今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。不管我们是学习，还是工作中，说说是我们经常会用到的句子。通过说说来和他人沟通也是一个不错的方式。那么，你最喜欢的说说是哪一句呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“超级搞笑趣闻段子大全”，仅供参考，大家一起来看看吧。
超级搞笑趣闻段子大全
1、格尔普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：你怎么穿着衣服洗澡？教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
3、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：
小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？
4、一个人被讨债的所逼，就发急说：你是不是要我说出来？讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：你说吧，我不怕。欠债的人说：你真的要我说出来吗？讨债的人说：尽管说！欠债的人说：不还了。
5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说：连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！木匠瓦唇相讥道：你才瞎了眼哩！
房主人说：我怎么瞎了眼？
木匠说：你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？
6、甲：真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服
乙：这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？
甲：噢，上班的时候。
7、法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？
冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！
8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。
另一个说：我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？
10、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
好了吧？鼓起勇气来！医生鼓励道。
哼！病人拉开架势，喊道：看你们谁敢动我的牙齿！
11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
这酒多少度？
至于度数，主人说，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀
12、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般是在什么时候出现呢？他向一个向导问道。
回答是：一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。
13、老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。
哦？你爸爸是怎么感觉的？
每当他酒喝多了的时候。坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？
那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：
我是对鸭子说的。
14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：诸位新年好！
酒吧老板提醒他：你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。
哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。醉汉嘟噜道。
15、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？
不知道，菲尔摇了摇头说，我不是本地人。
16、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：把我拉到华尔大酒店去。
司机纳闷地回答说：这里就是华尔大酒店。
真的吗？比尔又问。
没错，我不会骗你的。司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。
17、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？
18、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：请问酒店的酒吧间什么时候开门？
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：记住，蠢货，早上9点开门！
早点开门吧。醉汉哀求说，我被锁在酒吧里了，我想离开呀！
19、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：可惜刚才没有早点趁冷喝掉！
20、一天，有个酗酒者被押进警察署。
你怎么又上这儿来了？警察问。
是两个警察送我来的，先生。
又多喝了酒吧？
是的。不过这回不是我，而是他俩。
21、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！
22、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：喂，你知道现在几点了吗？知道。另一酒鬼答道：谢谢！
23、有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！
24、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！
25、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：这的确是你的家吗？
如果你替我开了门，我就马上证明给你看！警察打开门带他进去。
你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。他们又上二楼。
这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？
警察疑惑地说：怎样？
那就是我。
26、有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。
酒鬼杯不离手地说：下起雨来，躲还来不及，走什么？
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：天晴了，快回家吧。
酒鬼说：既然晴了，那还急什么？
27、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？酒徒道：谁叫你的门口正对我的口？守门人不觉失笑道：我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。酒徒指着自己的嘴巴：老子这口也有二十年了。
28、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！
醉汉也勃然大怒：得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。
29、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：先生好酒量！
那人说：不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：你的朋友死了？
他说：不，我戒酒了。
30、享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么不满意。
鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
31、丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。
丈夫答道：唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。
32、小孩到自动售货机前买爆米花，令其父母诧异的是：小孩竟买回来一盒安全套！问小孩，得到的答案是这东西是自动售货机内的，以为是好吃的便买下来了。
24日下午6时许，读者罗女士给本报新闻热线打来电话反映了这件事。昨天，笔者在三里河北街找到了罗女士所说的自动售货机。售货机里摆满了食品，计生用品就放在第一层爆米花的旁边。计生用品用纸盒包装，上面的图案与食品包装的图案很相似，不细看很难发现纸盒上的产品名称。其价标上写着：计生用品，7元。
......美国犹他州普莱士有一个男子诉请法院判决他和妻子离婚，理由是她在我们床头上方的墙壁上，挂了她4个前夫的照片。
新墨西哥州罗文市一个妻子向法院诉请离婚，理由是行伍出身的丈夫要我称他为上校，而且每次看到他都得向他敬礼。
科罗拉多州卡农市一名妇女要和她丈夫散伙，理由是他每次开车载她出门，如果遇上他的前任女友，他就会命令她伏下身子躲起来。
南科罗拉多州贝奈斯维市一名聋子要求和妻子离婚，理由是她每次和他说话她都指手划脚。
俄克拉马州尼德市一名妻子控告丈夫吝啬成性，理由是他坚持要她戴他的旧假牙。
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33、据路透社8日报道，一名被关押在西班牙监狱中的德国男子由于害怕自己会被引渡回国，竟然想出奇招：让女友使用超级强力型胶水在一次探监时将两人的手牢牢地胶在一起。
据报道，这名与女友如胶似漆的德国男子现年39岁，据警方透露，今年4月，由于该男子涉嫌参与拐卖东欧女子卖淫，警方在西班牙将其逮捕。日前，该男子被转送到西班牙首都马德里监狱看押，不久之后即将被引渡回德国接受审判。
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34、在国外，司机驾车违反交通规则后，处罚手段可谓五花八门，处罚方式令人捧腹。
送幼儿园
在巴西的圣保罗市，司机只要一犯规，就会被送去幼儿园上学，同孩子们一起玩在虚拟的公路和叉道上驾驶儿童玩具汽车的游戏，在孩子们的嘲笑和指责中反思自己的过错。
剃光头
在印度尼西亚，司机一违章后，就会被当场先罚款，然后没收驾驶执照，最终会被无情地剃光头发，以便使司机们生成若要违章，想想自己头上的黑发的畏惧感，便再也不敢轻易违章了。
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35、台北市有一家三姐妹，虽然继承了父母10几亿(新台币，下同)财富却付不出遗产税，房屋及用品都被查封，1天往往只靠100元维生。
据台湾媒体报道，这名欠税大户姓林和她2个姐妹因为继承了父母亲的大笔遗产，却没依规定缴交遗产税，光是母亲留下的财富就得让她们付出5亿税金，加上父亲所给的以及罚金，3姐妹得付出9亿多的代价。
而一生节俭的林某说，父母只留土地没留钱，台当局课这么重的遗产税，根本是有问题，并且根本没看到父母留的遗产，根本也没钱去缴税。
而税务部门的资料显示，3姐妹继承了在台北市精华地区的多处房屋，只是都被查封，所以她们目前住的地方看来家徒四壁，连家具都没有，1天的生活费常常只有100元。
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36、昨天下午，一中年妇女在鼓楼附近某药店偷取了500多元的药品，并将药品藏在裙子下用双腿夹祝她缓慢挪动脚步时被保安一眼识破并报警，没想到妇女宣称：自己是为了坐牢才偷药的，想坐牢是为了不被丈夫打骂。
下午1点20分，药店的保安看到一中年妇女神情紧张，迈着小碎步在药店里慢慢挪动，顿生警觉，查看监控后发现她将几瓶药偷偷放到裙子下，并用双腿夹祝在监控面前，女子承认自己偷了药，并从裙子下取出5瓶总价值500多元的鱼肝油。保安拨打110报警，当鼓楼派出所民警告知该女子将被处以拘留15天的处罚时，女子竟回答：为什么只拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷点。我是为了坐牢才来偷药的，我想坐牢埃
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37、在充斥着各种政治诡计、教廷阴谋、婚外情以及帕玛乳品财务丑闻的意大利，私家侦探生意一向兴隆，但是，意大利最有名的侦探却是一位打扮光鲜靓丽、声音柔美的女性。
现年52岁的米里亚姆在意大利是位家喻户晓的人物，她拥有全意大利最大的侦探社之一，据说去年营业额逾一亿美元，在全球更有超过1400名合作伙伴。米里亚姆还打算今年10月成立米里亚姆学院，毕业学员可在全世界各地开设分公司。米里亚姆擅长追查企业诈欺案，自称早在帕玛乳品公司去年爆发财务危机前两年就已察觉到问题。她表示近年来侦探社所接大部分案件都和企业募案有关，但仍有15%的案件是调查婚外情，而且有95%客户的怀疑最后都证明成真，手机短信则是侦破婚外情案最常见的证据。
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38、昨日上午，锦江区法院附近一家法律服务所里，25岁的女子黄蓉前来咨询离婚事宜。原来她和继子不和，丈夫竟请来前妻当保姆。
据黄蓉介绍，丈夫刘强在武侯区红牌楼做汽配生意，比她大7岁，和她结婚之前已有过两次婚姻。今年初，经人介绍后她与刘强登记结婚；当时，刘强和前妻已离婚半年多，儿子刘东刚满3岁。刘东随父生活，然而，无奈黄蓉怎么努力，都与刘东搞不好关系。家里请了几个保姆，刘东都不满意，整日吵着要他的亲生母亲。刘强左思右想，竟请前妻来当保姆，黄蓉坚决反对，夫妻俩闹得不可开交。
6月14日，刘强的前妻如约回家当保姆。从此，刘强家里不再安宁，夫妻俩经常吵架。7月3日，刘强的前妻到黄蓉所在单位大吵大闹，说黄蓉是第三者插足。当晚，两个女人在饭桌上争吵，继而抓扯起来。刘东被黄蓉乱扔的碗碟碎片划破了头；刘强恼羞成怒，对黄蓉大打出手。
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39、最贵的人身保险：被誉为拉丁性感女神的詹尼弗洛佩斯，她在纽约的一家保险公司给自己上了人身保险，保额高达10亿欧元！
造价最高的电影：仍然是《泰坦尼克号》，拍摄费用超过了2亿美元！
出价最高的广告：百事公司20xx年曾邀请美国当红歌星布兰尼斯皮尔斯为其饮料拍摄广告。90秒钟的广告，竟支付了753万美元！
费用最高的旅行：美国商人丹尼斯蒂托和南非IT业亿万富翁马克沙特尔沃特为了能够登上国际空间站，每人支付了2000万美元！
最贵的汽车：法拉力Enzo，最低售价是67万美元。该车几乎是忽略了美学作用，它以最独有的外貌和从一级方程式赛车直接借鉴的空气动力学效应，倾心地被塑造为只为一个目标而存在的汽车，那就是速度！
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40、据澳洲《先驱太阳报》和美国媒体20日报道，一名叫胡安加西亚瓦斯库兹的小偷，几天前闯入了美国旧金山市一名73岁老太太的家中，企图行窃。然而当他敲碎窗户玻璃时，惊醒了屋中的老太太。瓦斯库兹立即将她拖到屋中，用布堵住了她的嘴。瓦斯库兹只会说西班牙语，而老太太只会说英语，瓦斯库兹就用手势来表达自己肚子饿了。当老太太终于明白瓦斯库兹的意思后，她立即给他端来了一杯牛奶并拿了一些香蕉，后来，老太太又给瓦斯库兹看她的家庭照片。在舒适的气氛下，他不久就打起瞌睡，靠在睡椅上进入了梦乡。
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41、评选的标准是，入选的人都是是当时的英雄人物。所谓死的窝囊，是指他们或者由于不应该有的失误，或者由于命运的捉弄，很丢人地死去了，根本不符合自己的历史地位。而如果他们不死，是很有可能改变历史的。象项羽、岳飞,袁崇焕,之类的没有入选，因为他们的死法是一种英雄的死法。
1.齐桓公。一代霸主，竟然被自己的宦官饿死在宫中，窝囊吧。
2.赵武灵王。胡服骑射的发起者，富于冒险和创新精神的一代君主，曾经冒充使者亲自前往秦国勘查地形，准备攻秦。没想到被自己的儿子发动叛乱，困死在行宫。否则，秦国没那么容易做大。
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42、意大利一民间组织宣布将举办本国历史上首届懒汉大会，凡饱食终日、无所事事、好逸恶劳者或宁愿饿肚皮也不愿挣钱糊口的懒虫们都可报名出席会议。据说这一闻所未闻、见所未见的另类会议已吸引了不少懒汉的积极参与。据报道，大会将于8月9日在意北部城市奥斯塔开幕。组织者称，举办此次大会的目的是让懒汉们聚在一起交流经验。大会期间还将举办偷懒学习班，专门请那些偷懒高手向那些想提高自己偷懒水平的人士传授技艺，以便使自己变得懒上加懒。根据日程安排，大会将发表一份《懒汉宣言》。
43、日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：快去，别回家了！便由此宣告离婚。
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44、（综合电）美国佛罗里达州一名重达600磅（约272公斤）的肥胖女子，因躺在沙发长达五年，皮肤与沙发表面黏连。她日前呼吸困难，救援人员要排除万难，才能将她连同沙发送至医院，但最后仍然不治。
当佛州马丁县的救护人员，在周三凌晨抵达40岁女子格林德斯的居所时，就发现遇上十分棘手的救援工作。由于屋内弥漫恶臭，他们需戴上保护装备才敢入内，还需向屋内输入新鲜空气，入屋的救援人员赫然发现呼吸困难的格林德斯，已经黏在沙发上动也不能动。
出动拖车送院
救护人员为了将格林德斯抬走，曾尝试拆除正门但不果，最后要从后门将她连沙发运走。由于救护车容不下她，救护人员要出动拖车将格林德斯送院。在救护人员运走她的同时，警方则将其住所当成案发现场般封锁，并向她的家人问话。
......
45、8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！这是妻子的声音。你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。
长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。
......
46、河南报业网讯：日前，罗山县法院审结了一起奇特的离婚案，嫂子竟找小叔子离婚。该院查清事实后，依法判令双方的婚姻关系无效。
被告刘某于1998年办理结婚登记时错拿了哥哥的身份证，因为弟兄俩十分相像，为了节省路费和时间，刘某便以其哥哥的身份证、名字和自己的照片瞒过婚姻登记员，领取了结婚证。去年9月，刘某的哥哥与原告王某登记结婚，为顺利领到结婚证，哥哥也将错就错，用弟弟的身份证、名字和自己的照片与原告王某办理了结婚登记手续。今年4月，刘某的哥哥与王某感情出现裂痕而离婚，王某经询问律师，只得与小叔子打起离婚官司，请求法院依法宣告双方的婚姻关系无效。
......
47、中新网2月25日电据英国《镜报》报道，英国首相布莱尔24日承认，他曾经是一个烟民，原本也没想过要戒烟。但在他与切丽(首相夫人)结婚之前，她就对布莱尔说，只有他戒了烟才会嫁给他。没办法，多情的布莱尔最后不得不戒烟。
唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示：切丽非常明确地告诉布莱尔，如果他想娶她，他就要戒烟，后来他也真的这样做了。
不过，布莱尔首相同时也指出，他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟，但布莱尔首相称：我们应该教育公众更多地了解预防性保健方面的知识。他表示：现在又有多少公众真正了解他们应该了解的有关饮食和身体锻炼方面的知识呢？
......
48、次世界大战，1918年7月21日，这天碰巧普林斯内正进行一场规模空前的棒球赛，美国海军航空兵基地棒球队与扫雷舰棒球队正打的难解难分，几乎所有的官兵都跑到普林斯城了，为基地棒球队加油助威。
此时，而德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一命中目标，U-156号潜艇艇长冯欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。
......
49、新华社今晨电美联社19日报道，美国密歇根州大急流城的两名少年连续两天多没有合眼，创造了新的不间断看电视世界纪录，他们的纪录目前还有待吉尼斯世界纪录的确认。
报道说，截至当地时间18日下午7时，16岁的克里斯迪安和17岁的迈克杜德克连续看电视时间长达52小时，刷新了不间断看电视世界纪录，原纪录为50小时零7分钟。
这两名少年还是高中学生。吉尼斯世界纪录规定，希望打破不间断看电视世界纪录的人必须一直处于清醒状态，眼睛要一直盯着电视机屏幕。
50、据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。
然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。
提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。
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搞笑内涵段子大全
1、好不容易放假了，结果在家天天当山带王大王叫我来巡山哟！
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
3、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。
4、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
6、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。
7、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！
9、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？
10、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
12、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友！
14、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
15、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
18、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
19、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？女友嫣然一笑：我是喜欢你老实。
20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:咱们今天谢吧！我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
22、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
23、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？
24、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友你是不是有洁癖啊？女朋友回答道没有啊。那你为什么一天要洗五六次澡？不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
25、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
26、今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
27、在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
28、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？我说：我什么都没有。然后那女的说：什么都没有那我们一起赚吧！要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
29、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了
32、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
33、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！
34、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见美女那才是真正的微博！
35、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得，现在这小肚、鸡长的男人都是个宝！
36、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分！答案是：拔的太晚！
37、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？美女沉默了一会，低调地说：财大，器粗。
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：快回来，门后风大！儿子愤怒的说：少骗人，被窝里风更大！！
39、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！
40、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
41、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺
42、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。
43、我有一个永远长不大的弟弟
44、二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！
45、朋友们打出wdnybz是我等你一辈子，唯独你也不在等文艺浪漫的句子，而我打出来就是我打你一巴掌气的差点没把手机摔了。
46、今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
48、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快
49、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
50、发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
51、当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
52、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！
53、和男朋友吵架，他擅长冷暴力，不和我说话，让我一个人唱独角戏，我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单，依旧不支声，各位大神，怎么样让他说个话啊！
54、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！我...谢谢叔叔救命之恩！
绕口令大全超级搞笑（一）
山前住着个严圆眼
山后头住着个严眼圆
俩人山前来比眼
也不知严圆眼
比严眼圆的眼圆
还是严眼圆比严圆眼的圆眼
绕口令大全超级搞笑（二）
山前山后的崔粗腿和崔腿粗
山前有个崔粗腿，
山后有个崔腿粗。
二人山前来比腿，
不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，
还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗？
绕口令大全超级搞笑（三）
有个面铺门朝南
有个面铺门朝南，
门上挂着蓝布棉门帘，
摘了蓝布棉门帘，
面铺门朝南；
挂上蓝布棉门帘，
面铺还是门朝南。
绕口令大全超级搞笑（四）
瘸子和矬子
小山屋
南面来了个瘸子，腰里别着个橛子，
北边来了个矬子，肩上挑着担茄子。
别橛子的瘸子要用橛子换挑茄子的矬子的茄子，
挑茄子的矬子不给别橛子的瘸子茄子。
别橛子的瘸子抽出腰里的橛子打了挑茄子的矬子一橛子，
挑茄子的矬子拿起茄子打了别橛子的瘸子一茄子。
绕口令大全超级搞笑（五）
提灯笼绕口令
提灯笼
小凤提着圆灯笼，
小龙提着方灯笼。
小凤的圆灯笼上画着龙，
小龙的方灯笼上画着凤，
小凤要拿圆龙灯笼换小龙的方凤灯笼。
绕口令大全超级搞笑（六）
南边的喇嘛和北边的哑吧
从南边来了个喇嘛，提拉着五斤塔嘛。
从北边来个哑吧，腰里别着个喇叭。
提拉塔嘛的喇嘛，要拿塔嘛换别喇叭哑巴的喇叭，
别喇叭的哑巴，不愿意拿喇叭换提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。
提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打了别喇叭的哑巴一塔嘛，
别喇叭的哑巴，拿喇叭打了提拉塔嘛的喇嘛一喇叭。
也不知提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打坏了别喇叭哑巴的喇叭。
也不知别喇叭的哑巴拿喇巴打坏了提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。
提拉塔嘛的喇嘛敦塔嘛，别喇叭的哑巴吹喇叭。( )