2019最雷人句子
1、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
2、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
3、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
4、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在中国移动。
5、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲
6、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
7、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。
8、总有这样的一种人,我们称之为井就是横竖都二的意思。
9、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
10、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
11、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
12、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
13、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
14、人生如戏,全靠演技。
15、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
19、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
20、士为知己者装死,女为悦己者整容。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
22、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
23、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
24、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
25、你快回来,我一人忽悠不来!
26、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
27、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。
28、婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
29、一个人的寂寞,是两个人的错。
30、听君一席话,省我十本书!
31、还没来得及表白,愚人节就过去了。
32、我比较喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。
33、门门功课亮红灯,照亮我的前程。
34、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
35、因为你的对不起,我决定和你没关系。
2019雷人语录
1、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
2、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
3、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
4、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
5、你这人没啥特出众,就是面子够坚固。
6、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
7、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
8、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
9、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
10、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
11、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
12、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
13、经典语句:我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
14、俺们学习鸟语,要一直学成鸟人,方成正果
15、古代爱情故事多,当代爱情事故多。
16、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
18、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
19、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
21、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
22、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
23、我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆
24、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
25、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨
26、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦明白了,身上有一个
27、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
28、神要是公然去跟人作对,那是任何人都难以对付的。
29、如果你不能改变你的容貌,那么你就改变你的表情吧。
30、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
31、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
32、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
33、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
34、男人喜欢流行的女人,2019雷人语录
1、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
2、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
3、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
4、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
5、你这人没啥特出众,就是面子够坚固。
6、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
7、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
8、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
9、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
10、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
11、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
12、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
13、经典语句:我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
14、俺们学习鸟语,要一直学成鸟人,方成正果
15、古代爱情故事多,当代爱情事故多。
16、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
18、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
19、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
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21、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
22、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
23、我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆
24、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
25、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨
26、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦明白了,身上有一个
27、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
28、神要是公然去跟人作对,那是任何人都难以对付的。
29、如果你不能改变你的容貌,那么你就改变你的表情吧。
30、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
31、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
32、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
33、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
34、男人喜欢流行的女人,不喜欢流言的女人
35、初恋之所以美好,是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
36、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。
37、东边日出西边雨,老师无情我有情。
38、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。
39、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
40、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
42、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
43、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火。
44、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
45、我的未来不是梦,(经典语录 )我的未来是做恶梦
46、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
47、那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
48、文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。不喜欢流言的女人
35、初恋之所以美好,是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
36、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。
37、东边日出西边雨,老师无情我有情。
38、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。
39、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
40、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
42、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
43、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火。
44、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
45、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
46、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
47、那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
48、文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。
1、有没有人和我一样,对着电脑没事做,却又不想关掉它
2、最佳求爱短信:一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
3、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
4、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
5、阿杰走过墓地,听到敲击声害怕。见到一个人摸墓碑,问:你在干吗?那人说:他们把我的墓碑刻错了。祝你万圣节快乐!
6、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
7、一夜春风到,元旦花枝俏。俏也不争春,只报福来报。冬雪静静飘,祝福悄悄到。快乐在你身边绕,好运相伴不会少,幸福吉祥把你抱。
8、唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
9、儿子,我的信寄出去了吗?恩!你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的?我才没那么笨呢,我在没人的时候塞到邮筒里,省了邮票钱!
10、我是你 转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
11、不抽烟不喝酒不打麻将三不,没房没车没钱没工作四无,爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱,不要急,你要是答应我,我就和老婆离。
12、我们的青春为何这般的朝气蓬勃?我们的生活为何这般龙腾虎跃?啊!因为我们青春和生活的每一瞬间,都为着希望和奇迹而存在!
13、如果下辈子我做女人!我一定会嫁给像我一样的男人!
14、胖不能过160,丑不能吓死牛,脾气差不能让你怕到不敢听你说话,嗓门大不能吓走蚊蝇,要求真的不高,差不多就好,求一结婚对象,爱个地久天长。
15、房子没有,车子没有,工作没有,钱更没有,对象当然也没有,所以我来征婚,博士学历,顶级美女,性格要好,对父母要孝,如若愿意,有一项东西与你共享,我的公司。
16、我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
17、友情提示:此腾讯用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!
18、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水,洗洗脸刷刷牙,该干嘛就干嘛去吧。
19、小白兔全身上下雪白雪白的,没有一点儿污渍,像一个大雪球;那又长又机灵的耳朵可神奇了!这对长耳朵,在相距十万八千里的地方都能听得到,所以这对耳朵是很有用的;小白兔的眼睛红红的,像两颗红红的,一闪一闪的红宝石;嘴巴特别不一样,别的动物只有两瓣嘴,但是它竟然有三瓣嘴;可爱的小屁股跑起步来的时候,屁股上的毛一抖一抖的,屁股一扭一扭的,搞笑极了!如果你不仔细看,你是不会发现小白兔的屁股上有一个毛绒球似的的小尾巴。
20、一群下流的人聚到一起,偏要说那是上流社会。
21、做与不做最大的区别:后者拥有对前者的评论权。
22、一司机要倒车,找来了一小伙子,说:一会要倒多少,你帮我喊下。小伙子有结巴,于是点点头,开始喊道:倒倒,砰,倒倒倒一点点就够了!
23、一男一女在聊天。女:你是喜欢清纯的女孩,还是喜欢泼辣干练的女孩?男:我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你!女:你狗小子说什么?有种你再说一遍!
24、阎王对三个乞丐鬼说:可怜你们的前世,现在答应你们各一个要求。第一个说要做富翁,第三个说要当老板,第三个想了好久才说:给我一双跑多远都不坏的鞋
25、万圣节来临,快快点亮南瓜灯,开心快乐来相拥;试试奇异化妆服,变换角色心情乐;挥挥辟邪魔法帚,烦恼尽散幸福聚。万圣节快乐。 万圣节搞笑信息
26、【搞笑的句子】1、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。3、要节约用水,尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
27、你知道的嘛像你这么丑的一定嫁不出去怎么办?我牺牲好了!
28、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他:干嘛去啊?我:自习去,后天要考试了。他:哦,去吧,笨鸟先飞。我尼玛,有本事考试别看我的。
29、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。观者言:江湖没有神话。没有传说是好的,说明活得清白。君不见,过去流传的、今日酒前饭后的,不都是说别人的罪恶昭彰么?这景况,我觉得不会有改变!
30、星期一放电。星期二,牵手。星期三,初吻。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫吻别。星期日,轮换。
31、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
32、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有二货一定要亲手摸一下
33、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
34、七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!
35、水瓶座:特别叮咛:夫妻之间相互沟通相当重要,如果你已经有小孩,别忽视了对另一半的关心喔。否则他会有不被你疼爱的感觉喔。
36、别以为我忘了你,比如说今天-万圣节,我第一个想起的就是你,因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
37、不见得我比别人更坚强些,只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些,只不过你表达得更精彩些。
38、明月几时有,把酒问青天,不知哥哥长啥样,今日来相见,相见心里颤;等你盼你100年,见不到你心不甘;希望哥哥早点到,再来爱我一万年。
39、上联:男生,女生,穷书生,生生不息!下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!横批:生无可恋。
40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人,她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友,不知要强多少倍。搞笑的句子。
41、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
42、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:老师亲她一个!大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:不可以处罚老师!
43、朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳吧,有3个好处。1、看身材,没有过多的衣服,藏也藏不住。2、看素颜,在水里,什么遮瑕膏粉底霜,都将不复存在。3、等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了
44、亲爱的,又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力,但我分明看到了!今年我可不可以改送减肥茶?
45、爱情小说看得多了,两个人的关系中,表演成分居多的爱情举不胜举,所以两个人能在一起,不是你糊弄住他了,就是他糊弄住你了。
46、温柔善良,慷慨大方,出得了厅堂,入得了厨房,又孝顺,处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年,有意愿的人可以收留。
47、我是一棵孤凄的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒砸不扁你算白活了!
48、太想太想拨通你的电话,好想好想听到你的废话,可惜可惜你不幸超资啦,还好还好短信能接呀,给傻瓜发条温馨短信,但愿不会把他气炸,更别选择英勇自杀。
搞笑
雷人励志语录
1、什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万,去领奖的路上一低头,又捡了两块钱。
2、不是每一次努力都会有收获,但是每一次收获都必须努力。
3、哥吸烟是因为它伤肺,不伤心!
4、有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换?
5、初恋无限好,只是挂得早。
6、人们常常感叹生活中缺少美,那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
7、建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。
8、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
9、不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。
10、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌。
11、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
12、鹊桥这玩意儿,一是违法动物保护法,二是违章临时建筑,可人家愣是存在了几千年,这才叫最牛违建呀!
13、。失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。
14、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。
15、如果将种子呵护在掌心,那是对种子最彻底的抛弃――对孩子,其实也是一个道理。
16、生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。
17、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
18、相亲结婚的,婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的,婚后也未必自由自在。
19、草根饭局的核心在于饭,精英饭局的核心在于局,名人饭局的核心在于名人。
20、所有的胜利与征服自己比起来,都是微不足道的。
21、走得最急的是最美的风筝,伤得最痛的是最真的感情。
22、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。
23、盛喜中,勿许人物;盛怒中,勿答人书。
24、烦恼多了别崩溃,找地发泄;钱花没了别崩溃,努力再挣;情沦陷了别崩溃,换个再谈。
25、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟,会在你需要时将你唤醒。
26、你要知道,把爱存在心里是最差的储蓄方法,既不能保值,又不能生出利息,不如送来温暖我吧?
27、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
28、想要有空余时间,就不要浪费时间。
29、真正衡量我们财富的方法,是在我们一分钱都没有的时候,看我们还值多少。
30、低调做人,你会一次比一次稳健;高调做事,你会一次比一次优秀。
31、生活的理想就是理想的生活。
32、世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。
33、不要认为后面还有更好的,因为喜欢你的就是最好的。
34、手脚可以触天地,但心要放在规矩间。
35、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。
36、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
37、要不是打不过你,我早跟你翻脸了。
38、有本事,你就爱我一辈子!
39、去食堂打了份土豆烧牛肉,结果一不小心掉了块牛肉,于是只吃到了土豆。
40、有志者自由千方百计,无志者只感千难万难。
41、机遇如清水,无处不可流;机遇如月光,有隙皆可存。
42、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快,是因为身上的包袱太重了。
43、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
44、再长的路,一步步也能走完;再短的路,不迈开双脚也无法到达。
45、丢掉了爱心,你可以在春天寻觅;丢掉了意志,你要在冬天重新磨砺。
46、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
47、无论倒下去多少次,只要最后的姿势是站立的就足够了。
48、适时适度的弯曲,便于卸掉那份多余的沉重,从而求得更好的生存和发展。
49、有事说事大可。没话找话不必。
50、世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。
51、话说中性风:一男一女并肩走,安能辨我是雌雄?
52、我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
53、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!
54、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
55、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。
56、要么忍,要么残忍?
57、挫折对弱者来说是块绊脚石,对强者来说是块垫脚石。
58、没看过世界杯,不知道狼多肉少;不认识齐达内,不知道脾气不好;没见过姚明,不知道个儿太小;不认识奥尼尔,不知道自己是只小小鸟。
59、一句拿着胜过两句我会给你的。
60、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候,宅男就知道已经夏天走远了。
61、如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。
62、生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
63、失败并不可怕,关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
64、有事找我,没事找事找我。
65、成功不是将来才有的,而是从决定去做的那一刻起,持续累积而成。
66、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。
67、如果想造船,先不要雇人去收集木头,也不要给他们分配任何任务,而是去激发他们对海洋的渴望。
68、当你觉得整个世界都背弃了你时,请相信,她只是背过身去,酝酿一个更美的拥抱。
69、物有不可强者,则顺其变,不可求者,则安其然。
70、要适当吃一点,才有力气减肥。
71、珍惜每一次相遇,铭记每一次快乐,牵挂每一次分离,享受每一次浪漫,祝福每一份爱情,愿天下有情人终成眷属。
72、以互相温暖为追求,以互不伤害为底线。
73、要成功就不能有借口,有借口就不能成功。
74、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
75、叶子离去,是风的追求,还是树没有挽留。
76、把烦恼当作是脸上的灰尘,衣上的污垢,染之不惊,随时洗拂,常保洁净。
77、当对手赞美你时,你要考虑自己做错了什么。
78、雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。
79、欺人是祸,饶人是福。
80、你有一秒点穴,我耗一生解穴。
81、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿,但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表,却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮,仍然虚怀若谷,容得下更漂亮的鲜花。
82、成功的速度取决于对成功的渴望度,给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
83、经受过严寒的人,才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人,才懂得生命的可贵。
84、含泪播种的人一定能含笑收获。
85、男人周末去加班的绝妙留言:女人你慢慢在家扫屋,我出门为你扫天下去了。
86、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?
87、在适当的时机把机会让给别人,这是个明智的投资。
88、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。
89、重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。
90、灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。
91、爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。
92、人生如天气,可预料,但往往出乎意料。
93、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
94、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
1、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
2、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
3、进入大学就是不一样,身心都有了变化。身体上,驼背了;精神上,颓废了。
4、这个世界上对姚明包夹最紧的,莫过于叶莉。
5、nnd,伸个懒腰把腹肌拉伤了。
6、还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟。
7、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
8、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗。
9、想你想的饭都吃不下,太恶心了。
10、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出望外。
11、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
12、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
13、不要看资料,要看聊效。
14、听君一席话,自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来,算你拉的干净。
17、没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑。
18、必须要换笔记本了开机需要5分钟,电池只支持到3分钟。
19、男人就像qq农场里的狗一样靠不住。
20、下辈子要做筷子,就不会孤单了。
21、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
22、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
23、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
24、鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话,然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千,美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链,鱼妈妈烦:要什么要,你姐姐的教训还不大吗?非要耳环,结果怎么样,被渔夫钓上去了吧。
28、昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。
29、往往想知道真相,但又不想接受真相。
30、时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。
31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。
32、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
33、天天扯蛋,也不嫌蛋疼。
34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
35、别惹我!我现在心情好着呢。
36、我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。
37、爱情使人忘记时间,时间使人忘记爱情。
38、减什么肥啊,你一点都不瘦。
39、做冠军不如做冠希。
40、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡。
最雷人的语录
1、你要舍得死,我就舍得埋。
2、男人都是下半身动物,那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福,其实是说给你下半身的幸福。
3、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
4、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!
5、我要还嘴,能把你骂化了。
6、忽然天空一火燫,可能神仙要抽烟,如果不是要抽烟,为何又是一火燫。
7、过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股,现在的泳衣,扒开屁股才能看见泳衣。
8、余生二百年,从未食过量之食,与夫作长久之酣眠,盖以此也。
9、在日常生活中,规规矩矩穿衣的人不可交。
10、给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
11、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
12、大明湖,明湖大,大明湖里有荷花,荷花上面有蛤蟆,一戳一蹦达。
13、性有什么了不起,陌生人见了面,不都要首先问你性什么吗?
14、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
15、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。
16、长的跟车祸现场似的!
17、好白菜都让猪给拱了。
18、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊
19、其实我的头发长度,超过奶头了。
20、责任是父母的事,作为新一代,我们的责任就是放弃责任,活出轻松。
21、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上,前提多了上床动机就不单纯了。
22、大陆人把明天的明天叫后天,后天的明天叫大后天,加一个大,他们怎么那么白痴啊!
23、我就想跟潘长江比个大,跟陈佩斯比美发,跟帕瓦罗蒂比劈叉,跟美国总统布什比说中国话!哎呀,()说死他
24、我前生一定是个日本人!穿和服走在雪里的感觉最高贵!
25、近猪者胖,近尿者骚。
26、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
27、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
28、趵突泉,全趵突,三股泉眼一般粗,好像一锅滚开水,咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
29、远看泰山黑乎乎,上头细来下头粗,有朝一日倒过来,下头细来上头粗。
30、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆,就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢?说来说去,中国人真是太软弱了。
31、钱从什么地方来,不用我管,老爸老妈都还年轻呢!这就是我们这一代的优势。
32、如果确定不了到底爱谁,那就先恋爱,如果确定不了是否恋爱,那就先同居。
33、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
34、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
35、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。
1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意,活得真有勇气!
14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COpY就好了!
19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。