2019-10-25 超级搞笑短句 超级搞笑的无聊的说说
懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。无论在学习、工作或是生活中，我们一般都会接触到说说。心情变化时我们会写一些说说来表达自己的状态。那么，你是喜欢长说说还是短说说呢？小编特地为大家精心收集和整理了“超级搞笑的空间说说短语”，仅供参考，希望能为您提供参考！
现在许多人会喜欢看一些搞笑有趣的说说，因为它能给我们带来欢乐。今天九九文章网小编在这里整理了一些超级搞笑的说说短语给大家，希望大家会喜欢这些搞笑说说。
超级搞笑的空间说说短语【经典篇】
1.你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
2.考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若干告密，下课暴力。
3.最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。
4.女生就像是一列火车，她们基本上都是逛吃逛吃，偶尔还呜呜呜
5.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
6.成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
7.你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟，我都是用纸的呢
8.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
9.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
10.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
11.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12.现在的我，任性是有了，就差钱了。
13.如何让爱的人主动联系我?这还不简单?找他借钱不就完了?
14.现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
15.你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
超级搞笑的空间说说短语【热门篇】
1.有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
2.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
3.我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
4.当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
5.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
6.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
7.剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
8.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
9.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
10.以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
11.今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12.有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
13.现在不想跟人聊天一般都是吃饭了等会儿我先洗澡，哪像小学那么酷，直接不是本人。
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
超级搞笑的空间说说短语【最新篇】
1.世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
2.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
3.当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
4.到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。
5.对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了就够了。
6.苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
7.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
8.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
9.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
10.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
11.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
12.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
13.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
14.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
15.人生苦短，必须性感。
16.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
17.我不整理房间，我是乱室佳人。
18.法律规定：男人3岁才能结婚，可是8岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
19.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20.别人的钱财乃我的身外之物。
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空间搞笑说说短语
1、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下？
2、买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。
3、有一次上地下城与勇士刷图，半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑！
4、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：这这这小姐长的真像我老婆，呵呵。只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。
5、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊？！在那边！
6、最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
7、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：那个男的为人怎么样？女同事郑重其事的说：绝对不出轨的好男人，除非他想死。小师妹不明白了，女同事笑着说：他是火车司机。
8、一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！
9、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
10、和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在门口倚着门框，说我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！
11、一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节！一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒这么能惹事，当初就该把他直接射到墙上！孙悟空他爹深深吸了一口烟：没用的。
13、十一假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
14、有钱人喜欢说钱不是万能的，长得好看的人喜欢说其实长相并不是最重要的，瘦子喜欢说其实胖一点好，健康，努力的人喜欢说努力并非决定性因素。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
15、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？
16、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的。
17、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行。我叫住他：灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：就你有英特尔啊！
18、尼采去面试，面试官问：你叫什么？尼采。猜你个姥姥啊！下一个！
19、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
20、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：你是个死变态！就这样，再见！然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
21、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
22、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事啪！未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女人坏话的？然后提前了几个礼拜就结婚了！
23、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
24、一个二年级学生写日记，今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了！夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。原来闹成了一个笑话！
25、一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，(摩托车)然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，啊！多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！
26、诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：周瑜病死了！刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩
27、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是啊。摊主：你贴的是塑料，膜让你扔了。
28、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、有一天，小明问他爸爸：为什么我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。
30、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
31、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
32、用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客拒绝向您支付车费15元。乘客用西兰花向您支付15元。乘客竟然向您支付车费15元。乘客明天再向您支付车费15元。
33、今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
34、我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。
35、隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：我日，怎么是4G，这下破产了！
36、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：把鞋帮我踢到东大桥！后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。
37、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大，什么鬼。
38、你喜欢动漫你是汉奸？我喜欢你妈我是你爸？
39、刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格，整天骂我不像个军人，后来我痛定思痛改过自新，天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰，叫我去他住处谈心，想起当初他骂我不像个军人的话，我红着脸整了整军装，大着胆子问道：现在，楚队，像吗？楚队有些错愕，也红了脸：处处看呗。
40、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。
幽默搞笑能给人带来快乐，你喜欢发搞笑的说说吗？今天九九文章网小编在这里分享一些搞笑的qq空间说说短语给大家，希望大家会喜欢这些搞笑的说说。
qq空间说说的搞笑短语【精选篇】
1、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
2、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗?
3、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。
4、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
5、特别宅的宅男用什么词来形容?豪宅!
6、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
7、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
8、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢?
9、不是因为我执着，而是因为你值得。
10、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉。
减肥空间说说的搞笑短语【经典篇】
1、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
2、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
3、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
4、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
5、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
6、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
7、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
8、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
9、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
10、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
11、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
12、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
13、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
14、不吃饱，哪有力气减肥啊!
15、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
16、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
17、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
18、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢?
19、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。
20、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
qq空间说说的搞笑短语【热门篇】
1、最近总是失眠，每十二小时醒一次。
2、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
4、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
5、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
6、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。
7、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
8、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
9、老子曰：睡可睡，非常睡。
10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
11、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉。
12、心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
13、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
14、早上长睡不起，晚上视死如归。
15、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
16、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
17、最近总是失眠，16小时就醒一次。
18、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
19、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
20、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
1.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
2.现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她。
3.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。
4.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5.我和你不一样，因为我是人。
6.小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
8.只要有电，我qq就在线。
9.一宿未眠，思想飘忽，脾气升级，有事轻奏，无事绕行，不从者，灭之。
10.在哪里跌倒，就在哪里躺下。
11.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
12.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。
13.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
14.嘘千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的
15.本人立志统一全人类，请大家投我一票。
16.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵42.桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢
17.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
18.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
19.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
20.人丑还想视频的，请自重!!!
21.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
22.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道;更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
23.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
24.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了。
51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?