众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。在日常学习、工作或生活中，很多时候我们都会使用到说说，每天针对不同的心情我们会写出不同的说说。既然如此，说说的句子有哪些比较适合呢？小编经过搜集和处理，为您提供关于睡觉的搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
一、用有限的时间，睡无限的觉。
二、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
三、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
四、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．
五、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
六、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
七、最近总是失眠 每十二小时醒一次
八、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM
九、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
十、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
十一、一字排成排，睡觉大为天
十二、睡觉算什么，有本事你别醒！
十三、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
十四、8.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
十五、今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。
十六、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
十七、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
十八、睡觉得睡好，吃饭得吃饱
十九、你在睡觉，你若想起，你会微笑！
二十、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
二十一、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
二十二、昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！
二十三、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
二十四、不哭不闹，我只翻书睡觉。
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1、离我远点！啊？为啥？我看不全你。
2、你会抛弃我吗？不会好感动！为什么？抛不动好重。
3、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢｛恶心}
4、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的
5、我儿子和你好像！废话我是他老子！
6、为什么突然流鼻血了月经迷路了
7、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
8、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
9、我梦见我男神了梦都是反的你是说我男神梦见我啦
10、怕黑就开灯，想念就联系我是个有骨气的人那就错过吧
11、瘦是什么感觉？放屁都要扶下电线杆
12、我不在时你就把风当做我。所以我总抽风。
13、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
14、老师总是说：别作弊了我知道你们的水平。知道了还考个球啊！
15、为什么作业这么多老师任性，我们任命
16、姐姐你能不能用ABC来造个句？A呀这是C家的B孩子阿！
17、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物。
18、我跟好吃的你只能选一个我选你，你会给我买好吃的
19、对不起你照不了一寸照片。为什么？脸大放不下
20、别人的脸是脸。那我呢？你的脸？脸plus。
21、是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人我在吃醋他说无理取闹。
22、大头儿子好幸运哦为什么？因为他生下来就附带衣服了哈？那他的衣服是怎么穿上的？
23、你变了，变得不像以前那么简单了怎么啦？别闹，我在和作业说话
24、同学，你的作业为什么没做完？我被鬼附身了。
25、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
26、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
27、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
28、哎我流量用完了。这么快？加载一张你的大头照流量就完了。
29、我是一个内向的人。有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说。
30、等我作业写完我们出去玩啊我知道你是不想见我
31、一看见你就让我想起了两个城市、啥城市？大连、太原。
32、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
33、小书子诶，老佛爷，有何吩咐侍寝
34、说句具有嚣张，威胁加动词的话语有种放学别走。
35、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
36、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
37、你会做饭会洗衣会打扫房间吗？不会。我都会耶，要不要娶我回家！
38、爱一个人是什么感觉爱上她之后突然听懂了很多情歌
39、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满
40、你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了
41、嘿我要抱孙子！那你麻痹抱我干啥！
42、为什么踢前面的同学啊腿长，任性。
43、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？
44、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：请把空调关掉，给我包起来！
45、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
46、只是因为在人群中多看了你一眼。然后你就爱上我了？然后我发现你脸太大没看完。
47、什么叫奇迹？你作死到现在还活着就是奇迹。
48、情敌掉水里了你会怎么办？撒泡尿进去。
49、我是有身份的人。别拿你的身份证臭显摆。
50、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
51、为什么你经常一个人吃饭？我怕半个人吃饭吓到你。
52、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了？
53、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
54、我问你一个问题好不，回答知道或不知道恩你麻麻知不知道你傻。
55、汉字搞笑对白：1、巾对币说：孩子，你戴上博士帽，也就身价百倍了。2、臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
56、我是太阳我会发光深拥我你不怕烫吗没事儿前几天被你冻着了冷着了现在正在解冻呢。
57、你真胖你再说一次你穿的真多
58、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
59、为什么作业这么多老师任性，我们任命。
60、你好阳光呀。说人话。你好黑啊。你过来我保证不打死你。
61、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
62、如果我考试过了别叫我学霸那叫你什么啊叫我赌神
63、再惹我我强吻你不可能！为啥我不反抗还能算强吻吗？
64、什么是少女心？壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。
65、医生我得了个怪病吃什么拉什么。噢，这个很严重，看来你以后只能吃屎了。
66、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
67、我刚好像触摸到了结界的屏障！说人话！撞墙上了。
68、那天在老师家补习，临走前说了句，老公，慢走。
69、有时候你说话真的很伤人但我最多只气几分钟
70、你好可爱噢、说人话。你好胖哦
71、你为什么会近视为了看淡世事，所以模糊了双眼
72、我们来交换礼物好了。恩好啊。好的从现在开始我是你的你是我的！
73、为什么把书包背在前面保护胸啊
74、控制不了自己身材的人句子大全/，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
75、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想像力。
76、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：几天不见，成红人了！
77、女孩子生气的时候为什么喜欢跺脚呢？大概跺几下脚气就消了。哇，原来脚气可以这样治。
78、是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。
79、我脸油不油？反光，看不清楚
80、每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！我会再弄几下以示清白
81、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！
82、在我心里你就是太阳！哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？让人无法直视。
83、我终于追到他了然后呢，你们幸福吗他总是高高在上，像皇帝一样
84、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
85、你是我的太阳么？当然！那就请你到离我，万公里的地方去。
86、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：我。我。我的刹车坏了！
87、为什么心情不好的时候总会想吃东西因为伤心欲嚼
88、发如雪是什么意思？意思就是你该洗头了。
89、你喜欢我吗？不喜欢。骗人是小狗！汪汪汪。
90、你会喜欢我不？不会。那我教你好了。
91、为什么班长收到的苹果这么多？因为作业多。
92、你有男朋友么没有那你现在有了
93、世界上最坚硬的东西是什么？是老师敲了十几年的桌子还没坏。
94、你怎么把头发染黑了？因为我要证明我不是黄毛丫头
95、姑娘，您戴的是假发吗？是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
96、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！
97、中考考完有什么感想哎，英语分数还没有体育分那么高
98、水果，一天，主任医生对实习医生说：以后手术时不准带水果进来。为什么。我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。
99、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
100、耳朵怀孕了咋办？自己唱首歌就流产了。
101、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候
102、鸟儿为什么爱在电线上排排坐？在线才能聊天哈！
103、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
104、为什么上课睡觉？因为我们年轻人需要梦想
1. 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
2.张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
3.有时熬夜工作也是一种精神，更是一种态度！为了交给任务能及时完成，为了“今日事，今日毕”的“戏言”，这还不够，有时也只是为了让他们“拭目以待”！
4.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
5.看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
6.中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午
7. 据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...
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8.睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，
9.上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
10.一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
11.他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。
12.下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉//
13.上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
14.老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
15.在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。
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16.期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
17.敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
18.下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.
19.老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
20.扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
1、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底
2、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个帅
3、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
4、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
5、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不？。
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天
13、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
16、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
17、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你
18、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
19、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
20、太阳出来我荡秋千，荡完秋千我荡电线
21、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
22、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
24、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你？。
25、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
26、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
27、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我？
28、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他
29、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门
30、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
31、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
32、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
33、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧
34、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
35、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
38、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
39、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
40、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
41、三人行必有我妻，选其美者而取之
42、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
43、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
44、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫掩耳，将迅雷比下去。
45、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
46、我还是喜欢素，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
47、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
48、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？
49、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
50、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
一、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
二、這天這麽热是不是该换个发型了。
三、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：秋天落叶飘，身体保护好，身体健康妙！
四、致我们终将热死的夏天!
五、路遇一硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。
六、西瓜是我和夏天的小三。
七、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!
八、皇上，臣妾有一请求，你一定要答应，把臣妾打入冷宫吧。
九、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
十、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
十一、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
十二、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。（就算吹着空调，看见这妹子瞬间就热完了，有木有！
十三、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
十四、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男生一样光膀子！
十五、七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
十六、受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业!
十七、天气热的像个笑话，日子过得像句废话!
十八、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
十九、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤
二十、这酷热，根本停不下来!
二十一、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
二十二、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
二十三、刚买的水果提回家都成水果干了。
二十四、我和我的小伙伴都被热呆了。
二十五、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
二十六、天气热的说说：天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
二十七、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！望采纳。
二十八、人生多磨难，好友常相伴，平安才是福，祝你早康复，天天有个好心情，夜夜有好梦，梦里常有我，陪你到天明！
二十九、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
三十、北京将上演一部重口味写实电影：《全城热死》
三十一、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
三十二、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
三十三、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
三十四、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
三十五、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑