我们几个要好的兄弟出来吃饭都是AA,但是有一个人总是舔着个B脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒,问我想成为什么样的人,我说我想成为你这样的,没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝!!!
据说左吉右凶,我把左眼给打肿了,这样新年我一定会大吉吧???
跟闺蜜逛街,突然身后传来一声美女,我们齐刷刷回头,帅哥羞涩的低下头,上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶,嘴里嘀咕着一点都不听话,让你乱跑。
床前明月光,最近钱紧张。端午怎么过,只有喝米汤。若是有钱主,知道我的苦。发个私包来,买点肉来煮。窗前有阳光,闻到粽子香。摸摸包包头,就是钱紧张。打开了冰箱,里面全是霜,回到了厨房,一屋空荡荡。
过年回家听我妈说,隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果,上面印的福字,老太没注意就摆供桌上敬神了,过几天发现了苹果上的字大惊,以为神显灵了,然后全村老太太都排队去她家烧香了
和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。
哥哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是在喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你要不是满屋子人笑弯了腰,这恩爱指不定秀到时候。
刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:你媳妇在陪我洗澡呢。
大家在一起闲聊,自己名字的由来,一小伙伴默默的说:当年俺爹给我上户口的时候,突然忘了我的名字,无奈之下现场给我随便取了一个。
老婆从楼顶摔下来住院了,丈母娘看我很自责,便安慰我:是她自己失足摔下来的,你也别太自责了。 我说:不,都是我的错,如果不是我三天不打,她也不会想到去上房揭瓦。说完,丈母娘和我抱得更紧了。
之前在理发店做头发,老板娘训他儿子这药膏别乱玩,一盒300多呢,他儿子听了说,我次奥!这么贵,坑爹呢!
1.谢谢那些把我打倒的人,躺着真舒服。
2.沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
3.给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。
4.做我女朋友吧,幼儿园大姐大的位置给你坐。
5.生活挺难的,还好我可爱。
6.我偏无理取闹,除非先生抱抱。
7.建议你换一换,你的女友很平凡。
8.幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
9.永远可爱并心存邪念。
10.好好鬼混,做个迷人的王八蛋。
11.你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗?
12.你老了连姨妈都会离去何况男人。
13.为钱而活,越多我越快乐。
14.道长,你可别忘了我。
15.比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。
16.一见钟情不就是一见钟脸吗?
17.凡夫俗子,想不想尝尝仙女的味道。
18.面子给你了我的脸往哪放。
19.你说的挺对,但老子不听。
20.天大地大,老子最酷。
21.意淫可以丰富,生活必須简单。
22.你凭什么说我胖了,你请我吃过了什么。
23.拜金,爱钱,贪得无厌。
24.我们不熟,但你可以用钱套近乎。
25.微微一笑,不与傻子计较。
26.不听老人言,开心好几天。
27.寻欢作恶,游乐人间。
28.你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。
29.不要轻易暴露自己的可爱。
30.做不成你老婆那就成为你老婆的噩梦。
31.不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。
32.像女孩子这种可爱的生物,当然要宠着。
33.你胸那么大应该有两百斤吧?
34.记住你的身份,你是个丑狗。
35.近猪者痴,近墨者黑,近我者甜。
36.对你何止喜欢,简直想操。
37.小猪佩琪,我配你。
38.风水轮流转,今天我最好看。
39.好久不见,我还是这么丢人现眼。
40.生活很难,只想被哄着过完。
41.跟你说了多少遍了,抱怨没用,抱我。
42.对我有意见可以,但绝对不好使。
43.佩奇牌手电筒,照亮你的丑。
44.恕我直言,在坐的各位,都没有我垃圾。
45.大哥没有爱情,你看大哥爱过谁。
46.何止喜欢你,简直想上你。
47.别跟我玩套路,我照样可以玩死你。
48.遥遥万里做个你最牵挂的女孩子。
49.有福同享,有难你扛。
50.小生的深入浅出可否让姑娘满意。
51.喜欢一个人太累了,所以我喜欢了十个。
52.不是我俗,有钱真的很有安全感。
53.不想撞南墙了,想撞先生的胸膛。
54.愿你,被一个英俊的蠢货用心爱着。
55.怀里抱的,身下压的,只想是你。
56.想做一个小朋友可爱天真不知愁。
57.我的特长就是特长。
58.小猪佩奇身上纹,你是大哥养的人。
59.你长得不赖,做我的马子。
60.不想闯江湖了,想闯姑娘的心房。
1、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
2、这个世界上最大的谎言就是:借我一张餐巾纸,说是借,其实没有人还过。
3、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
4、我一生只不做两件事:这也不做,那也不做
5、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
6、别看我黑,我有人追,别看你白,你发挥不出来。
7、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
8、小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯。
9、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。
10、你妹是个好姑娘,替你妈分担了好多忧伤。
11、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点
12、我发现,我最大的缺点就是缺点钱。
13、不论你是谁,不论初中高中,在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
14、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
15、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。
16、我愿捐出我们全校老师去攻打日本,我们没课上不要紧,祖国最重要。
17、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
18、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
19、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉
20、青春期还没有过去,怎么重走青春,不如我们来个重走童年吧。
21、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
22、看看你的排名,就知道你班有多少人。
23、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
24、我谈过最长的恋爱,就是自恋。我爱自己,没有情敌。
25、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
26、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。
27、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
28、左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
29、说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。
30、这年头,一见钟情的都是脸,不是心
31、小清新都去死吧!重口味才是王道!
32、吃喝玩乐那叫货,同甘共苦才是妻
33、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
34、如果你有种的话,裸奔追我两公里,我要是回头我就是流氓。
35、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
36、在哪里跌倒在哪里爬起来,同样的地方再一次跌倒,我怀疑那里有个坑
37、苹果最辉煌的一刻,就是砸在牛顿头上
38、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。
39、谁寄点安眠药给我,地址是,算了,来不及了,帮我报警
40、我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。
41、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
42、若我离开,可以换来你的笑容。那你,还是哭吧!
43、挣钱的过程是精神享受,挣钱的结果是为了物质享受。
44、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。
45、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊
46、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用?
47、我是好孩子,重来不说谎。除了这句话以外。
48、如果成绩能像房价涨得那样快,那么这个世界该有多可爱。
49、老虎不发威并不证明他是病猫,只能说明它是有涵养的老虎。
50、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
1、老公一边把工资交给老婆,一边气愤的说:每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,叫转发工资。
2、二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好?
我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了
老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了
3、老婆:如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?
老公:不用那么漂亮
4、一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成QQ和微信
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说:也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信
我想说大哥你赢了。
5、老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?
我想这有什么难的,于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。
6、女友:老公,你看照片,和原来比较,我越来越漂亮了。
老公:是手机越来越先进了好吧!
7、儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。
放心吧妈,我会一直娘下去的。
8、闺蜜生病了,她打电话来给我说:亲爱的,我好像发烧了。
我说:去看医生啊。
没想到这货说:神经病,生病为啥看医生,我应该去医院看病。
9、打劫!
大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!
少废话,给我搜!
大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!
劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事!
10、我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。
老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由???
11、在超市收银台,收银员说:不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?
怎么抵?
应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。
可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!