2019-10-25 春节发给女朋友的句子 发给女朋友的古风情话
松驰的琴弦，永远奏不出时代的强音。在每天的学习和日常生活中，大家都对说说很是熟悉吧，对于很多数人来说，说说是在朋友圈发照片时进行解说的一种文案。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“发给女朋友的搞笑短信”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1、在家好吗？我是挺闷的，来，笑一笑吧，请看：如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。
2、如果今天晚上有颗星星掉下砸到了你头上请不要担心这是我托神仙送给你的礼物从此你就会过着无忧无虑的幸福生活因为砸傻了！
3、在这个特别的日子里，我没有别的话，只想你知道，每年今天，你都会收到我的祝福，感到我的爱，永远的爱你！
4、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。
5、我每天都在静静的想你，风起的日子，笑看落花。我选择了你，你选择了我。这是我们的选择。所以，从此让我想你
6、一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。
7、我把思念你的心藏在某个安静的角落，二十四小时又一秒后，我发现上面开满了鲜红的玫瑰，每一片花辨上都写着：亲爱的，我想你！
8、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
9、心常常试图于记忆里复制你的微笑。今天它索性想复制一个完全的你，然后对你说，生日快乐！
10、生日那天收到你的意外之礼真让我欣喜万分，你记得我真让人暖心，我打心眼里感激你的一片心意。
11、生日快乐，亲爱的！我很想你，特别是在你生日的时刻，回想那些年我为你点燃蜡烛，我为你唱生日歌，我同你一起许愿的日子真的让我无限回忆，你还记得吗？记得吃长寿面，我要你活两千年！
12、世界因有玫瑰，才有了美丽的爱情世界！因有蔚蓝的天空，才有了人类的飞天梦想！因有我，才有了你挂念的心！世界因有你，才让我浪费了一毛信息费，你赔。
13、每当我独处时，每当我快乐时，我都会想起你，想让你加倍我的快乐。
14、如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
15、今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福！
16、每个生日都有礼物，都有祝福，无论你有多少个愿望，多少个梦想，我的礼物是我的心，陪着你成长！生日快乐！
17、找一个雅致的茶座名字叫缘，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝干杯！让思念伴酒香飘远。
18、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我我喜欢你的幽默感。
19、我想你时你想我了吗？不管我们相距多远前面的路多长，我只想说认识你真好。
20、阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
21、唱着祝你生日快乐的歌向你走近，表达我的祈愿，分享你的快乐，再倾听那属于你的青春的回音。
22、每个城市都容易下雨，就象我走到哪里都可以想你。想念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆带着不确定的心情，你是否象我想你一样想我。
23、当阳光照耀在海面的时候，我想起了你。当模糊的月光出现的时候，我想起了你。
24、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
25、在这无比温馨的时刻，遥向你敬上一杯酒，连同我的衷心祝福？？礼不贵，情珍贵。祝福你拥有一个甜蜜温馨、快快乐乐的生日。
26、世界因有玫瑰，才有了美丽的爱情世界！因有蔚蓝的天空，才有了人类的飞天梦想！因有我，才有了你挂念的心！世界因有你，才让我浪费了一毛信息费，你赔。
27、生日烛火燃起燃起燃起，心也被点燃，这一刻深情似海。就这样紧紧相握，任缤纷的花雨，任纷扬的祝福落满你，就这样让真的好梦永恒，任地老，任天荒，祝老婆生日快乐！
28、让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远
29、愿你每一年的每一天都充满快乐、明媚和爱。祝你生日快乐！
30、一个人失眠全世界失眠，幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点？如何爱你爱到终点？
31、我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！
32、春水四泽是你的爱恋，夏云绕峰是你的缠绵，秋月扬辉是你的温柔，冬梅喜雪是你的情缘。
33、前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：你还认识我把。大象点点头。那你还想不想像上次那样。大象摇摇头。那你知道该怎么办了把。大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
34、如果有来生就让我们做对小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里，我搂着你喂你吃老鼠药。
35、盈盈今日天如水，恋恋当年水似天。情缘驻我心，相思比梦长。祝福我最爱的你生日快乐！生命中的每一天永远青春靓丽！
36、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支狗：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
37、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
38、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，( )在飞机上吃了一个八宝饭，一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。这就是八宝鸭的起源
39、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了
40、这一份爱意深深埋藏于心底，整整澎湃了一个世纪的轮回，直到相聚的日子来临才汹涌成鲜丽欲燃的炽情，生日快乐！
41、我很想你。非常非常的想，静静的坐在窗前，使劲使劲的朝远处看，我能看到你，能听到你呼吸的声音，你相信吗？m.JZD365.COm
42、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
43、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
44、愿将一切最美好的祝愿，嵌进这卡片中，祝福你---快乐，心怡，微笑。
45、你是那样的温柔，静静的躺在我的怀里一声不吭，不经意间带走了我那颗真诚的心是你偷走了我的心，难怪别人说我的心被狗吃了。
46、宝贝，今天是你的生日，我不在你的身边，你是否记得要好好的过，往年有我的陪伴，生日的祝福会包围着你，过生日的快乐会侵袭着你我，你是我最爱的人，希望不在我的身边，你仍然快乐无边！
47、一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！
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1、日落月升，数遍星辰，夜空下还有谁在痴痴的等我对你一往情深，夜有那么深，心就多么冷。
2、你微笑，我的心情很美妙；你流泪，我会伤心夜难寐；你的喜怒哀乐影响我的肺和胃，任沧海变，时光飞，我的真爱永不悔！
3、跟不想结婚的人谈恋爱，是没有结果的；和木讷的人谈恋爱，是不会有浪漫的；和玩心重的人恋爱，是不会有安全感的。谈恋爱也是求仁得仁，千万别指望从不可能的人身上得到好结果。你想要什么就去找什么人。每个人只有一次青春，浪费是可以的，但一定要懂得止损。
4、鸟儿从天空飞过，天空没有留下什么。风儿从大地吹过，大地一片灰色。岁月从眼前流过，眼前都是寂寞。我和你一起走过，你就住进了我的心窝。
5、你是我的伴侣、知己、爱人和生命。
6、即使上天注定我与你只有半世的情缘，也无法改变我对你一世的情长。
7、你是否愿意给我一个依靠：可以让我在红尘的烦恼与喧嚣中一想到你，就会有甜蜜的平静和无穷的动力，就会有足够的勇气继续向前走。
8、愛情像口香糖，很容易； 婚姻像麥芽糖，很困難。婚前，男人把時間花在女人身上；婚後，女人把時間花在男人身上。
9、听人说，当人离开世界后，手上的掌纹会消失，如果是真的，我希望离开之后，我的感情线还在，因为我想保留我爱你的痕迹。
10、我们都是凡夫俗子，平淡的生活，平凡的爱情故事。只想对你说：我们会幸福的，感谢遇见。
好朋友之间难免互相调侃，雨露文章网小编为大家整理了关于朋友之间的搞笑祝福语，欢迎阅读！
1、世上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你。
2、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！
3、不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好！
4、又是一年新春佳节！特别的时刻，特别的祝福，祝你身体健康！幸福无尽！心想事成！每天都有一份好的心情！
5、愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随！春花秋实，我永远与你同在！
6、月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。
7、在这节日里，愿我是一枚爆竹，绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意；愿我是一盏灯笼，曳动的火光映红温暖你的心，愿我的一生美丽你的一世！
8、一朵花里，一个世界；一杯茶里，一片真情；一条信息，一声问候；一段情愫，一世祝福。新春伊始：新的开端，放飞新的希望；新的征程，拼搏新的成功。
9、在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你春节快乐，佳节如意，身体健康，合家幸福！
10、终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你交警。
11、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了能原谅我吗？
12、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
13、想幸福吗！想吧！传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练习，保幸福无疆！
14、愿明亮喜庆的春节，象征与温暖你一年中的每个日日夜夜，祝你欢欢喜喜度春节，高高兴兴过新年！
15、愿好友平安、幸福！将这份超重的祝福，借春节的气氛，送给最特别的朋友，春节快乐！
16、友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮；是错误时的良言相劝，互相照亮；是失落时的真心慰籍，雪中送炭；是成功时的一起欢呼，快乐分享。祝你幸福！
17、十八快乐一枝花；二八结婚成了家；三八单位就是家；四八孩子总算养大；五八，等待回家；六八，旅游走天下；七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八！
18、爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！
19、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了。
20、因为你，让我感觉到――清新的空气不在乎是否有阳光！是你，让我的世界变得美丽！
21、周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦
22、爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手
23、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！
24、午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到头皮屑。
25、一只白鸽正在教育孩子，看见了刚晒完日光浴的你于是说：看见了吧，不好好学习，只能光着身子烧锅炉！老兄周末快乐！
26、在这充满温声的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念，春节快乐，恭喜发财，财源广进，身体健康！
27、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！
28、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里---有你，对我来说那就足矣！
29、远方的你是否无恙？在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是我永远爱你的心，我会倾尽全力让你新的一年里开心，一起走过的日子幸福。
30、这世界除了生命永恒岁月永恒外，还有我年复一年的不断累积的对你的爱恋，日复一日不断升温的关怀。lover，新年快乐！
31、人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢剪大便。
32、赚钱了吧，发工资了吧，忙了一周该歇歇啦！好长时间没联系啦，日日夜夜把你的钱挂，想你想得都快疯啦，周末请我吃火锅吧，即感谢了我你也解馋啦！
33、你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了！
34、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
35、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？
36、愿欢快的歌声，时刻萦绕着您。愿欢乐年华，永远伴随您。祝福您：春节愉快、身体健康，合家欢乐，万事顺意！
37、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。我请你做到以下三点：一定要成功，一定要快乐，一定要幸福！
38、对不起！千万个对不起，原谅我吧！不行？那亲一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行？把我送给你，要打要骂随便你。
39、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！
40、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
41、快到周末了，做个实验吧？如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果！
42、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
43、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
44、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
45、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下有心的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
46、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
47、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
48、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！
49、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福的密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请^o^，祝你开心！
50、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！
男女朋友搞笑段子笑话摘抄
1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」
3、男女房事后， 女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。
4、微博提问：周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ 热心网友：我建议你穿开裆裤！
5、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：帅哥，来玩玩吧~我粗着嗓子冲她吼了一句：我喜欢男的！ 于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
6、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
7、一位男子匆匆进来对店员说：朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：这是为什么？男子说：等一会儿我的女朋友要来买大衣。
8、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
9、a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
10、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
11、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：见证奇迹的时刻到了！ 岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。
12、有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？小姐善解人意的回答：性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好。
13、1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行证一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。4、女人问你爱我吗？男人答我喜欢你。男人问你为什么不接受我？女人答你能找到比我更好的。看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。5、妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市常6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：上车吧。你的脚很难再一往无前。10、我很忙听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
14、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想能不能让我亲亲女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。男：亲亲自送你回家。
15、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了
16、刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：你后面那个是谁？我TM差点把尿给吓出来。
17、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧惹不起这种生物
18、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只好发短信：今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？她秒回：看的哪张照片？
19、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
20、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.
21、今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：can i help you？结果话筒里传来了一句：我艹，打错了，打错了！
22、我对女友说：每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。她一把推开我：呵呵，你又想说我是玻璃心？我连忙解释：你误会了，不是这个意思。她缓了缓：那是什么？我：因为你平胸，听得更清楚而已。
23、记得20xx年七夕情人节那天，我给女神发微信：我可以请你看电影吗？女神秒回，恩，可以！我异常兴奋，立即给她打电话，说：你上QQ吧，种子已发。
24、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
25、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。
26、一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：你胆真校！ 他却说道：唉。。。前列腺炎又犯了。我们齐声问到：你什么时候得的前列腺炎？？？他回道：刚刚。。
27、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久之后，女子有一点寂寞，就对男子说道：你可以帮我拿一下衣服？好热的。男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：可以帮我把鞋穿上吗？男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。
28、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：我昨晚梦到了你。我刮了一下她的鼻子：我也梦到了你。刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：你竟然和我同床异梦！
29、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱
30、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
31、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
32、男：我发誓一辈子对你好！女：真的？男：嗯！女：那你愿意为了我死吗？男：愿意！女一巴掌上去：你死都不怕发誓有个毛用！然后转身走了...
33、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：学历真的那么重要么！？男朋友叹了口气，目光暗下来：总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。
34、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
35、父母在，不远游，宅在家里玩网游。
36、麦当劳对肯德基说：你以后不要再做鸡了，肯德基对麦当劳说：你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了
37、苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值...
38、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：其实我不喜欢男人。然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：但我喜欢。
39、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：香吻待售，价格面谈。有个路人很好奇地走进门问接待员：姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。
40、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
41、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；
42、学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！
43、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：开着吧，让我好好看看你 女友照面就给我一巴掌：开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？
44、骚年：我们分手吧。妹纸：给个理由先。骚年：我怀孕了。妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。骚年：喏你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。
45、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。
46、感情刚出现满月，居然出现了天狗！
47、一位导演在熟睡中说起了梦话：亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！
48、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗
49、在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：美女，我们真有默契，你觉得呢？美女会心一笑，温柔的说：不约而同。我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说到：我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！
50、一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以中国通自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。 老师笑笑说：哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称便饭，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为便饭，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。 噢！ 留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！ 哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是小便饭，而你家的可是大便饭喽老师晕倒。。。。
51、女朋友就像手机，钱一花光，她就不和我说话了。
52、酒桌上，不知怎么突然讨论起兄弟如手足，女人如衣服的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:哪件名牌衣服，没被人试过好几次？话音刚落，掌声雷鸣。
53、今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！
54、办公室里有位大姐今天突发感慨说：男人啊，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！还没结婚的我，听着很迷糊。
55、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。女人施放了青蛙。青蛙说，谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。女人说，那好吧。对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。女人回答道，成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。女人说，成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，我想得轻微的心脏玻这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。
56、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：小心点，别滑倒。我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：你太胖了，这没人扶得动！
57、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
58、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话 你瞅啥？瞅你咋的！
59、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！女神：差什么？我：差我这个男朋友呗！
60、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。主管说：这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。
1、去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的？纯爷们？！
2、本仙给你算算，啊！你要捡钱了但是要点一点哦！
3、等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃
4、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
5、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。
6、你做淑女我当泼妇 ---致我最最最亲爱的闺蜜
7、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。
8、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
9、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了
10、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
11、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
12、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
13、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
14、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
15、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
16、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
17、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
18、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
19、写作业累么？ 不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！
20、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
21、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
22、圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀 说个实际点的那我要一个男朋友 独角兽要什么颜色的
23、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
24、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！
25、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
26、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机
27、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
28、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
29、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了
30、尔康，你现在幸福吗？紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。
31、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！
32、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
33、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
34、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
35、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
36、流量强奸了话费生下一个孽种叫停机。
37、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
38、最近天气老耍酷，不是降温就下雾。
39、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
40、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
41、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
42、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
43、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
44、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
45、找男友，条件一：男的；条件二：活的。
46、路子野不野， 你看关系铁不铁
47、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
48、果长山的儿子叫果然， 果然的儿子叫果实， 果实的儿子叫果肉， 果肉的儿子叫果树。
49、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
50、下课了老师说有问题可以问她，我拿着情书去问她，结果她叫我到教导等她。