在我们日常的生活中，会有很多高级的句子看了一眼就想收藏的冲动，简单的词语搭配可以组成精彩的句子，什么样的句子值得我们细品呢？于是，小编为你收集整理了qq搞笑心情。欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
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1、你说的开始是我们结束的倒计时。
2、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
3、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
4、只要监狱不黄，我就继续猖狂。
5、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
6、天黑路滑，社会复杂。
7、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
9、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
10、人生苦短，必须性感。说说心情短语与您分享。
11、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
12、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
13、男人看手腕，女人看脸蛋。
14、有老公怎么了，有守门员还照样进球呢？
15、夜长梦多，你脱我就脱。
16、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
17、漫漫人生路，一直在迷路。
18、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
19、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
20、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
21、有一种畜生，长得很像人。
22、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
23、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
24、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
25、闭上眼睛，我看见了我的前途。
26、哥只不过是个局，而你却入了迷。 不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
27、摇着处对像的旗，着不花钱的B。
28、哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
29、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
30、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
31、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
32、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
33、世界不肮脏，何来的悲伤？
34、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
35、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
36、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。
37、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
38、名花虽有主，我来松松土。
39、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
40、只要你敢死，我就敢埋。
41、花有百般红，人与狗不同。
42、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
43、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
44、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
45、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
46、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
47、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
48、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。
49、水浅王八多，遍地是大哥。
50、生死看淡，不服就干。
51、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
52、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福
53、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。相关日记大全欣赏。
54、假期为什么这么短因为假期没有上午
55、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
56、现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。
57、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
58、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
59、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
60、我长的狠耐看，你得耐心看。
61、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
62、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
63、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
64、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
65、二个B型血的人，产生的是2B型的么？
66、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
67、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
68、握不住的沙，干脆扬了它。
69、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
70、不要和我比懒，我懒的和你比。
71、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
72、世界那么乱，装纯给谁看。
73、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
74、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
75、放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。
76、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？
77、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
78、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
79、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
80、是鬼别装人，是人别装神。 是逼别装紧，是货别装纯。
81、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
82、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
83、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。
84、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
85、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
86、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子
87、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
88、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
89、那个允许挥霍的年代叫青春。
90、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
91、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
92、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
93、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
94、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
95、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
96、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
97、没人牵我手，我就揣兜里。
98、避孕效果不成功便成人。
99、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 各种小房各种开，各种女人各种嗨。
100、花前月下，不如花钱日下。
101、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
102、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
103、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
104、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
105、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
106、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠
107、少壮不努力，长大做男妓。
108、男要有钱，和谁都有缘。
109、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
110、频频回头的人，自然走不了远路。
111、青楼满座，是因为人心寂寞。
112、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
113、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
114、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
115、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
116、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
117、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
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1、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
2、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
4、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
5、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
6、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
7、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
8、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
9、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
10、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
11、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
12、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
13、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
14、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
15、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
16、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
17、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
18、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
19、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
20、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
21、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
22、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
23、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
24、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
25、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
26、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
27、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
29、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
32、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
33、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
34、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
35、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
36、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
38、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
39、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
40、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
41、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
42、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
43、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
44、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
47、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
48、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
49、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
52、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
53、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
54、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
56、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
57、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
58、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”
61、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
62、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
63、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
64、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
65、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
66、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
67、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
68、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
69、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
70、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
71、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
72、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
73、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
74、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
75、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
76、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
1、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
2、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
3、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
4、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
5、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
6、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
7、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
8、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
9、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
10、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
11、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
12、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
13、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
14、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
15、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
18、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
19、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
21、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
22、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
23、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
24、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
25、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
26、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
27、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
28、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
29、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
30、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
31、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
32、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
33、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
34、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
35、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
36、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
37、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
38、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
39、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
40、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
41、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
42、真希望是2月29开学，四年开一次。
43、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
44、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
45、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
46、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
47、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
48、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
49、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
50、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
51、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
52、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
53、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
54、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
55、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。
56、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
57、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
58、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
59、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
60、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
61、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
62、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
65、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
66、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
67、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
68、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
69、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
70、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
71、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
72、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
73、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
74、世界上最远的距离不是生和死句子网，而是你用联通，我用移动。
75、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
76、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
77、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
78、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
1、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
2、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
3、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
4、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
6、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！**让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
7、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
8、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
9、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
10、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
11、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
12、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
13、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
15、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
16、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
17、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
18、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
19、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
20、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
21、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
22、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
23、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
24、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
25、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
26、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
27、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
28、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
29、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
30、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。
31、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
32、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
33、都什么年代了一点流氓意识都没有。
34、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
35、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
36、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证句子网，会发现自己多虑了。
37、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”
38、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
39、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
40、问世间情为何物，一物降一物。
41、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
42、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
43、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
45、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
48、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
49、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
50、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
51、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
52、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
53、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
54、理想的世界=免费电话+免费上网。
55、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
56、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
57、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
58、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
59、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
60、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
61、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
62、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
63、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
64、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
65、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。
1、对不起，你拨打的用户已结婚。
2、我不整理房间，我是乱室佳人。
3、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
4、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
5、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
6、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
7、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
8、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
9、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
10、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
11、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
12、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
13、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
14、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
15、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
16、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
17、不是我不小心，而是我故意的！
18、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
19、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
20、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
21、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
22、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
23、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
25、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
26、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
27、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
29、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
30、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
31、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
32、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
33、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
34、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
35、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
36、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
37、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
38、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
39、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
40、即使你名花有主，我也要移花接木。
41、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
42、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
43、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。
44、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
45、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
46、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
47、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
48、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
49、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
50、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
51、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
52、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
53、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
54、天降大任于斯人，天不降大任句子网，你不还是斯人吗？
55、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
56、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
57、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
58、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
59、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
60、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
61、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
62、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
63、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
64、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
65、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。
66、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
67、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
68、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
69、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
70、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
71、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
72、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
73、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
74、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。
75、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
76、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
77、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
78、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
1、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
2、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
3、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
4、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
5、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
6、看看你的排名，就知道你班有多少人。
7、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！
8、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
9、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
10、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
11、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！
12、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
13、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
15、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
16、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
17、“你在学校那么屌你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么屌的！
18、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
19、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
20、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
21、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
22、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
23、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
24、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
25、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。
26、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
27、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
28、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
29、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
30、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
31、“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友。
32、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
33、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
34、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
35、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
36、昨天捡了一块鼠标垫句子网，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
37、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
38、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
39、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
40、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
41、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
42、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
43、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
44、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
45、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
46、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
47、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八。
48、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
49、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
50、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
51、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
52、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
53、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
54、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
55、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
56、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
57、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
58、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
59、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
60、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
61、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
62、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
63、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
64、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
65、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
66、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
67、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
68、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
69、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
70、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
71、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
72、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
73、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
74、不管多累多困，都会想要和你聊天。
75、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
76、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
1、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
2、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
3、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
4、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
5、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
6、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
7、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
8、如果世界上没有了爱情，那么多好。
9、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
10、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。”男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……”
11、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
12、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
13、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
14、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
15、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
16、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
17、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
18、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
19、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
20、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
21、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
22、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
24、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
25、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
26、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
27、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪句子网，外加一顿小包宿。
28、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
29、“你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁”“宵夜”
30、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
31、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
32、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
33、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
34、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
35、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
36、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
37、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
38、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
39、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
40、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
41、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
42、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
43、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
44、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
45、我们的爱情，希望一直没有句号。
46、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
47、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
48、你说吧，你是想死还是不想活了。
49、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
50、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
51、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
52、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
53、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
54、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
55、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
56、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
57、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
58、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
59、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
60、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
61、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。。。
62、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
63、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
64、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
65、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
66、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
67、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
68、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
69、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
70、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
71、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
72、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
73、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
74、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
75、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
76、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
77、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
2、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
3、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
4、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
5、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
6、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
7、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
10、幸福就是每天早晨醒来一看表句子网，竟然还能再睡半个小时。
11、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
12、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
13、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
14、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
15、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
16、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
17、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
18、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
19、我就两样不行，这也不行，那也不行。
20、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
21、“生活中遇到傻逼怎么办？”“支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。”
22、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
23、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
24、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
25、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
26、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
27、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
28、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
29、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
30、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
31、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
32、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
33、“你在学校那么屌你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么屌的！”
34、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
35、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
36、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
37、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
38、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
39、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
40、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
41、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
42、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
43、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
44、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
45、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
46、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
47、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
48、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
49、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
50、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”
51、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
52、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
53、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
54、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
55、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
56、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
57、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
58、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
59、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
60、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
61、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
62、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
63、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
64、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
65、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
66、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
67、自从得了精神病，整个人都精神多了。
68、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
69、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
70、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
71、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
72、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
73、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
74、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
75、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
1、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
2、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
3、告白与告别的关系是如果告白不成功就该告别。
4、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
6、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
8、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
11、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
14、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
15、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
17、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
18、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
19、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
20、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
21、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
22、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
23、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
24、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
25、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
26、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
27、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
28、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
29、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
30、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
31、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
32、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
33、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
34、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。
35、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
36、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
37、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
38、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
39、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
40、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
41、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
42、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
43、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
44、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
45、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
46、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
47、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
48、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
49、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
50、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
51、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
52、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
53、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
54、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
55、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
57、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
58、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
59、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
60、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
61、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
62、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
63、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
64、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
65、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习。
67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
68、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
69、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
70、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
71、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
72、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
73、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
74、打个小麻将，吃个麻辣烫句子网。找个小对象，生活就这样。
75、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
76、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
77、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
78、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
79、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
80、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
81、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
82、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
83、闭上眼睛，我看到了我的前途。
84、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
85、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
86、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
87、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
88、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
89、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
1、最初不相识，最终不相认。
2、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
3、临时上轿马撒尿手忙脚乱
4、让房价涨的再猛烈一些吧！
5、behind every successful man, there is a woman. and behind every unsuccessful man, there are two.每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
6、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp
7、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
8、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
9、钱不是问题，问题是没钱。
10、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
11、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
12、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由！
14、春节到了，收到了无数条祝福我好感动；情人节到了，收到一大束玫瑰我好心动；五一节到了，收到一大堆结婚喜帖我好心痛……怎么这么多罚单啊！
15、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
16、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
17、中国宣传机构好像被nb攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉；爹妈死了不奔丧流泪搞科研；下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死；让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。
18、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过。
19、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
20、天哪!我的衣服又瘦了。
21、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
22、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
23、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
24、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
25、众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。
26、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
27、刀马理不会刀枪笨蛋（旦）
28、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
29、龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
31、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
32、不要对我说对不起，因为我们没关系。
33、你的丑和你的脸没有关系……
34、股市猛于虎，房市猛于股。
35、逗女孩子开心的笑话一：
36、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
37、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
38、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
39、本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
40、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
41、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
42、马蜂蜇秃子没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)
43、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
44、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
45、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
46、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
47、孩子，人傻不能复生。
48、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
49、黑瞎子舔马蜂窝要怕挨蜇就别想吃甜头
50、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
51、卖豆腐的扛马脚生意不大架子大(比喻本事不大，架子却不小)
52、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
53、有一种焦虑是电脑卡着不动了，qq还嘀嘀嘀的响个不停。
54、经系统检测你的手机已感染wap病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角!o(_)o~元旦快乐！
55、师徒上网，悟净：流沙河里全是新浪。悟空：网易！俺老孙干啥不容易？三藏：你可知什么是铛铛铛铛铛，当然是当当！唐僧和悟空应聘男公关，悟空说俺的金箍棒能长能短，唐僧：你不说我怎么知道你想要呢，你真的想要吗？唐僧被录用。
56、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
57、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
58、没有经历爱情的人生是不完整的，没有经历痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
59、站得更高，尿得更远。
60、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
1、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
2、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
3、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
4、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
5、球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢？教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
6、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
7、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
8、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
9、人之初，性本善，来工作，就为钱。钱包鼓，我心愿，他一瘪，我胆颤。赚钱来，如登天，花起钱，如坠渊。祝朋友，赚大钱，千百万，花不完。
10、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！
11、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
12、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
13、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!
14、渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的
15、现在的七夕啊，它含金量高，过一次顶过去五次，方便！你瞧我，一口气过了五次，不费劲！自从过了节，腰不酸，腿不软，爱情也有劲了！
16、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
17、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
18、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
19、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
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21、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
22、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
23、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
24、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
25、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
26、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
27、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
28、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
29、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
30、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
31、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
32、中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！
33、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
34、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
35、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！
36、xp不发威，你当我是dos啊！
37、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
38、月底将至，然短信有余，其数量之大，浩浩汤汤，横无际涯，終罄南山之竹，亦难計其数矣!每念及于此，吾未尝不悔自己之节检，叹时光之匆匆，恨移动之卑鄙，悲世态之炎凉。俱无用矣!惟群发之，方可抚心中之不平。然月月如此，何日而尽耶？乃悟平日之惰，酿今日之苦果。若勤于发短信，何愁用之不尽，发之不竭？故为此文，告之诸位，前车之鉴，已然在目，后之來者，勿重蹈覆辙，短信之物，发之而后快，屯之积之，必盈滿为患!
39、constant dropping wears the stone.（滴水穿石。）
40、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”！
41、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
42、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
43、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
44、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
45、怀里揣马勺盛(成)心(比喻故意那样去做)
46、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
47、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
48、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
49、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
50、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
51、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
52、为钱疯，为钱苦，为了金钱身体毁！买房子，买车子，梦中天天都在想！朋友祝福来，祝你财气来到，梦想成真，想买啥就买啥，永远快乐的活着。
53、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
54、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
55、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
56、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
57、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
58、阿钜匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 阿钜说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣！
59、赚钱时一分一角都辛辛苦苦，花钱时百元大钞都转瞬即逝，赚钱花钱，自然乐在其中。祝亲爱的朋友你腰包时刻鼓鼓的，花钱时候爽爽的！
60、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！