1、如果你真的深爱一个人,那么就算换了时空,变了容颜,你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂,然后再次地爱上他。
2、千年之前或千年之后,我都是一个孤独的游人,只有那一刻我在生命峰巅上俯视一切,你灿烂笑容的开放,使我成为拥有万物的帝王一份爱意,天荒地老;幸福就是,与你依靠;世上最美,你的微笑;想要分秒,把你拥抱;和你携手,不再寂寥;享受甜蜜,一生欢笑;相知相守,惬意逍遥!
3、相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。
4、我愿意坐上一叶扁舟,在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方,停驻在爱的港湾。相约地点:手机那一端。
5、在追求爱经典短信情的列车上,透过车窗,可以欣赏到许多优美的景色,但是,请不要留恋,因为终点站才是真正的目的地。但愿我能够成为你永远的终点站!
6、有一种温暖,那是相拥的幸福;有一种语言,那是交流的喜悦;有一种快乐,那是体贴的感动;有一种感情,那是你我的爱情。只想和你牵手,一直到老!
7、如果今天晚饭不吃,就能让我饿得无法向你表达我的爱意今天我能不吃晚饭吗?坚决不行!所以是的,我要说:我爱你!
8、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!
9、财富、智慧、自由、爱情,上帝只给三种,我要后三种,给两种,我要后两种,给一种,亲爱的,我要最后一种。
10、叶儿绿,花儿红,很想与你早相逢;风在刮,雪在下,想你不敢打电话;月亮远,灯火近,偷偷给你发爱情短信;为你欢,为你笑,爱你愿你早知道。
11、每一天,思绵绵,每一夜,情切切。想你犹如长江水,奔流到海不停歇;念你好似天上月,总是长圆从不缺。想你千百回。
12、想要拥有一份美好的爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。
13、遇见你是前世佛堂古灯陪同的结果,古典主义;与你在塞纳河畔罗曼蒂克的相会,浪漫主义;若即若离意蕴犹存的相处爱恋,半糖主义;活在爱情的童话里地老天荒矢志不渝,超现实主义。
14、我是电脑,你是我的CpU,没有你,我无法启动;我是手机,你是我的电池,没有你,我无法工作;我是郭靖,你是黄蓉,没有你,就没有一段矢志的爱情!
15、给你开一付爱情灵药:真心一片,温柔二钱,尊重三分,体贴四味,谅解五两。以健康为药引,以似水柔情送服之,剂量不限,多多益善。长期服用可白头偕老。
16、天上的星星多么美丽,可是没有你,一切都会没有生气;每一个孤独的深夜里,你是否知道,我在默默地思念你。我在佛祖面前许了一个心愿,希望化座一颗小树,矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头,希望有一天你会与我相恋!
17、烛光映透青春的悸动,玫瑰嗅出心灵的相通,我为你准备了浪漫的烛光晚餐,不知道有没有这个荣幸,接受我的邀请可以吗?
18、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;你的眼睛痒了,证明有人想见你;你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你身体痒了,别瞎想了,该洗澡了。
19、多想这信息能变作一只羽毛,悠悠地飘到你的身边,轻轻地落在你的肩上,当你把它慢慢拿起,就能看到我的邀请:一起吃个饭吧!
20、世界上本没有美女,看到你了也便有了一个。时间本没有空闲,遇上了你挤了挤日历,总算是有了两天亲爱的,我们约会吧。
21、你和秋天有个约会,所以收获多了;你和好运有个约会,所以欢乐多了;你和温馨有个约会,所以从容多了;你和健康有个约会,所以光阴多了;你和爱情有个约会,所以短信来了。
22、夜凉似水,网深似海。相识相知,欢颜畅言。风云突变,网事成灰。世情浅薄,欢情不再。此情永铭,此生不变。
23、你是我的天使,我愿做你今生的传奇;你是我的音符,我愿做你此生的乐谱;请伸出你美丽的手,让我为你套上一生的幸福
24、甜蜜蜜,你笑的甜蜜蜜,好象花儿开在春风里,开在春风里。为什么你笑的这么甜?因为我给你发了短信息。情人节快乐,宝贝!
25、追寻你是我喜欢的,选择你是我依恋的,钟情你是真诚永远的,我承诺的是无悔无怨的,我回报的是前世亏欠的,爱你的心一生不变的。情人节快乐!
26、如果你是大海,我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟,我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡,为你遮挡风雨。情人节快乐!
27、如果世界只剩十分钟,我会和你一同回忆走过的风雨,如果世界只剩三分钟,我会吻你,如果世界只剩一分钟,我会说次我爱你!
28、遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间溜得太快,拥有你是不是漫长的等待?鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水里。水说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
29、爱是缘分,爱是感动,爱是习惯,爱是宽容,爱是牺牲,爱是体谅,爱是一辈子的承诺。现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。
30、当你读这短讯,你已欠我一个拥抱;删除这短讯,欠我一个吻;要是回复,你欠我全部;要是不回复,你就是我的了。留一份和煦给春光,留一份艳丽给彩霞,留一份清澈给溪水,留一份娇媚给桃花,留一份坚韧给野草,留一份闲适给心境,留一份祝福给看短信的你。
31、当我明白你的心意时,岁月的年轮已加上重重的一笔,不知为什么,岁月匆匆,总是不经意的想起,在最深最深的角落里,留有遗憾少许,是谁说过,错过了的,不是最美丽的呢?
32、尘世如烟,有你的绽放,一切都在风中消声灭迹,因为有我梦绕魂牵的莲塘,我们的爱就不会决堤,哪怕我的泪挥洒如雨。
33、淡淡地把你想起,却浓浓地无法忘记;轻轻地把你念起,却重重地烙在心里;浅浅地表达爱意,却深深地爱入心底。宝贝!我小小的心里装满了对你大大的爱。
34、想起你的样子,笑脸无比的单纯;念到你的名字,内心泛起了温存;望见你的眸子,喜悦溢满了心门;拥有你的日子,我是最最幸福的人。
35、我要把快乐一点一点装进你心窝里,让你每天都过得开心;我要把幸福一丝一丝融入你的心底里,让你永远感到甜蜜。亲爱的,这一生我爱的就是你!
搞笑内涵笑话大全
1、A:施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!B:哦,不知大师想化点什么?A:请问女施主,您听说过光天化日吗?
2、老公偷懒,一周的内衣放到周末一次清洗。今天周末,我把老公的内衣全部给洗了。快中午了,忽然有哥们给他打电话,他着急出去,我就把那条黑色的内裤递给他。只见他刚穿上,就熬的叫起来,说了句:尼玛,烧鸡。我立刻顿悟。
3、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:小强,你造一个疑问句。小强不知所措:老师,你是问我吗?老师:很好,再造一个祈使句。小强:老师我没听清,请再说一遍!下面,再造一个感叹句。小强低着头说:太难了!我不会。回答得很好,坐下吧。
4、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:郭靖明儿要成亲啦!只听山谷间传来一声回音:新郎是韩寒吗?
5、有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失眠了。全是体香啊。于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了。
6、古装剧里常会有这样的情节两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:后悔有妻!
7、我那相亲对象是谁?媒婆:对方人送外号金城武。相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆,又矮又丑,这他妈叫金城武?我他妈话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。
8、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友,美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
9、一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:当然,你一定知道我这是做什么!美人娇柔低声地说:我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:你知道这是干什么吧!她笑著说:是的,你正在检查盲肠。此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱,并且一边说:你一定也知道这是在做什么,对不对?美人说:是的,你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。
10、从前,有个妓女按三种不同的标准收费:草地上,10美元一次。长椅上,20美元一次。床上,30美元一次。一天早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:你这个人真有品味。男人说:草地上,三次。
11、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blue shit的学校可能会修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天...
12、天气越来越热!每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉,每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意,这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上,我电瓶车没了!
13、路过我妹学校,见一男孩子对我妹说:以后不管谁欺负你,我会保护你!我笑了,然后上去摸了一下妹妹的脸说:哟,小妞长的真漂亮!那熊孩子看了看我,撒腿就跑了!我说:刚才不是说保护你吗?随后听到好多脚步声,回头一看,尼玛二三十个熊孩子向我走来,我撒腿就跑!把劳资吓尿了,次奥!
14、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个爱心!当时我就感动了,心里就默默的发誓到:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区!
15、隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福,李先生:我有一千万美金!我:我姓王。 李先生:我,我老婆貌如天仙!我:我家在你隔壁。李先生:我...我...儿子在...我:剑桥大学是吧?呵呵...我姓王。
16、某男走到小区门口!迎面来一美女甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜说:小宝贝,女又说:小心肝,男欢快的答:小宝贝!正欲上前沟通,只听咣一声!小区停车杆落下!砸的直出血,女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还瞎搭话!砸死你!
17、兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了...你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿...
18、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍!
19、mac五个小时就没电了,iphone用半天就没电了,ipad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
20、对于不爱的人,如果姐的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告!如果姐看的是日本爱情动作片,你就是那马赛克!
21、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着10元1分。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。
22、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个耶。然后说愚人节快乐!然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句瞧你被吓的!放轻松点。。。。TMD昨天10月7号......
23、早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:你裤子穿反了。我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:你裤子穿反了!我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?
24、午休时间,同事聊天,说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友,王姐觉得年龄差距有点大,无法理解:怎么找这么个小屁孩,根本都没长大。小李惊问:姐,你咋知道不大的呢?你看过啦?沉默一秒后,人群沸腾了。
25、大学的时候,我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来,一女孩送我一个插座,还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心,现在想起来我好像错过什么了。
26、今天和女友吵架,女友气势汹汹。我恼火地说了一句:你凶给谁看啊!只见女友羞涩地说了句:胸给你看!于是我们就又和好了!
27、有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
28、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:我负责日,你负责生,好吗?
29、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
30、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!
31、今天和一个关系比较好的同事聊天,谈到发明创造,突发奇想,问道:发明的初衷都是为了方便人们的生活,有没有哪一种是为了不方便?同事想了一下,叹了口气:马赛克!好吧,顿时有了共鸣!
32、小侄子去打预防针,还没开始打,看到白衣服的人儿就哭,哭得那个惊天动地,抓都抓不住,最后是三个人按着打的,特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候,停了,停了,不哭了,还说了声,不疼。那些护士笑得都趴了。
33、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊:赵州桥!
34、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:不要紧张,穿上衣服等一会儿。然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?
35、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。孟婆:人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?女子哭:地府中人,自然不懂人间情爱?孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆
36、看了苹果发布会之后,我准备把iphone5送给我女朋友,然后再买个iphone5s或者iphone5C,跟朋友商量买哪个好,朋友说:首先你没有ipHONE5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!我:好的,医生!
37、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等。今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处!
38、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。于是女的想了个办法,就对男的说:哎,你听过布谷鸟的叫声吗?男的莫名其妙地说:没听过。女的马上说:那我学给你听听,就是布谷她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。过后,女的舒服多了,就问男的:怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?男的红着脸为难地说:嗯,对不起我没听见咦?为什么?因为因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声!
39、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
40、今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?
41、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
42、老师:小明,你的梦想是什么?小明沉思片刻道:有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟老师:北宋有个人和你一样,他姓武!
43、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,扯着我的衣服就往玉米地里钻,我受宠若惊。于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
44、小张的朋友要租房子,朋友让小张陪他一起去看房子。小张:租房子,一定要选墙壁厚、隔音效果好的。朋友:为什么呀?小张:前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大,邻居忍不住入室强奸抢劫。朋友:这和墙壁厚有什么?小张:墙壁厚点可以省一些不必要的麻烦。
45、小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道:兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?小军说:哎,我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了!
46、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:今年我换了好几个丈母娘我:惊讶道,你也太强了谁知他骂道:MD!是我岳父太强了
47、上课没事,在纸上写百年老中医,专治不孕不育,然后把我同桌手机号写上,贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话,说好几次都怀不上,咋办。我同桌悠悠的说:要不我试试?
48、农村,过年!小时候,老爸给了5袋礼品,叫我去给5位叔叔拜年(爸的朋友),为了方便拿,都装在一个大袋子!背景完毕,我隔了你,提着那大袋子到第一位叔叔家,进屋坐下,好热情,倒茶上甜点,我顺手把袋子放在另个沙发上,喝茶,转眼,那叔叔把我一大袋直接提进里屋了,我就不告诉你我在叔叔家坐了一天,直到我爸来找我。
49、朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈:妈妈,我叫你的名字你敢答应吗?她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到:死~八~婆!又是一顿毒打!
50、想起n年前学校军训,大热天的,太阳下站军姿。旁边的一个同学问我,兄弟,好热,我们装晕吧?我惊讶的问:这不好装吧?话音刚落,只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊!真TM逼真,教官走过来一看。直接送医院了,真他妈中暑了。
51、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤,海蛎子不新鲜,回宿舍去了六七次厕所,一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎,渐渐的名声越传越远,渐渐的我竟然也恋爱了,但是没过多久渐渐的又分手了。
52、姑娘们,还在为大姨妈苦恼么?还在为痛经而饱受折磨么?现在拿起手机马上联系我,给我一个晚上,还你十月安稳。且不收任何费用,用最专业的态度,换你最满意的笑容。
53、年轻就该多出去开阔眼界,不要老是宅在家,趁着现在体力好,多出去旅旅游,运动运动,爬爬山。当你汗流满面的站在山峰顶点时,你就会发现,还是他妈的在家宅着好!
54、高中时,同桌是个很漂亮的女孩,长相清纯甜美,月牙般的眼睛,高挺的鼻梁,笑起来有两个小酒窝,苦追三个月,终于成攻了。当她一丝不挂的躺在我面前的时候,我却望而却步,她躁动不安的摇晃着双腿,我目光停留在向往已久的神秘地带,暗自感慨:让人变得成熟的不是年龄,而是精沥。
55、今天公司来了一位超短裙美女,同事们都盯着她看,忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什么就只打我一个人,然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
56、今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光,哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了。
57、大禹老婆:那些年错过的大禹。艾青老婆:那些年错过的艾青。小燕子:好想拥抱你,拥抱错过的永琪。成吉思汗:曾经想征服全世界。鲁智深:到醉后挥手裁发线。
58、我可以进去吗?不行!就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?真的不行!你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。你有病啊电梯满了你看不出来啊!
59、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了联通营业厅。
60、悟空大喝一声:筋斗云。。。半小时过去了 筋斗云还没来。悟空再喝:筋斗云。。。一小时之后,筋斗云没来。现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。
整人搞笑短信爆笑笑话摘抄
1、我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?
陌生人答道:这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?
2、一只鬼问旁边的家伙:你是鬼吗?
我是鬼埃
你是什么鬼?怎么这么长?
我是铁轨。
3、某人吹牛说:今天看了一场戏,真痛快!
有个人问:什么戏?
京剧《包公斩曹操》。
不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,
年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?
老包的脾气你还不知道,只要是坏人,
他还管你什么宋朝三国的。
4、有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?
上帝说:我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??
5、早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。
对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!
对方:信号不太好,您再说一遍?
6、有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。
到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:要红色的手纸还是白色的手纸?
那人知道不能接受鬼的东西便答道:我一直用报纸。
过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:要青年报还是北京晚报?
我一直用体育类报纸。
鬼:
夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:要篮球先锋还是足球周报?
......
7、阎王责问勾魂官:为何勾魂不均?深山多寿星。
勾魂官支支吾吾地说:道太远了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!
大夫也大叫:妈呀!睡过头忘了急救了。
家属也醒了:妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?
这时候冥冥中一阴森森地声音:妈呀---睡过头,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。
鬼凑近观看,结果呕吐不止
10、有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子。
11、一朋友有天喝多了,回家躺床上就睡,中途醒了发现身边有个鸡蛋,拿起来就喊她妈,非说自己下了个蛋。
12、某女校闹鬼,有天被小红遇上了。
鬼说:学妹,你看,我没有脚我没有脚
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
13、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话,接起来对方说我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系
话没说完姐姐拍案而起:我的货你们敢截?哪个支队的?把武长顺给我叫来!对方啪唧一声摔了电话。
14、某日,有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。
一个人说:我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。
另一个人人说:切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?
怎么死的。
饿死的那个男得意的说。
15、我一同学,很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了,说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我:你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!
16、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车,有人问他:大爷吃啥了?
他说:吃饺子了!多人很羡慕之。
过一会儿老头晕车,吐一地面条。
17、一个陌生号码给我发了条信息:妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号622908733661**。
我愣了五秒钟,这样回了过去:孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?你给他说约个时间,咱们先见个面吧!
18、有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说:我昨天吃肯德基花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到。
这时人群中有人弱弱地说:肯德基不是先付钱再吃东西的嘛!
19、从前有一人喝多了,这家伙酒后驾车,差点儿撞大树了。
警察问他:怎么了?他说:这事不怪我,跟我一毛钱关系都没有,
我在那儿正常驾驶,有个傻子开着大树朝我撞过来了。你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。
哦?怎么说?
如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。
这样啊,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?
不,那说明你魂淡(混蛋)。
20、甲乙两人在一起吹牛。
甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我!
乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了?
甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!
21、很早以前养过一只狗,一个同学来我家玩,叫汪磊
我就糊弄他跟他说,我家狗厉害,看人一眼就知道对方姓什么。
他不信,彪吧啦叽过去问快看我,我姓啥?
结果狗冲他汪!!汪汪
他乐得跟什么是的,还说真塔么准!
22、群里的人都在讨论工资。一群友说:我毕业一年时工资6千。
另一群友说:我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说:我刚毕业就工资6千。
结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底,奇道:此人阳寿未尽,怎被勾?
勾魂鬼道:真抱歉,BOSS,我是新来的实习生,一时间可能搞错了!
24、地震是残酷的,天道无情,有些事不可避免。某三口之家全部遇难,儿子仅仅才五岁大,生命说没就没了
儿子,该起床了,太阳都晒屁股了!
妈妈你还想骗我,这是阴间!
25、鬼魂协会在开会的晚上,天气很冷,每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
他们还是人性难改呀!一老鬼怒道,为什么他们一定要开门进来?他们难道不知道锁匙孔的用处么?
26、小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头,这地方我也是今天才搬来,不清楚!小王大惊,拔腿就跑!
人影嘿嘿一笑,又一个中招!
不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。
人影:
27、我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说:我没钱坐车了,你帮我买票吧。我说行。
上车的时候,很装B的说了句:我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得!
28、今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。
结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,
小鬼很好奇问:为什么?
老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?
29、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:这里有没有鬼出现过?
管理员答:我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。
30、一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负
看到此短信我立马六神无主,七上八下
可回头一想尼玛我哪来的儿子
于是我弱弱的回复一句:撕票吧赶紧地
31、一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫啊!盐都生蛆了。
老处女脱口而出我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!
大家都愣住了。
32、刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。
他说:同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。
他愣了一下说:学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:你能看得到我?
他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了
33、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?
老道士道:今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了!
34、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人:你会游泳吗?
那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。
只见他跳进河中,好久都没上来。
那个诚实的人说:你不装会死啊。
35、一猴子死后回到阴间,给阎王说希望下辈子能变成人。
阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言,还不到一节课,猴子就吵着太难了,不学了。
阎王对猴子说:你这畜生,要是连句人话都不会说,将来怎么做人!
在朋友圈发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。下面是九九文章网小编精心为你们整理的关于超搞笑20个短笑话的相关内容,希望你们会喜欢!
超搞笑20个短笑话精选
1. 逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降
2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞
3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
4. 帅哥任你挑任你选,看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了
10. 我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望
11. 唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!
12. 世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!
13. 凉兮:如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧
14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
17. 我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
20. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!
超搞笑20个短笑话推荐
1. 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁
3. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
4. 当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的。。。
5. 如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上,你和别人不一样
7. 莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急.开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......
9. 春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
10. 小狗和小猪在一起玩。小狗:一加一等于几啊?小猪:二!小狗:哇!你真聪明!小猪:那当然,你以为我是猪脑袋啊!
11. 节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:兄弟!你怎么不发光呀?,不发光的萤火虫说:哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!
12. 两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
13. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。
14. 一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:今天它买单。母鸡愣住了,说:不是你请我来吃饭吗?公鸡说:你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说:我只是去追老鼠而已。小狗:看,它承认了!
16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:没听人类说吗?然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:雀巢咖啡,味道好极了!
超搞笑20个短笑话
1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
2. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
3. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
4. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了
5. 腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。
6. 热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你,潇洒的阳光柔情的你,今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
7. 人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!
8. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐!
9. 如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?
10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。