把热爱的事情做到极致，便成了价值。在这个网络发展超级快的时代中，大家都不可避免地要接触到说说吧，我们总会写一些说说去描写自己的心情状态。那么，你知道写说说时要注意哪些问题吗？为满足您的需求，小编特地编辑了“对不起，你拨打的用户已结婚-搞笑说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。
原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
你真没羞耻心了！
不要和我比懒，我懒得和你比。
不在江湖很久，江湖总有我的传说
不准再问我：最近过的怎么样？
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
俺从不写错字，但俺写通假字。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
生前何必久睡，死后自会长眠
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
男Rn、如果迩爱自己的女Rn就该相信她、
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
格式化自己，只为删除你。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
远看是美景，近看想报警。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
最伤人的话，总出自最温柔的嘴
士为知己者装死，女为悦己者整容。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
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1、你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。
2、高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
3、拒绝喜欢的人，特别需要勇气
4、你摊上事了，你摊上大事了。
5、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
6、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
7、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
8、你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人,
9、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
10、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
11、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
12、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
13、你爸妈就该把那十分钟用来散步！
14、对不起，你拨打的用户已结婚.
15、有钱人爱你的表现是付出多少时间陪你，没钱的人是看他为你花多少钱。
16、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
17、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
18、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌。
19、耗子给猫当伴娘 猫给老虎当新娘。
20、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
21、放假等于就是换个地方写作业不是么？
22、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
23、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
24、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
25、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
26、热情对错了人感觉干什么都是自作多情
27、看你就知道非洲为什么闹饥荒。
28、还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
29、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
30、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
31、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
32、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
33、徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
34、通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
35、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
36、女人，你混好了就是嫂子；混不好就是，自己想去
37、不管你长得多丑，我依然爱你。qqjay
38、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
39、我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。
40、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
41、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
42、纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。
1、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
2、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
3、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。
4、我等了半天你的消息结果等到一句呵呵你当我是讲笑话的？
5、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
6、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起诱惑耐得住寂寞。
7、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
8、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
9、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
10、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
11、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
12、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
15、世界那么乱，装纯给谁看。
16、生活多美好，有吃有喝有电脑。
17、别对我用美人计，否则我将计就计。
18、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
20、在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。
21、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
22、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
23、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
24、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。
25、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。
26、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
27、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
28、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
29、你怎么能让我的爱流向大海，爱永远不会回来。
30、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
31、猪是的念来过倒。
32、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
33、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
34、你知道我长短，我知道你深浅。
35、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
36、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思。
37、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
38、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
39、第一句话错误，整个假设失败。
40、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
42、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
43、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。
44、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
45、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
46、你不害人就是给社会做贡献了！
47、你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。
48、若你放开我的手，别说分手直接走。
49、我们之间，多了敷衍，少了珍惜。
50、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。
51、看透的时候，假装没看透。
52、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
53、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
54、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
55、离开就别回头，活着就别来找我。
56、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！
57、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
58、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
59、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢？
60、与其逃避现实不如笑对人生。
61、戒烟容易，戒你太难！
62、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
63、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
64、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
65、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
66、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
67、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
68、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
69、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
70、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
71、我左青龙右白虎句子大全/，肩膀纹个米老鼠。
72、我有感情洁癖，和我熟不容易。
73、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
74、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
75、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！
76、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
77、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
78、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。
79、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
80、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
病人：我一进去就听护士说勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
1、自从用了， 忐忑 做手机铃声后，连10086都不理我了。
2、分数的魅力果然很大，可以让你死心塌地的任由它牵着你的思绪走。
3、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
5、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
6、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
7、哟西、谁都不要理我，我要静一静。
8、电脑，莪这么爱你，你却给莪死机。
9、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
10、当我们胖的时候，不要忘记我们曾经瘦过。
11、我要是鲜花 ，以后牛都不敢拉粑粑里～
12、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
13、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
14、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
15、把自由还给千万个冤魂，拿出你们的武士道精神。
16、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！
17、青春是死在试卷上的。
18、给你根骨头叼着赶紧走。
19、剪短头发就可以重新开始，那我估计要剃成光头。
20、蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
21、到现在，沵还是死性不改爱着俄
22、大难不死，必有后灾。
23、内裤外穿的不一定是超人还可能是
24、吃果冻和喝爽歪歪，是最幸福的事了。
25、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶！
26、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
27、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
28、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。
29、现在寂寞比车祸还厉害。
30、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
31、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：老师，这节什么课？
32、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
33、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
34、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
35、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
36、娘们不毒，何以立足。
37、考试考得好，全靠同桌好。
38、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果有一天，他就被端走了！
39、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊。
40、小时侯家里穷买不起自行车，所以每天都要打的去上学。
41、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
42、如果感情的事能勉强，那麽这世界就太过於无聊了。
43、你 负 责 赚 钱 养 家， 我 负 责 貌 美 如 花 。
44、三人行、必有我师；三剑客、必有一强；三角恋、必有一伤
45、情到深处花自开，爱到浅处三滚开。
46、坚强的活在人渣堆里。
47、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
48、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
49、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
50、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。