在日常的信息沟通中，我们经常会从中提取一些相关的短句。句子虽短，表达的情感却十分饱满。有哪些句子是令我们难忘的呢？下面是小编精心为你整理的“网络幽默段子，笑到肚子疼的笑话”，更多信息请继续关注本网站。
网络幽默段子，笑到肚子疼的笑话
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置Ip的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想说∶大爷，上回那个也是我。
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是死变态！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：不卖，这是我们拿来炫富的！
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个ipad对奶奶说：奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。奶奶很是惊奇，拿过来ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4！
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:小伙子，你别动，你站出来更占地方！
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：没钱找你妈妈去！小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
12、一位医生对病人说：我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？病人说：那就坏消息吧！医生说：化验报告出来了，你就能活24小时。病人有点崩溃的说：那更坏的消息！医生说：我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。病人：......
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
16、邻居大嫂说：她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！我：那你穿了吗？大嫂说：我当然得穿了！我：那结果怎么样？大嫂：结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！
17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，你们太无聊了！然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩过瘾啊！
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖
21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：头皮屑！
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：后面排队去！他说：哟，你还挺坚持原则的，我你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：我是司机司机机
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：为什么不交试卷？他哭的好伤心好伤心：昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：我们去哪？ 某君：什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：cao吓老子一跳我还以为是新的呢！
27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：男人娶老婆是不是都以质量论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说：是的。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以质论价，人家长的漂亮。你是以量论价，我给你算的是体重！
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？女神犹豫了下：我选你。我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗！我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：汪汪汪！
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
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你是什么垃圾?最近，上海人民的生活中每天都在经受来自灵魂的拷问。为此，下面小编给大家准备了关于垃圾分类的段子，超级搞笑，大家快来看看吧!
垃圾分类段子
1、马云捡到一个神灯
擦了擦灰后
灯神出现了
灯神:一个愿望?
马云:你说。
灯神:
最后灯神提出了自己的愿望:
把我扔了吧。 马
云决定帮它实现这个愿望:
你是什么垃圾?
2、小时候：妈妈我是从哪里来的?你是从垃圾桶里捡来的。
长大后：妈妈我是从哪里来的?你是从湿垃圾桶里捡来的。
3、和渣男渣女分手，就多了这么一句怼人的话：你俩看起来可真般配，没想到月老做的垃圾分类还真到位。
4、做人好难啊，小时候比成绩，长大了比薪水，电脑开机比时间，走路比步数，安心做个垃圾吧，发现原来垃圾也要分类
5、甲：榴莲是什么垃圾?
乙：湿垃圾咯!核跟壳是干垃圾
甲：那问题来了，我要丢一只发霉变质的榴莲，怎么丢?
乙：??!!把肉挑出来?你别买那么大只不就行了!
6、甲：啃干净的猪大骨是干垃圾?!没啃干净的就是湿垃圾?!
乙：你应该把骨头分离出来，肉就是湿垃圾，骨头就是干垃圾。
甲：那骨头为什么是湿的?排骨也有骨头啊!
乙：你到位点啊，就是把骨肉拆开
甲：啃不干净怎么办?
乙：罚款!
7、垃圾分类将至，我从今日开始戒外卖，每天堂食，我将不喝咖啡，不喝奶茶，不食甜品，不吃零食，不买水果，不用护肤品。我是生活中的懒货，懒货中的佼佼者。
垃圾分类标语
1、环境是大事，扔垃圾是小事，大事要从小事做起
2、垃圾分类益处多，环境保护靠你我。
3、参与垃圾分类，保护地球家园，共创美好世界。
4、垃圾要分类，生活变美好。
5、垃圾儿女要分家，安居乐业靠大家。
6、垃圾分类人人动手，干湿分离家家行动。
7、垃圾分类，举手之劳;变废为宝，美化家园。
8、美味的食物，只有分类吃才更香。
9、给垃圾选一条循环利用的路，给人类谋一条和谐发展的路。
10、垃圾分类一小步，健康文明一大步。
搞笑说说
一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！
“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有。”
“那你愿意做我男朋友吗？”
“我愿意……”
“我没有问题了，谢谢主席。”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
下午有考试，不过该老师与我们关系很好。考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么了，是不是这题出得太恶心？”
我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里，其心里就是极度的怨恨和不满呐!
一天他愤怒地扔下了报纸就走。
我马上笑容可掬地对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改定日报!”
坐火车回家，旁边是一腼腆的ppMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊?”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。
我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”
这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
1
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
3
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
4
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”
5
一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
6
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
7
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
8
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
9
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
10
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！
笑到流泪的经典幽默笑话
1、【方丈，到了没】
高中一入学时，英语课上老师点名。
连着喊了几声方丈，方丈都无人应声。
这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：施主，贫僧法号方文！不是方丈！
囧的老师脸都红了。
2、【我已经尽力了】
前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？
我说你给我带个法国女孩吧！
今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
3、【考四级】
宿舍一姐们今天考四级，可我十一点醒来她还在睡，我把她摇醒问，你不是今天考四级吗？她悠悠的坐起来愣了一会然后惊恐的看着我喊道：我他妈的都梦到我开始写作文了阿！！！！！我怎么会在这！这是哪里！？
4、【今天和朋友骑摩托办事】
今天和朋友骑摩托办事，走到十字路口，突然窜出一个sb，哎呦，，吓死我俩了，差点摔倒，哥们说:超过他，我要吐他一脸口水我加油超过，只听呸的一声，我加油就跑，紧接着哥们说路边停车，刚才太紧张忘记摘掉头盔了，给我点纸，我擦擦
5、【大概能坚持五分钟吧！】
哥们去面试，美女主管问他：你能干多久？
哥们愣了一下：一般半小时吧！
我是说在这！
在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！
6、【对方把电话挂了。】
接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。
对方问我从事什么行业，我说IT和通讯的周边服务。
对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。
他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜。
对方把电话挂了。
7、【老板，我要辞职！】
我：老板，我要辞职！老板：什么？！辞职？辞职是你该说的话吗？！我：老板的意思是要重用我吗？老板：总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说辞工，懂吗？辞工！我：
8、【TMD原来只能斗地主。】
和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。
9、【这就是我从没见过爷爷的原因？】
儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。
爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。
儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？
10、【妹子太能说了！】
今天看到两个妹子吵架，一个说：你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！
另一个妹子说：你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！
绿化带，我特么笑尿了。
下面是小编精心为大家整理的肚子疼好难受的说说，形容肚子痛的说说，一起来看看体会下这种肚子疼难受的感觉。
1．今天是神清气爽，内心安定的一天开心，记录一下这周一周二内心纠结不安，昨天也是难受的一天，误食南瓜子肚子痛了一下午，加上前晚失眠整天没精神，不过有今天就都可以抵消啦
2．最近几天好累好难受，今天肚子痛腰疼还很不爽，但是晚上在人群里挤着吃完满满一碗回味金牌鸭血粉丝汤，第一次把粉丝也吃完了。突然就活了过来，食物的力量是无穷的。这股力量大概能让我挨完晚上几个小时
3．这点醒了睡不着，难受，肚子痛，不能在外面吃饭了吗？还是大姨妈要来了？
4．太无语了 什么时候我妈才能闭嘴啊我忘记和红糖水，她一回家就一直念叨骂我，说什么长肌瘤自己活该，我操真的难受，本来就肚子痛了，怎么会有这样的人啊。
5．啊~我好想死啊，肚子痛死了，这都是做的什么孽啊我，原来长痘是姨妈痘吗，我服了，难受，作孽真的作孽就不该整天搞那么多冰的，我恨我自己
6．肚子痛，我爸还怪我不运动。质问我，你这么难受是为什么呢？？“因为我妈怀我的时候你去通宵打麻将害得她心情不好导致我生下来就是个质量不好的孩子”我妈在一旁不做声，我爸瞬间闭嘴。
7．吃了虾，肚子痛死了，不拉肚子的那种痛最难受了，，最后发现行军散真的挺有效的，几分钟就好了。
8．我昨天就偷吃了一包辣条一袋面包，半夜里就开始肚子痛今天又难受了一天肚子涨得要爆炸，我保证以后再也不偷吃辣条和面包了求求了让我好起来吧
9．每次姨妈来都很难受肚子痛到直不起腰来还特别想吐…这次在北京来姨妈……大伙儿都出去玩儿了，就我一个人在酒店，太难受了！
10．晚上本来打算不吃饭的，结果吃了个西红柿，就开始肚子痛，我真的醉了，再也不敢吃冰的东西了，真的超级难受！
11．昨天:大姨妈+下乡+中暑+晚上开始肚子痛＝呕吐+难受今天：半宿没睡+大姨妈痛经+下乡+中暑＝血崩+脸色苍白
12．点了一杯大大的奶茶。怕肠胃不舒服特地点了热饮。然而肚子痛死的我还要去上课。生活太苦了。我太难了。一直承受着这个年纪不该承受的体重和压力难受
13．早上送完宝宝上学，回家睡觉，一直在做梦，还是梦中梦。做的一直醒不过来。太累了。晚上不好睡。白天也是。昨晚睡到一半肚子痛。也是难受。
14．昨晚半夜两点多突然不舒服，肚子痛到想屎……胃里也极度不舒服，翻江倒海特别想吐。难受过后又被困意打败，不过也是折腾了半小时左右了。。。嗯~以后好好吃饭，不吃零食，也善待大姨妈吧
15．这段时间，白天都没有睡觉。晚上也比较闹……头疼到奔溃……超级想哭，如果光没得睡也算，可是肚子痛 头又痛 各种不适，真的很难受。我只想睡个长觉。真的超级想哭
16．啊啊啊啊啊，吃了个口香糖，肚子痛了两个小时，站不起来，是不是口香糖有毒。只能蹲着看看风景和手机，太难受了
17．太难受了，也不知道是饿的肚子痛还是大姨妈肚子痛，我也分不清楚了！只是觉得自己难受都不知道该跟谁说？所以我还是不说了吧
18．这样的心情，真不知道该怎么描述。想有点自己的私人空间，怎么就那么难。烦躁的内心，肚子痛，头也好难受
19．早上出门脚卡出血了，坐公交车肚子痛＋大出血虚弱，赶班车差两分钟没赶上，打车打不到。我好难受，真的好难受为什么我这么倒霉
20．今天同事说来大姨妈肚子痛，我给她安利吃布洛芬，结果她说不是很痛，吃了药不好。看她难受的样子我说这个对身体又没什么副作用，她还是拒绝。要是我肚子痛，别人告诉我说可以不痛又没害处的，我肯定二话不说一口吞。只能说佛度有缘之人。
21．今天真的好难受啊。肚子疼吃布洛芬，肚子不疼了开始胃疼，胃不疼了腰又酸。整个人好down啊。但是还是要画图赶进度。我死了。
22．不知道怎么回事，肚子疼了一晚上了，一直疼一直疼，好难受，感觉胃在燃烧，还好想吐。我觉得我好像是吃东西吃得太辣了，但是好像也不怎么辣啊，我这吃辣的能力退化为负数了。
1．人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了
2．最牛逼的辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
3．不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已
4．一觉醒来，朋友圈乱了，我给大家普及一下雪花的科学知识，雪花分三种，一种是青岛，一种是纯生，还有一种是勇闯天涯。
5．到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识
6．学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往和正房在一起时想着小妾，陪着小妾的时候又觉得愧对正房
7．20xx我的新年愿望是：人瘦点儿 ，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了
8．今天整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼！
9．有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？
10．像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则一个不小心，就会被开宝马奔驰的同学认出来
11．发现现在连夸人的词都不会运用了，张口闭口都是牛逼……真牛逼……牛逼了…太TM牛逼了
12．追你的时候叫你宝宝, 到手的时候叫你宝贝, 高兴的时候叫你媳妇, 争吵的时候叫你神经病, 生气的时候叫你滚犊子， 烦躁的时候叫你别墨迹, 这就是男人, 多么形象而又生动的王八犊子
在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是我们精心整理的“笑到肚子痛的趣味奇葩段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
2、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
3、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
4、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
5、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
6、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
7、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
8、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
9、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
10、回答：1懒惰；2勤劳
11、大家说，不记得了！
12、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
13、我他妈就是那个孩子。
14、想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
15、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
16、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
17、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
18、我回她道：有现场么？
19、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
20、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
21、某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
22、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
23、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
24、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
25、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
26、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
27、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
28、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
29、真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
30、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
31、回答：萧。
32、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
33、原因：削(萧)铅笔。
34、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
35、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
36、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
37、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
38、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
39、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
40、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
41、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
42、[答案]去天堂占位置。
43、“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
44、一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
45、B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
46、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
47、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
48、今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
49、答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
50、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
51、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
52、话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
53、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……