搞笑
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1、难道石头就不帅不酷不讨喜么@
2、哆啦A梦说:小熊你要的不是我,只是那个口袋而已。
3、[ 青春就是顽强地奔跑,然后华丽的摔倒,再没命的跑]
4、宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
5、你要是敢向我的头泼冷水,我就把那冷水烧开了,再给你泼回去
6、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!
7、百度里搜不到你,只好进搜狗!
8、新婚的妻子因为婆媳不和,与丈夫吵嚷着。妻子说:你们家人对人十分冷淡,你的妈妈就是一个冰箱,把你和你的爸爸都冻僵了。丈夫说:你家的人是热情的,你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油,你的烈火快把我烤熟了。
9、广告就是告诉别人,钱也可以这么花。
10、发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
11、要么忍,要么残忍
12、世上最痛苦的是什么?辐射来了,盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了,盐不好使了;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来,盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了,盐没用完。
13、即使现在你不爱我,我也沦陷在你的温柔里面。
14、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗? 嗯 我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
15、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。
16、下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你。
17、男对女说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。
18、开学之前最感动我的三行情书,摸底考,我陪你,垫底。
19、愿你多年之后心碎而死,只因思及于我。
20、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
搞笑
1、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
2、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
3、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
4、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
5、所谓情话,就是说了一些连你本身都不相信的话,却希望对方相信。
6、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
7、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为,有一种冷叫做我妈认为我冷。
8、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条
9、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
10、眼瞅着同学孩子从小到大,越长越难看;我无话可说,只能在朋友圈默默点赞。
11、昨晚室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:你有能耐就让我消失啊!于是我就果断关灯了。
12、长得丑就要用功读书,不要像我一样一无是处,只能凭着英俊的外表混吃混喝。
13、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠进心脏,可能会猝死。
14、其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
15、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
16、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。
17、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。
18、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。
19、我当初看上你,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
20、喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,全世界都散发的恋爱的酸臭味,只剩下自己单身,散发着单身狗的清香。
21、考试这事儿,三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
22、瘦一点儿有啥子用,听就要听另外的人说,哇啊!你好美哦!!!那样子才是美得冒泡
23、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
24、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
25、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如窗外的班主任。
搞笑说说
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1、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
2、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
3、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩
4、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]
5、大象对一只小老鼠说:你是我见过的最小、最没用的东西。小老鼠一听,连忙说:等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。
6、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进
7、吃喝玩乐那是货,同甘共苦才是妻。
8、我左看右看,现在的女孩都不简单。
9、宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪,快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞#女神和女汉。
10、活着但是没灵魂,才明白生死之间的意思!
11、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
12、心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
13、在通向傻逼的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照!我可不想让人看见,等这盘下完了一定回你。
14、童鞋们,暑假快乐吗?只有快!没有乐!
15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?
16、对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
17、解释就是掩饰、掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
18、脑海里不时还浮现出她的模样。
19、小勇第一次进城,内急,没找到厕所他敲开了一人家,一妇女警惕的开了门,问:干什么?小勇说:上一下厕所。那妇女一听生气地说:你能把你家当公厕吗!小勇忙解释:内急,实在忍不住了,就借用一下吧!妇女一听更不高兴了:厕所能说借就借的吗?你借去了我们怎么办!
20、我讨厌我发了一大段信息,你就呵呵就完了,你当我是讲笑话的啊。
21、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。
22、我只能任时光荏茬,任伤口结成疤。
23、俗语说,兄弟如手足,女人如衣服,这话到现在还是蛮有参考价值的,只是现实还给它增加了点时代元素,现在可是兄弟如义肢,女人如内衣了,人可以当独臂侠,但总不能光着身子见人呗。。。
24、最近情绪太多,表情明显不够用了。
25、李白,你的酒换来了我的唐诗三百首。
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1、别人心里想的是什么那是别人的事,做好自己就好了
2、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
3、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了!
4、世界上最远的距离不是你在在天安门上却看不到毛主席,而是你在打开钱包时也看不到毛主席.
5、我看见你从后窗跳下去时,喊妈妈的声音、、
6、山无棱、天地合,才敢与君绝?我怎么就看不见你了呢?众里寻你千百度,前无古人,后无来者,蓦然回首,才发现原来你是被大雾深霾了。
7、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,元芳,你怎么看?尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,爱卿所言甚是!甚是...是...全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱
8、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直!
9、上学你带了什么?一颗随时准备放假的心
10、幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。
11、(1).机主正在裸奔 (2).机主已奔出服务区。
12、虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。
13、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
14、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
15、我的苹果手机是黑色的,你的橘子是啥呃
16、在这日子里,情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候,我想的却是不要情人,我要老婆。
17、我每天的状态很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子。
18、罩杯字母的含义: A罩杯Airport:机场, B罩杯Barely there:那里几乎没有, C罩杯Can do:凑合用, D罩杯Damn good:真合适, E罩杯Ecstasy:令人销魂, F罩杯Fake:假的吧? G罩杯God:天
19、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。
20、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯
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1、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
2、十月,做一个简单的猪,平和而执着,谦虚而无畏,拱你最喜欢的白菜。
3、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
4、一些事如果注定要发生,你睡上一个星期它依然会发生,一些人如果注定会出现,你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
6、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
7、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
8、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
9、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
10、告诉你们一个秘密,考试前一晚别睡觉,要不然,考试的时候睡不着的。
11、你要知道:胸小的女孩子都贴心。
12、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
14、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
15、本想一口一口吃掉忧愁,没曾想却一口一口吃成肉球。
16、安全感不是别人给的,它取决于你有多爱自己,吃饱穿暖,手机有电,钱包永远不扁。
17、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
18、人家的腹肌是练出来的,我的腹肌是笑出来的。
19、从前有一个人,他想写完作业再吃饭,后来他饿死了。
20、爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转嘛。
21、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
22、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
23、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
24、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。
25、任何被人称道的美丽,都有pS的痕迹。
26、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人,都是值得你去珍惜的人。
27、一看你这么喜欢海就知道,你一定也喜欢浪吧。
28、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨他妈的就白下了。
29、我看不出你和狗有什么不一样,你看起来是有点人样!
30、第一次摔倒是不小心,第二次是蠢,第三次是自愿。
31、喂,你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
32、任何东西只要足够迷惑你,就足以毁了你。心软是病,情深致命。
33、你知道我最讨厌你哪一点吗 讨厌你多一点。
34、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过,却被挤上了车。
35、我发现我最大的缺点,就是缺点钱。
36、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子
37、帅的人那么多,还好我丑,不然你一定不会第一眼就注意到我,哈哈哈哈。
38、孤独的人喜欢深夜,多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光,伤心的人偏爱风雨。
39、有了你 我就再也不喜欢其他的猪了。
40、妈的!期末了,我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和你们一起玩。
41、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
42、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
43、男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了。
44、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
45、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了
46、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
47、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
48、说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦。
49、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
50、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
51、遇到喜欢的人就大胆去追 ,追不到怕什么 ,重在参与嘛。
52、你现在翅膀硬了,烤起来应该很好吃。
53、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
54、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
55、搞基虽易,生子不易,且行且珍惜。
56、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己真的是想多了。
57、风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
58、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。
59、没事就想想如何致富吧,别总在感情的世界里伤春悲秋,捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
60、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
61、努力了不一定会怎样,但是放弃一定很舒服。
62、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
63、以前总以为,人生最美好的是相遇。后来才明白,其实难得的是重逢。
64、所有人都关心你飞得高不高 飞得累不累 只有我 我不关心你。
65、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
66、我已经掌握了36种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。
67、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
68、爱情是什么,爱情不是色戒就是钻戒。
69、当现实的大耳刮子打到你的脸上,一下又一下反复抡到你脸上,你就能自然而然地醒悟了。
70、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
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1、我只希望明天回家的时候,他不要待在家里说真的,我一点都不怀疑他的书房里放着枪,并且他肯定有一大把子弹,足够把我射得空穴来风。
2、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、其实我很想联系你就是缺少一个身份。
4、整天的诉苦那叫无病呻吟 时间久了没人会同情@
5、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是 哪一年发行的吗?
6、总有那么一个让你爱不得,很不得,却挂在心上的人
7、我第一次见到你,我就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家走失了的那头猪!
8、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的 尼玛满目疮痍啊 没一块儿好地儿 必须爆照了 这特么还只是新被咬的 快好的都不值一拍了 忽略粗腿。WTF!
9、我曾经听说红豆是相思豆,到现在才知道忘忧草就是黄花菜。
10、立即!马上!别想!说一个p打头的英语单词pI GU !!!
11、看看你的排名,就知道你班有多少人。
12、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
13、最可怕的生活不是今天不知道明天怎样,而是现在就看到了自己一生的全部,而且无法改变。
14、笨鸟先飞,笨猪先肥
15、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
16、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:你可知macao,不是我真姓,一直以为是:一块芝麻糕,不吃我真行!
17、小时候吵架真单纯:你是猪你才是猪反弹!反弹无效!
18、以前说过永远不会离开的人现在还是走了
19、老师说一个错题就是一种财富看了看我的卷子原来我是土豪
20、今后,你不是我的,我不是你的。
21、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博。
22、爱妈妈、爱爸爸的留花哦~希望爸爸妈妈健康。
23、短信,电话,约会,都是我主动的呢,不过,原谅你,因为你的第一次主动,是对我说我们结婚吧。
24、失眠,是梦也在挡我去见你
25、黄瓜必须拍,人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
搞笑句子
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1、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
2、要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
3、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
4、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了
5、偷吧!一辈子也发不了财。
6、[ 圆规为什么能画圆,因为 它的心一直没变。 ]
7、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀
8、四大洋分别是那个?喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
9、我有八十多种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及。
10、我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。
11、有没有那种人,身份证号码记不住,手机号码记不住,银行卡密码都记不住,但QQ号记得很清楚?
12、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
13、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
14、我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声:对不起!因为我们工作上的疏忽,让LZ一而再再而三的逃了出来给大家,给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情,我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定,随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望,我们就会尽百分之一百的努力!我们有信心,有恒心,有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时,也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作,共同营造和谐社会。神经病并不可怕,我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们,照顾他们,给予他们尽可能多的帮助,让他们早日过上正常人的生活。享受阳光,享受生命!
15、我会珍惜那个在我失眠的时候陪着我熬夜的人
16、去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了!
17、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物
18、能不能在玩一次游戏,能不能再过一次六一
19、大冬天,除了睡觉的时候不困,其它时间都困。
20、没错,我是不懂,你呢?你懂吗? 世界上最没有资格说我不懂的就是你。
21、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
22、流星,因为短暂而美丽,划过黑寂的夜空,释放出那一闪而逝的光芒,虽然微弱,但却没有人能无视它的存在。人生如同流星,充满了精彩与传奇,如同一支美丽的传说,究竟是否会象流星那样短暂,别人决定不了,上天也决定不了,只有自己来掌握。如果愿意,流星也可以变成永恒。
23、班主任是一种什么样的存在 能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人 就像强效消音器
24、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣
25、因为害怕结束所以拒绝开始。 你到底写不写作业?!
26、夏天是个变脸的季节,它时而哭,时而笑。一会儿晴空万里,碧空如洗,天高云淡,骄阳似火;一会儿天低云暗,乌云密布,狂风怒吼;一会天公大发雷霆,电闪雷鸣;一会瓢泼大雨,倾盆滂沱,;一会儿潇潇雨歇,虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般,没有征兆地变换着。
27、曾经,我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷,成为了一名海盗呢?记得有一天,我突发奇想,拿着放大镜观察太阳。
28、愿得一学霸 早晚不相离 带我上自习 一日刷千题。
29、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
30、有三样东西得到后我就不曾失去,他们是:肚腩、眼袋和褶子
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1、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。
2、为什么女生总觉得别人比较漂亮,男生总觉得自己帅。
3、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱就少,钱一少我就生气
4、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
5、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。。
6、最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!
7、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?
8、我给你道歉的机会了,你却跟我装x,你有跟我装x的权利,我就有整死你的实力。
9、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕,警方称他的罪名是泄露国家机密。
10、你是幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。
11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。
12、今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!
13、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
14、我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
15、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
16、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
17、其实比起当才女,我更喜欢当财女~你要淡定哦!
18、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
19、老师说快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
20、你身上有她的香水味,还好没我用的贵。
21、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
22、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
23、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。
24、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家
25、我等待你的关心,等的关上了心!
26、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
27、为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
28、你在北极,我在南极。相隔一万九千九百九十八千米,我顺着地轴的方向,只为走到你的心里。
29、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
30、和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
31、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
32、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
33、我就是一直可怜的虫,永远逃不掉早起的小鸟。
34、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人
35、喂,不要把你一无是处的脸,摆在我面前,谢谢。
36、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
37、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
38、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
39、我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。
40、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。
41、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
42、总说没事儿的人,不代表他很宽容,有的时候他只是在找抽。
43、还说自己是高智商呢?连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
45、每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间就好很多了。
46、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
47、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
48、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条
49、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
1、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
2、我不会唱忐忑,因为我不想翻白眼
3、睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
4、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办,只听某同学说 没事,点根烟,冷静一下。 我当时就无语了
5、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
6、真正的勇士敢于直面卸妆的女友!
7、我在爱情里迷失了方向。
8、感冒的时候,就仰望天空,这样又可以欣赏风景,又可以防止鼻涕留下来
9、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的
10、小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了
11、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。
12、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
13、你的长相已经严重影响了我的生活
14、明天,单身者为有情人集体默哀二十四小时!
15、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
16、我的青春期遇上了我妈的更年期。
17、猫走不走直线,完全取决于耗子。
18、我能想到最浪漫的事儿,就是看你丫一个人慢慢变老
19、当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。
20、如果电脑的技术可以应用到现实当中,我真想给你的五官打上马赛克
21、人在江湖飘,谁能不闷骚?
22、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;
23、小蚊子,你再咬,再咬,小心我把你吃掉
24、有翅膀的,不一定是天使,也可能是鸟人。
25、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
26、一只猩猩给另一只猩猩看手相:你的命运很悲惨,你将进化为人。
27、天上的星星一闪一闪亮晶晶,满天都是钞票的白日梦。
28、哦也,俄叫宝玉,又宝又玉,欲购从速。
29、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
30、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥
31、骑车撞大树,姿势依然酷。
32、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
33、想要一个人对你刻骨铭心,念念不忘,最好的办法就是向他借钱
34、笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉
35、别老想用罗密欧的手段拿下我,我根本就不是你的朱丽叶。
36、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
37、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。
38、一个出色的男人、必须色 。
39、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
40、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
41、一个人最长的恋爱史就是自恋。
42、要在江湖混,最好是光棍。
43、为什么我有奥特曼变身卡,却变不了身呢?
44、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
45、小时候老师在黑板上讲解帅的含义,我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子,刹那间,我明白了。