情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。在学习、工作乃至生活中，大家对说说都再熟悉不过了吧。对于大部分人来说，说说是用来记录当天生活中有趣的事情的。那么，你都喜欢哪些种类的说说呢？经过收集并整理，小编为你呈上脑洞爆笑系列幽默搞笑语录，请阅读，或许对你有所帮助！
01、春风十里吹不动你。
02、少壮不努力，老大成苦力。
03、我就是我，是你夜行的鬼火。
04、该配合你演出的我，是个瞎子看不见。
05、劝君更尽一杯酒、水里火里不回头啊。
06、你说你有点难追、干脆拉黑名单算了。
07、当你的眼睛眯着笑，穷，负分滚粗。
08、想念你白色袜子，和浅浅的腋来香。
09、同在异乡为异客，谁让你是杀马特。
10、我们说好不分离，要一直一直去撕逼。
11、曾经沧海难为水，麻辣鸡丝配鸡腿。
12、美貌天注定，你丑才打拼。
13、我想摸你的头发，只是近距离看下你几天不洗头了。
14、桃花潭水深千尺，绝对把你能淹死。
15、有朋自远方来，鞭数十，驱之别院。
16、但使龙城飞将在，不要给我放香菜。
17、你说你有点难追，干脆打断你狗腿。
18、我还是好喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
19、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来更不顺眼。
20、我会带着笑颜，回首寒暄，和你借600块钱。
21、你若安好，便是晴天，你若安不好，我就投诉。
22、少小离家老大回，安能辨我是雌雄。
23、他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你闺蜜。
24、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋。
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题目:一直
小朋友写:我画了一直线。
老师评语
题目：马上
小朋友写:我骑在马上。
老师评语:马上来找老师！
题目:皮开肉绽
小朋友写:停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽
老师评语:看到这句...老师佩服你。
题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语:孩子，你弟弟是植物人吗
还有一个更瞎的
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多
题目:谢谢....因为
小朋友写:我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业。
老师评语:原来你的作业是妈妈写的！
题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师评语:老师更难过
题目:如果
小朋友写:假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语
题目:干脆
小朋友写:饼干脆脆的很好吃
老师评语无语
题目:天才
小朋友写:我３天才洗一次澡。
老师评语:要每天洗才干净
题目:一便
小朋友写:我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的
小朋友写:哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语:造句不要乱造
题目:边...边
小朋友写:我的左边有人,我的右边也有。
题目:非常
小朋友写:我不知道非常是什么意思。
老师评语:不知道要问
题目:因为...所以
小朋友写:因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语:扣5分
题目:原来
小朋友写:原来他是我爸爸。
老师评语:妈妈关切一下
照样造句
题目树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写汤圆汤圆)我把你(吃掉）
老师评语:真是可爱
题目:..一边....一边
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语:他到底要脱还是要穿啊
题目:课本
小朋友写:上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
题目:吃香
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。
老师评语:小心噎到
题目：又.....又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语：你妈妈......是怪物吗
果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：
瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
好吃
小朋友：好吃个屁
老师：
况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．
老师：
题目:从前
小朋友写:小明从前门进来。
题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真。
题目:十分
小朋友写:我今天考十分。
老师评语:我会跟你爸妈说。
题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师评语:你是蜈蚣？
题目:一...就
小朋友写:一只娃娃就要一百块。
老师评语:老师笑到不行
题目:你看
小朋友写:你看什么看！没看过啊！
照样造句例题:你(唱歌)我(跳舞
小朋友写:你(好吗)我(很好
老师评语:你在写英文翻译吗？
题目:好...又好
小朋友写:妈妈的腿，好细又好粗
老师评语:那到底是细还是粗？
题目:陆陆续续
小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语:你到底有几个爸爸呀
题目:先．．．再．．．
例题:先吃饭，再洗澡。
小朋友写:先生，再见
题目:天涯海角
小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语:你妹妹真会跑。
一个小伙子问一老汉：您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？ 老汉不以为然的说：很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股! 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!
可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢
刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--那啥，我刚才洗屁屁去了。给我死吧！
讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：你冷不冷？女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？，听到这话男友轻呼一口气，说：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。
说个今天的事昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴 奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句夹到蛋 蛋了。 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：燕山饭庄
有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝 SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多...然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：老婆，我爱你。女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！
老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛 片，看那个毛 片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛 片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小 弟 弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
有一位活了一百岁的老 妓 女,和只有一个gao丸的嫖 客做 爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内 裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下 部，命令狗将她的内 裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。 经典微博语录
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于高考幽默的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1. 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力
2. 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
3. 考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
4. 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳
5. 考考考老师的宝，分分分学生的根！
6. 小学考分像死了爹，高中考分像当了爹
7. 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
8. 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
9. 考试不及格，Because我低调（正能量）
10. 对面的老师不要看过来
11. 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
12. 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
13. 老师给我多少分，我祝老师活多少岁
14. QQ等级与学习成绩成反比。
15. 快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
16. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完
17. 明天学考祝我科不挂吧
18. 考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
19. 有点蛋疼的是，我要考试了
20. 老子不要考试啊啊啊抓狂ing
21. 然后我们考完了然后没有然后
22. 数学证明题无非两种种是我擦这还用证明，另种是我擦这也能证明
23. 写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～
24. 上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
25. 空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
【高考幽默搞笑语录二】
1、QQ等级与学习成绩成反比。
2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完
4、明天学考祝我科不挂吧
5、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
6. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
7. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
8. 从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。
9. 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
10. 淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
11、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
13、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
14、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
15、真想来个UFO把考场炸了
16、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊）
17、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
18、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言
19、女生跪求江直树，男生跪求沈佳宜。两者有着共同点，考前帮你画重点。
20、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。
21、若考试只如浮云
22、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*
23、加紧时间复习不能让她看小我
24、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。
25、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
26、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
27、中考了希望自己考得好也希望你们样的好
28、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也
29、考完后，学习好的学生说我考完了。学习不好的学生说我靠！完了。
30、考过后，跌到谷底语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命
1. 照相的时候不会郁闷。
2. 可以穿迷你裙和渔网袜。
3. 搭车的时候别人愿意带你。
4. 散步时，男朋友可以搂住你的腰。
5. 有腰身的漂亮衣服随便穿。
6. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7. 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
8.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
9. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
11. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
12. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
13. 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
14. 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
15. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16. 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去
17. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
18. 要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情；但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
19. 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
20. 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架可就是段子了。
31. 住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
32. 虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
33. 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
34. 节约粮食。
35. 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！
36. 做一个最美的新娘！
37. 50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
38. 永别了，双下巴！
39. 科学家说，超重越多，寿命越短！
40. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
41. 多种妇科疾病与肥胖有关。
42. 浴盆里可以多放些水。
43. 肥胖不利于未来宝宝的健康。
44. 就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病左算右算，还是不划算呀。
45. 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
46. 居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
47. 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
48. 想想那些绰号--
49. 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
50. 连汤加国王都命令全国减肥了。
51. 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
52. 不会到男装店找适合自己的女装。
53. 胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！
54. 与前任男友街头偶遇，双方都有面子。
55. 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
56. 每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！
57. 身体过重，会累得腿疼脚酸。
58. 十个痛风患者，八个超重。
59. 能完美一点就完美一点。
60. 只见减肥品请纤体皇后做代言，谁见餐馆请出胖阿妈来招徕生意。
61. 外科医生都腻味给胖人做手术！
62. 特型演员毕竟是少数。
63. 坐在经济舱里就像受刑。
64. 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
65. 可以拍全裸写真集。
66. 玩野战游戏时，靶子太大。
67. 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！
68. 让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。
69. 虽然会用photoshop，但每张照片都要pS后才能存档，也很麻烦。
70. 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑知道你追不上！
71. 节省布料。
72. 够不到在后面的拉链。
73. 冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
74. 兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。
75. 不用听老妈在耳边唠叨：再不减肥就嫁不出去啦！
76. 心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。
77. 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。