每一个不起眼的日子里，一直会收到其他人发来的短句子，人和人之间温暖的交流就靠短短的一句话，哪句话能让你印象深刻呢？由此，有请你读一下以下的“2019搞笑雷人说说大全”，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它
2、最佳求爱短信：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
4、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
5、阿杰走过墓地，听到敲击声害怕。见到一个人摸墓碑，问：你在干吗?那人说：他们把我的墓碑刻错了。祝你万圣节快乐!
6、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
7、一夜春风到，元旦花枝俏。俏也不争春，只报福来报。冬雪静静飘，祝福悄悄到。快乐在你身边绕，好运相伴不会少，幸福吉祥把你抱。
8、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
9、儿子，我的信寄出去了吗？恩！你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的？我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱！
10、我是你 转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
11、不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。
12、我们的青春为何这般的朝气蓬勃？我们的生活为何这般龙腾虎跃？啊！因为我们青春和生活的每一瞬间，都为着希望和奇迹而存在！
13、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
14、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
15、房子没有，车子没有，工作没有，钱更没有，对象当然也没有，所以我来征婚，博士学历，顶级美女，性格要好，对父母要孝，如若愿意，有一项东西与你共享，我的公司。
16、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
17、友情提示：此腾讯用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
18、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
19、小白兔全身上下雪白雪白的，没有一点儿污渍，像一个大雪球；那又长又机灵的耳朵可神奇了！这对长耳朵，在相距十万八千里的地方都能听得到，所以这对耳朵是很有用的；小白兔的眼睛红红的，像两颗红红的，一闪一闪的红宝石；嘴巴特别不一样，别的动物只有两瓣嘴，但是它竟然有三瓣嘴；可爱的小屁股跑起步来的时候，屁股上的毛一抖一抖的，屁股一扭一扭的，搞笑极了！如果你不仔细看，你是不会发现小白兔的屁股上有一个毛绒球似的的小尾巴。
20、一群下流的人聚到一起，偏要说那是上流社会。
21、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
22、一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒倒，砰，倒倒倒一点点就够了！
23、一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！
24、阎王对三个乞丐鬼说：可怜你们的前世，现在答应你们各一个要求。第一个说要做富翁，第三个说要当老板，第三个想了好久才说：给我一双跑多远都不坏的鞋
25、万圣节来临，快快点亮南瓜灯，开心快乐来相拥;试试奇异化妆服，变换角色心情乐;挥挥辟邪魔法帚，烦恼尽散幸福聚。万圣节快乐。 万圣节搞笑信息
26、【搞笑的句子】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
27、你知道的嘛像你这么丑的一定嫁不出去怎么办？我牺牲好了！
28、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：干嘛去啊？我：自习去，后天要考试了。他：哦，去吧，笨鸟先飞。我尼玛，有本事考试别看我的。
29、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。观者言：江湖没有神话。没有传说是好的，说明活得清白。君不见，过去流传的、今日酒前饭后的，不都是说别人的罪恶昭彰么？这景况，我觉得不会有改变！
30、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
31、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
32、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下
33、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
34、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
35、水瓶座：特别叮咛：夫妻之间相互沟通相当重要，如果你已经有小孩，别忽视了对另一半的关心喔。否则他会有不被你疼爱的感觉喔。
36、别以为我忘了你，比如说今天-万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
37、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
38、明月几时有，把酒问青天，不知哥哥长啥样，今日来相见，相见心里颤；等你盼你100年，见不到你心不甘；希望哥哥早点到，再来爱我一万年。
39、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。搞笑的句子。
41、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
42、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个！大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：不可以处罚老师！
43、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了
44、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了！今年我可不可以改送减肥茶？
45、爱情小说看得多了，两个人的关系中，表演成分居多的爱情举不胜举，所以两个人能在一起，不是你糊弄住他了，就是他糊弄住你了。
46、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
47、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你算白活了！
48、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。
搞笑
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1、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
2、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
3、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
4、虽然俺天生胆子小，但亲爱的，一见到你俺就色胆包天。
5、你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。
6、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
7、婚前，没话找话说；婚後，有话也不说。
8、老婆无味，情人太累，小姐太贵。
9、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
10、不要再奢望我会回头，因为哥的脖子扭到了。
11、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
12、把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去！
13、爱情这场赌注我输不起，只好用**当筹码。
14、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15、就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。
16、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
17、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。
18、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
19、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬！
20、其实，你觉得，五十年后，我们一起看星星怎么样？
21、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
22、红太狼以“你就得喜欢我一个人”而决定不要孩子。
23、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
24、OK！不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。
25、你酷爱打扮，而我对美的鉴赏力无人能及。
26、人们都说咱俩是两口子，你承认吗？
27、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
28、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
29、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
30、我酷爱洗衣洗碗，做菜做饭，绝对是“入得厨房”。
31、我以爱之名，判你无期徒刑，在我心里执行。
32、你看一件商品超过5秒，我就会立刻买下它！
33、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
34、每想你一次，天上就落下一粒沙，从此就成了撒哈拉。
35、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
36、从前有个人，他不爱我，后来他死了。
37、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
38、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
39、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
40、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
41、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
42、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
43、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
44、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！
45、昨夜，我托一只驴对你说我爱你。
46、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。
47、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
48、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
49、男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗？
50、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
51、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。
52、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
53、你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊！
54、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
55、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
56、就算你不帅气不英俊，你依然是我心目中的王子！
57、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
58、吃了全家桶，我们就是一家人了。
59、你都长这样了，不嫁我，句子网真对不起你这张脸。
60、纵使千言万语，也抵不过**一句我爱你。
61、别回头，哥恋的只是你的背影。
62、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
63、红太狼在生活细节上处处占强，差点没把灰太狼憋屈死。
64、恋爱就像男人做菜，不是忘了放盐，就是放了几次盐。
65、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
66、对不起，长不出你想要的样子。
67、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
68、我不是好东西，但我会努力做个好东西！
69、大男人，会「作威作福」；好男人，会「作牛作马」。
70、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
71、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
72、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
73、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
74、看你吃冰淇淋，沾到嘴巴的时候借机亲吻你。
75、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
76、婚前，男人对她悄悄讲话；婚後，男人对她大声讲话。
77、婚前，男人像传令兵；婚後，男人像指挥官。
78、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
79、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。
80、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
81、在爱的世界里，没有谁对不起谁。
82、世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的！
83、哥伦布：在爱情这个领域，我又发现了一片新大陆！
2019最雷人句子
1、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
2、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲
6、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
7、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
8、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
9、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
11、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人生如戏，全靠演技。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
19、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
20、士为知己者装死，女为悦己者整容。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
23、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
24、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
25、你快回来，我一人忽悠不来！
26、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
27、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
28、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
29、一个人的寂寞，是两个人的错。
30、听君一席话，省我十本书！
31、还没来得及表白，愚人节就过去了。
32、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
33、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
34、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
35、因为你的对不起，我决定和你没关系。
2019雷人经典语录
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COpY就好了!（经典语录 ）
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。以下是由小编为大家分享的搞笑雷人的个性说说精选，觉得不错就点个赞吧！
搞笑雷人的个性说说精选一
1、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！
2、QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。
3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
4、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。
5、一个女人要是跟错了男人，那就注定她这一生完了。
6、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
7、有一次去很正规的宾馆，正巧楼上的客人在给吧台打电话：给我找俩小姐。吧台姐姐超淡定：好的，你妈上去了。
8、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
9、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公；我永远是您的高徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
10、叫你一声美女，那是借你的人用这个词来比喻一下
11、真心换实际,狗逼少联系.
12、一个人，一条街，一个角落，一场无声的哭泣
13、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
14、女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：你生日。她顿了顿，回过头去，过了一会她问：是阴历还是阳历？怎么都不对？我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
15、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
16、我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃，从而被撞伤。
17、人本身并不懂得珍惜，总是要等到失去点什么才懂珍惜二字
18、不加密的邻居才是好邻居。
19、一对父子来店里买iphone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
20、听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。
搞笑雷人的个性说说精选二
1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
2、被人踩，才有地儿踩, 学迈成功第一步！
3、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
4、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
5、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
6、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
7、为什么总是赏我一个背影 我的心好冷
8、我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我？
9、自从看见你男朋友的第一眼起，我就下定决心，你这姐妹我交定了、
10、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场
11、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么
12、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
13、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
14、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
15、你爱我，是真心话还是大冒险？
16、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
17、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了
18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
19、有些东西，你必须肩负起来，因为那是责任
20、你六毛我六毛咱俩就能一块了。
搞笑雷人的个性说说精选三
1、如果淑女是好姑娘是个真命题，那么逆命题好姑娘就是淑女也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
2、秃驴，敢跟贫道抢师太！
3、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
4、有的人本身就没味，做饭能有味吗 ？
5、为什么春天是绿色的呢 ？ 因为冬天给它戴了绿帽子
6、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
7、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
8、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样毫无用处
9、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
10、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
11、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场
12、你可以收拾一下你已经颓废的情绪，打包你的爱情滚
13、不要老叹息过去，它是不再回来的；要明智地改善现在。要以不忧不惧的坚决意志，投入扑朔迷离的未来。
14、慢慢地才知道，太在乎别人就是伤害自己。
15、男人不要把女人对你的容忍，当做你他妈不要脸的资本！
16、你的手机号码也是位数的啊，这难道是缘分吗？
17、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
18、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋斗云来了！
19、金钱绑人不绑心，魅力勾心不勾人。
20、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
搞笑
1、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
2、猴子骑马一跃而上
3、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
4、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
5、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
6、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
7、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。
8、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
9、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
10、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
11、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
12、你干嘛用屁股挡住脸啊！
13、买票难，买票难，难于上青天，一年回家一次不容易，车站排队到天边，春运40天，什么时候能把返乡的同胞都拉完!
14、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样， 那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我．
15、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
16、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
17、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
18、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
20、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
21、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
22、运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。” 甲:“胡说！我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。”
23、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
24、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
25、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
26、赚钱很辛苦，花钱还要数，一二三四五，就怕没“钱”途。祝你从此赚钱不再辛苦，花钱不再用数，钱围得你四面楚歌，把你堵！
27、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
28、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
29、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
30、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
31、想赚钱吗？想赚大钱吗？想赚得多花得少吗？那好，我就悄悄告诉你一个振奋人心还不用花钱的好办法，千万别告诉别人哦。这办法就是：多睡觉，多做梦。
32、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
33、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。
34、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
35、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆；
36、我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告诉
37、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
38、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
39、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
40、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
41、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
42、你的长相突破了人类的想象。
43、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
44、马尾巴提豆腐串不起来
45、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
46、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
47、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
48、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
49、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
50、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
51、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
52、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
53、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
54、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
55、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
56、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
57、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了
58、能动手，就尽量别吵吵。
59、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
60、更多经典语句请关注：感慨人生经典句子 经典搞笑留言语句
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
3、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
4、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
5、如果有人追你，我就绊倒她
6、为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
7、别跳了!!哥，没打算爆你!!!
8、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年
9、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
10、你干嘛用屁股挡住脸啊!
11、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人
12、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
13、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑
14、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 16. 世界上最宽广的是什么？考试范围。
16、我喜欢的人，都在硬盘里。
17、好好在世，由于咱们会死好久好久。
18、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
19、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
20、若知你对我仍有爱意 钦佩我的好骨气 却未曾瞧见我仍未退去的稚气
21、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
22、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
23、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
24、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
25、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.
27、只要决心成功，失败就永远不会把你击垮。
28、我不会感到寂寞，因为雨滴落下的一刹，是我对你爱的做答
29、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途
30、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
31、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....
32、女人们，只有面对问题时不冲动，才能让爱情不被动！
33、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！
34、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
35、片刻深情，片刻痴情 ， 你他吗别装了。
36、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
37、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
38、谁会想到曾经相爱的人,还没到最后,我们对爱已经无能为力.
39、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
40、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
41、明天下午运动会 哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦
42、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
43、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我
44、每一次的思考，代表每一次的成长。
45、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊
46、其实我一直都有一个小秘密，我悄悄的放心底，我就不告诉你。
47、记者：你好，请问五一连上七天班你有什么感受？ 我：能说家乡话么？ 记者：可以的 我：晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~） 记者：你这个什么意思 我：就是好好工作，天天向上
48、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!
49、你的长相，影响了我滴健康成长
50、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
搞笑
今天小编为大家整理了这份超级爆笑的雷人说说大全，适合早上在上班的路上看，送你一天的美好心情。
1、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
2、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
4、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
5、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
6、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
7、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
9、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
10、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
12、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
16、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
18、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
19、你的手怎么这么凉?可能因为我是传说中的冰肌玉骨。
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?她妈妈愣住了，这时老板过来解围：不会呀，它们全家都在这了。
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：便当很好吃，我话没说完，女生说：真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!
34、从小家里人就教导我：钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!
35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音来啦!。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声叔叔，快跑。这时门开了，留下凌乱的我。
37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
44、不愧是我看上的高中，果然没考上。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句上帝又派傻逼来考验你了，然后，一想到这，我也就随之释然了。
51、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
52、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人!
53、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?
54、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
55、小王，能用一首歌来形容你的爱情么。能啊，梁静茹的勇气。哪一句?爱真的需要用气说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
57、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
58、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
59、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
60、我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
61、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：你要是有他一半帅，我们都不会吵架。那男的看了我一眼，对她说：我要是有他一半帅，我还会看得上你?我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
62、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
63、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
64、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
65、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
66、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
67、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
68、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
69、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
70、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
72、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
73、服务员，结账您好，小姐刷卡还是现金刷脸可以嘛?当然可以，我们还可以打折这么好，打几折打骨折。
74、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
75、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
77、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
78、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
79、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
80、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
81、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
82、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
83、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
84、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
85、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
86、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
87、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
88、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
89、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
90、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
91、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
93、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
94、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
95、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
96、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
97、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
98、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
99、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
100、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
搞笑说说
小编为大家收集整理了最新的经典雷人句子大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、别人笑我太疯癫，我笑他人老年痴呆。
2、长这么大，你一定也经历 过不少挫败和失望。有人说，活着 就该逢山开路 ，遇水 架桥。我以前固执地认为，只要你坚持 努力，就没有你做不到的事情。后来我终于相信，有些事情不是你努力就会有结果，有些人也不是你坚持就能够的得到。
3、放纵、如今的花花世界我又何必事事当真。
4、别折腾了，一个人使劲维持不了两个人的感情，你忙着靠近，他忙着走。
5、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
6、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
7、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
8、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
9、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
10、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去。
11、小三是个好东西，他能带走不爱你的男人。
12、橱窗里盛放的琳琅满目，是阜盛而过的年华栩栩生辉。
13、我们之间。就连仅剩的那一点温存。也变的单薄。
14、一个人 吃饭也没有什么不好，不过是空出来一个座，邀请了寂寞。
15、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
16、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。
17、我拿青春 赌明天，输了一天又一天。
18、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
19、生活 再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！
20、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
21、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
22、远方的一座坟墓上有您的照片。
23、假如注定是过客，起初又何必招惹。
24、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
25、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
26、向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。
27、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
28、冲动时说的那些伤人的话，都是日后无可救药的后悔。所以心情不好的时候尽量少开口！
29、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
30、是否太过念旧，所以不肯将就。
31、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
32、当你决定要忘记一个人的时候，也就注定这一生都会记得那个人。
33、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
34、一包烟可以解决的事就别浪费眼泪。
35、有一个可以想念 的人，就是幸福。
36、等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。
37、少年深知，你是她梦，可是她还是想继续爱你，直至你让她死心为止。
38、偶尔有点小情绪，眼泪是心里无法诉说的言辞。
39、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
40、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
41、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
42、给你讲讲我的故事，你可能没听过。
43、没分手之前，我在她那里的备注是他，分手之后变成了它。
44、是当初决定太过草率，还是如今坚守太过愚昧，罢了，就这样散了吧。
45、长大就是将一副叫做虚伪的面具戴在脸上，并逐渐变得严丝合缝。
46、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的，都是垃圾。
47、我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。
48、就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。
49、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。
50、学会一个人生活 ，不论身边 是否有人疼爱，做好自己该做的，有爱或无爱都安然对待。
51、只要你敢不懦弱凭什么我们要错过。
52、就算心跳停止，我们还是闺蜜。
53、我慢热，也不爱凑热闹，如果我对你热情，说明你很重要。
54、外面没有你你想象 的那么好，风雨 都要自己挡。
55、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
56、好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
57、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
58、别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。
59、当你把最难熬的那些事都熬过去的时候，大概你就会变成另外一个人吧。
60、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
61、一身休闲背个包，不是欠条就是刀。
62、你说不可以爱上你，可我偏偏就爱上你了。
63、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
64、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。
65、这年头，一见钟情的都是脸，不是心。
66、那些朝我泼冷水的人，谢谢你们，我省得回家 洗头。
67、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
68、当我学会 了控制脾气时，就证明 我懂得了什么叫没必要。
69、其实你们幸福就好，不必在我面前秀恩爱。
70、自从买了保险、过马路都不用看红绿灯了。
71、后来我们才明白，曾经离我们一步之遥的人，一旦错过之后，即使化身盖世英雄，身披金衣战甲，脚踏七彩祥云，一跃十万八千里，也未必追的回来。
72、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
73、最近也没什么新鲜事，没有想爱的人，没有想吃的东西，没有想去的地方，也没什么钱。
74、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
75、放手吧，我承受不了你的爱了。
76、跟女朋友 道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
77、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！
78、我的字典里没有分手只有丧偶。
79、做讨厌留言的时候出现操作频繁四个字了！
80、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个解字。
81、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。
82、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
83、装什么城里人，现在地球都叫村。
84、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
85、我可以放你走，只是你走了就不要再回头。
86、你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。
87、在我心情不美丽的时候，我不怕你缠着问我原因，我怕的是，你不追问我。
88、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
90、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
91、容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。
92、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。
93、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
94、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。
95、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
96、我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
97、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
98、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
99、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。
100、当你发现了我所有的秘密以后，已无法顾的离开了。