没时间跟你斤斤计较,我还要忙着可爱。无论在学习、工作或是生活中,大家对说说都再熟悉不过了吧。心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。既然如此,又文艺又实用的说说有哪些适合的呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“很精彩的经典搞笑语录”,仅供参考,欢迎大家阅读。

1,我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

2,只因在人群中多看了你一眼,你就以为我要打你车。

3,放自己的屁让别人闻去吧。

4,人都说多个朋友多条路,我想告诉你!朋友就像人民币有真有假!

5,听君一席话,省我十本书!

6,喜欢就去表白,大不了连朋友都做不成,我又不缺朋友,我缺的是你。

7,我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

8,学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:同学,请问这有人吗?

9,我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

10,有时当幸福向你招手的时候,只是为了给你一巴掌。

11,托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

12,爷爷都是从孙子走过来的。

13,你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

14,本想优雅转身,不幸华丽撞墙。

15,为什么你长痘痘?因为我可爱的冒泡。

16,妈妈说过:不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公!我一听,呦嘿别人的老公,想想都刺激。

17,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

18,以前在小卖部买了一瓶冰红茶,喝了一半,尿满,拿去找老板,你家冰红茶变味了,老板一喝果然是!又给了我一瓶!

19,你都吃了什么能放出这么臭屁?咋地,你还想要配方?

20,有一女孩站在我的左边打一字。

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精彩又很2的搞笑语录


1、别跟我谈人生,你都不是人生的。

2、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。

3、自己选择的路,脱了鞋也要走下去

4、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

5、笑话是什么,就是我现在对你说的话。

6、我是水 你是沙 和你拌成泥巴巴

7、明月即使有。抬头自己瞅

8、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

9、你要是再不还我钱,我就去你家楼下唱《忐忑》

10、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。

11、红杏不出墙 偏要拉出来

12、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、我还不是那么寂寞,寂寞的人在唱歌,我只有在听歌。

15、你今晚必须给我上线,否则 我就把你的名字写到碑上去。

16、我的小世界很安全,不需要超人。

17、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨

18、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

19、做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。

20、心情不好了。就去超市摇摇可乐、捏捏小沅熊、掰掰德芙

21、看来你已经忘记了,其实我也忘记了。

22、别欺负哥不会英文,哥可以百度或搜必应一下的。

23、手插口袋,谁都不爱 。

24、但愿人长久,光棍不再有。

25、无聊的时候别逢人便说无聊,那样只会让人觉得你更无聊!

狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录


会计说你晚点来领工资吧,我这没零钱。

你看得出我擦了粉吗

虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

我的名字叫Rain,小名叫润土。

麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

既宅又腐,前途未卜。

冲杯三鹿---。

史上最神秘的部门有关部门。

不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍

我这辈子只有两件事不会这也不会,那也不会。

人家有的是背景,而我有的是背影。

肉的理想,白菜的命。

如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉

我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧

我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。

什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽

别人装处,我只好装经验丰富。

我是胖人,不是粗人。

现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切

拿什么整死你,我的爱人。

狂奔的蜗牛。

每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

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站的更高,尿的更远。

按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着!

偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人,我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

生,容易。活,容易。生活,不容易。

看尽天下A片,心中自然无码。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我,我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

长得真有创意,活得真有勇气!

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

经典搞笑语录,经典搞笑句子


1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。

3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?

6.爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

7.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8.忽然明白了什么叫重要的事情说三遍,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

9.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

10.有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

11.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

12.是什么让你深夜还在继续学习?是梦想吗?是爱吗?是对未知的渴望吗?是笨是笨是笨!

13.想和你喝酒是真的,想跟你酒后乱性也是真的。

14.世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15.好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。

16.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

18.女生说冷就直接抱上去吧,在她不会揍你的情况下,没准你就有个女朋友了。

19.现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

20.最新的男朋友五大美德标准:信息秒回,约会守时,嘴巴极严,不乱撩妹,游戏carry。

21.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

22.一直忘不了我前男友,因为他欠我钱。

23.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

24.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。