年轻人都喜欢网络，在平时，我们会在不同的场合看到同样的句子，有合适的句子来承载任何心情或想法。你喜欢哪方面的好词好句？小编为大家呈上收集和整理的搞笑心情语录，希望你更多关注本网站更新。
1、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
2、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
3、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
4、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
5、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
6、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
9、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
11、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
12、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
13、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
14、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
15、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。
16、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
17、我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
18、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
22、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
23、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
24、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
25、不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
26、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
27、上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。
28、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
29、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
30、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
31、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
32、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
33、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
34、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
35、我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
36、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
37、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
38、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
39、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
41、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
42、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
43、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
45、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
47、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
48、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
49、男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
50、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
51、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
52、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
53、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
54、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
55、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
56、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
57、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
58、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
60、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
61、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
62、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
63、每天早上都要对自己说：最糟的一天已经过去！更糟的一天开始了！
64、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
65、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
66、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
67、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
68、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
69、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
70、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
71、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
72、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
73、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
74、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
75、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
76、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
77、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
78、话说出去之前你是话的主人，句子网说出去之后你便成了话的奴隶。
79、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
82、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
83、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
84、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
85、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
86、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
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1、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
2、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
3、告白与告别的关系是如果告白不成功就该告别。
4、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
6、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
8、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
11、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
14、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
15、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
17、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
18、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
19、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
20、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
21、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
22、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
23、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
24、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
25、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
26、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
27、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
28、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
29、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
30、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
31、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
32、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
33、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
34、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。
35、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
36、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
37、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
38、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
39、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
40、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
41、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
42、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
43、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
44、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
45、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
46、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
47、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
48、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
49、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
50、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
51、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
52、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
53、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
54、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
55、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
57、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
58、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
59、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
60、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
61、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
62、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
63、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
64、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
65、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习。
67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
68、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
69、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
70、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
71、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
72、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
73、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
74、打个小麻将，吃个麻辣烫句子网。找个小对象，生活就这样。
75、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
76、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
77、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
78、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
79、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
80、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
81、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
82、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
83、闭上眼睛，我看到了我的前途。
84、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
85、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
86、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
87、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
88、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
89、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
1、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
2、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
3、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
4、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
6、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
7、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
8、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
9、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
10、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
11、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
12、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
13、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
14、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
15、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
16、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
17、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
18、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
19、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
20、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
21、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
22、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
23、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
24、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
25、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
26、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
27、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
28、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
29、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
30、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
31、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
32、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
33、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
34、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
35、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
36、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
37、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
38、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
39、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
40、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
41、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
42、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
43、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
44、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
45、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
46、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
47、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
48、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
49、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
50、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
51、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
52、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
53、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
54、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
55、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
56、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
57、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
58、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
59、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
搞笑心情说说
1、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
2、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
3、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
4、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
5、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
6、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
7、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
12、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎
13、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
14、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
15、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
16、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。
17、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
18、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
19、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
20、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
21、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
22、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
23、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
25、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
28、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
29、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
30、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
31、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
32、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
33、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
34、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
35、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
36、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子。
37、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
38、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
39、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
40、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
41、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
42、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
43、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
44、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
45、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
46、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
47、瞧我这记性，又把你当人看了。
48、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
49、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
50、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
51、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
52、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
53、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
54、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
55、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
56、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试。
57、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
58、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
59、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
60、格式化自己，只为删除你。
61、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
62、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
63、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
64、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀。
65、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
66、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
67、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
68、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
69、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
70、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
71、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
72、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
73、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
74、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
75、假期为什么这么短因为假期没有上午。
76、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
77、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
78、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
79、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
80、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
81、知道你过的不好，我就安心了。
82、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
83、不要和我比懒，我懒的和你比。
84、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰多么痛的领悟。
85、新一代草坪环保标语：今天你踩我头上，明天我长你坟上！
搞笑心情短语
1、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
12、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
13、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
14、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
15、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
20、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
23、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
25、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
27、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
28、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
29、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
30、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
1、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
2、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
3、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
4、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
5、钱在我的手里一无是处句子网，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
6、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
9、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
11、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
12、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
13、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
14、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
15、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
16、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
17、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
18、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
19、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
20、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
21、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
23、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
24、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
25、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
26、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
27、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
28、**叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
29、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
30、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
31、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
32、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
33、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
34、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
35、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
36、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
37、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
38、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
39、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
40、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
41、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
42、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
43、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
45、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
46、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
47、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
48、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
49、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
50、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
51、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
52、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
53、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
54、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
55、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
56、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
57、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
58、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
59、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
60、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
61、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
63、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
64、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
65、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
66、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
67、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
68、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
69、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
70、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
71、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
72、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
73、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
74、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
75、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
76、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
77、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
78、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
79、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
80、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
81、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
82、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
qq搞笑心情
1、你说的开始是我们结束的倒计时。
2、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
3、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
4、只要监狱不黄，我就继续猖狂。
5、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
6、天黑路滑，社会复杂。
7、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
9、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
10、人生苦短，必须性感。说说心情短语与您分享。
11、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
12、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
13、男人看手腕，女人看脸蛋。
14、有老公怎么了，有守门员还照样进球呢？
15、夜长梦多，你脱我就脱。
16、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
17、漫漫人生路，一直在迷路。
18、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
19、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
20、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
21、有一种畜生，长得很像人。
22、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
23、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
24、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
25、闭上眼睛，我看见了我的前途。
26、哥只不过是个局，而你却入了迷。 不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
27、摇着处对像的旗，着不花钱的B。
28、哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
29、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
30、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
31、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
32、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
33、世界不肮脏，何来的悲伤？
34、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
35、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
36、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。
37、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
38、名花虽有主，我来松松土。
39、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
40、只要你敢死，我就敢埋。
41、花有百般红，人与狗不同。
42、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
43、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
44、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
45、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
46、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
47、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
48、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。
49、水浅王八多，遍地是大哥。
50、生死看淡，不服就干。
51、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
52、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福
53、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。相关日记大全欣赏。
54、假期为什么这么短因为假期没有上午
55、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
56、现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。
57、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
58、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
59、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
60、我长的狠耐看，你得耐心看。
61、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
62、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
63、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
64、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
65、二个B型血的人，产生的是2B型的么？
66、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
67、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
68、握不住的沙，干脆扬了它。
69、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
70、不要和我比懒，我懒的和你比。
71、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
72、世界那么乱，装纯给谁看。
73、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
74、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
75、放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。
76、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？
77、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
78、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
79、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
80、是鬼别装人，是人别装神。 是逼别装紧，是货别装纯。
81、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
82、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
83、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。
84、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
85、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
86、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子
87、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
88、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
89、那个允许挥霍的年代叫青春。
90、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
91、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
92、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
93、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
94、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
95、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
96、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
97、没人牵我手，我就揣兜里。
98、避孕效果不成功便成人。
99、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 各种小房各种开，各种女人各种嗨。
100、花前月下，不如花钱日下。
101、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
102、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
103、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
104、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
105、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
106、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠
107、少壮不努力，长大做男妓。
108、男要有钱，和谁都有缘。
109、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
110、频频回头的人，自然走不了远路。
111、青楼满座，是因为人心寂寞。
112、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
113、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
114、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
115、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
116、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
117、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
1、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
2、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
3、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
4、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
5、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！
6、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
7、奴家近来心神不宁茶饭不思只缘当日汝借去之三十铜板家中米粮倒是不缺怎奈何县衙刘老太爷三十大寿差丫环递话欲索三月黄钻小女子为此足不出户夜不能寐只缘至今挥霍一空身无分文故时常惦念当日之三十铜板奴家可是如亲生般对待它们明吾意乎姊妹奴家有礼了嘻嘻。
8、斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
9、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
10、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
11、虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你
12、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
13、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
14、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
15、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
16、雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
18、套马杆子逮兔子瞎胡闹
19、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。
20、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
21、连广告也信，读书读傻了吧！
22、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
23、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
24、毒蛇的牙齿马蜂针全是窜
25、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
26、人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！
27、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
28、在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎。
29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
30、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
31、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
32、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！”
33、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
34、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！
35、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
36、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
37、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
38、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
39、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
40、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
41、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。
42、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
43、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
44、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
45、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
46、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
47、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
48、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”
49、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
50、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
52、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——减肥茶？
53、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
54、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
55、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
56、春运了，送你一火车好运，一节车厢装快乐，一节车厢装健康，一节车厢装平安，一节车厢装财富，一节车厢装幸福，轰隆轰隆家里送，愿你回家过个团圆年。
57、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
58、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
59、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
60、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
1、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
2、瘸子骑瞎马各显所长
3、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
6、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
7、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
8、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
9、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
10、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
11、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
12、菲菲问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”菲菲沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
13、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
14、女生是这样说的：我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
15、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
16、【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！
17、赚钱不易，才有了“沙里淘金”；花钱容易，才有了“落花流水”。愿你赚钱容易如“探囊取物”；花钱容易似“金金（斤斤）计较”！
18、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
19、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。
20、80后的重要任务是制造08后。
21、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
22、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
23、长个包子样就别怨狗跟着！
24、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
25、我爱你..我爱你..我永远爱你....：p
26、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”
27、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
28、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
29、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
30、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
31、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
32、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
33、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
34、刀马理不会刀枪笨蛋（旦）
35、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
36、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
37、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
38、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
39、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
40、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
41、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
42、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
43、工资几时有？举卡问青天，不知刚赚的钱，如今在哪里，我欲丢包而去，又恐花钱再买。赚钱时的辛苦，让我度日如年，花钱时的爽快，令我光阴似箭。祝你赚钱神速一日千里，日进斗金潇洒一生！
44、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
45、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
46、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！
47、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
48、作为失败的典型，你实在是太成功了。
49、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
50、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
51、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
52、誓言只是一时的失言！
53、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
54、我们感觉累，少由压力所致，多是心态不端，若是心厌倦了，什么皆难挽回。快乐其实不复杂，只需我们有颗简单的心，但它又不简单，因为我们心中总装着无边的欲壑，总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西，若得到的多了，便也习以为常，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到不是状态，而是心态。
55、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。
56、送给经商朋友的一副对联：上联：笑迎万客，赚的是分分厘厘；下联：细心盘算，花的是辛辛苦苦；横批：赚钱不易花钱难。祝愿朋友生意兴隆通四海，日进斗金富一方！
57、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！
58、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
59、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
60、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
1、爱情如枝头的花朵，鲜艳娇媚而容易凋零。有些人想把浓情保存，于是就做成了干花，但干花虽保存形状，却保存不了鲜花的娇嫩。爱情它就是容易消逝的，为什么非要让爱情永远留在枝头呢？白头偕老的人可以平平淡淡的过下去，不是因为他们一直爱着，只是因为他们曾经爱过。
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶！
3、人生好似一条河，既有波澜壮阔，汹涌澎湃，也有清风徐来，水波不兴；人生好似一首歌，既有欢乐的音符，也有悲壮的旋律；人生好似一条船，既有一帆风顺时，也有急流险滩处。愿我们都能勇于经受暴风雨的洗礼，接受生活的挑战和考验！
4、孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
5、有些人，这一辈子都不会在一起。但有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子。
6、席慕蓉的诗里说:如何让我遇见你，在我最美丽的时刻;而那失恋的人，实当自问一句:如何让我离开你，在我最美丽的时刻？而在彼此还存有一丝留恋的时候，优雅地转身，这样的背影，让爱情的离去，与相遇一样，留有余味，彼此敬重。
7、婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。
8、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
9、以为可以生死相随的人也许半路会迷失，以为可以一生不变的誓言也许最先会沉落。以为自己放不下的东西其实并不重，重的只是我们太在意的心。以为自己一生不忘的爱其实很轻，轻的会在某一个起风的黄昏，轻轻地随风飘落。很多时候，我们爱上的只是一个幻影，爱着的也只不过是我们梦想中的爱情。
10、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。
11、我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想
12、虚伪的眼泪，会伤害别人，虚伪的笑容，会伤害自己。
13、学习，是终身的必修课；学习，是人生的一部分。一个人的经验越来越多，知识越来越丰富，涵养越来越好，无疑都是学习的结果，谁不需要学习呢？
14、成熟的种子总是将头颅朝向大地，我们也因为敬畏命运而深深低下我们的头。但低头的时候别忘记，我们的身后还背着做人的尊严，沉甸甸的尊严，那才是我们最重要的东西，一旦在低头的时候连腰也弯下了，我们将无力背起做人的尊严。
15、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
16、人生路上，一切都得靠自己——靠自己的理解，靠自己的意志，靠自己的追求……人生是一张单程的车票，一去无返，我们能做的只有不断努力，我们能依靠的只有自己。
17、做任何事，只要你迈出了第一步，然后再一步步地走下去，你就会逐渐靠近你的目的地。如果你知道你的具体的目的地，而且向它迈出了第一步，你便走上了成功之路！
18、人生，是一列向前行驶的单行车，每一天都是一个新起点。回顾，是检点走过的道路，憧憬美好的前程；不是为了沉浸一段美景，回味咀嚼，百般缠绵；也不是空想一段坦途，驻足遐思，千种慕羡。只有不懈追求，向今天要成果，才是苦乐人生的新感受；只有努力前行，才是丰富生活的真感觉。因此，我们必须告别昨天。人生走过一段路，风景毕竟不相同。这段惠风和畅，那段雨骤风狂。人生本就是风雨兼程，失去的不是永远失去，得到的不是永远拥有。 好词好句
19、生命的路上，耐心使你获得力量，耐心使你认清方向；耐心使你坦途疾进，耐心使你少遭波浪。寻着古往今来的路，在耐心的帮助下看生活。
20、再繁茂的树木都是从根长起的，再多困扰我们的问题都是由一个问题引起的。父母对我们所有的规划也许是因为我们没有给他们足够多的安全感。另一半对我们不冷不热，也许是因为我们再没有给过对方新鲜感。领导对我们百般挑剔，也许是因为我们总有把柄让人抓而已。
21、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
22、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
23、大胆的想象是取得成功的先决条件。人们常说：“没有异想，那有天开。”也就是说要想取得“天开”的成果，首先得有大胆的想象。如果没有人想要发明蒸汽机，人类就不用有第一次工业革命；如果没有爱因斯坦大胆提出相对论，人类就不会进入原子时代；如果没有人想要发明电灯，电话，电脑等电器，人类就不能进入电器乃至信息时。纵观人类的历史，人类成长的每一步都与大胆的想象密不可分。正是这一个个大胆的设想激励着人们，引导着人们一步一步走向文明，走向发展，走向繁荣。然而，光有大胆的想象还远远不够，天上不会无缘无故地掉下馅饼来。要想取得成功，还得靠自己的努力。
24、宁可失败在你喜欢的事情上，也不要成功在你所憎恶的事情上。
25、金无赤金，人无完人。在我们的生活、工作、学习中，给自己留一点空白，也给他人留一点空白，你会发现生活原来是那么有滋有味、丰富多彩，在遗憾中体味人生的道理，明白人生的意义。
26、简单，是事物的本源，是人生的一种境界，是现代社会的发展趋势，具有永恒的魅力。简单，不是简陋，不是懒人的托词与固执，而是一种生活态度，任凭闹事熙熙攘攘，任凭诱惑纷纷扰忧，都会恬然淡定卓然独处。
27、这世界上，并不是所有的东西都符合想象，有些时候，山是水的故事，云是风的故事；也有些时候，星不是夜的故事，情不是爱的故事。
28、人生是一幅风景，爱情是一束鲜花。没有鲜花，风景就不会绚丽，没有爱情，人生就容易成为荒凉的土地。
29、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
30、生活的悲剧不在于一个人输了，而在于他差一点赢了。
31、人生至恶是善谈人过；人生至愚恶闻己过。
32、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
33、谢谢你们的养育，你们的不离不弃；谢谢你们的疼惜，珍爱，理解和鼓励！谢谢你们给的温暖和自由，谢谢你们的付出，你们的宠爱，你们的真情，谢谢你们的在乎和指引，谢谢你们的陪伴和守护，谢谢你们的信任和真心。
34、海日生残夜，江春入旧年
35、女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
36、爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度！
37、摆脱烦恼的缠绕并不是什么难事，最重要的是学会理智，拥有一颗平常心。实际上，淡泊本身就是迷茫中的一种理智，是一种豁达大度的宽广胸怀，是治疗烦恼的一种灵丹妙药。古语：淡泊以明志，宁静以致远。实践证明，唯其淡泊，才能使人净化灵魂、升华境界，才能使人超越烦恼、避免沉沦。学会淡泊，用大度取代自私，用自信取代自卑，用勇气取代恐惧，用信念取代妒忌，用乐观取代忧伤，你就会自然而然地摆脱烦恼，获得心灵上的舒展，你就会不断地超越自我，走向一个又一个新的境地。
38、上过大学的女人你伤不起有木有。
39、无论地位尊卑、年龄大小，有功还是有过，均能以诚待之，方为容人。容人才能得人得心，容人者方能为他人所容。
40、指鹿为马 狗尾续貂 口蜜腹剑 涸辙之鱼 请君入瓮 唇亡齿寒 抱薪救火 草木皆兵 势如破竹 九牛一毛
41、如果钢铁像记忆般腐蚀，那这里是欢城还是废墟。
42、生活是个势利眼，他眼里只有高高在上的人，要想让他瞧得起，你就得直起腰板做人。
43、时间的指针指向了“挫折”，于是在我们蹒跚学步时，命运之神发挥它的神力，“挫折”便发挥了作用，结果学步时就跌倒了，这时候，毅力与耐力也随之提高，爬了起来，指针便指向了“成功”。
44、海上升残夜,江春入旧年
45、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。
46、横看成岭侧成峰，远近高低各不同。苏轼《题西林壁》
47、天宇之间，每一颗星都有它的使命，也许我们并不知道，我们肩负怎样的使命来到世上，只有当我们像流星一样陨落时，我们才知道自己做过什么。人只有到了生命终结的时候，才知道自己这辈子过得幸福不幸福，快乐不快乐。
48、情之势，可求而不可求。不为追求而追求，常怀坦荡。世间之事。尽其力，俟其变化，悟其玄机。克复内心之黑暗冰冷，使身心常浴阳光之洗礼！
49、年有春夏秋冬，人有喜怒忧悲。快乐的最好办法就是忘记不快，幸福的最好办法就是忘记不幸。不能忘记失败的教训，但要忘记失败的痛苦。快乐只属于那些善于忘记不快的人，幸福只属于那些善于忘记不幸的人。牢记不快只能使自己痛苦，牢记不幸只能使自己悲伤。遗忘失去的，欣赏拥有的，才能使自己快乐幸福。
50、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
51、一些想解释的事情，时间长了，想解释都解释不清。
52、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
53、世界上有多少有才华的失败者，世界上有很多高学历的无业游民-----是因为选择错误。
54、一生中，只要心淡如菊，声名显著，就会守之以敛藏；人生，顺其自然，淡然处之，你的生活就会充满阳光，人生就会幸福快乐，生命就会精彩灿烂。
55、一个人往天涯来，一群人走天涯路。
56、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
57、人生是一个说不尽的话题换一种角度去看待人生，去面对人生，也是一种乐趣，一种收获。
58、当我们生活，首先学会呼吸；当我们奋然前行，必要懂得保存体力；当我们准备赞美和享受，就不要吝惜探询的眼光和脚步，就不要在乎掌握的财富和光阴。
59、生活有时会逼迫你，不得不交出权力，不得不放走机遇，甚至不得不抛弃爱情。你不可能什么都得到，所以，在生活中应该学会放弃。
60、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。