1.愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
2.老子警告你,老子不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的,因为你一笑,我也想笑,我很尴尬知道么。
3.有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?
4.暑假五大原则:1,不问我成绩。2,不打听我成绩。3,不向我炫耀你的成绩。4,别在我面前假谦虚。5,别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好,谢谢合作。
5.我一哥们儿!他大学专科读了护士,去学校报道那天进他们班,那场面简直了。全部80个学生,79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候,全班沸腾啦!于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子!你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗?七十九个女生打8个男生,那场面惊天地泣鬼神啊!从那以后我们再也不笑话他了,这TM才是男人的梦想啊!
6.跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:瓜子脸你给我站住!她整个人都懵了:大长腿,你有种再说一遍?我再说一遍怎么了?水蛇腰!卧槽你简直不是人,腹肌男!
7.你脸颊微红的样子,像风中摇曳的猪头。
8.节约用水,请一起洗澡。
9.朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不住!2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。
10.每天晚上我都是做地铁回家,但是每次做地铁我都会感到无比的心痛,感叹国人的素质何在啊,每次都有人大声的打电话,丝毫不遮掩,还有人公放流行歌曲,陶醉其中,最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热,完全不顾我们这些单身狗的感受,看到这些,我哪里还有心情吃我的臭豆腐!让人笑喷的搞笑的段子。
11.好多人问,给你一千万让你出卖你最好的朋友,你该如何选择,对于一千万来说,我还是选择我的朋友,都是光屁股长大的,这么多年了,小马,健林哥,还有忘年交盖茨叔,不能让铜臭味玷污了我们的友谊!
12.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
13.绑匪打电话过来:你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。老公:钱没问题,但是能不能晚几天给你?劫匪:为什么?老公:我想清静几天。
14.同事咳嗽,误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候,只见这货大声说道:这药太他妈管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
15.军训的时候,全年级都在一个操场里,地方比较紧,我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯,一会左后转弯,一会右转弯的。忙了好长时间,我同学忍无可忍的说:你玩贪吃蛇呢?
16.听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育,于是今天上数学课的时候,我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好,不知道她为什么要打我?呵呵,活该一辈子平胸!
17.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话,你就先吃一大半,剩一小半然后转身出门,过了一会服务员把你碗收了,你再回去问你的东西呢,然后无限循环,直到你吃饱为止
18.命里有时终须有,命里无时真是气死我了。
19.月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
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1.昨天逛淘宝,看见一个卖刀的,有一个差评,点开去看,上面写到:定了店主家的刀,约好第三天去单挑,刀是第四天到的!
2.九月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就十月再发。
3.有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。爸爸说:您好!您好!潘老师请坐。班主任:不好意思,我姓金
4.美女坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近,小偷把屁兜的手机抽了出来,猛然转头吼:给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!
5.有一位男子去上学,他是新生,因为头像砖头,所以他的同学都叫他砖头男,这让他很恼火。有一天,他想看看自己的头到底像不像砖头,他走到井边,朝下看,忽然,井底传来一声:卧槽,有种扔下来试试。
6.媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。孩子突然说:爸,你真厉害,我真佩服你!爸爸问:为什么?孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮那一顿好夸,爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意~
7.奈何桥上,一男子忧伤的对孟婆说:孟婆,再来一碗吧!你已经喝完二十碗了,我这都没了。男子眼中闪着泪光:可是她还在!孟婆:奶奶的,黑白无常出来,有人砸场子来了!
8.昨天学校在查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出来她男朋友不是我
9.跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。
10.我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11.刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!
12.周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:把鞋脱了吧。!
13.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到:XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句:大爷的,跑错小区了。
14.甲:我送你的礼物喜欢吗?,乙:贼喜欢,甲:那为什么不戴?乙:不是说了嘛,贼喜欢。
15.被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人
16.我小时候大半夜大哭,把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了,我说想吃饼干,我妈跳起来要揍,我爸拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给我,我继续哭闹着说,我不吃圆的,我要吃方的,然后一顿男女混合双打!QQSSLY小编
17.红包也发了,花我也送了,饭你也吃了,酒你也喝了,房间也开好了,TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了,口腔还溃疡,菊花也长痔疮了,还有脚气,手还有灰指甲!哎
18.北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:刚才我以为老板会拍桌子削你。
19.半梦半醒时,听到天花板上传来弹珠的声音,好烦哦,楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡,可身旁的老婆却扯着我的睡衣问:老公,咱们家不是住在顶层吗?我吓得一个激灵就从床上弹了起来,卧槽我什么时候有老婆了!?
20.以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮!
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为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?
没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。
生活把我们磨圆,是为了让我们能够滚的更远
蜘蛛侠有一天入了中国籍,请问他变成了什么?答案:东方之珠。
你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!
蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。
据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。
新不孝有三,据说是学文、考研、没对象。
连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
有一种爱叫我无所谓,有一种被爱叫算我倒霉。
针对你的药效,我们研制了这种病情。
房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。
为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?
为什么蚊子吸血要被拍死,而卫生巾就没事呢?
男女中之所以有纯洁的友谊,是因为女生长得不够漂亮
给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物
朋友的升级版是恋人,恋人的高级版是陌生人
所谓放假就是:在家里挨骂,出门又没钱 一天特闲
每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴
谁他妈的在说不在乎外表我一脚踹死他
只因为我对你好,不代表我同意你能伤害我,一次又一次
白天睡不死,晚上死不睡。这就是俺现在的生活状态
我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子,我是满口操尼玛的好姑娘
给我一场车祸,要么死亡,要么失忆
宁愿一个人呆着,也不要跟不合拍的人呆一块
不要忘掉别人生气时候说的话 因为往往那才是真相
要怪就怪自己。有本事喜欢上别人,没本事让人家喜欢你
吃得苦中苦,才能开路虎;少年不努力,只能开夏利
我说:长痘了,好丑。 他说:丑吧丑吧,丑就没人跟我抢了
我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己
最大的幸福莫过于三件事:有人信你,有人陪你,有人等你
被陌生人的骂,我可以以牙还牙,被熟悉的人伤,我却招架不了
世界上有两个我,一个假装快乐,一个真心难过
我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
做为一个吃货,吃东西不代表饿了,只是因为嘴巴寂寞
旧爱的誓言就像一个巴掌,你记起一句就挨一个耳光
哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。
真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
校园搞笑说说段子
1、高中的时候,我们班有个男生经常分享毛片,大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。
2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义,她说:我妈生了我肠子都悔青了,所以叫我张青。
3、上学的时候,有一次老师对一个同学说:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?
同学淡定的说:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
4、一同学问我:食堂饭真TM贵,又涨价了。
我大怒:这年头猪都能涨价了,猪食凭什么不能涨!!!
5、今天去食堂吃饭,一哥们打了菜以后,当场就吟诗一曲:食堂排骨五块五,不见肉来只见骨。要问肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。
没想到随后大妈居然也来了一段:给你一块算一块,好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸,不吃敢快滚回家!
我擦,这文采。。。
6、同学不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:我今天4567,无法上课。
什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀,这小子还挺有音乐细胞哈!
7、上学的时候,有一次宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来哗~哗~的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。
我说:这么快!
他:MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。