世界上最温暖的,无非就是阳光和你了。在我们平常的学习和工作中,说说是我们经常会用到的句子。通过说说来和他人沟通也是一个不错的方式。既然如此,你了解多少优秀的说说呢?经过整理,小编为你呈上笑到肚子通的搞笑句子,仅供你在工作和学习中参考。

因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的笑到肚子通的搞笑句子,希望能够对您有所帮助。

1.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2.从天堂到地狱,我路过人间!

3.一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

4.如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

5.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

6.做为一只禽兽,我深感压力很大

7.女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

8.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

9.告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

10.春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

11.生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

12.俺从不写措字,但俺写通假字!

13.避孕的效果:不成功,便成人、

14.爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

15.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

16.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

17.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

18.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

19.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

20.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

21.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

22.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

23.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

24.在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

25.生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

26.给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

27.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

28.我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

29.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

30.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

31.微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

32.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

33.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

34.车道山前必有路,有路我也刹不住。

35.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

36.我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

37.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

38.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

39.因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

40.长得真有创意,活得真有勇气!

41.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

42.听君一席话,省我十本书!

43.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

44.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

45.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

46.世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

47.谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

48.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

49.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

50.初恋无限好,只是挂得早。

51.特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

52.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

53.上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

54.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

55.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

56.你若废我现在,我必废你将来。

57.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

58.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

59.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

60.脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

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超搞笑的说说,看了让你笑到肚子疼


1、都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世?

2、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

3、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

4、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。

5、末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死

6、世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置

7、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

8、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

9、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

10、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

11、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

12、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼

13、笑一笑十年少,再一笑皱纹暴。

14、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样

15、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚!

16、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

17、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

18、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

19、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。

20、要么工作不认真,要么认真不工作。

21、那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。

22、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

23、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

24、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

25、自从买了保险 ,我走路都不看红绿灯了

26、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信!

27、少壮不努力。老大写作业。

28、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊

29、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。

30、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

一句话搞笑语录,笑到肚子疼


1、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

2、人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。

3、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋

4、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

5、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

6、如果我能原谅你的庸俗你能容忍我的装逼吗

7、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

8、现在的人表面都是心连心实际都在玩脑筋

9、外表豪放不等于内心淫荡,不做作的姑娘大多善良

10、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

11、黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。

12、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

13、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

14、冬天到了,人也快变成变成冬瓜了!

15、谁打扰我心情,我破坏他家庭。

16、快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。

17、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行。

18、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

19、为了祖国下一代,在丑也要谈恋爱,谈到全世界都是爱。

20、有多少爱可以乱来,有多少破鞋在等待。

21、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了

22、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

23、都什么年代了,一点流氓意识都没有

24、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

25、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。

26、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

27、人是怎么死的,就是被烦死的。

28、百年修得同船渡,千年修得上下铺

29、最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了

30、没错,你就是天才第一步!

31、吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。

32、少年不知精珍贵,老来望逼空流泪

33、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故

34、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦

35、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

笑到肚子疼的个性搞笑说说老板用你的时候你就是人才



1.上帝给了我吃货的本性,却没有给我土豪的身份和模特的身材!

2.一口吃不成胖子,但胖子却是一口一口吃来的。

3.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

4.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

5.这个世界上,只有肥皂在认真的减肥。

6.待涐苌髮岌腰,①啶崾勒索辜負涐の亽。

7.长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比,逗比心甘情愿,傻比死心踏地。

8.我独身穿越人海,却救赎不回被时光绑架的你。

9.如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如

10.你长得像笑话,活的像废话。

11.我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。

12.每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

13.帮我一件事,我要统治全宇宙太难了,换一个吧帮我做作业准备好,我们先占领太阳系

14.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

15.老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!

16.我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。

17.寂寞年代,只能爬墙等红杏。

18.给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了!!!这故事叫《一个文盲的悲哀》

19.有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。

20.在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

21.事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告 。

22.想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

23.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

24.时间是自称包治百病的庸医。

25.我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死

26.我调教过的男人,你用着还习惯么?

27.你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上

28.爱或情借来填一晚吧,终需都归还

29.考试不作弊,放你妈的屁;考试不翻书,你就是头猪。

30.看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。

31.数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

32.我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

33.大街上看到个女生,黑丝都快撑成白丝。

34.回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

35.网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:你长啥样?让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气:我要看的不是庐山的照片!她说:我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。

36.什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

37.世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

38.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?

39.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

40.有情眼里出西施,无情眼里是白痴。

笑的肚子疼的经典搞笑语录


学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:这车我上了最新式的锁!第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次借走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么借!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

孩子就是单纯初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴啊!

这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。那是节英语课,老师叫我们用How造句,当时有Howareyou,Howdoyoudo,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句How优根~~~~~~~~~(相信玩过街霸的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中

中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。

君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:既然来了,就要遵守这儿的规矩。那牌子上写着:小心地滑。

某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。

某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用!

一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。

上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:我买房啦,不过就一毛房(忘说坯字了)还得装修。哥们说:就只有一厕所吗?那你住哪里啊?

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个pL女生,问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了?我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。pLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻

昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:青青,我追你行吗?女孩头也不抬,直接说:不行!男孩又问:一点可能也没有吗?女孩干脆地说:一点可能也没有!男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:那我还能吃吗?旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:吃吧,吃吧这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追!!!!

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:谁没有买票?我朋友忽生一计,大声说:放屁的没买票!忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:我已经买票了。