2019-10-25 儿童语录经典搞笑语录 经典段子手搞笑语录
天空好，阳光好，心情好，一切都甚好。即使是工作还是学习，要用到说说的情况还是蛮多的，对于大部分人来说，说说是用来记录当天生活中有趣的事情的。既然如此，可以用来表达的说说有哪一些呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《搞笑经典语录-经典爆笑语句》，仅供参考，希望能为您提供参考！
长的惊险.....有创意啊
你小时候被猪亲过吧
你长的很 爱国 很敬业 很有骨气
长得真有创意，活得真有勇气
你长的真tm后现代
你长的好象车祸现场
你长的外形不准 比例没打好
你干嘛用屁股挡住脸啊
我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
你的长相很提神的说
你需要回炉重造
他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
靠，你TMD长得太好认了。
长的很科幻,长的很抽象
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑
长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
你长的违章
国际脸孔世界通用
很惋惜的看着他说：手术能整回来吗
你的长相突破了人类的想象
你张的很野兽派嘛
你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了
我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
MMD,我从没见过长的这么有考古价值的
长的飞沙走石 鬼斧神工
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题目:一直
小朋友写:我画了一直线。
老师评语
题目：马上
小朋友写:我骑在马上。
老师评语:马上来找老师！
题目:皮开肉绽
小朋友写:停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽
老师评语:看到这句...老师佩服你。
题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语:孩子，你弟弟是植物人吗
还有一个更瞎的
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多
题目:谢谢....因为
小朋友写:我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业。
老师评语:原来你的作业是妈妈写的！
题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师评语:老师更难过
题目:如果
小朋友写:假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语
题目:干脆
小朋友写:饼干脆脆的很好吃
老师评语无语
题目:天才
小朋友写:我３天才洗一次澡。
老师评语:要每天洗才干净
题目:一便
小朋友写:我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的
小朋友写:哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语:造句不要乱造
题目:边...边
小朋友写:我的左边有人,我的右边也有。
题目:非常
小朋友写:我不知道非常是什么意思。
老师评语:不知道要问
题目:因为...所以
小朋友写:因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语:扣5分
题目:原来
小朋友写:原来他是我爸爸。
老师评语:妈妈关切一下
照样造句
题目树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写汤圆汤圆)我把你(吃掉）
老师评语:真是可爱
题目:..一边....一边
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语:他到底要脱还是要穿啊
题目:课本
小朋友写:上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
题目:吃香
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。
老师评语:小心噎到
题目：又.....又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语：你妈妈......是怪物吗
果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：
瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
好吃
小朋友：好吃个屁
老师：
况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．
老师：
题目:从前
小朋友写:小明从前门进来。
题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真。
题目:十分
小朋友写:我今天考十分。
老师评语:我会跟你爸妈说。
题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师评语:你是蜈蚣？
题目:一...就
小朋友写:一只娃娃就要一百块。
老师评语:老师笑到不行
题目:你看
小朋友写:你看什么看！没看过啊！
照样造句例题:你(唱歌)我(跳舞
小朋友写:你(好吗)我(很好
老师评语:你在写英文翻译吗？
题目:好...又好
小朋友写:妈妈的腿，好细又好粗
老师评语:那到底是细还是粗？
题目:陆陆续续
小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语:你到底有几个爸爸呀
题目:先．．．再．．．
例题:先吃饭，再洗澡。
小朋友写:先生，再见
题目:天涯海角
小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语:你妹妹真会跑。
1. 照相的时候不会郁闷。
2. 可以穿迷你裙和渔网袜。
3. 搭车的时候别人愿意带你。
4. 散步时，男朋友可以搂住你的腰。
5. 有腰身的漂亮衣服随便穿。
6. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7. 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
8.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
9. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
11. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
12. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
13. 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
14. 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
15. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16. 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去
17. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
18. 要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情；但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
19. 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
20. 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架可就是段子了。
31. 住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
32. 虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
33. 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
34. 节约粮食。
35. 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！
36. 做一个最美的新娘！
37. 50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
38. 永别了，双下巴！
39. 科学家说，超重越多，寿命越短！
40. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
41. 多种妇科疾病与肥胖有关。
42. 浴盆里可以多放些水。
43. 肥胖不利于未来宝宝的健康。
44. 就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病左算右算，还是不划算呀。
45. 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
46. 居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
47. 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
48. 想想那些绰号--
49. 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
50. 连汤加国王都命令全国减肥了。
51. 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
52. 不会到男装店找适合自己的女装。
53. 胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！
54. 与前任男友街头偶遇，双方都有面子。
55. 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
56. 每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！
57. 身体过重，会累得腿疼脚酸。
58. 十个痛风患者，八个超重。
59. 能完美一点就完美一点。
60. 只见减肥品请纤体皇后做代言，谁见餐馆请出胖阿妈来招徕生意。
61. 外科医生都腻味给胖人做手术！
62. 特型演员毕竟是少数。
63. 坐在经济舱里就像受刑。
64. 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
65. 可以拍全裸写真集。
66. 玩野战游戏时，靶子太大。
67. 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！
68. 让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。
69. 虽然会用photoshop，但每张照片都要pS后才能存档，也很麻烦。
70. 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑知道你追不上！
71. 节省布料。
72. 够不到在后面的拉链。
73. 冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
74. 兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。
75. 不用听老妈在耳边唠叨：再不减肥就嫁不出去啦！
76. 心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。
77. 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于超爆笑的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~
4、我脸油不油？ 反光，看不清楚。
5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣
12、A：我暗恋一个女生。B：暗恋好啊！A：怎么个好法。B：暗恋是所有恋爱中最省钱的。
13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！TMD
15、妈妈教导女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修女儿打断道：我明白了。明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！
16、【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有你妹啊！亲，腐女不给力啊！猫了个咪的，去屎！亲，你太可耐了魂淡，你这个骗纸！亲，老湿是好淫我勒个去！亲，肿么了宅男宅女伤不起亲，你懂的！尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了！
17、甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！！
19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
20、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌是因为我没带眼镜。
22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在
23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水
24、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他
25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
【超爆笑的搞笑语录二】
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、读XX年语文，不如聊半年qq。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
18、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
20、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
21、我不下地狱，谁爱下谁下
22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
26、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
27、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
28、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
29、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
30、起码要让5XX年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。