没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。在我们每天不重复的工作、生活中，很多时候我们都会使用到说说，通过发说说可以建立与朋友亲人之间的联系沟通。那么，你都会发哪些类型的说说呢？下面是小编帮大家整理的《减肥歪理爆笑100经典搞笑语录》，希望能够帮助到大家一些。
1. 照相的时候不会郁闷。
2. 可以穿迷你裙和渔网袜。
3. 搭车的时候别人愿意带你。
4. 散步时，男朋友可以搂住你的腰。
5. 有腰身的漂亮衣服随便穿。
6. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7. 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
8.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
9. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
11. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
12. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
13. 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
14. 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
15. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16. 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去
17. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
18. 要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情；但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
19. 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
20. 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架可就是段子了。
31. 住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
32. 虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
33. 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
34. 节约粮食。
35. 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！
36. 做一个最美的新娘！
37. 50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
38. 永别了，双下巴！
39. 科学家说，超重越多，寿命越短！
40. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
41. 多种妇科疾病与肥胖有关。
42. 浴盆里可以多放些水。
43. 肥胖不利于未来宝宝的健康。
44. 就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病左算右算，还是不划算呀。
45. 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
46. 居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
47. 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
48. 想想那些绰号--
49. 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
50. 连汤加国王都命令全国减肥了。
51. 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
52. 不会到男装店找适合自己的女装。
53. 胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！
54. 与前任男友街头偶遇，双方都有面子。
55. 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
56. 每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！
57. 身体过重，会累得腿疼脚酸。
58. 十个痛风患者，八个超重。
59. 能完美一点就完美一点。
60. 只见减肥品请纤体皇后做代言，谁见餐馆请出胖阿妈来招徕生意。
61. 外科医生都腻味给胖人做手术！
62. 特型演员毕竟是少数。
63. 坐在经济舱里就像受刑。
64. 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
65. 可以拍全裸写真集。
66. 玩野战游戏时，靶子太大。
67. 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！
68. 让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。
69. 虽然会用photoshop，但每张照片都要pS后才能存档，也很麻烦。M.jzD365.COM
70. 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑知道你追不上！
71. 节省布料。
72. 够不到在后面的拉链。
73. 冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
74. 兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。
75. 不用听老妈在耳边唠叨：再不减肥就嫁不出去啦！
76. 心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。
77. 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
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长的惊险.....有创意啊
你小时候被猪亲过吧
你长的很 爱国 很敬业 很有骨气
长得真有创意，活得真有勇气
你长的真tm后现代
你长的好象车祸现场
你长的外形不准 比例没打好
你干嘛用屁股挡住脸啊
我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
你的长相很提神的说
你需要回炉重造
他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
靠，你TMD长得太好认了。
长的很科幻,长的很抽象
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑
长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
你长的违章
国际脸孔世界通用
很惋惜的看着他说：手术能整回来吗
你的长相突破了人类的想象
你张的很野兽派嘛
你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了
我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
MMD,我从没见过长的这么有考古价值的
长的飞沙走石 鬼斧神工
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于超爆笑的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~
4、我脸油不油？ 反光，看不清楚。
5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣
12、A：我暗恋一个女生。B：暗恋好啊！A：怎么个好法。B：暗恋是所有恋爱中最省钱的。
13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！TMD
15、妈妈教导女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修女儿打断道：我明白了。明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！
16、【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有你妹啊！亲，腐女不给力啊！猫了个咪的，去屎！亲，你太可耐了魂淡，你这个骗纸！亲，老湿是好淫我勒个去！亲，肿么了宅男宅女伤不起亲，你懂的！尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了！
17、甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！！
19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
20、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌是因为我没带眼镜。
22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在
23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水
24、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他
25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
【超爆笑的搞笑语录二】
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、读XX年语文，不如聊半年qq。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
18、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
20、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
21、我不下地狱，谁爱下谁下
22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
26、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
27、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
28、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
29、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
30、起码要让5XX年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。
一群女生去上厕所，被北极天使某一厂商看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸.....众女生倒
不要夫列(忽略)我的每一个转体！
某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：。。。啊，妓/女(纪律)，妓/女，啊，妓/女，妓/女，妓/女中有我，妓/女中有你，妓/女中有无穷的战斗力
笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？ 全体女生顿时崩溃。
收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！
乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！
你再笑，牙打爆！
再动！再动我一脚踢飞你！
某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！ 女生无语。。。
站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去...众人无语
下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
挺胸！收腹！提肛门！
给我把你们的脚砸向地面！
笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！
教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。。。 教官：你他妈的就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了。。。 教官：你他妈的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来你他妈的是选择性失忆症啊！ 众人倒。。。
教官：你 ！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语。。。
01、春风十里吹不动你。
02、少壮不努力，老大成苦力。
03、我就是我，是你夜行的鬼火。
04、该配合你演出的我，是个瞎子看不见。
05、劝君更尽一杯酒、水里火里不回头啊。
06、你说你有点难追、干脆拉黑名单算了。
07、当你的眼睛眯着笑，穷，负分滚粗。
08、想念你白色袜子，和浅浅的腋来香。
09、同在异乡为异客，谁让你是杀马特。
10、我们说好不分离，要一直一直去撕逼。
11、曾经沧海难为水，麻辣鸡丝配鸡腿。
12、美貌天注定，你丑才打拼。
13、我想摸你的头发，只是近距离看下你几天不洗头了。
14、桃花潭水深千尺，绝对把你能淹死。
15、有朋自远方来，鞭数十，驱之别院。
16、但使龙城飞将在，不要给我放香菜。
17、你说你有点难追，干脆打断你狗腿。
18、我还是好喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
19、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来更不顺眼。
20、我会带着笑颜，回首寒暄，和你借600块钱。
21、你若安好，便是晴天，你若安不好，我就投诉。
22、少小离家老大回，安能辨我是雌雄。
23、他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你闺蜜。
24、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋。