1.好想谈一场被双方父母都反对的恋爱,男的家里为了让我离开他给了我一千万,我家为了让我离开他,给我介绍了一个超级大帅哥,然后我只能委曲求全拿了钱,嫁给大帅哥了。
2.再也不跟你喝酒了,喝完你都不和我乱性,浪费酒。
3.空气不要钱!去你妹的,你给我解释一下薯片是怎么回事?
4.上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声。过一会儿,他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!
5.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
6.出差时入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:您稍等我们来给您做无烟处理,我心想现在科技好发达,五分钟后来了个大妈,打开我房间所有窗户,然后走了。
7.可以不好好学习,但决不能不好好复习。
8.刚才误加入一个博士群里,有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句:你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静,然后我就被踢出群了。
9.生了个儿子,老婆一直教他喊爸爸,让我非常感动!知道有一天半夜,儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着爸爸,爸爸,这时老婆推着我说:去吧,儿子在叫你呢!我是不是中计了
10.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
11.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
12.明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱!我
13.每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
14.有个朋友最近喜欢上养金鱼,但是技术极差,又没耐心,还乐此不疲,结果金鱼死亡率颇高,她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问:妹子,你实话告诉我,你这金鱼到底是买回去养的,还是买回去吃的?
15.你认真的样子,就想路边贴膜的。
16.今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?结果那大爷说:跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!
17.我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18.你就欺负我吧,等我长大了,一棍子抡死你。
19.一次,老师批改试卷时,看到一张试卷,上面歪歪扭扭的写着:老师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时,又看到一行字:老师,你是不相信我吗?
20.刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。
21.前几天路过一幼儿园,见一女孩教一男孩习题,完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗,男孩羞涩的小声说:我不会离开你。瞬间我凌乱了,当初我怎么没想到这招!
22.现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
23.疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。 我打电话给前女友。前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。
24.小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》,我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷,内容如下:我有一个美丽的爷爷,他每天扎着两个羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱。你们是没看见,我爷爷六十多的人了,身体倍儿棒,拿个棍子追着我满院跑。
1、路边的美女迩表搭讪,路边的美女搭讪不起。
2、桃花潭水深千尺,不及猴哥送我情。
3、不要以为你脸皮厚,就以为刀都砍不进了。
4、锄禾日当午,上学真辛苦。一进入学校,罚站一下午。
5、在家吃饭才叫吃饭,在学校 单位 外面吃饭 纯粹是为了生存
6、每个吃货的背后都有个故事。
7、没事的话要多想想我,多想想也不犯法
8、你脑壳生锈了?我的脑壳是不锈钢做的!
9、从未有过的富,第一次啊,几千万,假钱!
10、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
11、乖,别使气了,咱甭和地球人一样平常见地!
12、有男不泡,大逆不道。见男就泡,替天行道。
13、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
14、对,我有工作,我就是一卖胸罩的!
15、疯子演戏 , 傻子看戏。
16、人活着就是累所以叫人类。
17、别人都说班主任打不过他媳妇,可是我们班主任没有媳妇。
18、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--热死了!
19、小时候以为说谎话是错误的,长大后才知道说真话是有罪的。
20、就算蛋疼,也要淡定。
21、不想奔三,还没二够!
22、广告之后,马上回来!
23、在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。
24、人家减肥减腰减屁股, 为什么你非要从脑细胞开始。
25、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
26、岔别人的道,让别人去单行道。
27、科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
28、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
29、我电脑老纯洁了,一说到有色话题它就受不了黑屏了。
30、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你。
31、一个女人,如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生。
32、夏季到了,我才意识到,哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
33、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
34、不怕被利用,就怕你没用。
35、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你得死
36、车道山前必有路 ,有路我也刹不住。
37、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
38、魔镜魔镜告诉我,男人到底要什么
39、旺旺碎碎冰,你一半我一半,你是我的另一半。
40、春天俄种了一个男人, 秋天俄收获了一堆男人。
41、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
42、我能抵抗一切,除了诱惑。
43、白领算个屁,养猪才洋气
44、如果我是东西的话,那你就不是东西。
45、看见身边的一对对儿都结婚了,我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
46、作业加作业,作业何其多, 我生待作业,万事成蹉跎。
47、得不到不可怕,守不住才是笑话。
48、自从爸妈加了我的扣之后,我的签名再也不伤感了 。
49、老师,我会笑着吞下你给的惩罚。而你,则会脸上充满着杀气来罚我,
50、学校啊学校,你既然阻止我们谈恋爱,为何又给我们发情侣装捏
qq空间搞笑
1.神州行,我看行?不交话费行不行?
2.小三其实没有错, 错在经不起诱惑。
3.代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样,他说没喝过。
4.大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
5.货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
6.小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就回家。
7.女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。
8.男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
9.用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
10.花有百样红,人与狗不同。
11.不要迷恋哥,嫂子会揍你。
12.告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。
13.年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
14.世界骗子太多,明显傻子不够用。
15.古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
16.有钱的时候败家没钱的时候拜神。
17.谁让我过愚人节,我就让他过清明节。
18.潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法,答案在愚人节准时公布,绝对不忽悠!
19.我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。
20.某光棍的QQ空间说说是:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!
21.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?
22.乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。
23.我爷爷说:周杰伦出家的话一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了
24.哥看的不是月亮、是嫦娥!
25.青楼满座,是因为人心寂寞
26.骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
27.再漂亮的女人都会被男人压在身下.在帅气的男人都会跪在女人两腿之间
28.都说姐漂亮,其实都是妆出来的
29.人不可貌相,小三不可斗量
30.游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦
31.蹲在马桶上唱:香飘飘。
32.常言道,不怕驴一样的上司,就怕猪一样的下属。
33.你是什么座的?我是肉做的。
34.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
35.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
36.思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。
37.一星期前酒后,JJ被拉链夹破,每天伤口结痂,次日早晨晨勃,伤口裂开,如此反复至今。
38.一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶,小孩特贪玩,不好好的吃,这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说:你不吃,我吃了。
39.日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人。
1、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
2、孩子,人傻不能复生。
3、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
4、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
5、别拿你的木马,挑战我的密码。
6、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
7、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。
8、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
9、夏季到了,我才意识到,哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
10、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
11、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?
12、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!
13、我不丑,但我也不准备温柔。
14、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
15、幸福都雷同,悲伤千万种。
16、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。
17、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
18、别回头,哥恋的只是你的背影。
19、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
20、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
21、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。
22、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。
23、虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。
24、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
25、一粒盐,发了脾气就是海。
26、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
27、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
28、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
29、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!
30、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
31、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书,现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
32、低调不代表没调。
33、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
34、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
35、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
36、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。
37、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
38、一脸的虚假繁荣。
39、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
40、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。