世界上最温暖的，无非就是阳光和你了。在我们忙忙碌碌的学习、工作中，大家都写过学说说，肯定对各类说说都很了解吧，一般而言，说说是为了在漫长的岁月里留下值得记录的东西。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？以下“搞笑QQ微博语录”由小编为大家收集整理，欢迎品鉴！
暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。。。
个性日志
人生就象卫生纸，没事尽量少扯。2 有老公怎么的？有守门员还老进球呢！3 最穷无非讨饭，不死终会出头。4 谁是谁的老公？都是临时工。5 世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。6这个世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。7 开心了就笑，不开心了等开心了再笑。
男书记与女市长一起下乡检查工作，见农户有一窝小狗十分可爱，于是书记和市长各要了一只。书记要的是公的，市长要的是母的，书记想占女市长便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。市长说可以啊，要是我那小狗怀孕了，我就给别人说：是书记那个狗日的！
女人的裙子长度决定了金融业是否坚挺.越短证明越行,人们有了大量的钱,就要去逍遥一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.当经济低迷,人们的钱开始贬值,股市暴跌,没人有心情找姑娘,也没钱找,于是姑娘穿起了长裙,姑娘穿了长裙,需大量服装、原材料,于是手工业,服装业等开始复苏,从而带动经济复苏.伟大的循环过程。
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了半斗米；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了半头猪；等我要结婚的时候，用了我半条命
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁
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一、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
二、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡
三、对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了
四、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
五、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉、、
六、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
七、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
八、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊：赵州桥！
九、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能
十、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！
十一、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊
十二、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》
十三、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
十四、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
十五、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的中枪的请转
十六、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果挂高树上了
十七、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：大爷，这么晚还浇花啊
十八、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
十九、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
二十、现在姐称体重，连眉毛都想拔光
二十一、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~
二十二、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
二十三、同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系
二十四、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
二十五、死蚊子，我告诉你：去年我能一巴掌拍死你老爸老妈，今年就能一巴掌拍死你！所以你最好离我远点
二十六、大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的
二十七、七夕怎么过？一笑而过。
二十八、中考完了，我估计我也完了
二十九、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
三十、早起，买地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
三十一、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
三十二、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明
三十三、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
三十四、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
三十五、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
三十六、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
三十七、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
三十八、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我就改信基督教！
三十九、聪明的男人就要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。只有傻的男人才会让自己的女人受尽委屈，最终导致投怀送抱在别的男人怀里！
四十、表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：
四十一、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
四十二、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
一、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：您好，请问有什么可以帮您？哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。
二、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有有过两次。
三、女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀！全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧
一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车
四、女子慌慌张张地跑到道士家求助：大师！昨晚我照镜子的时候，只看到半张脸！是不是被鬼缠住了啊，请大师救救我！道士大吃一惊，赶紧拿出道具准备作法，他看了看女子的脸，突然大喝一声：胖子，是你脸太大了！
五、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
六、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
七、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
八、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛桌子上的手机没了。
九、一女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？
十、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
十一、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干
十二、中学时上课，老师说：知道你们去厕所，为啥会闻到屎味不？俺们答：不知道。老师：因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。
十三、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了
十四、一同学分不清钓跟钩，作文里有句话就变成了鱼终于上钓了
十五、一天一个男孩，问一个美女，说：屁股有什么作用？美女说：能拉S。男孩淫笑了一下说：还有什么作用？美女说你好坏啊，男孩说：还能夹断S！
十六、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
十七、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！ 一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？ 另一队员：不用找了，没球一样踢。
十八、今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句：大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回：语音太费流量。我类个去，新人
十九、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：嗨，这是你孙女吗？好福气啊！ 丈夫洋洋得意地说：这是我老婆。 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！ 丈夫不好意思地回答说：这是我老婆。 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！ 丈夫大不悦，吼道：我老婆！
二十、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：别紧张，放首歌给你听吧？我心里各种感激啊！然后就听见：朋友你今天就要远走，干了这杯酒
二十一、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
二十二、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！ 另一男子看了看，脸色马上变了：奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于微博的经典搞笑语录说说，欢迎大家的阅读。
一、 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
二、 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
三、 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶
四、 学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
五、 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
六、 兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
七、 女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
八、 大哥，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了
九、 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
十、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十一、 一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
十二、 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
十三、 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
十四、 姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
十五、 今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！
十六、 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
十七、 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大
十八、 120电话号码多少啊？你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？
十九、 你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
二十、 以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部我明白了，答案是A
【微博搞笑经典语录说说二】
1、 别整天老娘老娘哒！因为没人保护。
2、 和男神聊天，快到男神睡觉的时间了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以顺理成章的聊一天
3、 友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
4、 我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词，跟有无家教素质半毛钱关系都没有
5、 小明的爷爷今年多少岁了男神回答早死了。
6、 我在乎你的时候你说什么就是什么我不在乎你了你说你是什么。
7、 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
8、 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
9、 宫锁连城 宫锁珠帘 宫锁心玉 宫可真能锁啊 有不有？
10、 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
11、 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
12、 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
13、 即使你名花有主，我也要移花接木。
14、 世上何处无芳草 何必单恋一支花。
15、 你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。
16、 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
17、 死学霸们让我累感不爱。
18、 你的愚蠢，总是那么富有创造力
19、 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
20、 没有西瓜的夏天不是好夏天。
21、 以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
22、 生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
23、 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！
24、 现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~!
25、 拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
26、 很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆
27、 我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
28、 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶
29、 我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
30、 班里有个同学眼睛很小，我们都叫他根号一，因为开不开都一样。