把热爱的事情做到极致，便成了价值。目前在学习、工作或生活中，大家会有很多时候用到各种说说。通过发布说说可以表达我们此时此刻的真情实感。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？以下内容是小编特地整理的“长搞笑说说”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我们几个要好的兄弟出来吃饭都是AA，但是有一个人总是舔着个B脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒，问我想成为什么样的人，我说我想成为你这样的，没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝！！！
据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？
跟闺蜜逛街，突然身后传来一声美女，我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着一点都不听话，让你乱跑。
床前明月光，最近钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。
过年回家听我妈说，隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果，上面印的福字，老太没注意就摆供桌上敬神了，过几天发现了苹果上的字大惊，以为神显灵了，然后全村老太太都排队去她家烧香了
和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。
刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：你媳妇在陪我洗澡呢。
大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说：当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。
老婆从楼顶摔下来住院了，丈母娘看我很自责，便安慰我：是她自己失足摔下来的，你也别太自责了。 我说：不，都是我的错，如果不是我三天不打，她也不会想到去上房揭瓦。说完，丈母娘和我抱得更紧了。
之前在理发店做头发，老板娘训他儿子这药膏别乱玩，一盒300多呢，他儿子听了说，我次奥！这么贵，坑爹呢！
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搞笑长，长点的搞笑
1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。
2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、你做作业了吗做了我们对对吧好啊。二、做作业了吗做了借我抄抄给你。三、做作业没当然没有我也没做呵呵，要死一块死。四、你做作业了吗什么作业？我也不知道。
4．今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！
5．期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：
6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：虾啊！领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！
9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
10．正在网吧游戏中，突然有人说你身份证号从哪来的？，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了，警察叔叔怒道：通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟
11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
12．一位禅师来家里做客，我对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人禅师说：其实这个世界上没有什么是真正放不下的我说：可我偏偏就是放不下禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了我说：我茶杯贵！
13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑
14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了！吓我一跳。我说：晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？对方：那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！我回到：没事，反正我们也不熟！对方：我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试
15．甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满。
17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。
18．班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！
19．最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
20．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：咦？我钱包呢？我有些尴尬的说：要不我来吧。他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
21．话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
22．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛男孩吻了女孩说：还痛吗？女孩说：不痛了一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？女孩高兴的说：不痛了旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
23．钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
24．一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。
搞笑长说说，很长的搞笑QQ说说
1．刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗
2．如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
3．一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。农夫有气无力地对老婆说：我已经不行了，你让看了不赞的人去吧
4．手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
5．昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
6．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
7．某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通女：对不起男（异常激动但故作镇定）：你终于知道错了女：您拨打的电话正在通话中。男：
搞笑说说
1、自从用了， 忐忑 做手机铃声后，连10086都不理我了。
2、分数的魅力果然很大，可以让你死心塌地的任由它牵着你的思绪走。
3、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
5、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
6、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
7、哟西、谁都不要理我，我要静一静。
8、电脑，莪这么爱你，你却给莪死机。
9、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
10、当我们胖的时候，不要忘记我们曾经瘦过。
11、我要是鲜花 ，以后牛都不敢拉粑粑里～
12、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
13、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
14、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
15、把自由还给千万个冤魂，拿出你们的武士道精神。
16、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！
17、青春是死在试卷上的。
18、给你根骨头叼着赶紧走。
19、剪短头发就可以重新开始，那我估计要剃成光头。
20、蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
21、到现在，沵还是死性不改爱着俄
22、大难不死，必有后灾。
23、内裤外穿的不一定是超人还可能是
24、吃果冻和喝爽歪歪，是最幸福的事了。
25、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶！
26、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
27、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
28、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。
29、现在寂寞比车祸还厉害。
30、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
31、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：老师，这节什么课？
32、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
33、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
34、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
35、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
36、娘们不毒，何以立足。
37、考试考得好，全靠同桌好。
38、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果有一天，他就被端走了！
39、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊。
40、小时侯家里穷买不起自行车，所以每天都要打的去上学。
41、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
42、如果感情的事能勉强，那麽这世界就太过於无聊了。
43、你 负 责 赚 钱 养 家， 我 负 责 貌 美 如 花 。
44、三人行、必有我师；三剑客、必有一强；三角恋、必有一伤
45、情到深处花自开，爱到浅处三滚开。
46、坚强的活在人渣堆里。
47、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
48、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
49、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
50、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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经典搞笑：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难