1、某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
2、有个地方发生了很严重的火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人打119报火警,这是为什么呢?哈哈,因为着火的地方就在消防队!
3、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!
4、老婆:老公,今晚吃什么饭啊?老公:面条吧!老婆:又是面条,再吃面条我就成面条了。老公:那多好啊,不用花钱减肥了,还可以去跳舞。
5、妈妈教训小明:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?
6、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。
7、周末了,开心吧;短信吧,送你吧;收下吧,笑笑吧;还好吧,回复吧;转发吧,祝福吧;传传吧,高兴了;他笑了,你乐了;开心共分享,快乐你我他!
8、上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机。
9、八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。
10、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说:儿子觉得自己是母鸡,已经有半年了!医生:啊!都半年了,为什么不早来?父亲:因为我想吃鸡蛋!
11、我不知道流星能飞多久,值不值得我去追求,我不知道樱花能开多久,值不值得我去等候,但是我知道,你我的友谊会像烟花一样美丽,值得我用一生保留。
12、女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。我:放心吃,你不会变成猪的。女友:你真会安慰人。我:你再吃也不能长岀四条腿来。
13、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你?狗狗乖,带你去散步。
14、你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你我的床单!
15、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。
16、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。
17、脑筋急转弯:国有国法,家有家规,那动物园里有啥规?答案:乌龟;汽车在右转弯时,哪一个轮胎不转?答案:备用轮胎。你猜对了吗?
18、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!
19、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱嘿嘿,把手举起来,打劫!
20、收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
21、朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。
22、请大家多关爱路痴,少说东南西北多说前后左右,少说几点钟方向多说这边、那边,多解释10几公里是有多远!
23、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?孩子想了一下,坚定地说:站旁边!
24、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
25、母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
26、小的时候在路边见到驴,那时它的小弟弟正好处于最长的状态,于是就拿一把细沙扬在上面,很多都粘在上面了,结果它的小弟弟回不去了,它急得直叫。
27、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!
28、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。
29、昨天加班到凌晨4点,打车时师傅问我:干广告的吗?我一惊讶答,是啊。你怎么知道的。师傅说:咳,这个点就三波人打车,打牌的,干广告的,干小姐的。
30、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成就了就迈进去了。成为传说中的性情中人。没装成,就卡在那里,就是卡门。
31、昨晚做梦,给了老公一胳膊肘子,结果他那会刚好脸朝着我睡。哎,不说了,把人家打疼了,大半夜的,他睡另一头去了。
32、对不起我不小心把电话簿删了,不知道你是谁?你是沈晶冰吗?还是刘茫或秦兽?难道是梅仁幸?如果都不是那你一定是朱投!朱投!
33、女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。
34、某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!
35、一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!
36、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!
37、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。
38、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住:给我一百块,任何不超过三个字的要求我都照做。汤姆把钱交给了她:漆房子。
39、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享幸福,却有两个幸福!
40、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。
41、社会课老师:谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?一片沉默之后,一学生站起来:在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!
42、为什么小明能一只手让车子停下来?答案:车子是出租车,他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转?答案:芭蕾舞演员。
43、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
44、匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道:错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。
45、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。
46、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!
47、有一家大公司招人,经理出了一道题,题目是:一()不()。所有的大学生都答完了题,经理说:男的写一丝不苟的留下,女生写一丝不挂的留下。
48、小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!
49、你我都是凡夫暑子,时至小暑,送你快乐别暑,祝你劫暑难逃,因为暑中自有黄金屋,暑中自有颜如玉,暑中自有千钟粟。
50、一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。
51、少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
52、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
53、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!
54、一囚犯问新来的:你因为什么事情关进来?经常参加婚礼。这可不犯法啊。可是,我每次都以新郎的身份参加的。
55、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局:"你瘦了,怎么做到的?",顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。
56、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是稻草一筐:趴在里面下个蛋吧!
57、别把你那帅气的脸凑的那么近,小心我这副尊容影响了你的食欲;饭菜很好,希望你吃饭时不要那么文明;我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
58、我和朋友讨论飞机问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,句子大全/我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。
59、突然想说读大学时和前女友一次啪啪完后,她连喝了几瓶可乐,我很诧异,问她为什么,她说:可乐不是杀精嘛,我要杀死它们都是单纯的年纪呀。
60、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
61、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
62、老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。
63、收短信的人听着:你已经被包围了!幸福要与你熊抱,快乐要把你绊倒,甜蜜将对你绑票,好运要对你实施偷袭,美女想跟你学习接吻技巧,你已经无处可逃!
64、靠不住的男人特征:看见老婆萎靡不振,看见美女精神百倍。看见领导哈腰不停,看见下属斥责批评。看见欠条无踪无影,看见金钱随叫随停。
65、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!
66、好想有个太太,为我做饭烧菜。现实却很无奈,让我仍需等待。也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。
67、暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。
68、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸,你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官,你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
69、想度假吗?速速拨打免费电话,赢得医院七天包食宿超值游!现在拨打还赠口罩,时髦消毒套装,救护车接送等,前十名还可享受免费隔离待遇!
70、周末我兄弟兴高采烈地去相亲,回来之后十分低落,一语不发,闷头大睡。问了半天,最后他说:那人长得吧,怎么说呢,像素比较低!
71、每接收一条我发的短消息,您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠,而您的称呼也会从我的女朋友升级为我的老婆!
72、有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:这儿为什么有这么多的鹦鹉?
73、经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!
74、如今国人时髦了:爱上圣诞了,丢了元宵了;学会愚人了,忘记清明了;喜欢情人了,冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢,你同意么?不同意就转发!
75、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼,等了二十年,还没见到仙女的影子,很郁闷,跑去问耶稣。耶稣说:急什么?我还没女朋友哩!
76、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:这么不文明,要是所有的人都像你样话音刚落,一捡破烂的老汉答道:那我就发财了。
77、一江春水,一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。哈哈。
78、晚上睡觉,老婆睡得比较早,突然打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!二话不说起身就给我一巴掌,说:你大爷的,大晚上叫我干嘛啊!
79、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!
80、一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送公安局,麻子说:看在我的面子上就算了。
81、公交车上,一对坐在后排的男女在亲热。儿子说:妈妈,让我亲亲你。妈妈:为什么?儿子:你看,他们不是也在亲亲吗?全车人大笑。
82、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
83、欢乐校园:若一女生长相惨不忍睹,便叫她车祸现场,其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友则叫做古墓丽影。
84、我在动物园看到了老虎钻火圈,我看到大象在拔河,唯独没有看到猩猩的身影,一问工作人员才知道,原来猩猩正在学习看短信。嗯,你还挺有上进心!
85、轻松一笑:一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。
86、一个放荡女子驾车疾行,闯了红灯。这时,警察将其叫住:你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说:当然,不过很遗憾,我另有约会!
87、我对你就好比:小鸟爱上天空,希望可以在你心中自由飞翔;鱼儿爱上大海,只有你才能让我呼吸;老鼠爱上猫咪,为你付出生命,在所不惜!
88、名人用过的东西叫文物,凡人用多的东西叫废物,而你用过的东西却只能叫赃物,虽然你不是官,不是宦,谁叫你今生会滚蛋,天天团粪球呢!
89、其实你很动人,动不动就动手打人;其实你很可爱,可怜至今都没人爱;其实你很情痴,情感之中你最白痴!
90、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!
91、情人节阿钜给菲菲发短信情人节快乐,菲菲很生气,回为什么只有这五个字,一点诚意也没有!阿钜因为我发的是短。信啊。
92、儿子对爸爸说我以后要当足球明星!爸爸对儿子说不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉
93、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了。
94、根据统计,每三个人中就有一个是脑残。反正我不是,统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈,开个玩笑,要开心哦!
95、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊:XXX!我刚才闻了闻你的菊花,味道不错,我能泡吗?办公室里一片沉寂。
96、甲:我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到,她整个肚子都肿了起来。
97、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
1、我是一个感性的人,但是我喜欢理性的人。
2、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。
3、今天体考,虽然有及格,但不知道为什么开心不起来。
4、谢谢你陪在我身边,给我温暖的守护。
5、你有多不屑,我就有多敷衍。
6、入戏太深算个吊,我还没有入戏就被淘汰了。
7、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒我的心。
8、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。
9、姑娘你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。
10、我不是胖,我只是瘦的不明显。
11、饭可以不吃,逼不可以不装。
12、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
13、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
14、青春的快餐只要求快不理哪一家。
15、穿着你的狗皮,带着你的面具,滚!
16、我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
17、本仙掐指一算,暑假湖南台又要播还珠格格了。
18、谁说我懒了,我告诉你们,我对于吃是很勤快的。
19、我颠覆整个世界,只为摆正你的倒影。
20、不值得回忆的别多想,那样只会徒增痛苦罢了!
21、梦想和自由一样,都有代价,但都值得。
22、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
23、在我的理念里,从来没有最爱。只有爱,或者,不爱。
24、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
25、烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
26、他们都说,我总是那么冷漠,比冬天里的雪还冷。
27、诽谤别人,就象含血喷人,先污染了自己的嘴巴。
28、什么都在涨价,就是人越来越贱!
29、床前明月光,地上鞋两双。床上狗男女,其中就有你。
30、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
31、当你找不到一样东西的时候,先看看它有没有在你手上。
32、喜欢我的我只想对你说一句话,你眼光太好了。
33、一但学会了破罐子破摔,你会发现这世界豁然开朗。
34、女人如同一本书,大部分的男人只想翻它而不想买它。
35、是狼就练好牙,是羊就练好腿。
36、他有对象了你跟我说干嘛?我还能帮他谈不成。
37、赚钱没那么容易,每个人有他的诡计。
38、雨滴答滴答的下,心蹦隆蹦隆的跳,情忧丝忧丝的愁。
39、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、真爱真的存在吗?当然存在,你看电视剧里多的是。
41、人生无非是笑笑人家,再让人家笑笑而已!
42、小清新都去死吧!重口味才是王道!
43、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。
44、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。
45、心量狭小,则多烦恼,心量广大,智慧丰饶。
46、青春期的爱情就像是鸦片,背后站着无数的林则徐。
47、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
48、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
49、我就是我、看不爽请靠边站。
50、涩轩伟岸的身影,别说女人,就算是男人看到都会动心的。
51、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
52、懂得关怀别人,是成长的真正开始。
53、扶危周急固为美事。能不自夸,则其德厚矣!
54、人类的现代化主要是情绪化。
55、人间流传一句话,得到春哥得天下。
56、这世界上妖怪越来越多,唐僧越来越少。
57、你以为你是谁,爱你的时期已经过去了。
58、精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子!
59、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
60、帮你指路的是兄弟,逼你上绝路的是敌人!
61、只能怪我太年轻,是人是狗没看清。
62、你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。
63、喜欢吸烟是因为它可以伤肺,却不会伤心。
64、愛情將我們由陌生變成熟悉,又由熟悉變成陌生。
65、我走了,并不代表我埋葬了一切,而是我终于看开了所有。
66、姑娘别哭,起来甩他个一巴掌让他滚。
67、从天堂到地狱,我路过人间!
68、泼出去的水,我连盆都不要。
69、我容易哭。但我并不脆弱。我经常笑。但我并不幸福。
70、与其等着别人来爱你,句子大全/不如自己学着努力多爱自己一点。
71、我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。
72、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
73、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
74、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷,我就穿过。
75、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
76、少给我脸色看,当自己是调色盘阿。
77、你站在那别动,我飞奔过去!
78、摔倒了又怎样,至少我们还年轻。
79、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
80、没有与生俱来的温和和好脾气。
81、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。
82、其实你算什么呢,不过是一条乱吠的狗罢了。
83、希望我当时的难过,会成为你现在的安慰。
84、我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
85、有些事明明是错的,却还要坚持,因为不甘心。
86、自己选择的路,跪着也要把它走完。
87、不抽你,你都不知道花开的这么红。
88、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
89、最美好的兩件事是睡觉和你,简称睡你。
90、曾经年少轻狂,信奉胜者为王。
91、别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。
92、就因为费话说太多;才产生了那么多话费。
93、有心才会累,无心者无所谓。
94、跟我玩你指定输,整不好还得哭。
95、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。
96、我能给足你面子,也能扇你嘴巴子!
97、一个成功的男人就是:让老婆放心,孩子开心,小三舒心。
98、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
99、老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
100、别和我说爱,我没钱。谈不起。
101、约束自己的一言一行,是为了把你的一言一行记在心里。
102、陷入逆境的人还有可能生存,而我却始终没有了爱的归宿。
103、用我的红嫁衣来陪葬这死去的爱情!
104、脑袋大的跟B似的,天生一副2B样,连猪都要为你羞愧了。
105、差一点就喜欢上你了,还好没上过。
106、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤独。
107、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
108、我胖都那么好看了,瘦下去还得了。
109、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
110、如果以后只有口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净。
111、你才非主流!你全家非主流!你/妈黒袜子!你爸锡纸头!
112、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上、不生孩子!
113、如果吼叫能解决问题,驴将统治世界。
114、交通局温馨提示您:天气寒冷,小心车祸。
115、为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
116、爱可以让我过着充实的生活,但爱也可以让我一无所有。
117、试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过。
118、我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。
1、白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。
2、不哭不闹,我只翻书睡觉。
3、春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬三月。
4、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。
5、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
6、红尘最可笑,痴情最无聊,还不如在家睡大觉。
7、就是有人玩得比你多,睡得比你早,考得还比你好。
8、懒羊羊说:幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
9、老师,我发誓:我一定会养成早起晚睡,按时吃饭的好习惯。
10、累了就去睡觉,醒了继续微笑。
11、每到晚上睡不着,爬起来想你就像是安眠药。
12、每天都在纠结三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨晚睡得太迟。
13、你睡不着的时候就多想想我,不要浪费时间。
14、你怎么把我当猪啊,一看到我就让我睡觉。
15、神经病院门口老大爷睡着了,于是乎,我跑出来了。
16、生前何必久睡,死后自会长眠。
17、睡觉是一门艺术,请不要制止我寻求艺术的脚步。
18、睡一半觉得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗。
19、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。
20、天天睡觉,真累啊。
21、我除了睡觉时间不想睡觉,其余时间都想睡觉。
22、我失眠了,我的全世界却睡的安稳。
23、我是懒羊羊,我爱吃东西,吃很多东西,吃完东西要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再吃东西,再睡懒觉。
24、我越累越想睡,天越黑我越怕鬼。
25、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉。
26、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
27、想多了,就老了。 睡多了 就死了。
28、幸福的日子:就是吃飽了撐著去睡覺。
29、用有限的时间,睡无限的觉。
30、早上长睡不起,晚上视死如归。
一、用有限的时间,睡无限的觉。
二、累了就去睡觉,醒了继续微笑。
三、把老师讲课的声音录下来,睡前听,你再也不会失眠了。
四、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚,又失眠了.
五、幸福的日子:就是吃飽了撐著去睡覺。
六、黑色再黑,有你就美;生活悲催,有你不累;困难加倍,有你无所谓;安然入睡,只因你在身边作陪。爱妻日,惟愿我们爱情一生最美。
七、最近总是失眠 每十二小时醒一次
八、一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改 我最近经常SM
九、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。
十、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
十一、一字排成排,睡觉大为天
十二、睡觉算什么,有本事你别醒!
十三、想多了,就老了。 睡多了 就死了。
十四、8.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事,只有把自己当成了别人,才不会在喜事面前若狂,在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事,也只有把自己当成了别人,才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
十五、今天回到家很累了,我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上,躺在了上面,慢慢的就进入了梦乡。
十六、睡眠的拼音是shuimian,失眠的拼音是shimian,辗转反侧夜不能寐,只因少了一个u。
十七、老师,我发誓:我一定会养成早起晚睡,按时吃饭的好习惯。
十八、睡觉得睡好,吃饭得吃饱
十九、你在睡觉,你若想起,你会微笑!
二十、就是有人玩得比你多,睡得比你早,考得还比你好。
二十一、春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬三月。
二十二、昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困,这到底是怎么啦?晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了;不问了;不看了;怎么还是那么的累啊!
二十三、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。
二十四、不哭不闹,我只翻书睡觉。