一、趁我还在,好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩,从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想,戒了 !
六、亲爱的同桌,下学期,上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌,下学期,下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑
八、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
九、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿,划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样,我不自拍谁拍我!
十二、我的女人!绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩!更不不允许跟其他男的喝酒!
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
十五、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁;恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后,你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对
二十五、小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说2015
二十七、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的,
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他:就你腿细 你三条腿都细搞笑说说2015
三十一、很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时,就当自己是耳朵。千万别插 嘴,否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人,我面子不怎么多,你省点丢。
三十五、人生没有彩排,每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷
我们几个要好的兄弟出来吃饭都是AA,但是有一个人总是舔着个B脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒,问我想成为什么样的人,我说我想成为你这样的,没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝!!!
据说左吉右凶,我把左眼给打肿了,这样新年我一定会大吉吧???
跟闺蜜逛街,突然身后传来一声美女,我们齐刷刷回头,帅哥羞涩的低下头,上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶,嘴里嘀咕着一点都不听话,让你乱跑。
床前明月光,最近钱紧张。端午怎么过,只有喝米汤。若是有钱主,知道我的苦。发个私包来,买点肉来煮。窗前有阳光,闻到粽子香。摸摸包包头,就是钱紧张。打开了冰箱,里面全是霜,回到了厨房,一屋空荡荡。
过年回家听我妈说,隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果,上面印的福字,老太没注意就摆供桌上敬神了,过几天发现了苹果上的字大惊,以为神显灵了,然后全村老太太都排队去她家烧香了
和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。
哥哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是在喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你要不是满屋子人笑弯了腰,这恩爱指不定秀到时候。
刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:你媳妇在陪我洗澡呢。
大家在一起闲聊,自己名字的由来,一小伙伴默默的说:当年俺爹给我上户口的时候,突然忘了我的名字,无奈之下现场给我随便取了一个。
老婆从楼顶摔下来住院了,丈母娘看我很自责,便安慰我:是她自己失足摔下来的,你也别太自责了。 我说:不,都是我的错,如果不是我三天不打,她也不会想到去上房揭瓦。说完,丈母娘和我抱得更紧了。
之前在理发店做头发,老板娘训他儿子这药膏别乱玩,一盒300多呢,他儿子听了说,我次奥!这么贵,坑爹呢!
不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情
早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!
十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所
用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本,用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。
我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地--上火
生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者
为何我的眼中总饱含泪水?因为我装13装得深
七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样--少吃,多摸,拼命碰放炮。
真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
造物不弄人,造爱才弄的出来人。
毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
本人招女友一枚
凤姐终于嫁人了!新郎威武!为民除害啊!
痘痘,有种破脸而出的架势
如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了,已经没有你的空间了。