人都太会伪装,伪装到自己也不认识自己。平常在我们工作以及生活中,大家会有很多时候用到各种说说。心情变化时我们会写一些说说来表达自己的状态。那么,你会用说说来宣泄自己的情绪吗?相信你应该喜欢小编整理的夫妻搞笑荤段子,建议你收藏并分享给其他需要的朋友!

夫妻搞笑荤段子

1、70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:我谎报了年龄。朋友:你说自己只有50岁?老汉:不,我说我已经90了。

2、妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉停一下妻子生气地说:你干嘛要妨碍我,我会缝。你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

3、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。

4、晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿,妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好,去洗碗吧!妻子吩咐道。

5、一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道:前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的;因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。

6、一天,丈夫让妻子洗衣服,妻子说:为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说:是呀,天使就是天天使唤嘛。

7、我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。我从前一直不明白,为啥老婆叫大房,二房,如今真的懂了,古人诚不欺我也。

8、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:看什么看,没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说:我看是美女出狱吧!?

9、妻:亲爱的,要是我和你妈都掉河里了,你先救谁?夫:同时救。妻:你怎么救?夫:抱着妈、背着你。妻发怒:不行!夫:那怎么办?妻:如果你真爱我,你就得抱着我、背着你妈。夫:可、可是,亲爱的,我只会蛙泳。

10、妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:你干吗咬我?妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。

11、妻子:亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫:当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

12、一堆女人一个男人聊天,男人说:我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!

13、老公:一会你洗碗?老婆:好。老公:那怎么还不动啊?老婆:我头疼。老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。

14、老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说:别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周,为难地说:大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?

15、老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。我一边看电视一边说:这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。

16、妻:今年春季不知会流行什么时装?夫:只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我买不起的.

17、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月,他领了工资回家,正遇上电视台转播世界杯足球赛,他马上坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了,过了一会儿,妻子实在忍不住了,提醒他:你知道5号应该做什么吗?丈夫头也不回地说:他应该把球传给10号。

18、50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。

19、和老公吵架,生气地躺床上,准备睡觉。老公上床,跟我道歉,我不理他。良久,他说,你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说,你去死。他说,这个简单,然后脑袋靠墙上,两手拍着砰砰两声。他说,既然死不去那就睡觉吧,于是我忍不住大笑起来。

20、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,早上七点叫我起床。孩他爸。第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:孩他爸,起床,七点了。孩他妈

21、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!

22、老公今天下班早,快到接孩子的时候了,老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。(菜炒成饭店那样容易吗?)

23、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

24、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!

25、记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊。

26、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋----小王忙向妻子解释道:我是另外那30%当中的!话音刚落,电视里继续报道:另外的30%希望有多次婚外恋!

27、丈夫斥责妻子道:这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里,叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚,当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。

28、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后,为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在妻子耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在后面的男子走上前说:我的投诉和他的一样。

29、妻子:结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。丈夫:有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!

30、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!

31、今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。老公竟说:涂了灰指甲,一个传染俩!

32、老婆:老公,昨天我做了一个梦,梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服,做了好多家务呢!老公,我会美梦成真吗?老公:老婆,昨天我也做了个梦,梦到在我做家务时,你连忙跑来说:老公,你歇着,还是让我来吧!老婆,我会美梦成真吗?

33、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:老婆,我做梦捡到了十万元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

34、一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:哎!连炉子都怕我老婆。

35、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:听着,你愿意和我去散一会儿步吗?

36、甲女:我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。乙女:我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女:是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。

37、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道:不对吧,我不过名列第三。妻子被弄糊涂了:名列第三?还有谁?丈夫道:还有镜子和体重秤。

38、自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远了。

39、广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上打电话给一千个男人。请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。正在听老婆唠叨。在这一千个男人中,有九百三十四人是这样回答的。

40、妻子:昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?丈夫:不知道,我说了些什么?妻子:你好像在骂我。丈夫:有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。

41、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐,并经常调侃为乐。有一天,丈夫对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道:因为中国的蚊子喜欢吃西餐。

42、妻:帮看看我有没有断掌。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?

43、一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格。工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:怎么那么贵啊?工作人员:主要是服装贵。男:那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。

44、丈夫:我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子:信是收到了,可我没敢看。丈夫:为什么?妻子:因为你在信封背面上还写着内有照片,勿拆!

45、帅小伙娶了丑老婆后,整天闷闷不乐!丑老婆:老公,这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙:还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆:可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙:我就是为这事郁闷啊!

46、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。老公:怎么消失。老婆:熄灯。

47、一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个我们?

48、我:我觉得孩子是上天给我最好的礼物老婆:那我呢?我:你是上天。我这辈子就靠反应快。

49、我和一哥们儿喝酒,手机铃响。他拿起手机说道:对不起,你呼叫的用户已喝醉,请稍后再拨。次日回家,妻破口大骂:昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!

50、一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!

51、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

52、证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?新郎:当然,是真心的。新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

53、老婆对我真好,每次吃橘子都把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛

54、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子开门出来,由于天黑,没认出自己的丈夫。妻子:很对不起,我丈夫不在家。丈夫:那好,我明天再来。

55、妻子很爱吃鸭肉,丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽,妻子说:女士优先,你不知道吗?丈夫说:你吃鸭子,不妥当吧!妻子说:你敢吃哪块鸭肉,我就敢咬你哪块肉。丈夫马上咬了鸭屁股一口,妻子说:你以为我不敢咬你的屁股吗,你敢咬洗净的鸭屁股,只要你去把你的屁股洗干净,我就敢咬。

56、一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。妻子道:离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。

57、老公在上网。老婆可怜兮兮的:老公,你爱不爱俺?老公:我不说!老婆:你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年(以下省略千字恋爱史)老公无奈:爱爱爱!老婆:那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!老公:

58、夫:从明天起,我来做饭。妻:好的,但你现在必须先做一件事。夫:什么事?妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。

59、老公喝多了,回来奔厕所关门就吐。我心疼地问:怎么了?老公一脸羞涩地说:我怀孕了。

60、新郎:亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?新娘:嗅,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。新郎:什么角色?新娘:当财政部长。

61、妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?丈夫:是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

62、妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?

63、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。老婆问:你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊,问:你怎么知道的?!老婆大怒:该死的,有两颗糖里面包的是石头!!

64、一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤,说:没花钱就让全家喝一顿。丈夫生气道:为何不洗在缸里?可喝几顿?

65、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!

66、妻子问我:今天我生日,你给我买了什么礼物?我笑着往对面一指:看到那边那辆粉红色的奔驰了么?看到了!她开心地回答。我给你买了同样颜色的牙刷。

67、老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。

68、姐姐曾经是女神级人物,结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了,姐夫搂着爸爸说:哥们,我要退货,你女儿刚用了两年就这JB样了。之后抬眼看了看站在旁边震惊的我,说:换货也行!第二天姐姐怎么问,姐夫都说喝多了,什么都记不起来了。

69、吵架后,男人主动示好,女人说:滚一边去,别嘻皮笑脸的。吵架后,男人默不作声,女人说:有能耐永远别理我。

70、老婆可怜兮兮的:老公,你爱不爱俺?老公:爱!老婆:爱俺能不能答应俺一件事?老公:好!老婆:那今天就是俺上网了!老公:

71、昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?不对再猜女的回答。小甜不对小美丽不对小笑不对我自己一连说了13个女性名字,那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。

72、妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停,你却不能。

73、丈夫:我这个人从来不做后悔的事。妻子语带嘲讽地说,那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?

74、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情:饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。爸爸怒气冲冲地说:哼!要是他下次不犯怎么办?

75、我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

76、周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:把鞋脱了吧。!

77、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!

78、一天在饭桌上,妻子吃了量很少的饭后,兴奋地对丈夫说:我新近减了五斤!丈夫随即捏了捏妻的面颊道:瘦多了?这是什么?妻子瞅了他一眼道:这是去年吃的羊肉!

79、妻子:你昨夜回来时,钟敲了两下。丈夫:其实是11点钟,我恐怕打得多了,妨碍你睡眠,所以打了两下,就把它弄停了。

80、老婆,没有你脚你会穿鞋吗?不穿!那你为什么穿胸罩呀?我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!

81、话说那天我犯贱。追问老公:老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。结果我老公很不屑地扫了我一眼:打。我说:真的?!你这么在乎我?老公冷笑道:哼,打不过他,还打不过你吗?。

82、昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:杰克!杰克!只见老公很配合地慢慢沉入水底周围的人石化了

83、妻:你简直是个暴君!夫:当初你干嘛要与我结婚?妻:你说我要是不嫁给你,你就去死。夫:当时我死了不更好?妻:可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!

84、有一对夫妻上街逛商店,女的在店内逛完了出来,才看见男的慢悠悠的过来了,就对男的说:你还没我走的快。当然了,男女有别嘛!女的说:你我不都是人,都有腿吗?不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的快。你

85、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

86、一同事今天垂头丧气走进办公室,有人问他怎么了。他叹了口气说:今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话,那么我现在也应该出狱变成自由人了。

87、老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。老公:我干活心情也会不好啊。老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!

88、有夫妻俩吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,XXX,去死吧!好难听的话。夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上,同上!

89、蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶。太太:我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?

90、妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!

91、女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。

92、湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!

93、同事的老婆过日子很细致。一天晚上,同事回到家,他老婆就开始讲:今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦半小时后,同事实在忍不住了,说:你别说了行么?咱俩都是移动的号。

94、老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:太过份了!你居然输的精光才回来?

95、甲:潜水是最好的结婚方式。乙:为什么?甲:可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。

96、夫:你没帮过我一个忙。妻:你找不到女朋友的时候,我挺身而出为你圆丈夫梦。夫:你没有事业心。妻:我就献身于夫妻生活。夫:你只有一点生孩子的本事。妻:我身怀绝技了。夫:你满身赘肉。妻:我深藏不露。

97、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!

98、一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。您赚了多少?丈夫问。妻子答:我赚了100美元50美分。丈夫说:还有人给50美分啊?女人说:他们都是给的50美分啊!

99、老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。

100、老公出差半个月回来了,老婆羞羞的问道:老公回来了,晚上打算怎么折磨我呀?老公:今晚睡沙发!

jzd365.Com更多说说大全延伸阅读

夫妻搞笑对话段子


夫妻搞笑对话段子

1、里克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:你看看镜子里是谁?妻子使劲唾了一声说:呸!你连自己都不认得了!

2、夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:亲爱的,我中奖了!有5000元呢?妻子吃惊地问道:你哪里来的钱买彩票?

3、小两口,半夜不睡觉还在玩,老公,怎么慢了?正在缓冲,正在缓冲,快点地!别急,别急,多等一会儿就好了,怎么不动了?卡,卡住了,你就不能让这玩意儿顺畅点吗?我也没办法,重做一下吧!好吧。第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。

4、老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!

5、男:你在想什么?女:我希望来世还能和你在一起。男:女:你在想什么?男:我希望这一世能永生。

6、晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:喝饱没?我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜

7、老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。老婆很是羡慕地说:老公,那我明儿也来当车模吧。老公说:我可没有那么多钱。老婆说:我当车模,怎么还要你有钱?老公说:不给观众发钱,谁会来看呀?

8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手,有点好奇。就问:你干嘛老是洗手,水不要钱呀?丈夫:洗洗更健康!妻子:你以为你是妇炎洁呀?还洗洗更健康。

9、俩人吃完饭都不想涮碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我涮碗,但我得负责倒垃圾。

10、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下雨,刮风,打雷,还有地震。

11、妻子:看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!丈夫:是吗?有多少?妻子:戴个帽子,就像拧螺丝一样。

12、儿子读书成绩差,父亲埋怨道:你怎么给我生这么笨一个儿子?母亲反唇道:我生的?你种的茄子还能长出辣椒来?

13、一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问郎君:为啥不吃。新郎曰:喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。

14、一个胖太太对他的老公说:我要去学游泳,据说这样可以减肥。老公说:胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼!

15、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道:你的胆子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少写。小说家听后,连忙陪着笑脸说:不错!夫人前天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。

16、丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。丈夫:你真不把你男人当回事呀?妻子:你说这话,我还真没看出,你有个女人。

17、老公的表哥与他老婆吵架了,婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?我装摸做样扮思考状,说:姐,我是带多长的刀过来?

18、饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。

19、女:人一老话就多。男:照这么说,你从来没年轻过!

20、晚上下大雨,没路灯,电动车带老婆回家,老婆在后座上。。。。路上一水坑,车子狂颠一下,暗自庆幸没摔倒,骑出几里地,感觉哪里不对劲,车子轻了,一回头,老婆呢????

21、老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:这是什么?沉默了10秒钟,无奈咆哮:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?

22、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆,没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时,有两位朋友这进推门进来了。老婆一时也觉得尴尬,小王却无事一般,大咧咧吩咐:喂,都是自己人,继续按摩!

23、在超市里,一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说,亲爱的,有人在瞧着你呢!我可不怕别人看!妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎,丈夫胆怯地笑了一下,她准在琢磨怎样对付你咧!

24、阿赵中午下班回家,肚子饿得咕咕叫,老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:老婆,总不见得又要我去买方便面吧,先把我喂饱行不行?老婆一愣:你说什么?要我喂你?你又不是猪!阿赵可怜兮兮地说:我每月赚一千多元工资,把我喂好了,就相当于你每年养了二十头猪呀!

25、一天史密斯的太太,一进门看到的是被抢劫后的场面,非常惊恐的查看了家里的贵重物品,发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说:你快回来,家里的钱丢了。史密斯说:那小偷走了吗?太太哭着说:偷了钱还不走吗?史密斯又说:小偷走了你还让我回去干什么?

26、一个妇女难产,受尽痛苦,与丈夫起誓说:以后决不许你近身,宁可一生无儿女,也不再受这个罪!丈夫说:好吧。等生下一个女孩后,夫妻俩商量起名,妻子说道:我看叫招弟吧。

27、某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊!

28、丈夫:人要是有了不达目的不罢休的决心,就什么事情都能办得到。妻子:有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!

29、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里,他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上,他小心翼翼,尽量走那些荒无人烟的地方。最后,他到了家里,急切地按着门铃。他的妻子打开房门,对他咆哮道:你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱6个小时了!

30、夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次妻:我更喜欢写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了

31、老公和老婆在逛街,突然老婆说:刚才有个美女多看了你一眼。老公说:她不会是爱上我了吧?老婆说:自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。

32、夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

33、老公跟老婆说:以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。老婆说。

34、老婆昨天找我:你他妈欠我的250块钱呢?我镇定地回答:你忘了吗?我是向你借500块钱,但你只给了我250。所以你还欠我250,而我也欠你250这不扯平了么!等她终于绕过来是怎么回事时,估计也就把借钱的事儿给忘了吧?

35、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活全场暴笑,司仪崩溃

36、一日,老婆问老公:我要是疯了,你还会爱我吗?老公坚定的说:爱!老婆沉思了一会,忧愁地说:你果然爱的是我的外表!

37、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。

38、从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?

39、丈夫:我们结婚纪念日去哪儿呢?妻子:当然要去我没去过的地方!丈夫:好啊,那咱去厨房过。

40、老公,给我唱首催眠曲吧!好啊,你想听什么?那你给我来一首忐忑吧。老公顿时傻眼了,楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了:唱歌呀,你抖什么呢?《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?

41、一对夫妻,猜动物,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出野猪。老公说:你哥属什么的?老婆:猪!老公:不是家养的!老婆大叫:野猪答对!

42、丈夫对妻子说:我在各方面都比你强,但有一点你比我强。妻子问:那一点?丈夫答道:你的配偶比我的配偶强。

43、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:"今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年..."后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?

44、狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!丈夫说完,翻个身,又睡着了。

45、老婆:老公,你当年追我的时候什么感觉?老公:我感觉我的脑袋是铁做的,而你的脑袋是磁石做的。老婆:这是什么比喻?老公:你一走过我的身边,我的头就随着你的身影向后看。

46、老婆发短信说:老公,我爱你!老公:说吧,又看中什么了?

47、一位做丈夫的接连几个晚上参加会议,这使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道:前天你是在昨天早上回家的,昨天你是在今天早上回家的,因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。

48、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:你把自己打扮这么整齐,想去哪儿啊?

49、女人对吝啬鬼男人大叫道:和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!男的伸手接过项链,说:盒子呢?

50、本人待产孕妇,一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去。就听电话那边,各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的

51、哥哥结婚了,嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天,我和嫂嫂站在门口,听见一声长长的赞美口哨,一辆火车经过,车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂:您认识他吗?她一本正经地说:不知道,我从来不斜视,也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人,他就要生气了。

52、丈夫下班回到家里,看到妻子躺在床上睡觉,午饭也没做,气急败坏地说:怎么饭没做好,得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说:你等我10分钟。丈夫道:怎么,你用10分钟能做好午饭?妻子说:你等10分钟我打扮一下和你一起去!

53、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了赚了

54、媳妇昨天问我:如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心:保证让敌人有来无回!

55、老公突然说:我外面有外债。老婆一愣:多少?老公:两百。老婆长舒一口气:我还以为几万呢!老公:你当家,谁敢借我那么多!

56、老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受。有一天老公特别高兴地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才20+岁

57、自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花,亲爱的老婆。

58、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅。她房产无数,家资千万,但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

59、甲:丽丽结婚了。乙:和谁结婚?甲:就是给她做透视的那位调光专家。乙:她为什么会和他结婚呢?甲:由于除了他以外,谁也无法了解她的心。

60、丈夫对妻子说:从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒了。第二天晚上,他依然喝得醉醺醺回家。妻子说:我以为你真要重新做人,再不喝酒了。丈夫答道:没想到我重新做的这个人,也爱杯中之物。

61、咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧!老公过节发了一盒月饼,他每天回来都要数数个数,少了会心疼。尼马还让人过节不?

62、一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!

63、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

64、妻子:这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。丈夫:为什么?妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

65、早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:快起来,我爸来了。我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:快出来!咱俩都结婚半年了。。。。

66、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊老公:我才不要和你走同一路线呢

67、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:大嫂怕你杀她?大哥很得意他说:哪里,她是怕我自杀。

68、在机场,出差回来的妻子对丈夫说:亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!

69、昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。晚上临睡前问老公:如果是我得了绝症,你会给我治吗?老公都快睡着了,迷迷糊糊说:别瞎说倾家荡产也得治!我说:如果你得了呢?老公:那就不治了。我问:为什么?老公:剩下你一个人,挣钱不容易。

70、一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:你为什么不那样做呢?丈夫回答:亲爱的,我不认识那个女人啊!

71、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边,我顺口说了一句:好臭!老婆大惊失色:小心别让环保局听到,你这是随便发布空气质素报告,是不合法的。经她一说,我吓得直冒冷汗,尼玛,真的好险啊,一不留神就违法了。

72、小学的时候调皮,平常爱和同学打闹,手上被钢笔扎过几下,十几年过去了,被扎的地方颜色还在,呈淡淡的蓝绿色。今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她,过了一会越挫越狠,我问她怎么了?她伤心的说,你还这么年轻怎么就发霉了

73、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤,便对丈夫说:新式煤炉太好了!我们赶快去买两只来!丈夫不明白:买两只干什么?妻子说:这样就可以把全部的煤都节省下来啦!

74、中秋佳节,老婆和老公准备花前月下,奈何天公不作美。老婆:结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。老公:亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。

75、男:求你一件事。女:什么事?男:陪我演场戏。女:演什么?男:演我老婆。女:演多久?男:一辈子。六十年后,老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老头子:下辈子,和我一起演续集好吗?

76、妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。丈夫:好吧,这是我的私房烟。

77、五一黄金周快到了,报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说:五一商场疯狂打折,过几天,咱们也去逛逛吧。不爱逛街的老公说:五一商场在什么地方我怎么从没听说过?

78、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子,以为他想用这个方式减轻重量。便说:我看这么做恐怕是没什么用。当然有用,他说,只有这样我才能看到数字。

79、女:老公,今年情人节有没礼物啊?男:你又不是我情人。女:那我是你老婆啊!男:又不是老婆节。女:

80、晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。丈夫说:好,咱们煮锅咖啡。很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:再去打个电话,看看他们在聊什么。

81、老婆说:亲爱的,你看,天上有一行白鹭在飞耶,好漂亮呀!老公说:别嚷那么大声,你这个色盲!那是大雁!

82、先生:咖啡怎么这么苦?太太:我给你放了两块糖怎么还苦?先生:是呀?太太:那估计是它们结婚了。

83、亲爱的,你说咱们将来生女儿好,还是生儿子好?新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了?你还有传宗接代的封建思想?新娘不解地问。封建吗倒未必,我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。

84、村里有一对夫妻离婚3年后,竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想?新娘说了一句经典广告还是原来的配方,还是熟悉的味道。

85、女:你跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀?男:不,你应当明白,这完全是为了尊敬你,先前这种行动,都是为了你练习练习成熟罢了。

夫妻搞笑内涵段子


夫妻搞笑内涵段子

1、宿舍有一二货二姐,一日听到她与男友打电话。貌似是男的那边说想找个小三,好处大大的,三人可以一起斗地主!二姐怒了!大喊一声:你敢给我找小三,我就敢找小四!!特么还可以一起打麻将哪!!!次奥!两口子是有多寂寞!

2、老公生日,我打电话订饭店:你好,明天我老公结婚发现自己口误,只好自嘲,硬着头皮继续:麻烦你,明天菜里别忘了下毒!GC是,不知道老公什么时候站我后面,脸都绿了。

3、有一次和老婆出门,两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场,让我先回家,让我把钥匙留给她。我问她:为什么要把钥匙留给你啊?她说:这样等会儿我回家,你就不用下来给我开门了。

4、丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点,乐此不疲。妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼,49.5Kg,钓于人民公园。

5、妻子:过去的事情就让它过去吧。丈夫:这是谁说的?妻子:一位名人说的。丈夫:这下我可就省心了。妻子:为什么?丈夫:结婚时欠你的金戒指就不用买了。

6、夏天到了,问老公,现在觉得我老不老?老公说感觉比以前小了,我问为什么呢,老公说刚认识你的时候觉得你很深沉,现在有点幼稚了,通俗点说就是刚认识那会很装逼,现在很二逼。。。

7、一对情侣闹别扭。女的大叫道:和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!男的伸手接过项链,说:盒子呢?

8、丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。

9、妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子:不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳。

10、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他。

11、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。

12、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:死鬼,你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?

13、小王跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走,小王随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意,热心的帮媳妇拿行李箱,才发现行李箱是空的空的

14、和朋友约好出去玩,不知道要穿什么衣服好,就问老公.我:老公啊,你说我穿这个怎么样?老公头也没抬:恩我:老公你头都没抬.恩什么恩啊?老公缓缓的抬头看了我一眼:恩不错,~偶听完高兴准备出门了,到门口的时候,听到老公在那嘀咕:丑人多做怪我

15、亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,新娘含情脉脉地对新郎说。早饭都有点什么?新郎问。烤面包和咖啡。

16、老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。

17、亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。

18、总而言之,我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道,你会比现在快乐得多。他的妻子答道。

19、妻子:唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。丈夫:拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。

20、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

21、一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。

22、丈夫出差回来,妻子告诉他:在你出差期间,贼闯到了家里。丈夫焦急的问:偷走了什么东西没有?妻子委屈的说:东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!

23、某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。

24、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

25、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。

26、一次和男友谈论起女神的话题,我问他觉得我怎么样,二货男友说,你一半是女神~我内心窃喜道,真的么?那另一半呢?其斜睨我一眼幽幽地说道,另一半是"经病"。。。。。。。!!!

27、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了我大怒:我让你看的是鞋子!过了几分钟,老公回:她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!

28、前几天和老公吵架,他当时躺床上,我一怒一脚揣过去。老公没事,但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气,扬言要给卖家差评,最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾,换了坏掉的部件,老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说,你要再踹塌,我就给你妈一个差评,生的女儿太坑爹了!

29、今天和老婆坐车回家,走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说:你看,那猪在看你呢!结果老婆一抬头,我们就看到猪吐了,它吐了,哇哇的吐了!笑翻了一车的人!果断的被老婆暴打!晕车的猪,伤不起啊!

30、婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?

31、一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:哎哎,老头子呀!哎哎,咱们啦,哎哎,也庆祝金婚啦,哎哎,我不知怎么这么高兴!哎哎,咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀,这是个好主意。就请你为了纪念,30分钟闭口不言好吗?

32、老婆种了俩盆仙人掌,叶多时,就切它几片下来,贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途,是老婆对我的惩戒工具。我做错事,都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短,以所犯之错的大小决定。我的脸,远看如青山绿水,近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮,为的是在脸贴仙人掌时,少受一点尖刺的催残。

33、一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。

34、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才说:好极了。

35、妻子责备丈夫:昨天晚上,你又喝醉了。谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这可是你昨晚自己招认的。喝醉时说的话能信吗?

36、我:老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。老婆很认真的点点头,然后一一照做了。我:老婆,现在听我指令!吸气老婆长长的吸了一口气。再吸气,再吸气,放屁!老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。

37、一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。没关系,丈夫答:只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。

38、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说:你看你,该煎荷包蛋的那只你却给炒了,该炒的那只你却给煎了。

39、前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:在冰箱里,我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?她说:我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜。

40、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。丈夫依旧低头看着报纸:哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。

41、今天,老公下班回家,妻子迎面过来,喊了声老公。老公说:老婆你喊我三个字的。老婆想了想,喊了一声:老公公。

42、几对夫妇聚会,话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说,她丈夫婚前会为她做任何事,婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意,说他至少会为妻子开门。他妻子接口道:是啊,方便我去倒垃圾呗!

43、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下鄂运动过度的缘故。

44、老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道:你下次找个汽车公司提提建议!!!

45、刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说:那你为什么不向她求婚呢?她已经把你介绍给我,我怎么可以再娶她呢?

46、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!

47、今天发工资,给老公打电话:亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。老公说:哦,太棒了,我要吃烤鸭!恩,5块钱以内的,随便挑!!老公:那给我来十份5块钱的烤鸭。

48、今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:怎么啦?要不要找医生看看?我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?

49、老婆去海边玩,我让带点海鲜回来,居然带回来两袋海苔!还带超市标签的!~

50、一男一女,踉踉跄跄的走着男:老公,你醉了没有?女:我没醉,老婆,你醉了没有?男:我没醉

51、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师,请牧师证婚。牧师说:他醉成这样,我怎么能证婚呢?请改天来好吗?小姐满脸愁容,说:牧师,他如果不醉,就绝不会跟我结婚的。

52、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:那张大票子生孩子没有?生了,生了!赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,不幸的是,它们的母亲去世了。

53、蜗牛MM刚刚怀孕,蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛MM疑惑的问丈夫:我才刚刚怀孕,急着去医院干什么呀?丈夫语重心长地说:老婆啊,等咱们走到医院,孩子估计也该生了!

54、善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报跟踪,先生对此感到十分厌恶。有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆,便接到妻子的电报:勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻,立即回电:你的电报未到。山山。

55、5.1和同事逛动物园,淘了一条七分裤,黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看,老公问了一句,多少钱啊?我一边照镜子一边说:15。就听到身后老公答道:嗯,这样啊,撕了也不心疼了。

56、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!

57、妻子:为什么每次洗手后都觉得手很白?丈夫:因为水滋润了手。妻子:为什么每次洗完脚都觉得脚很白?丈夫:还是因为水滋润了脚。妻子:为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?丈夫:因为你脑袋进水了。

58、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫说:快去看看,是不是有贼来了!丈夫说:那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!

59、妻子:你有多爱我?丈夫:一毛钱之多。妻子:只有这么一点么?丈夫:一毛钱不就是十分吗?

60、一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水。女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?

61、一个女人正跪在地上擦洗烤箱,这时,她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗,就关切地说道:坚持住,亲爱的,我会帮你忙的。说完,他就转身出去了。妻子很感动,一边继续擦洗,一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿,丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子,说道:跪在这上面会舒服点。

62、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:你到哪里去了?我去看了三个人。三个人?妻子有点紧张。不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。

63、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出来的却是一张白纸。这是怎么回事?朋友问。事情是这样的,士兵说,在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直都不跟对方讲话。

64、我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说?妻子问。他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的,我会照顾你按时服药的。不,这药是给你开的。丈夫说。

65、一生意人出远门采购物品,看来还不错,他至少每天会和妻子打一通电话。但是,一晃一个多月过去了,他好象还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说:别急,我还在买东西。他妻子知道他肯定在外养女人。于是,有一天她在电话里说:你最好快回家,我正在卖你买的东西。

66、一朋友老公是律师,专打离婚官司。朋友:老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。老公:拆一对成全两对,积德行善。

67、美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:一会大一会小的,还TM让不让人画了!

68、一天,妻子过生,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:花是你送的吗?丈夫说:亲爱的,生日快乐,我爱你。妻子说:那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。丈夫说:那好吧,我们离婚吧!妻子说:老公,我错了,还不行吗?

69、丈夫;结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?妻子:是的,那时候是有牧师在旁边啊!

70、刚才看到有个吵架摔门而去的,我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找,刚往楼下走没多远,就听见我家房门打开的声音,然后就是关门反锁的声音,靠上当了,那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑

幽默搞笑夫妻段子


幽默搞笑夫妻段子

1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。老公又叹了口气说:再等等吧!妻子说:老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!

2、地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:老公,早饭在客厅里。我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:你真的要为我准备嫁妆吗?我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:我嫁出去之后你会挂念我想我吗?我总觉得哪里不对

3、爱妻说:我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。丈夫说:我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。爱妻说:我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。

4、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!

5、我对妻子说:我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。她嘻嘻笑着:傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?我:离婚。

6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?丈夫一拍大腿:好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。

7、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗?

8、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句:你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。

9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子

10、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。

11、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个

12、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!

13、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今还处于冷战中。

14、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她男人都是很看重事业的!不料新娘骂道:什么屁事业,他是挤奶工!众人无语....!

15、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。那女子见了,慌忙大叫:快来人啊,快来人啊。司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道:胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!

16、中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。莉莉:结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。老公:亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。

17、妻子:男人,都是胆小的。丈夫:不见得,否则我怎么会同你结婚呢?

18、有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?她居然回答我:你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。

19、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

20、老公感慨的对老婆说:这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!老婆怒问道:老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。

21、丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。

22、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。

23、丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!

24、老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。老公道:你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!老婆说:怎么着?发怒?你试试?老公道:我当然是敢怒而不敢言。

25、一位男士对朋友说:昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。朋友惊讶地说:唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?男士答道:她说:你这个死东西,快点给我从床底下滚出来。

26、一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:在田里。妻子赶紧给他使眼色,轻声说:小声点,若被人听见,不被人偷去了。边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:不见了。

27、妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。

28、老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?老公:以后刷碗的活儿就是你的了。老婆:为什么?老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!

29、老公:饭早就做好了,快点吃吧!老婆:做那么早干吗,等我回家菜都凉了。老公:那下次我等你回来再做。老婆:那不是要饿死我吗?

30、夫:你干嘛把我弄醒,我正做好梦呢!妻:什么好梦?夫:我梦见我买彩票中了五百万。妻:那你都用着五百万干什么了?夫:买了一栋别墅,一辆汽车,办了一家企业,还雇了个女秘书。妻:什么?还雇了个女秘书!快说你和那女秘书干什么了?夫:嗨,正准备呢,被你叫醒了。

31、一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话:你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!朋友连忙停下来,给邻居道歉:对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!

32、昨晚跟朋友聊天,说有一男子,有妻有孩。后来认识一富婆,富婆仰慕其才华和帅气,怀上了他的孩子。富婆找到他妻子,说:只要愿意离婚,愿意给她三千万。他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次,有各种说法,比较天才的是这个:收下三千万,离婚,当她前夫的小三。

33、夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。妻子:你在想什么?丈夫:我想等你死了以后,碑文怎么写?妻子:你为此犯难吗?不要紧,写上某某的遗孀就行了。

34、你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的,难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝!丈夫不以为然地回答。

35、妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:没事,你背我回来。

36、老公喝多了,回来奔厕所就吐。我心疼地问:怎么了?老公不脸不正经地说:可能是怀孕了。

37、家里买了张新床,丈夫感慨:这张床可够宽的,能睡三个人。妻子一直想要孩子,便说:只要你愿意,我没问题。丈夫激动坏了,说:只要你不吃醋,我更没问题啦。

38、美女打电话给老公:老公,我的车被撞了!老公忙问:你没事吧,是谁的责任?美女回答:没多大事,应该是我的责任。老公又问:难道对方一点责任也没有吗?美女答:一点责任也没有。老公觉得很奇怪,问:对方开的什么车啊?美女答:对方是墙。

39、老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。

40、妻子:明天我生日,你送什么给我?丈夫:一条镶满钻石的项链。妻子:真的?亲爱的,我不是在做梦吧?丈夫:是的,亲爱的,你就是在做梦。

41、一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就会麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼

42、太太对米切尔说:今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我,甚至恐吓我。你是怎样碰见他的?米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说:我开车时他撞了上来了。

43、有一男孩向女孩求婚,女孩说:我的胸有点小。男孩说:有馒头大吗?女孩说:有!新婚洞房之夜,男孩跑出仰天长叹:天呐,旺仔小馒头!!

44、甲:我太太一点都不信任我,你呢?乙:唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入,还有五万元的存款,可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。

45、和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句:野狗窝里藏不住剩馍。

46、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。她看看周围满不在乎地说:你看,那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说:哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。

47、除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻轻地对他说:亲爱的,新年到了!等会签支票给我的时候,千万别写错了年份!

48、杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。

49、今天妻子回家,很淡定地说:我怀孕了.,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:你怀孕了?!妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来.

50、村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的日用品自带嘛。

51、一母螃蟹在沙滩上爬,突然看见一公螃蟹,她发现这个公螃蟹与众不同,竖着爬,她就爱上了这个公螃蟹,并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了,也横着爬,母螃蟹不解的问:你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说:操,我还天天喝多呀?

52、老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。

53、老公:你穿这件衣服真漂亮。老婆:是我人漂亮还是衣服漂亮啊。老公:人和衣服都漂亮。老婆:奉承。

54、先生:我这个人从来不做后悔的事。哼!太太语带嘲讽的说:那你干嘛每次吵架,都说后悔娶了我?

55、妻子:你不爱我。丈夫:为什么?妻子:你昨天又到红灯区去鬼混了!丈夫:那你爱我吗?妻子:当然。丈夫:我当然也爱你。我找个妞,和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样,仅仅是娱乐而已。

56、老婆:老公,你觉得我漂亮吗?老公:呃老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!老公:你很善良。

57、老公:其实男人和女人所担忧的东西其实一样。老婆:具体说说。老公:他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。老婆:女人呢?老公:最怕男人没钱。

58、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!

59、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:孩子呀,真该让你爹怀你,肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。

60、今天经过公司门口的小鱼池,看到一条小金鱼跳到了岸边,正费力的呼吸着,于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事,他说:你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅?

61、老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。

62、朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。一起留在结婚证上了。

63、妻子突然问丈夫:你爱我吗?爱,当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:你是不是怕伤害我才说的?丈夫连忙说:不,不,我是怕你伤害我才说的。

64、有一日女朋友问我:我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。我说:当然先救你啦。她很惊讶,说:那你妈怎办。我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问:为什么?我说:我得先回去叫我爸来救我妈。

65、老婆:你真爱我吗?老公:真的。我恨不得把心掏出来让你看看!老婆:那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。

66、为了能看球赛直播,我对妻子说:直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?这样,老婆不管我熬夜看球赛了。那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:快起来,球赛开始了。当时我睡意正浓,就说:还是明天看重播吧!老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:怎么,你想二婚?

67、坐公交,人巨多,一对夫妻探讨买车的事。男的说:奔奔好,长安出的。女的不以为然说,还是QQ好,腾讯出的!名气大!!车上立马没声了!!腾讯出的腾讯

68、妻子:我常假设,我若是男人就好了。丈夫:为何?妻子:当我走进时装店时,看见好看的衣服,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!丈夫:

69、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色,想吸引老公的注意!第一天,老公竟然没有察觉。第二天,老公依然没有发现。一直到了第五天,老公终于发现了,盯着老婆的头发看了很久!老婆得意的问:怎么样?老公答:你该洗头了吧!

70、一大清早,我就赶到公司上班。同事:小王,昨晚忙什么去了,你的气色好像不太好!我说:今天天快亮我才回家,正准备脱衣睡觉,哪知我老婆醒了,问我怎么起得那么早,我就只好又穿上衣服来公司了。

71、妻:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫:没办法呀!你又不同意我娶两个。

72、今天去一家宾馆装监控,刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账,寒暄了几句,一起往外走,刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆

73、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。

74、一对夫妇有一年没见面了,一见面女的就对男说:亲爱的,我每天都好想好想你,就像时间已经过去了10年!看到你的容颜我觉得应该再加5年。

75、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟,一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。这乌龟能活多久?大爷说养好了比你活的久我憋了半天说来一公一母,我看它们下崽~大爷瞅瞅我说你这辈子看不着了-_-

76、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:那张大票子生孩子了没有?生了,生了,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:不幸的是,它们的母亲去世了。

77、您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?哪里,我总是和她打赌,说我会准时回家的,每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!

78、妻子爱上了网购,有一次买了一件连衣裙,一试不好看,抱怨说:哎,这回买失败了!我一看和网上照片一样,说这不是你千挑万选的吗?妻说:是啊,从照片上看是挺好看的吗?我最后得出结论:不能怪衣服,要怪只能怪模特太漂亮了。

79、结婚三年,老婆问老公:我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?老公说:一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。

80、妻子:我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫:那就是我成为科长了。妻子:不是这样,是我与科长结婚。

夫妻搞笑短信


1、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为我饿。祝情人节快乐。

2、过去,叫做孤独;现在,叫做幸福;明日,叫做期待;永远,叫做相爱;徘徊,茫茫人海;等待,昙花再开;生活,因你精彩;爱你,就在现在!

3、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!学生答:驴就是有户口的马!。

4、别跟我狂,容易死亡,别跟我装,容易受伤,群殴你没人,单条你不行,我轻则把你打成张海迪!重则把你锤成木乃伊!

5、在这深情的季节里,我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福!愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息,情人节快乐、

6、请用升调加降调大声朗读:泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡。窝忧郁得看着泥,窝要对泥说:窝爱泥!情人节快乐。

7、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。医生:那么伸出舌头。情人节开心快乐。

8、强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:舞会结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一下!女孩眨眨眼睛:那我看你还是别送我好了。

9、我的手愿放在你手里,握手深情甜如蜜;我的心愿靠在你心里,心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里,望一眼柔情时空也停。情人节到了,祝你幸福快乐。

10、约翰常抱着一只花猫到教室,一天,动物课老师问他:猫走路的时候,为什么不发出声音呢?约翰即刻回答:这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。

11、经过这段日子的相处,面对你时我心如鹿撞,想表白却有怕你不接受,我无法控制内心的感情,我真的很喜欢你的手机,20块卖不卖?

12、天下男人没良心,甜言蜜语骗人心,面对女人装细心,情话绵绵假真心,见到靓女就动心,得到之后就变心!唉!男人没良心,女人要小心!

13、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!

14、如果你是恒星追定你,如果你是行星陪伴你,如果你是彗星等着你,和你生死与共!可是你偏偏是猩猩!看你还要买票!

15、如果长得帅是一种错,我已铸成大错,如果有人爱是一种罪,我已犯了滔天大罪,唉!做人真难!你就好了,没错又没罪真羡慕你!

16、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒,我们大家都这么关心你,开心吗?

17、爱你的人,是我!为你遮得住风霜;为你赶得走忧伤。想你时,暖在胸膛;不想时,放入心房。想你,想入心;爱你,深入骨。

18、女人是冰,水为之,却寒于水,你可以温暖她们,但被你温暖后她们就会变成水,然后流走了!所以不能对女人太好!

19、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!

20、小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!

21、看满街的玫瑰我想起你;含微苦的巧克力我想起你;翻开署名不是你的情人卡我又想起你;多想轻轻地问你,这个情人节,过得好吗。

22、在时间的驿站,我要许一个心愿叫永远;在爱情的港湾,我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节,我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。

23、想送你一束玫瑰,但我没有钱;想每天你巧克力,又怕你长多了肉来打我,所以我只能在今天给你发条短信祝福你:情人节快乐。

24、夫妻二人和伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:我她妈要的是小鸡!

25、春去花不在,岁月不等待,烦恼天天在;趁你年轻有人爱,赶紧拍拖谈恋爱,拿出青春气概,别怕爱会失败,你是东方不败,祝你早日恋爱,呵呵。

26、甲:博士后是什么意思?乙:你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲:为什么?乙:因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!

27、小心!背后有人!别慌!听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。好了,头屑掸掉了。情人节快乐幸福。

28、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!祝情人节快乐。

29、邻居:昨天晚上您又喝醉了吧?老王:你怎么知道的?邻居:我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒过来呢!

30、我必须做各种预防措施,以免怀孕一位太太对邻居说悄悄话可是你不是说你先生有不育症吗?是啊,所以我才要特别小心!

31、老头临终前向老伴忏悔,我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老太太说:拉倒吧,多大点事呀,你也不看看咱家的孩子,哪个长得像你呀?

32、春天,我们把真诚诚的友谊播种;夏天,我们把清亮亮的快乐采摘;秋天,我们把真切切的友情收获;冬天,我们把常久久的情意珍藏!祝你天天快乐!

33、我愿邂逅《罗密欧与朱丽叶》的浪漫,感受《魂断蓝桥》的挚爱,告别《花样年华》的错失,在《罗马假日》中,写下给你的《情书》,等待属于我的那《幸福黄手帕》,爱情连连看边看短信边聊天

34、你心中想一个两位数然后家上52.8再乘以5再减去3.9343再除以0.5再减去你想的那个两位数的十倍,就是我想对你说的话!

35、这个季节虽然胜产寒冷,但是快乐的笑容,又怎么能让寒冷冻僵,任何的事情都不要让心情寒冷,记得每天要露出小白牙笑一笑哟!

36、不知怎么搞的,这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我,使我无法望怀,今天我要鼓足勇气对你说,希望你去整容,不要在梦里吓到我。

37、生活中有了你,甜蜜的滋味将我拥抱;劳动中有了你,收获的喜悦将我缠绕;爱情中有了你,幸福的日子将我迷倒;不能没有你,你是我心中的宝!

38、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

39、一女正厕所小便,一酒鬼酒后误入,( )听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:我操,怎么又启一瓶!

40、裤子改上衣,提拔使用;男装改女装,交流使用;袜子改帽子,一步上到顶;背心改胸罩,虽然是平调,但位置很重要。

41、你像一轮朝阳,徐徐升起照耀在我的身上,温暖弥漫在我的心房;你像一轮明月,悄悄注视着我的喜怒哀乐,似水的柔情伴我如梦,伴我甜睡!

42、雨,就象我到哪里都会想你。思念是带酸的果实,特别在夜里。满满的回忆带着不确实的心情,想你想你想揍你!

43、开心快乐!是我对你的祝愿!舒心柔美!是我对你的祝福!你的快乐就是我的快乐!我对你的爱亘古不变!情人节快乐。

44、在想念你的时候,心情如此温柔,是冰封碎裂的小溪,是蜡烛上摇曳的火焰,想念你的心要从胸中出来,告诉你情人节快乐,我爱你。

45、十年前,你不认识我,我不属于你;十年后,你和我2个人,组成1个小家庭,再加两个小宝宝,4口之家乐融融!这就是2月14日的来历!