2019-10-25 微信发表说说经典句子 搞笑说说
笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。我们在学习、生活和工作中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，通过发布一些说说可以向别人传达我们的心情。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《微信搞笑说说经典的》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
一、甲：你是不知道啊，这天气真热～我刚才看到个长得跟你一样的人，走着走着就化了。。。 乙：化你MB，那人就是我TMD不知道是哪个sb井盖没关劳资掉下去了
二、一城市人到农村游玩，一农民喊住他不让踩麦子，城市人说，你懂啥，这叫踏青。农民一听，一脚把他踹进河里说，踏浪去吧。
一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？妖怪：别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！
三、今天小学四年纪的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿暴打，这孩子咋那么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来，。老师直接说：你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来忽悠老师。。我。真想说。。老师，那确实是我签的呀。。
四、甲跟乙是好朋友，一天，甲对乙说，上高中那会的事，甲说他和女友出去玩，回来完了，没进到校门，就和女友去开了个双人间，结果看了一晚上电视，乙说，别提了，你还是高中，我大二的时候，和女友出去开的是俩单间，到现在我都后悔，半夜她说她那房间有点冷，我他妈居然，居然跟她换了个房间！！！！
五、服务员算账 来啦，一共870 给我开发票 大哥，我们这月没有发票了 这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊 那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？ 行啊，只要是真实的发票就可以哎，对了，隔壁什么饭店？ 四季抻面 尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊
六、您好，开门查水表。水表在外面。我是顺风快递的有你的包裹。我没买过东西。你送错了。我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！槽你吗的，爆破一组准备
七、记得上学那会儿！零几年吧！陪一同学去买衣服！同学看上一条仔裤！ 同学老板，这条仔裤咋卖？ 老板八十。 同学最低多少？ 老板最低六十。 同学二十卖不卖？ 之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ，我和同学转身也就走了！ 对了.后面果然传来了老板的叫声！卖了卖了！亮点是我那同学转身来了句我不要了！尼玛啊！我当时那个想法啊.....
八、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中小萝莉悠悠滴问了一句舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？女神若有所思滴回答因为熊猫爱吃兔子我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
九、我临来时爸妈还特语重心长跟我说，儿子，北京是个大城市，灯红酒绿，你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们，灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的，对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说，北京的夜晚非常安静，您就别操心什么把持不把持的事儿了。
十、老公和老婆躺在床上，老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸。老婆:你怎么这样啊，下次提前告诉我一下！等了会老公道:准备老婆一下子藏到被子里去，只听一声，嘭老公放了个屁！笑了就赞一个哈
十一、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了大夫：那怎么会？？？老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！
十二、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：五一放假，人家双双去旅游了。
十三、一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。于是，他就在厕所贴上畜生入厕，可以不冲。
十四、有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。 一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。
十五、刚看的一个笑话，3.8节男朋友对对女友说:亲爱的，妇女节快乐！女友说:你也快乐！男友:我又不是女生我过什么节？女友:你是妇女用品啊。男友:
十六、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！
十七、别人都有自己的伴侣了，而我还得过一个人的情人节，唉革命尚未成功，我还仍需努力啊！！！！
十八、刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！张飞说：大师兄说得对！关羽闻言接话道：不求同日生，但求同日死。干！张飞又道：二师兄说得对！刘备将其一脚踹翻：你到底姓张还是姓沙？
十九、悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：师父唐僧听后幽怨地责怪道：还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。
二十、老师：同学们，问大家一个问题。同学好！老师：为什么很多人会脚踏两只船呢？正在大家沉思时，一同学嗖得站起来，说：因为三角形具有稳定性。老师：好，好！学以致用。
一天，一个抢劫犯被抓，被拘留15天，他跟不服气的说：我不就偷了20斤山竹么？警察来了一句：上次有个猴子偷了个桃子，就被关了500年。。。。
二十一、昨天，家人逼得我与一女的去相亲了，样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物，300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店，我心想我日NMD。3000块？就你说的300块？？我说你拿收银台去吧，然后 我转身走了身材一米五，罗圈腿，脸又大，你说你凭啥？
二十二、孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。
二十三、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
二十四、市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：下面有请市长进球。
二十五、泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了
二十六、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐，走吧，火车马上就要出发了。 女生坐在那里没动，男生笑笑，送君千里终须一别嘛，走吧走吧。 再等等 舍不得我啊？没事，过阵子我再 我还没吃饱
二十七、我朋友大头有强迫症，说话要连说三遍，比如打招呼会说你好你好你好！吃了吗吃了吗吃了吗？跟复读机一样。后来找工作面试，我们劝他一定要克服这个毛病，别让用人单位看出你有病。他也争气，面试的过程中一问一答没有露出任何破绽，可他的强迫症还是被发现了，因为他又去排队重新面试了两次。
二十八、葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。
二十九、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：小姐到了，一共是55元。说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！
三十、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。小伙子说：哦，我还以为是：谁放屁了？他放的。不是我！我放的。
三十一、参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
三十二、我当时是大四学生，有一女友。本人四年来省吃俭用，吃顿饭，五块钱能吃饱决不花六块，抽烟都是五块的红旗渠有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦！一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊有一百个赞我就不在后悔啦
三十三、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！
三十四、记得上小学的时候，男男女女几个同学去河边玩，然后忘记是怎么我们男同学追打女同学（假打，闹着玩）然后她们就想出一招抵抗我们，那就是脱裤子，一脱我们就不敢过去，现在想想，当初真tm纯啊！
三十五、A：听说你跟你男朋友分手了？ B：是的。 A：为什么啊？他对你那么好。 B：他无孔不入。 A：那有什么，有的地方他也入不了啊！ B：关键是他都入了。。。。 A
三十六、木对架说：官做得不大，架子倒不小！
三十七、一朋友xo的时候什么动作都敢做，一天他女朋友从外地回来，早上到宾馆，晚上他们请我吃火锅，我坚决不要大锅，选择单人小锅。
三十八、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了中国航天员瞄了一眼说：SB，那是堵车
三十九、我觉得人这一辈子，没文过身，没打过耳洞，没翘过课，没打过架，没一个人流浪，没挨过揍，没为了异性站在雨里嚎啕大哭，没喝醉了撒酒疯都不可怕，最可怕的是到老了发现自己没富过。
四十、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
四十一、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子，后来因工作耽搁了。今天回家带给她，发现她头发白了一大块，眼泪就在眼眶打转，一直以为心目中的老妈不会老，可回头想想今年也是59了旁边爸爸似乎看出了随口说到，谁叫你回家这么突然，不打个招呼，不然她准去染发！什么都不说了，此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱
四十二、想像一下如果小李子到死都没得奥斯卡，但是后人拍了一部关于他生平的电影，结果片中扮演他的那个演员却得了奥斯卡
四十三、儿子说！妈妈我们去钓鱼吧！我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里！我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了！如果它病了，我们就把它钓上来给它吃药，那么它就好了！！！儿子你是最善良的！！
四十四、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～
四十五、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我（我长的比较高）说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：
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1、不要总是骂别人脑子进水了，因为脑子进水的前提是他必须有一个脑子。
2、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始！
3、N年以后，我会穿着最美的婚纱嫁给我最爱的人。
4、即使痛无声息，我自然可以笑的很灿烂。
5、功夫是中国的，熊猫也是中国的，可是功夫熊猫却是美国的。
6、售票员，给我一张去08年的车票，我老婆丢那了。
7、我一页一页翻着网页，寻找和自己同样的心情
8、七夕刮台风，刮走一对是一对。个性签名
9、月老，帮我订一条不锈钢的红线，顺便帮我牵上
10、永远不要向别人倾诉自己的委屈，她们只会觉得在听笑话而已。
11、每个外表平静的人的背后都有一段无法言喻的过去。
12、世上对你最好的，永远都是你的父母
13、暮然回首、MD明天又七夕了！年年跟我无关。
14、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好
15、男人喝酒是为了寻找刺激，女人喝酒是因为受过刺激。
16、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！
17、最伤人的话，总是出自最温柔的嘴。
18、走在街上，我唱着分手快乐，结果旁边的就分了，天意啊。
19、过情人节还不如过儿童节来得实在。
20、姐不是没人要，姐是纯单身贵族
21、幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶
22、我很能吃苦这五个字，我做到了前四个。
23、七夕不要出门，要不爸妈就知道你们谈恋爱了
24、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
25、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧。
26、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
27、喜欢傻子的是骗子，被骗的不一定是傻子
28、上下左右加一个空格的游戏，陪伴了莪们多长时间。
29、上联，羡慕嫉妒恨。下联，秋风寂寞冷。横联麻痹我单身
30、你的心那么大，我却什么都不是。
31、他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
32、上天给俄们安排了命运，却忘了给俄们说明书。
33、我说了；即使痛苦也要高傲
34、最卑贱不过感情，最凉不过是人心
35、我不是那么怕痛的人，所以我不介意一痛再痛，所以我总是回来找你。
36、明天七夕，我要一个人做完两个人做的事。
37、疯疯癫癫，也是一种境界。
38、乖小孩的另一面比任何人都疯狂。
39、活在色彩斑斓的世界，只是想证明我不是色盲
40、哥不要蛋定也不要蛋疼，哥只要嫂子回来
41、有一天，当你披上婚纱时，我已披上袈挲。
42、我不怕自己难过，我只怕你不幸福。
43、少给我一点希望，那样我会少一点失望。
44、怀念的不是哪个人，而是那回不去的曾经
45、擦肩而过的总是陌生人，而谁想到擦肩而过的是一种注定
46、人生最快乐的事之一，就是和一群聊得来的三八在三八
47、〆Doenobelontmewille不属于我的，我离
48、一个2ｂ的节日，让那么多人无言以对。
49、喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。
50、我们终于还是学会了擦肩而过。
1、们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
2、口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。
3、既然选择，何来的后悔。
4、世界上最假的就是所谓的爱情。
5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
7、最好听的三个字不是我爱你，而是在一起
8、记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。
9、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
10、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好
11、要想人前显贵，背后定要遭罪
12、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。
13、姐不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。
14、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。
15、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友
16、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。
17、熬夜是因为我没有勇气结束过去的一天。
18、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快
19、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
20、有时候，死心只是那么一瞬间的事。
21、下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。
22、会不会有那么一个人，单独把我放在一个分组里。
23、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
24、从小就得学着装，不然长大怎么当演员
25、听到别人说起你，我只是淡然一笑。精选签名
26、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
27、总是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。
28、我会陪你，是我听过最温暖的话。
29、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫掩耳，将迅雷比下去
30、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了
31、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！
32、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人
33、睡姿决定发型，我天天不同的风格
34、Misyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）
35、我还不懂爱情，还不懂你
36、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
37、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界
38、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光
39、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
40、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
41、不喜欢被放在可有可无的位置//.
42、凡事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！
43、不要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我
44、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
45、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
46、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
47、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
48、放假是浮云，放完是乌云
49、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
50、我不孤单，孤单只是不够果。
一、 你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。
二、 圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？
三、 那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。我无意中问：三轮么？结果，从此一个星期被禁止上几何课！
五、 他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍着球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办！他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧！
六、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。1、 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：写暑假作业啊，记者又问：剩下的呢？学生：剩下只有开学再补了。
七、 今天一大早老板训话，噼里啪啦一顿讲，当他说到，你们这一群猪脑壳的时候，我实在忍不住笑出声来了，所有人都看着我，看他们忍住笑的表情，我哈哈一个大笑，老板说今天先这样吧。
八、 搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。
九、 齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。（寒暑假没有列入计算）如此算来，齐老师的时薪为50元左右。
十、 我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！
十一、 两名男生走到一张长椅上坐下，边上坐着的女孩戴着墨镜，其中一个男生咕哝：天气虽然很闷热，可天黑压压的都没阳光，戴什么墨镜啊。女孩听到了，她笑了笑说：因为我不知道有没有阳光。她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨，没说过话的另一名男生跟了上去，为女孩撑开了伞。
十二、 今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。
十三、 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！ 室友对男生说：都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！
十四、 小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！
一次， 在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，龟孙！回家吃饭！他就喊，我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子！瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。
十五、 一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！（仔细想想你会懂的内涵在哪里）
十六、 不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
十七、 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；2、毕业后才知道学习是最重要的；3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚
十八、 不知道是不是我太自私了，我觉得我的房间是我的私人空间，别人动不动就进来我会觉得不舒服，我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴，不知道有没有人和我一样。
十九、 我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。？哪两层？？一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！
二十、 昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。
二十一、 没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。
二十二、 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对
二十三、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
二十四、 记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就翻墙回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我！本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的！次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间11秒69。
二十五、 中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。
二十六、 此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？大人，这里面一定有一个天大的阴谋！嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说，国外科学家都不是东西呀！大人，真乃神人也！
二十七、 从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，明年继续努力！羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：年终奖。
二十八、 现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！
二十九、 上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。
三十、 老板，有汽水吗？当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和芬达！请问你要哪种？看来相声界不好混，老板改行卖汽水了
三十一、 你住的城市下雪了，很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了，因为我怕你说没有，而我又无法不举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你，却给不到你想要的资本主义。
三十二、 最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
三十三、 对于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳妇们，我只想说：裙子都短成那样了，你就大方点把安全裤换成三角裤吧！就多那点也安全不了哪去！
三十四、 招聘栏上月薪40006000，月薪就是4000，罚款栏上罚款50200，罚款就是200，
三十五、 一个人带着钱去进衣服，在批发市场转着看，一个男的拍拍她肩膀，说她的东西掉了，之前听说有骗子就是这样开始行骗的，就没理那人，后来她挑好衣服要付钱时，才发现钱已不见了！这才想明白，刚才那男的是好心提醒她的！
三十六、 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样那么难吃。
三十七、 她是她的妹妹，一个锦衣玉食，一个生活刻苦。她从小被抛弃，只因她生下来变被认定是不祥之人。她初次进宫，变被人嘲讽。他姐姐便更是这后宫之中的妃子。他下定决心要取得后位，便一步一步往上爬，最终登上后位，废掉她姐姐的妃位。她说：你会后悔的，你个贱人，你迟早会遭报应的。她凄然一笑说：你觉得我现在还会怕吗？打我被你们抛弃的那一刻起就注定了今天的结局，既然你们都抛弃我，那我也谁都不要。
三十八、 青黑色中透出一点淡淡的藏蓝。最美的就是晴朗的冬季夜空总有那么一颗晶莹璀璨的星星点缀其中。那是一颗孤独的星星，没有其它星星陪着他。当它在抱怨自己一个人是有多孤独时，却忘记了头顶还有那么美的一片夜空。
三十九、 不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富，该转身的时候就要转身离开，哪怕要过好一段伤心的日子，你也要明白，那就是个错误，无需再花时间去证明了。
四十、 她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧？他说：我选的是真心话
四十一、 和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！
四十二、 她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈，她绝望道『愿赌服输，但凭处置』他却笑嘻嘻地收了剑『那你嫁给我好了』她诧异的抬头，定定地看着他『如此，你此生只许有我一个人』『好』后来她得知自己有孕那日，欢喜地跑去找他，却见他拥着另一名女子说着『我此生只要你一人』她不动声色的离开了，离开的那晚，正赶上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住处，看见一个眉眼如他的男孩『你娘呢？』『几月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么时候？』『娘说，几年前的一个雨夜里，爹就死了』【我爱的他，早就去世了】
一、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
二、 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
三、 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
四、 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
五、 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
六、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：阿姨，这是你媳妇吧！阿姨说：你怎么知道？我说：要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！
七、 今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机！妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！
八、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
九、 老师上课拿来11个苹果问：我们12个人，这11个苹果怎么分呢？小刚说：熬着吃。小红说：一人吃一口。小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的老师：不打自招，滚出去！
十、 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
十一、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
十二、 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。
十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
十四、 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
十五、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
十六、 外面下着暴雨雨伞给你 你打着 别感冒了那你呢我打车
十七、 钱不是问题，问题是没钱！
十八、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
十九、 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
二十、 名花虽有主，我来松松土！
二十一、 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：Hi，你龙吧？龙看了看虾也问道：你虾吧？后来他们打起来了。
二十二、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
二十三、 今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来