有趣都藏在无聊日子里，所以保持热爱。我们在学习、生活和工作中，我们都会遇到各种各样的说说，随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？下面是由小编为大家整理的“2020搞笑说说 如果丑能当饭吃”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
2、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
4、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
5、你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
6、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
7、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
8、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
9、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
10、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
13、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
14、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
15、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
16、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
17、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
18、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
19、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
20、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
21、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
23、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
24、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
25、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
26、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
27、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
28、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
30、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
32、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
33、既宅又腐，前途未卜。
34、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
36、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
38、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
39、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
40、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
41、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
42、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
43、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
44、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
46、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
47、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
48、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
49、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
50、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
51、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
52、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
53、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。JZD365.CoM
55、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
56、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
57、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
58、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
59、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。
62、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
63、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
64、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
65、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
66、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
67、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
68、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
69、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
70、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
71、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
72、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
74、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
75、我爱我自己，情敌多点好吗。
76、我一点也不酷句子大全/，但是十分帅气。
77、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
80、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
81、犯困就睡，别让犯困受罪。
82、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
83、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
84、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
85、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
86、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
87、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
88、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
89、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
90、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
92、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
94、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
96、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
97、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
98、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
99、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
100、让我住进你心里，或者你的被窝里。
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1、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的
2、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办
3、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气
4、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
5、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心
6、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明
7、你若不说话，就不会暴漏你的低智商
8、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒
9、请自己的假，让别人上班去吧
10、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉
11、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙
12、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
13、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、
14、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
15、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽
16、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的
17、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心
18、你能不能别生气了，想生就生孩子哇
19、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动
20、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了
21、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系
22、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人
23、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
24、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
25、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
26、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
27、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有
28、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
29、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人
30、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已
31、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家
32、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术
33、一句话，要学会随便，随便了你才会学会包容
34、大学两年的课程让你学四年，那是在打磨你的锐气
35、爱情当初是誓言，后来是责任，在后来变成了习惯
36、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀
37、宁愿像个孩子，永远不长大，这样单纯一辈子
38、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧
39、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱
40、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓
41、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆
42、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼
43、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个
44、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器
45、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗
46、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
47、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
48、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
49、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字瘦
50、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人
1、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
2、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。
3、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
4、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
5、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
7、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
8、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
9、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
10、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
11、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
12、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
13、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
14、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
16、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
17、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
18、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
19、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
20、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
21、我想养一堆小黄人帮我写作业。
22、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
23、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
24、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
25、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
26、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
27、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
28、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
29、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
30、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
31、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
32、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
33、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
34、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
35、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
36、拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫稳过。
37、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
38、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
39、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？
40、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
41、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
42、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
43、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
44、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
45、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
46、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
47、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
48、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
49、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
50、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
51、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
52、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
53、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
54、我希望学校实行OppOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
55、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
56、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
57、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
58、跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗？
59、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
60、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
61、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。
62、喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。
63、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
64、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
65、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
66、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
67、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
68、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！
69、别人笑我太淫荡句子大全/，我笑他人不开放。
70、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
71、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
72、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
73、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
74、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
75、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
76、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
77、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
78、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
79、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
80、东北有句话叫你瞅啥，东北还有给非常牛逼的回答瞅你咋的。
81、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
82、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
83、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
84、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
85、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
86、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
87、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
88、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
89、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
90、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
91、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
92、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？
93、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
94、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
95、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
96、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
97、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
98、天若有情天亦老，人若有情死得早！
99、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
100、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
101、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
102、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
103、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
104、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
105、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
106、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
107、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
108、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
109、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
110、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
111、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
112、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
113、我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。
114、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
115、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
116、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
117、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
118、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
119、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
120、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
1、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
2、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
3、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
4、我对你的爱？直到新闻联播大结局
5、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
6、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
7、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
8、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
9、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
10、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
11、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
12、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
13、现在的失败，是在为以后的成功铺路
14、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
15、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
16、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。
17、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单
18、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
19、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱个性签名
20、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
21、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
22、不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
23、人活着就是为了证明自己还没死。
24、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
25、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿喜剧。
26、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了
27、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
28、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
29、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情
30、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
31、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
32、我唱出心里话时，眼泪会流。
33、神州行我看行，不交话费行不行。
34、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
35、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
36、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
37、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
38、在牙疼面，疼是幸福的。
39、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
40、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
41、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
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49、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
50、走自己的路，让败类说去吧！