1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声表嫂子的,一紧张喊成了骚婊子。
2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:接稳!接稳!
你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了
3、今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了。
4、某天上数学课,数学老师大讲几何。画完图后,他在圆里画了一个p点,向我们大声宣布:看,我在圆里放了个p!
5、听天津交通新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:美国扭腰腰
6、高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!
7、昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样! 那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。偶就说:我欲啊,所以施于你。SG(极其严肃并且很大声):我不欲! 偶:真的假的? SG(超大声):我真的不欲,前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他
8、我们领导开会时说:在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了,汗,内裤?更爆笑的是,一同事说:穿不穿内裤,怎么检查?
9、上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样!然后他们看到一个不怎么样的SG,说:这样子都能当SG,XX(就是我)也能去当SG了! 然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:我TM要当也是当SB啊! 当SB 啊!SB啊!
10、一次同学想排演霸王别姬,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬,结果!我口误说成:我演王八,你演姬(ji)吧。
11、近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B,我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。
12、自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪。
13、与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:好巧,我也是属猪的,我是猪头!
14、老板在年终酒会上,端起酒杯对在场的人说:我们同归于尽吧!
15、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身。 其实他想说的是浴火重生。
16、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:我姓苟,一丝不挂的苟(狗)0.0。
17、两男是同桌,关系较好,某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来,进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:你们搞基的啊? 两人当场石化,一阵寒风吹过,A小脸儿憋屈,说了句:大爷,我喜欢的是女的。这下轮到大爷憋屈了,石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的。
18、某天,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语中心长的说到:我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。大学同学,高中摔死了。
19.表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:你必须得吃掉它!表侄不愿意。这时表嫂劝导他:你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!
1.上帝给了我吃货的本性,却没有给我土豪的身份和模特的身材!
2.一口吃不成胖子,但胖子却是一口一口吃来的。
3.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
4.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
5.这个世界上,只有肥皂在认真的减肥。
6.待涐苌髮岌腰,①啶崾勒索辜負涐の亽。
7.长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比,逗比心甘情愿,傻比死心踏地。
8.我独身穿越人海,却救赎不回被时光绑架的你。
9.如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
10.你长得像笑话,活的像废话。
11.我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。
12.每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。
13.帮我一件事,我要统治全宇宙太难了,换一个吧帮我做作业准备好,我们先占领太阳系
14.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
15.老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!
16.我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。
17.寂寞年代,只能爬墙等红杏。
18.给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了!!!这故事叫《一个文盲的悲哀》
19.有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
20.在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
21.事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告 。
22.想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
23.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
24.时间是自称包治百病的庸医。
25.我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死
26.我调教过的男人,你用着还习惯么?
27.你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上
28.爱或情借来填一晚吧,终需都归还
29.考试不作弊,放你妈的屁;考试不翻书,你就是头猪。
30.看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
31.数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。
32.我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
33.大街上看到个女生,黑丝都快撑成白丝。
34.回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢
35.网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:你长啥样?让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气:我要看的不是庐山的照片!她说:我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。
36.什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
37.世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
38.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?
39.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
40.有情眼里出西施,无情眼里是白痴。
甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。
山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?
一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!
老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!
病人:我一进去就听护士说勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!
乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!
同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!
我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
1.我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去,你到在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
2.我们从陌生变成情侣,又从情侣变得陌生,都是虚伪惹的祸
3.空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
4.爱一旦消失,承诺就只是一张白纸。
5.小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
6.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了
7.我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
8.老师说过,世上没有后悔药,只有老鼠药
9.累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
10.拿份报纸上厕所俺是读书人。
11.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了有棵青菜
12.绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话
13.以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
14.[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
15.不要把自己当回事,请问你是谁?
16.兄弟心齐,敌军三千耐我何
17.七月,透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。
18.谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了
19.有老公怎么的,有守门员还进球呢!
20.上帝创造你是他的创意,你能继续活下去是你的勇气。
21.墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。
22.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
23.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我问他啥意思,他说没啥,键盘脏了,我擦擦
24.你存在我婶婶的脑海里(曲)。想你时你在闹海(菲)
25.每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。
26.女汉子,扮的了萝莉,卖的了萌,爷们的外表柔弱的心.
27.你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
28.一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。
29.你用你的行动证明了你却实我背叛了我
30.我爱我自己,情敌多点好吗。
31.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了
32.再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。
33.海鸟和鱼相爱,只是一场意外。我们的差异,一直存在。
34.我寻找我的孙子,唯一的标志是他喜欢用G!
35.爱情没有那么多借口,如果不能圆满,只能说明爱的不够。
36.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
37.怪我太年轻,是人是狗都没看清
38.心是易碎物品,请轻拿轻放,多谢合作!.
39.人,不能在一棵树上吊死,所以,我在两棵树上,都挂了绳子
40.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。
41.你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
42.别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
43.你是魔鬼中的天使,让恨变成太俗气的事。
44.感情没有私服,爱情不能开挂。