天空蓝得再怎么看也看不清楚了，我总是在希望中绝望。在平日的学习、工作和生活里，要用到说说的情况还是蛮多的，一般来说，在朋友圈等社交软件中发说说，是可以交到好友的。既然如此，有哪些温柔的适合说说的句子呢？有请驻留片刻，小编为你推荐小沈阳经典搞笑台词 这个盲人难道是个瞎子-，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
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1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是哥,我给您买！
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在p股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
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只有爱的感觉是属于我的，爱的人不属于我
快乐生活，上了学，我也不要求快乐了，只要活着就好！
你是疯子我是傻子，我们在一起神经病吖。
班里流行感冒，我走在了时尚前沿
现在的男人，越来越有女人味了。
小时候，只要有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
唉呀妈呀、老师都是有文化的流氓。
啊哼哼、如果世界、没了我。看你们还怎么活
喝酒和到胃出血痛胃痛到眼翻白
我说过我看破红尘是悬崖上的一枝花、现在才发现，你不过是人海中的一粒渣
你说我与你走过的青春没有任何水分，可是你也不用把我推到火山口里吧
我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
哎别再胡思乱想了这世上最爱你的男人已经娶了你的妈妈。
老板，快给我剪个潇洒发型，我要潇洒走一回。
等我有女朋友了我会跑过去给她一嘴巴，然后说：这么多年你去哪了！
他说我们在一起吧，她说下辈子赶早，他说上辈子你也是这么说的，你又忽悠我。
搞笑栏是给需要安慰的朋友最好的怀抱,悲伤的事情请留在隔壁。
发烧了以后才知道地球是自转的
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我想张双大翅膀，飞到外国玩会去！
实现梦想就只有两种方式。一是靠梦，二是靠想。
很喜欢别人跟我用空间的评论来聊天迩们是不是也有
你很2，你2的我无语，你2的无与伦比
重复、重复、在重复。重复着一样的事情！你烦不烦？
人生就像是一场旅行走到哪里我都离不开利群
一开始认识我时你会感觉我说话很温柔很温柔丶相处久了你会感觉到我一开始就在装矜持。
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
你的告白，接受是接受了，但是爱不爱你还不一定呢！
漂亮不是每个人都拥有的，丑是没个人都有的。
那谁，再烦就把一巴掌拍墙上充壁画。
老师是猪妖,我们是愤怒的小鸟
别惹我，我疯起来连我自己都怕！
说了那么多次，请不要在说抱歉！
长江后浪推前浪、前浪死在沙滩上。
买一瓶矿泉水，喝了一口骂:假的！怎么假的?它兑水了，。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
没有流量没关系，可以不告诉移动公司偷偷上
有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高！
用谎言去验证谎言得到的还是谎言。
﹏、你可不可以别在我脑海里转来转去丶你不累
我在佛前苦苦等了几千年，就是等不到你回头看我一眼。
生活如此多娇，引无数英雄竞折腰。
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化
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1.上大学时，一哥们和女友去开.房，正在嘿咻的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。
2.女神：你喜欢裸.睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我这哪跟哪呀
3.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢? 我杀死她，只不过是她一个人罢了。那个男人解释说：如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
4.情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！
5.为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
6.周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道：闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了我
1.今天去爬黄山，在山下看到了一平胸妹和大胸妹。经过几个小时的攀爬终于到了山顶，累坏的我就放下背包休息下，凑巧又碰到了这两妹子，可是平胸妹变成了大胸妹而大胸妹变成了小胸妹了。这真让人费解。。。
2.交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
3.有一次在淘宝上给自己看帽子，看到一个兔耳朵特别可爱的，但是图片上写着适合4-36个月的宝宝，但我还是不死心，就问淘宝卖家 我：请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家：请问大多少呢？大一点应该没问题我：大三百多个月卖家：
4.终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...我淡定的说道：要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？
5.早上醒来，我看见一个特别特别帅的男孩，心里突然有种想和他搞基的冲动，他的帅让我久久不能平静，我们对视着，就像一见钟情！那一刻，仿佛时间都静止了！就这样，我们对视了一个早上，最后我手软了，我放下了镜子
搞笑小短句精选20xx
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
3、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
4、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
5、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
6、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！
7、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
9、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：唱就唱吧，你翻身干什么？神经病说：傻B，A面唱完了当然要唱B面了。
10、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。
11、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
12、人在花后死，欠债更风流！
13、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收
14、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊！
15、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
16、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
17、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
18、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
21、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子！
22、为人处事要小心、细心，但不要小心眼！
23、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
24、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
25、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。
26、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
27、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
28、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
30、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
31、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了
32、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
33、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
34、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
35、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
36、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
37、一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
38、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
39、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的
40、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
41、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
42、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
43、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
44、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
45、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
46、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
47、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了
48、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
49、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想淡定，她是来大姨妈了。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想淡定，她一定是大姨妈没有按时来。
50、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
51、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。
52、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
53、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
54、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
55、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
56、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
57、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
58、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
59、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
60、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要
你雷死我了
对头发没有要求？
我的老公叫鸡仔
紫荆城归他管=城管
历史博物馆就是：从猴到人
好饭不怕晚嘛。
你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。
明抢豪夺你索马里海盗是吧？
邻居们，夸我，有一种大湿的风范
我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
还有三个小时，灰机就要起灰了
天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
你读完了博士，我烈士。
穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG(消声样
你不让我唱，我就不敢你上菜。
我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
你一个没点，还让我们送一个啊？
你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
问：你把你老板找来。答：没有。
你长的挺婉约的。
苏格兰调情。
董卿说：马先生的儿子马季。。。
亲爱的，我在海底呢。
我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
你想占有我，我想占有你。
镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
我还敢酒后开飞机。
连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
一三五喝白的走，二四六和啤的走。
要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
这就是登鼻子上脸的精神。
公安有枪，保安还有棍呢。
咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
我在心脏里干保安，牛。。。
30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。
这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫）
要问我是哪一个，顶天立地一保安。
我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
我最讨厌包办婚姻啦。
喂，我能骗你点钱吗？
你这脑子进了地沟油了吧？
老师，我很像一只鸡吗？
我是省化的啊，省化肥厂的。
你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？
要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
我爸都登上服不服排行榜了。
哪个精神病是用100块钱看好的？
其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。
康熙六岁登基。(应该是八岁才对
她跑车弥补得了跑人吗？
通缉？店长，你是广东人吧？
硅和水在一起会生成什么？王八汤。
煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
周杰棍的双杰伦18拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。
你的脑子进了地沟油了吧
千万别给我找trouble。
千万别给老百姓找trouble。
你两口子这真是比翼双叼。
老婆听他说完再晕。
儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？24现在老板的媳妇有大的吗？
这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着
您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿
扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。
我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
你要是不答应我，他就死给你看。
谁是外人？老板才是外人。
送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
骗子：为什么？
送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油。
李婶：你这算儿数是肿么算的呀？
送盒饭的:没错儿，我的数学成绩一直挺优秀，大婶子再见！
李婶：你这脑子进了地沟油了吧。
小品《天网恢恢》经典台词
你俩口子真是比翼双标呀。
她点火就着。不点火她自然不？
好贱好贱多暴露我性格儿。
老公:又跟人吵架了吧？
老婆:没有，跟狗。
老婆：它冲着我汪汪汪啦！
老公：你没咬它吧？
老婆：它没咬我，我能先咬它吗？我不占理呀！
老公：大气！以德服狗！
哪有大老爷们整天围着锅台转的？（20xx经典语录 ）
好贱：喂，是爸爸吗？
老公：是谁呀......这么客气？
老公：你叫什么呀？
好贱：爸你现在就取。你取什么，我叫什么。
老公: 眼珠子
好贱：爸！三思呀！你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧！
我一再强调，实心与女人可以取天下！
我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。
老公：老婆，去，冰箱里不还剩一根黄瓜吗？给孩子炒四个菜。
老婆：哦
好贱：你家招待客人挺铺张呀。
老公：来给你100块钱，精神损失费。
好贱：哪个精神病是用100块钱看好的？
这阴差阳错的还给你俩整圆满了。
小品《今天的幸福》经典台词
硅和水能生成什么物质？王八汤！
煤气，知道吗？一氧化碳，有毒气体，如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。
吃糖饼烫着后脑勺。
孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样 （最早出现在92年葛优的小品）
相声《奋斗》语录
牛莉：这儿是纽约吧？
冯巩：纽约有这么祥和吗？
闫学晶：你们老板都快60了，媳妇这么小？
冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？
冯巩：你在我心中永远是西施
牛莉：那我呢？
冯巩：充其量就是貂蝉。
这两眼睛真给脸省地儿。
牛莉：谁年轻？
冯巩：你年轻。
闫学晶：凭什么太年轻？
冯巩：她装嫩。
闫学晶：我呢？
冯巩：真老。
嘴长他鼻子下面，她说啥我管得了吗？
小品（相声剧）《爱的代驾》
同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？
你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。
甲：你不是好人。
乙：你再说一遍。
甲：你不是好人。
乙：你再说三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。
乙：你再说十遍。
小品《面试》
后来谁统一的六国呀？荆轲呀。
穿越穿越征服一切。
小品《荆柯刺秦》