1.我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
2.你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。
3.泼出去的水,老子连盆子都不要了。
4.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
5.当方便面的酱包由液态变为固态的时候,我就知道冬天来了
6.单身是一种生活方式,婚姻是一种生存方式。
7.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
8.我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
9.我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。
10.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
11.即使人人喊打,也要老婆满天下。
12.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
13.上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
14.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
15.到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
16.以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
17.不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
18.好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
19.每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。
20.我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
21.每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
22.大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。
23.你有腹肌,我有肚皮,不是很腹,但是很皮。
24.往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。
25.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
26.胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
27.你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
28.前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。
29.当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
30.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
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1.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
2.王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。
3.昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
4.去看《速度与激情8》,看到一半响起广播:请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播,我在众人惊叹的目光中,一脸不耐烦地走出了影厅,然后走向了冼手间。
5.前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
6.喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?怎么说呢顿顿都有吧!
7.想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
8.今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB
9.不要总是问我在干嘛,我除了学习之外,还能干嘛啊!
10.我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
11.朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下靠!好可怜的刺猬。
12.朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟,朋友一把把我的烟掐掉说了句:上车别抽烟,油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味啊!
13.我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
14.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
15.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
16.单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时候,她笑着问我:你属老鼠的?出于对本生肖的维护,我回答说:是的,但请把老字去掉。她愣了一下,疑惑地说了声好的就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。
17.今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。
18.军训的时候教官纠正一女生的军姿:抬头挺胸!挺胸!胸呢?胸呢?那女生的表情有多悲愤你感受下。
19.后来,我的脸,手臂,屁股,大腿都和脂肪成为很要好的朋友,胸除外。
20.今天哥遇到个女神经病,就看了她一眼,被甩了两巴掌,哥是有素质的人,没跟她计较,直接走出女更衣室回家了。
21.有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间,其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
22.芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里,牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会,唉,这其中的内涵真是耐人寻味阿!
23.我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
24.最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:瞧见没,以后这些车都不许撞!
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朋友圈搞笑说说配图:老师,你看上哪个家长就直说,别老开家长会 朋友圈最近很火的搞笑说说,最幽默的朋友圈搞笑说说
1.本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
2.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
3.老子不但有车,还是自行的!
4.肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
5.每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
6.要么好好活着,要么赶紧去死吧。
7.你哪是什么朴实,节俭,会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
8.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
9.人生没有彩排,每天都是现场直播。
10.无人护我当软妹子,只能自学成女汉子!
11.玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
12.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
13.长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
14.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
15.宁可胖的精致,也不要瘦的雷同
16.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑
17.我不是草船,你的贱别往我这发
18.你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!
19.爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
20.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄
21.秀发去无踪,头屑更出众
22.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
23.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
24.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
25.黄瓜在于拍,人生在于嗨
26.把最后一口水留给需要的同志吧,把那瓶橙汁给我。
27.人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。
28.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
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1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2.我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。
3.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
4.是金子总会发光,要不然就会游泳。
5.晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪:美女怎么不跑了?继续啊!累了,真的跑不动了! 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?
6.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。微信搞笑。
7.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
8.最近过的好么?恩,就那样麻痹,到底是好还是不好不好不好哦,你过的不好我就放心了
9.以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
11.女友问男友:我要是疯了,你还会爱我吗?男友坚定的说:爱!女友沉思了一会,忧愁地说:你果然爱的是我的外表!
12.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。
13.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
14.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。
15.和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
17.有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
18.和男朋友吵架,当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话,我心软了,心想原谅他算了,然后就接了电话,本以为会听到一番深情款款的情话,没想到二货开口就说:你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!尼玛~
19.我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
20.爱拍照的女生,手机都不会太差。
21.上上个月:有钱,我吃啥,狗吃啥。上个月:没钱,狗吃啥,我吃啥。这个月:厉害了,准备吃狗。
22.你听过的第一个3D环绕音乐是什么?丢手绢
23.今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。
24.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊!
25.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。
26.Boy的复数形式是?Gay
27.曾经有一位前辈对我说:男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。
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