在车水马龙的城市喧嚣中，各种金句、段子分享最为常见，句子可以更好地记录生活的点点滴滴。你喜欢摘录优美短句吗？小编花时间特意编辑了最雷人的语录，为防遗忘，建议你收藏本页！
最雷人的语录
1、你要舍得死，我就舍得埋。
2、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
3、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
4、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
5、我要还嘴，能把你骂化了。
6、忽然天空一火燫，可能神仙要抽烟，如果不是要抽烟，为何又是一火燫。
7、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
8、余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。
9、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
10、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
11、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
12、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
13、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
14、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
15、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
16、长的跟车祸现场似的！
17、好白菜都让猪给拱了。
18、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊
19、其实我的头发长度，超过奶头了。
20、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
21、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。
22、大陆人把明天的明天叫后天，后天的明天叫大后天，加一个大，他们怎么那么白痴啊！
23、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，（）说死他
24、我前生一定是个日本人！穿和服走在雪里的感觉最高贵！
25、近猪者胖，近尿者骚。
26、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
27、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
28、趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一锅滚开水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
29、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
30、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。
31、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢！这就是我们这一代的优势。
32、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
33、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
34、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
35、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
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1、天啦，我的衣服又瘦了！
2、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
3、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
4、失落，就是因为你老在和别人比较。
5、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
6、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
7、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
8、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
10、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
11、别回头，哥恋的只是你的背影。
12、生是她的人，死是她的吉祥物。
13、能动手，就尽量别吵吵。
14、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
15、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
16、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
17、你信仰基督教，还是公鸡叫。
18、美女眼前过，不泡是罪过。
19、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
20、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
21、蓦然回首，你咋还没走。
22、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
23、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
24、好白菜都让猪给拱了。搞笑语录
25、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
26、距离产生的不是美，是小三。
27、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
28、内练一口气，外练一口屁。
29、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
31、出来混，迟早会烦的。
32、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
33、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
34、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
35、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
37、打你就打你，还要挑日子吗？
38、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
39、真的吗，这是真的吗，您真的真的受不了了吗，可是这跟我又有什么关系呢？
40、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
43、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
44、有情人终成眷属、没情人回家种薯。
45、即使你已名花有主，我也要移花接木。
46、心中充满爱，看天下美女都是情人。
47、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
48、你的话，我连标点符号都不信。
49、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
50、装成熟、是往老里打扮的行为。
51、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
52、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
53、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
54、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
55、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
56、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
58、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
59、世界那么乱，装纯给谁看。
60、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
61、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
62、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
63、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
64、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
65、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
66、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
67、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
68、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
69、你穿的很危险，但长得很安全。
70、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
71、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
72、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
73、挤在北京，给首都添麻烦了
74、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
75、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
76、人类朝着傻逼的方向一路狂奔！
77、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
78、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
79、以后再有人向你挑衅说 有本事来咬我呀！， 你就告诉他/她， 我不能咬你，毕竟虎毒不食子。
80、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
81、不会到男装店找适合自己的女装。
82、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
83、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
84、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
85、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
86、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
87、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
88、会套路而不套路是最深的套路。
89、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
史上最雷人的语句
1、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？--我会选择男人。
2、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、我是胖人，不是粗人。
5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
6、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
7、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
8、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
9、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
10、我不能只在乎你。
11、是这样的杨总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
12、彼此相爱的两个人，如何长相思守？--彼此宰了对方，埋在一处。
13、我多想一个不小心就和你白头偕老。
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
16、哥抽的不是烟，是寂寞！
17、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？--好汉歌。
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
19、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
20、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
21、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
22、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
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1、与这一生，我们彼此错过了一步，便注定错过一生。
2、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
3、做讨厌留言的时候出现操作频繁四个字了！
4、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
5、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
6、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
7、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
8、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
9、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
10、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
11、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
12、小三是个好东西，他能带走不爱你的男人。
13、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
14、朋友 ，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的。
15、当你发现了我所有的秘密以后，已无法顾的离开了。
16、我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。
17、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
18、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！
20、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
21、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
22、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。
23、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
24、自从买了保险、过马路都不用看红绿灯了。
25、不介意你的诋毁毕竟狗会向每个人吠叫。
26、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
27、别拿你的年轻当你B的理由，别拿你的傻逼当成牛逼。
28、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
29、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
30、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
31、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
32、躺在床上睡不着 趴在桌子上睡的跟猪一样、
33、大学就是大概学学！
34、什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。
35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起。
36、放自己的屁，让别人闻去吧！
37、有人说我照片丑，我也是笑了，你有没有见过我本人，更丑。
38、装什么城里人，现在地球都叫村。
39、女人算个屁，兄弟才是王道。
40、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
41、我走了。正如我没来、挥一挥爪，仿佛没经历暑假。
42、别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业、
43、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。
44、任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
45、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
46、你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了！
47、对我是贱骨头，而你是什么呢，贱人吧。
48、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
49、这年头，一见钟情的都是脸，不是心。
50、放手吧，我承受不了你的爱了。
51、我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。
52、我拿青春 赌明天，输了一天又一天。
53、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
54、一身休闲背个包，不是欠条就是刀。
55、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。
56、我们说好一起到白头，你却偷偷?了油。
57、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
58、你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。
59、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个解字。
60、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
61、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
62、生活 再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！
63、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
64、偶尔有点小情绪，眼泪是心里无法诉说的言辞。
65、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
66、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
67、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
68、老师 ，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。
69、好女人进厨房，坏女人走四方。
70、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。
71、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去。
72、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
73、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
74、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
75、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。
76、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
77、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
78、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
79、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
80、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。
81、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
82、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
83、容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。
84、我的字典里没有分手只有丧偶。
85、我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？
86、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。
87、当你决定要忘记一个人的时候，也就注定这一生都会记得那个人。
88、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
幽默是化解冲突和平息怒气的有效手段，你是否希望自己也能说出幽默的句子？“最搞笑雷人的句子”的更多信息将为你提供全面的了解，用感恩的心看待生活因为感恩可以带来更多的幸福！
1、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。
2、不要以为我帅，以为我高不可攀，其实我对所有的河流都是开放的。
3、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
4、你一离开我的视线，我就会竖起我有力的中指来赞扬你的正确决定。
5、乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办?朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的
6、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
7、如果我不能让你做我想让你做的事，如果我不能让你把钱塞进你的钱包，我就会让你受到骚扰。
8、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
9、长期低价收购各类游手好闲的女孩子。对模型没有限制。细节面议。
10、A：如果有人伤害了你，你会原谅他多少次？B：宽恕他是上帝的职责。把他送到上帝那里是我的工作。
11、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。
12、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。
13、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
14、正是在夜深人静的时候，思想才会变得如此狂乱。
15、如果说课堂让人昏昏欲睡，那么网络则让人耳目一新。
16、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
17、你人生的巅峰是什么时候？我清了清嗓子，这是十二年前的事了。你一定是个有故事的人！不，我在幼儿园的时候就拿到了婴儿合格证书。
18、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
19、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
20、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
21、我吸烟，是在延续我们家的香火。
22、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
23、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!
24、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
25、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
26、将是一个高年级不久，但学习不，不长。
27、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、“査票！”中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、“这是儿童票”。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道、“你是残疾人？”“...
28、你给我滚出去，别忘了等我做完了再回来。
29、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。
30、丑陋的人也要视频，请尊重自己！
31、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
32、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
33、山东某县医院科普宣传标语：“正确认识正常的生理现象——遗精，每月遗精一次或稍多没有关系，平时不要玩弄生殖-器”
34、走在学校里感觉老得像妈妈的妈妈，看哪个小男孩想摸两个。
35、石家庄郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”搞笑宣传标语
36、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
37、其实我挺喜欢数学的，它没有语言的曲折，没有英语的语法，没有历史的复杂和信息，它只是不能做，不能做，不能做。
38、总是那么徒劳，每天到你的空间跑步，然后还夸张地删除访问记录，我想拿出自己的大耳巴子。
39、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。
40、你能露出你的脸吗不，我想和它说话，哦，这是你的脸，我以为那是狗屎。
41、暑假期间，有一天我去老同学家午睡。空调开着。他问我要毛毯还是别的什么。然后他给我拿了一块布来戴眼镜。
42、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
43、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
44、路很长，路很长。我们应该改乘出租车。
45、我以为你只是个球。我从没想过你是一个球。
46、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
47、跟老婆谈钱，是想找茬;跟恋人谈钱，是想伤感情;跟朋友谈钱，是想绝交;跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈情：愿你天天好心情。
48、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。
49、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。
50、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。
51、我想改善我的生活。我想要泡面，而不是挂面。
52、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
53、花心的人都该拉去打耙，轻者枪毙两枪，重者拿炮轰。
54、如果你跟他谈文明，他会给你野蛮。如果你跟他讲道理，他就跟你耍滑头。
55、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
56、船在港口是安全的，但那不是船的用途。
57、男人喜欢赶时髦的女人，不喜欢八卦的女人。
58、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
59、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
60、某地公共厕所收费服务标语：“本厕所推出套餐服务：经济套餐元/次可享受手纸一份+报纸一份。标准套餐：元/次可享受经济套餐+香烟一根+打火机一个。豪华套餐……”搞笑广告标语
61、在学校我只能做三件事：看优秀的学生展示他们的成绩，看情侣们展示他们的爱，看富人展示他们的爱。
62、还想要；胖了，我也胖了；鱼与熊掌不可兼得。
63、你知道我等你多久了吗？恩呢？所有的珠宝都不见了！
64、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！
65、all rivers run into the sea. 百川入海
66、国家旅游局官网上雷人文章标题：“刚和我们科长玩跑跑卡丁车，他说赢了一次冠军或者连三次完成就能够提前下班”
67、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
68、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
69、A：你牙齿上有东西。如果你想吃的话，我帮你扣上扣子。
70、放假等于就是换个地方写作业不是么?
71、（泰坦尼克号）教会了我，与其把多余的钱花在浪漫的游轮上，还不如在家吃泡面。
72、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
73、今天爸爸打了我两次，第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那是他小时候的成绩单。
74、你死定了！你是不是失去了王子而不敢来见我。
75、某市执法队最黑道的宣传标语：“只要给保护费，违章建筑能够继续建”搞笑标语图片
76、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
77、谁说再爱你之后，就上爸一嘴儿，如果他不回嘴就证明是真的爱你。
78、鹅鹅切鹅，取香用刀切，拔毛时加入瓢水，点火盖锅。
79、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句xxx。
2019最雷人句子
1、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
2、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲
6、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
7、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
8、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
9、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
11、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人生如戏，全靠演技。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
19、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
20、士为知己者装死，女为悦己者整容。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
23、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
24、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
25、你快回来，我一人忽悠不来！
26、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
27、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
28、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
29、一个人的寂寞，是两个人的错。
30、听君一席话，省我十本书！
31、还没来得及表白，愚人节就过去了。
32、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
33、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
34、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
35、因为你的对不起，我决定和你没关系。
20xx最雷人句子
1、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
2、作为失败的典型，你其实很成功。
3、卑微的表面，掩饰内心的变态。
4、多谢你的绝情，让我学会死心
5、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
6、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
7、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
8、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
9、在马路边捡到一分钱，这要上交给警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
10、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
11、自从得了精神病，我的精神就好多了！
12、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
13、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
14、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
15、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
16、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
17、格式化自己，只为删除你。
18、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
19、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
20、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
21、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
22、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
23、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
25、姐就是姐，从未被超越！
26、我从不说谎，除啦这句话以外。
27、吃饭不吃菜省钱谈恋爱
28、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
29、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
30、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
31、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
32、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
34、人生如戏，全靠演技。
35、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
36、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
37、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
38、誓言只是一时的失言！
39、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
40、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
41、都说沉默是金、是不是沉默久了就会有很多金子啊？
42、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
43、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
45、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
46、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
47、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
48、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
49、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
50、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
51、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
52、别再用0、5的思维管理这个2、0的世界了！
53、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
54、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
55、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
56、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！----我靠，谁吐这么圆！
57、生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看。
58、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
59、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
60、没了寂寞，谁陪我。
61、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
62、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
63、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
64、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
65、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
66、我又不是人名币，怎么人人都爱我。
67、为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
68、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
69、知识就像内裤，看不见但很重要。
70、上班的心情比上坟还要沉重。
71、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
72、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
73、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
74、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
75、做有良心的男人、找有气质的女人。
76、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平
77、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了、
78、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉
79、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
80、谁是谁老公，都是临时工。
81、没人牵我的手，我就揣兜里。
82、最近有什么不开心的事？说出来让大家都开心一下！
83、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
84、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
85、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
86、知道你过的不好，我就安心了
87、那些允许被挥霍的年代叫做青春
88、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
89、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
90、我从不以强凌弱我欺负他之前真不知道他比我弱
91、小时候缺钙，长大了缺爱。
92、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
93、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
94、我怀旧是因为我看不到未来。
95、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
96、对不起，你拨打的用户已结婚。
97、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
98、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
99、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子、
100、有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
101、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
102、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
103、我还年青，需要指点、但是，不需要您对我指指点点
104、坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
105、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
106、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
107、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
20xx最雷人的句子
1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
2、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
5、岁出场亮相，1岁天天向上。2岁远大理想，3岁发奋图强。4岁基本定向，5岁处处吃香。6岁打打麻将，7岁处处闲逛。8岁拉拉家常，9岁挂在墙上！
6、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
9、别人装处，我只好装经验丰富。
10、听君一席话，省我十本书！
11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
12、摇啊摇，摇到奈何桥。
13、我是胖人，不是粗人。
14、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。下面是学习啦小编带来的好玩的句子以供大家欣赏。
15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
17、我就是在路上斩棘杀龙，游江过河，攀上塔顶负责吻醒你的公主。
18、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
19、人家有的是背景，而我有的是背影。
20、生，容易。活，容易。生活，不容易。
21、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
22、你快回来，我一人忽悠不来！
23、你看得出我擦了粉吗？
24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
25、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
26、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
27、骗子太多，傻子明显不够用了。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
29、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
30、令堂可是令尊表姐？
31、给点阳光我就腐烂。
32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
35、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
36、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、肉的理想，白菜的命。
39、我的世界，轮不到你来指手画脚。
40、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
43、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
44、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
45、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
46、老鼠一发威，大家都是病猫。
47、读1年语文，不如聊半年QQ。
48、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
50、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
51、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！。
53、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
54、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
55、别把虾米不当海鲜。
56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
57、你的手机比话费还便宜。
58、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
61、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
62、既宅又腐，前途未卜。
63、台湾一日不收复，我一日不过级！
64、一山不能容二虎，除非一公和一母。
65、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
66、拿什么整死你，我的爱人。
67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
68、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
69、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
71、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
72、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
73、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
小编为大家收集整理了最新搞笑最雷人个性签名，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、神州行，我看行，不充话费行不行?
2、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。
3、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。
4、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
6、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
7、我今生最大的错误就是理了个光头。
8、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
9、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
10、不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。
11、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。
12、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋 搞笑签名超拽
13、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。
14、有些课就像南孚电池，一节更比六节强
15、情敌的名字叫前女友
16、学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。
17、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
18、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。
19、无语的你看着无语的天空。
20、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。
21、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止
22、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
23、众里寻他千百度，蓦然回首, 那人正在写作业。
24、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑
25、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人
26、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
27、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
28、父母忽悠孩子叫教育 孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。
29、处女常常给了狗、处男常常给了手。
30、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。
31、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。
32、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。
史上最雷人励志名言
1、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
2、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
3、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
4、要想人前显贵，必得人后受罪。
5、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
6、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
7、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎
8、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
10、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
12、不要和我比懒，我懒的和你比。
13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
14、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
16、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
17、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
18、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
21、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
22、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
25、很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷
26、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
27、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
28、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
29、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
30、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
31、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
32、出来混，老婆迟早是要换的！
33、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人
34、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
35、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
36、给自己个英文名，叫压力山大。
37、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
38、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
39、老鼠一发威，大家都是病猫。
40、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
43、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
44、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
45、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
46、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
47、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
48、别回头，哥恋的只是你的背影。
49、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
50、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
51、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
52、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
54、关于明天的事，我们后天就知道了。
55、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
56、此地禁止大小便，违者没收工具。
57、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
58、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
59、年月号结婚是个不错的主意。
60、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
61、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。