平日的信息沟通中，朋友圈经常出现有意义的好句，你会发现很多有意思的短句，我们有哪些句子可供选择发朋友圈呢？在此，你不妨阅读一下超级搞笑短句大全，欢迎你参考，希望对你有所助益！
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1、问：你把你老板找来。答：没有。
2、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
3、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
4、邻居们，夸我，有一种大湿的风范
5、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
6、历史博物馆就是：从猴到人
7、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
8、我的老公叫鸡仔
9、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
10、80多岁好几个呢哎呀，都是80后啊。
11、这就是登鼻子上脸的精神。
12、还有三个小时，灰机就要起灰了
13、你想占有我，我想占有你。
14、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
15、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
16、我的名字叫Rain，小名叫润土。
17、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
18、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
19、30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。
20、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
21、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
22、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
23、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
24、苏格兰调情。
25、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
26、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
27、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
28、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）
29、别把虾米不当海鲜。
30、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
31、紫荆城归他管=城管
32、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
33、你一个没点，还让我们送一个啊？
34、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
35、你不让我唱，我就不敢你上菜。
36、你雷死我了
37、骗子太多，傻子明显不够用了。
38、亲爱的，我在海底呢。
39、你看得出我擦了粉吗？
40、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
41、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
42、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
43、你长的挺婉约的。
44、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
45、董卿说：马先生的儿子马季
46、冲杯三鹿---。
47、你的手机比话费还便宜。
48、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
49、掌握一门外语是多么的重要啊（狗叫）
50、我还敢酒后开飞机。
51、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
52、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
53、令堂可是令尊表姐？
54、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
55、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
56、好饭不怕晚嘛。
57、公安有枪，保安还有棍呢。
58、史上最神秘的部门：有关部门。
59、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
60、既宅又腐，前途未卜。
61、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
62、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
63、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
64、我在心脏里干保安，牛
65、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
66、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
67、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
68、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
69、肉的理想，白菜的命。
70、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
71、你读完了博士，我烈士。
72、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
73、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
74、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
75、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
76、人家有的是背景，而我有的是背影。
77、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
78、明骚易躲，暗贱难防。
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超级搞笑的整人俏皮话：
1.男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
2.爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
3.我是兔子你是菜，你是萝卜我最爱。
4.爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
5.遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
6.戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
7.身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
8.办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
9.跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
10.破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
11.吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！
12.只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
13.外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
14.女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
15.杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
16.我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
17.贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。
18.姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
19.遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
20.一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
21.你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
22.想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
23.你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。
24.妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
25.如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
26.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
27.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
28.我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
29.宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
30.我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你但是我就是不能没有你！
31.我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
32.高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！
33.情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
34.你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。
35.3210！OK！不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。
36.大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！妹妹啊！你真美！
37.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
38.爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。
39.跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
40.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
41.一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
42.一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
超级搞笑语句
1、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
2、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
3、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
4、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
5、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6、要么好好活着，要么赶紧去死吧。搞笑语句
7、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9、怎么死的？还不是穷死的。
10、最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！
11、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
14、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
15、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
16、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
17、废话是人际关系的第一句。
18、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
19、如果我做了皇帝，就封你当太子！
20、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
21、人又不聪明，还学人家秃顶！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
25、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
26、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
27、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
28、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
29、有的人说男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
30、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
31、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
2、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场pK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追！
3、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。
4、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
5、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
6、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
8、人生就像一届世界杯，单刀，我们都应学会；黑哨，我们应该面对；受伤，我们都要接受；更多的是传球，我们要学会享受，这条短信就是一脚传球，记得倒脚哦！
9、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
10、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
11、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
12、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
13、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。
14、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
15、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
16、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
17、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
18、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
19、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
20、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
21、男人挺难：会挣钱吧，怕你包**；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难。
22、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
23、请接收这颗友谊的“球”，大脚传给好朋友，盘带至幸福中场，轻松跳过头顶，大力的倒挂金钩，将真诚的兄弟之邀踢入你手机：走！喝酒，看巴西世界杯去！
24、美女，让大款给废了。帅哥，让富婆给废了。人生，让房贷给废了。婚姻，让**给废了。孩子，让三鹿给废了。青春，让工作给废了。睡眠，让世界杯给废了。
25、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
26、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
27、世界杯来了，这是我们球迷的节日，我们为此欢呼与呐喊。深夜看球，提醒球迷朋友：不要放声高喊，影响他人休息，多喝水，少喝酒。最后祝球迷朋友享受一个**与欢快的世界杯！
28、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
29、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
30、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
31、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
32、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
33、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
36、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，再加上事后诸葛亮和马后炮，四年一度，听他说说吧。不明白也不用问，因为他也不知道自己在说什么。你只要听完给他一个“你好厉害喔”的表情，世界杯后你就会有美妙回馈。
37、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
38、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。
39、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
40、如果您喜欢足球，您青春定能永久；如果您喜欢世界杯，您事业一定腾飞；如果你喜欢球队，您生活充满乐趣；朋友，世界杯又至，狂欢一下吧！
41、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
42、绿茵逞英豪，倚天剑出鞘，缤纷六月**来拥抱；足坛争宝刀，屠龙领**，号令天下沧海一声笑；南非饕餮宴，快意恩仇脚，祝福世界杯，快乐在今朝。
43、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
44、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
45、人生就如同足球场，有赢球时的振奋，也有失球时的懊恼，更有被罚出场时的无奈和悔恨。我们的生命就像世界杯，有胜利时的喜悦，更有失败时的悲凉！
46、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
47、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
48、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pK。教授不解地问：动都没动过p什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
49、严密防守，阻止寂寞入侵；积极进攻，侵占幸福领地；把烦恼揉成足球，踢入遗忘球门，你是百分百足坛高手！巴西世界杯，一起来狂欢！
50、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
51、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
52、足球攻防，尤如人生之进退。足球比赛，尤如人生的现场直播。懂得把握时机者为王者，懂得团队协作者获胜利，懂得享受过程者得快乐！
53、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
54、男朋友聊着聊着电话他忽然爆粗口的话，他们并不是因为你们打扰他们看球而生气，虽然你们确实是。
55、如果你们跟男朋友说话的时候你们的男朋友心不在焉的样子，放心，他们不是心里面有了第二个女人，只是心里面多了支足球队而已。
56、愿你在世界杯召开的这一个月中，像德罗巴一样自信执着，像C罗一样桃花朵朵句子网，像哈维一样创意颇多，像梅西一样**四射，像国足一样超越自我！
57、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
58、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
59、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
60、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
61、世界杯压力测试：球员拼实力与心理，球迷拼持久与耐心，夫妻拼和谐与抗争，职场拼目标与意志，传媒拼期待与结局。压力测试未通过者，红牌罚下。
62、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
63、足球足球我爱你，就像老鼠爱大米。兴奋激动因为你，生活不能没有你。目光聚焦赛场里，希望寄存在梦想里。喜看世界杯，把快乐写进足球里！
64、足球招牌动作：最真实的谎言：假摔。最前卫的防守：越位。最致命的突袭：铲球。最多余的动作：手球。最远程的攻击：大脚。最容易的进球：乌龙！
希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。~~这种风格的句子喜欢吗？迷你句子网小编为此仔细地整理了以下内容《超级搞笑句子66条》，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑
2、第一天睡在家里，15天睡在帐篷里，因为第一天躲不过15天；不要睡在寺庙里，因为和尚不能管理寺庙！初恋是最好的防震，因为爱情就像雨一样，雾一样，风一样。
3、前几天我对你很生气！我：看来我没有惹你！前几天我让你在五百万和情人之间选一个，你却选了五百万。所以我很生气。我：？然后呢？我想我还没有向你道歉，是吗？没有，但是当我后来想的时候，我会说五百万，所以我原谅了你。我。
4、晚上的校园里，男生和女生肩并肩坐在角落里，女生害羞地搓着裙子说：你知道吗，据说90%的女生都喜欢强烈接吻的感觉。男孩推了推他的眼镜，想了一会儿。然后他问：“为什么其他百分之十的人喜欢墙不稳定？”
5、新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
6、穷人该如何，穷人应该被嘲笑，站起来让我们看看，你不仅穷你还丑。
7、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，不举;金榜提名时，别人。
8、母亲教孩子小便，1个拉链，2个取出，3个拉回来，4个小便，5个向前推，6个放回去，7个拉链。小男孩已经长大了！有一天，她母亲听见他从外面叫了三、五声；3和5。
9、当我在初中的时候，我的同学给了我一张碟片，上面写着：未满18岁，请与成人一起观看。所以我叫我的父母一起看，我永远不会忘记殴打！
10、地球可能不再需要我了。是派飞机到我家屋顶来接我吗。
11、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
12、近视是什么样的经历？整个世界是马赛克。
13、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！
15、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲建筑师，母亲演说家！ 同桌看见了，惊奇道、认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！ 小新笑道、你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！
16、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
17、女人三瓶：年轻是瓶，中年是瓶，老年是瓶，老年是瓶。
18、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣;日本的松下裤带;韩国的嫖娼妓;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕裤;沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
19、本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢？
20、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。
21、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、主要在床下打了个喷嚏
22、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。
23、牛粪终究是牛粪，蒸锅不会变成甜面饼。你给我滚，不停滚。3、狠狠地看你一眼不太好，仔细地看总比狠狠地看好。4.当情妇不是你的错，但上大学是你的错。做一个气流氓，做一个味色狼，做一个知识文盲！
24、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
25、爱情不是看电视。你可以通过遥控器的点击来改变频道。
26、镜头里有个像你一样的老人。仔细看看吧，萨马兰奇。
27、当我在高中的时候，我不被允许出去后，在宿舍的灯熄灭。晚上饿了，他们总是送宿舍代买方便面翻墙。有一天，一个同学出去很久都没有回来，直到半夜这个货才在门口打得青一块紫一块的。不知道他很坏的那个人拆掉了篱笆下的排水沟盖，墙那边的人进来了，掉进水沟里，昏倒了。
28、女人珍惜男人的明天，男人珍惜女人的今天。真正让一个女人成为妻子的不是她的父母，而是她的年龄。一个女人，如果得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重。女人有两个特点：无论穿多少衣服，也会觉得自己没衣服穿；不管你多小，你都觉得自己很漂亮。让火成为试金石，让女人用金子，让男人用女人。
29、温度忽高忽低，仿佛是偶然；房价只有高不低，难有脊；工资一直在下降，人们受到了沉重的打击。什么是真正的？友谊！朋友们，多保重！
30、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。
31、近也好，远也好，只要有人在乎就有人认为好；有钱或没钱，只要健康快乐就好；无论是新朋友还是老朋友，发个短信问候就足够了。祝你幸福！
32、老师说，根据研究，人可以做一种行为23天，它可以成为一种习惯。但是为什么我们写了十几年的作业，还是不习惯。
33、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
34、你是天真烂漫的二次方程式，天真烂漫又天真烂漫。
35、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说太小了。。回家叫家长。
36、爸爸：儿子，你四岁了。我想送你去幼儿园。儿子：没有。爸爸：为什么？儿子：我很害羞。此外，很容易感冒。
37、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了
38、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！
39、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留给二奶的，财产是儿女的，身体是情人的，只有皱纹和衰老才是留给自己的！
40、不要试图教猪唱歌。你不仅得不到任何结果，还会让猪不开心！
41、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”
42、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。
43、每次你吃一点，第二天就会吃饱。
44、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮，她比较丑！另一个说、我比较白，她比较黑！
45、四大红：庙上的门，杀猪的盆，大姑娘的裤档，火烧云。
46、不要因为季节的改变而不要你，不要因为时间的流逝而忘记你。你在动物园过得怎么样？老虎还欺负你吗？猴子还在嘲笑你吗？用小前爪看短信还习惯吗？元宵节快乐！
47、县里有家武汉辣鸭头，特别好吃而且送货上门，经常吃，一来二去的和送货的熟悉了，每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的，如果需要就直接带上来，并不是很伟大的举动，可能也是为了生意，但是确实很暖人心
48、我在节日里抢在月圆之前，在元宵灯亮之前，在汤圆锅前，在举国欢庆之前，在铺天盖地的祝福短信里抢在来临之前，给你一条短信，祝元宵节快乐。
49、男人吃药要站起来，女人吃药要站起来，猪吃药要长大，你不吃药却最神奇，因为你只吃短信！
50、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
51、元宵节！我忍着万瓦的电磁波，牺牲了一千个脑细胞，花了十分钱的零花钱，不惜破费地跟说一句：哥们，元宵节快乐！
52、桃红对应桃红，你要疯了。有时间可做，却思念不尽。天想你见你，常梦见相亲我最亲爱的元！圣诞快乐！
53、教授问一名学生某种药物口服了多少。学生回答：5克，一分钟后，他发现自己回答错了，应该是5毫克，于是赶紧站起来说教授，请允许我改正？教授看了看他的表说：不是，病人由于服药过量，不幸地在30秒前死了！
54、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、你知道这故事说明了什么？ 见我摇头，他继续说道、上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。
55、一个小孩站在铁匠铺旁边，看着铁匠在打铁！铁匠有点不喜欢她，所以他拿出自己烧红的熨斗，把它靠近孩子，以吓唬他！小孩眨着眼睛说：你给我一美元，我敢舔它！铁匠马上掏出一美元给了小女孩！那孩子拿起钱，用舌头舔了舔，放进口袋，走了。
56、真的想谈论父母双方都不是爱，男家里为了让我离开，他给了我1000万，我家里为了让我离开，他把我介绍给一个超级帅哥，然后我只能把钱嫁给一个英俊的男孩。
57、小明因为打架被学校开除，一个同学的一个女孩追到他家，对他说：你去，我怎么办？小明的妈妈很着急，问他：你们俩是什么关系？小明也起了疑心，说：这跟什么关系？！看那女孩说：你走吧，我不成为下一名么！
58、你会离开我吗？ 会啊。 什么时候？ 你离开这个世界以后。 滚，凭啥我先死！女友反手一耳光。。
59、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你这么说你老板知道吗？
60、我多么希望有一个杀人姐姐会在后面保护我，指着每一个科目老师说，“如果你扣她一分，我就把你挂在门上；如果你让她不及格，我就让整个学校不及格。”我告诉你，现在的社会不一样了，我的情况一天比一天糟。
61、正是女性对购物中心的热爱使得购物中心越来越令人兴奋。女人是商场的救星，每一家商场都应该在门口留下一个最大的字：谢谢女人。
62、老师、小宝，你爸爸最喜欢什么？ 小宝、书！ 老师、他喜欢什么类型的书？ 小宝、他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如女秘书，恐怖类的比如结婚证书、家长通知书
63、花是美丽的，花是芬芳的，花是盛开的。话语善良话语真情感动，话语有感情。越多才多艺、越快乐越好。常向常祝福，常沟通。别忘了保持联系！
64、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦？哪几件？和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。
65、喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。
66、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。
1.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
2.我练过气功，可以把人气死。
3.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
4.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
5.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
6.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
7.我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
8.你是我遥遥万里最牵挂的猪。
9.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
10.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
11.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
12.长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
13.跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
14.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
15.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16.丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
17.妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
18.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19.有福同享，有肉你长。
20.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
21.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
22.女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
23.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
24.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来
25.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
26.天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗?
27.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
28.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
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1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
3、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
4、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
5、人家有的是背景，而我有的只是背影。
6、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
7、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
8、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
9、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
10、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
11、80后的重要任务是制造08后。
12、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
13、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
14、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
15、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
16、你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
17、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
18、我想早恋，但是已经晚了
19、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：还有1头猪呢？大臣说：还有1头正在看短消息！
20、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
21、经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
22、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
23、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
24、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
25、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
26、听君一席话，省我十本书！
27、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
28、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
29、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
30、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
31、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
32、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
33、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
34、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
35、就算是believe，中间也藏着一个lie。
36、天哪！我的衣服又瘦了。
37、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
38、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
39、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
40、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
41、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
42、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
43、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
45、老鼠一发威，大家都是病猫。
46、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
47、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
48、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
49、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
50、永远有多远？你小子就给我滚多远！
51、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
52、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
53、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？
54、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
55、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
56、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
57、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
58、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧嘻嘻嘻嘻！
59、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
60、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
61、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
62、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
63、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
64、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪
65、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
66、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
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1、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
2、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
3、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
10、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
11、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
12、手插口袋，谁都不爱 。
13、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
14、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
15、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
16、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
20、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
21、天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
23、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
24、人又不聪明，还学别人秃顶。
25、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
26、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
27、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
28、时间太瘦，指缝太宽。
29、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
30、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
31、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
32、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
33、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
34、一觉醒来，天都黑了。
35、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
36、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
37、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
40、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥
41、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
42、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
43、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
44、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
47、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
48、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
49、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
50、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
51、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
52、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
53、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
54、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
55、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
56、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
59、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
60、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
61、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮 的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
62、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
63、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
2、你给我滚，马不停蹄的滚
3、我们的目标：向钱看，向厚赚。
4、喜欢的话哥我给你买（意识到对方的怒意后）啊不，是哥，我给您买！
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
6、生，容易。活，容易。生活，不容易。
7、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
8、明月几时有，去问易中天！
9、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
11、理想很丰满，现实却很骨感。
12、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
13、生前何必久睡，死后自会长眠
14、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
15、等待你的关心，等到我关上了心。
16、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
19、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
20、是镜子总会反光的！
21、鄙视我的人那么多，你算老几？
22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
23、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
24、你都不理我，那我成狗不理了！
25、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
26、我多想一个不小心就和你白头偕老。
27、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
28、跌倒了，爬起来再哭
29、你快回来，我一人忽悠不来！
30、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
31、再逼我，再逼我就装死给你看！
32、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
33、我不但手气好，脚气也不错！
34、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
36、老子不但有车，还是自行的！
37、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
38、心里有座坟，葬着未亡人。
39、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
40、要么忍，要么残忍。
41、不要和地球人一般见识
42、别紧张，我不是什么好人
43、摇啊摇，摇到奈何桥。
44、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
45、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本。
46、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
47、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
48、老子不打你，你不知道我文武双全。
49、出来混，老婆迟早是要换的！
50、别和我说放马过来----我是阿凡提！
51、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
52、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
53、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
54、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
55、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
56、别担心女朋友跟着我会出事只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
57、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
58、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
59、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
60、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
61、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
62、我们走得太快，灵魂都跟不上了
63、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
64、给点阳光我就腐烂。
65、要适当吃一点，才有力气减肥。