在学习、工作的日常中，分享转发一些文案或者短句在社交平台上很常见。人们内心的看法可以通过句子表达出来，你摘录了哪些优美的句子呢？小编陆续为大家整理了搞笑心情句子，希望能为你提供更多的参考。
1、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
2、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
3、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
4、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
6、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
7、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
8、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
9、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
10、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
11、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
12、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
13、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
14、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
15、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
16、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
17、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
18、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
19、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
20、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
21、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
22、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
23、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
24、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
25、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
26、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
27、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
28、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
29、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
30、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
31、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
32、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
33、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
34、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
35、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
36、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
37、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
38、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
39、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
40、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
41、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
42、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
43、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
44、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
45、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
46、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
47、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
48、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
49、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
50、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
51、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
52、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
53、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
54、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
55、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
56、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
57、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
58、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
59、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
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1、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
2、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
3、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
4、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
5、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
6、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
7、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
8、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
9、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
10、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
11、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
12、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
13、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
15、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
16、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
17、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：
18、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
19、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
20、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
21、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
22、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
23、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
24、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
25、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！
26、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
27、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
28、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
29、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
31、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
32、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
33、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
34、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
35、自从得了神经病，整个人都精神多了。
36、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
37、春天到了，请大家控制住自己的感情。
38、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
39、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
40、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
41、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
42、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
43、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
44、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
45、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
46、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
47、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
48、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
49、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
50、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
51、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
52、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
53、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
54、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
55、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
56、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
57、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
58、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
59、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
60、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
61、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
62、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
63、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
64、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
65、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
66、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
67、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
68、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
69、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
70、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
71、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
72、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
搞笑心情说说
1、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
2、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
3、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
4、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
5、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
6、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
7、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
12、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎
13、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
14、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
15、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
16、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。
17、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
18、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
19、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
20、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
21、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
22、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
23、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
25、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
28、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
29、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
30、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
31、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
32、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
33、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
34、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
35、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
36、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子。
37、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
38、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
39、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
40、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
41、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
42、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
43、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
44、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
45、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
46、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
47、瞧我这记性，又把你当人看了。
48、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
49、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
50、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
51、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
52、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
53、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
54、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
55、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
56、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试。
57、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
58、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
59、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
60、格式化自己，只为删除你。
61、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
62、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
63、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
64、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀。
65、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
66、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
67、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
68、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
69、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
70、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
71、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
72、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
73、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
74、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
75、假期为什么这么短因为假期没有上午。
76、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
77、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
78、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
79、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
80、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
81、知道你过的不好，我就安心了。
82、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
83、不要和我比懒，我懒的和你比。
84、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰多么痛的领悟。
85、新一代草坪环保标语：今天你踩我头上，明天我长你坟上！
搞笑心情短语
1、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
12、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
13、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
14、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
15、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
20、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
23、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
25、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
27、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
28、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
29、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
30、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
1、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
2、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
3、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
4、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
5、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
6、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
9、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
11、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
12、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
13、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
14、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
15、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。
16、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
17、我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
18、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
22、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
23、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
24、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
25、不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
26、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
27、上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。
28、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
29、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
30、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
31、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
32、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
33、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
34、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
35、我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
36、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
37、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
38、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
39、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
41、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
42、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
43、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
45、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
47、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
48、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
49、男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
50、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
51、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
52、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
53、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
54、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
55、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
56、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
57、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
58、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
60、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
61、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
62、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
63、每天早上都要对自己说：最糟的一天已经过去！更糟的一天开始了！
64、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
65、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
66、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
67、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
68、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
69、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
70、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
71、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
72、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
73、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
74、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
75、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
76、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
77、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
78、话说出去之前你是话的主人，句子网说出去之后你便成了话的奴隶。
79、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
82、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
83、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
84、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
85、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
86、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
qq搞笑心情
1、你说的开始是我们结束的倒计时。
2、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
3、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
4、只要监狱不黄，我就继续猖狂。
5、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
6、天黑路滑，社会复杂。
7、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
9、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
10、人生苦短，必须性感。说说心情短语与您分享。
11、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
12、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
13、男人看手腕，女人看脸蛋。
14、有老公怎么了，有守门员还照样进球呢？
15、夜长梦多，你脱我就脱。
16、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
17、漫漫人生路，一直在迷路。
18、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
19、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
20、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
21、有一种畜生，长得很像人。
22、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
23、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
24、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
25、闭上眼睛，我看见了我的前途。
26、哥只不过是个局，而你却入了迷。 不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
27、摇着处对像的旗，着不花钱的B。
28、哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
29、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
30、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
31、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
32、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
33、世界不肮脏，何来的悲伤？
34、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
35、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
36、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。
37、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
38、名花虽有主，我来松松土。
39、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
40、只要你敢死，我就敢埋。
41、花有百般红，人与狗不同。
42、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
43、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
44、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
45、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
46、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
47、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
48、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。
49、水浅王八多，遍地是大哥。
50、生死看淡，不服就干。
51、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
52、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福
53、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。相关日记大全欣赏。
54、假期为什么这么短因为假期没有上午
55、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
56、现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。
57、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
58、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
59、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
60、我长的狠耐看，你得耐心看。
61、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
62、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
63、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
64、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
65、二个B型血的人，产生的是2B型的么？
66、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
67、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
68、握不住的沙，干脆扬了它。
69、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
70、不要和我比懒，我懒的和你比。
71、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
72、世界那么乱，装纯给谁看。
73、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
74、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
75、放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。
76、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？
77、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
78、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
79、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
80、是鬼别装人，是人别装神。 是逼别装紧，是货别装纯。
81、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
82、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
83、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。
84、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
85、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
86、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子
87、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
88、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
89、那个允许挥霍的年代叫青春。
90、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
91、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
92、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
93、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
94、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
95、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
96、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
97、没人牵我手，我就揣兜里。
98、避孕效果不成功便成人。
99、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 各种小房各种开，各种女人各种嗨。
100、花前月下，不如花钱日下。
101、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
102、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
103、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
104、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
105、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
106、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠
107、少壮不努力，长大做男妓。
108、男要有钱，和谁都有缘。
109、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
110、频频回头的人，自然走不了远路。
111、青楼满座，是因为人心寂寞。
112、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
113、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
114、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
115、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
116、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
117、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家~~网上还有哪些相关的句子？我们的迷你句子网特意搜集并整理了上班搞笑心情句子77句，还请多多关注我们网站！
1、春节后第一天上班，感觉如何?有收获惊喜不?带着新一年的欣喜工作顺利
2、人的一生无非是追求自由和快乐。不要总觉得悲伤，不要想太多，学会看生活积极的一面，学会往光明的一面想，把八卦当成烟，把悲伤和烦恼当成经验。
3、过了一段时间，我擦干了眼泪，20天后，我终于可以睡懒觉了。
4、工作中，心情的波动如同天气一样变幻莫测，只有调整好心态，才能迎接风雨无阻的前行。
5、12天轮班的最后一天！我明天终于可以睡懒觉了。
6、人生的道路，无论是崎岖还是平坦，都要靠自己去走；生活的味道，即使是甜的或苦的，也要靠自己去品尝。
7、最近开心的事，明天终于可以休息可以睡懒觉了。
8、灾难必须被摧毁，祝福必须被创造。非常好，非常好。
9、虽然我想对你说晚安，但你不要让我说，因为这是爱你爱你的意思，更不用说我不爱你。
10、最幸福的事情是明天终于可以安心地睡个懒觉了。
11、明天终于上夜班了！终于，我可以睡懒觉了！最后，酱油。
12、我明天可以睡懒觉。经过再三考虑，我决定不做那件事。
13、我想有工作以外的生活，所以我不得不加班。
14、上班堵车时，我疯狂调整收音机频道，终于找到一组流畅的节目，却发现它只播放童声合唱团的歌曲，顿时觉得这是人生在嘲笑我。
15、在你心里我是如此的不值得你相信吗？也许你太自私了。
16、我一个月没睡过懒觉了，终于度过了一个无事可做的慵懒周末。
17、好困，每天早睡早起帮妹妹，怎么能明天就这么困，终于可以睡懒觉了。
18、努力不一定会得到，但不努力也不会得到什么。
19、周末这样的一天应该睡得晚，打扫卫生，晒被子！终于放假了，你可以放轻松了。
20、堵车的过程中，我发现自己口袋里的零食已经吃得只剩下一包鼓包的口香糖，开始怀疑人生是不是也有停滞不前的时刻。
21、好消息星期六早上终于不加班可以睡懒觉了。
22、终于可以晚睡了，而不是每天忙到10点。
23、我已经30多天没睡过觉了。我明天终于可以睡懒觉了！我很高兴。
24、每天早上上班，只要一看到前方道路被红色的车灯点亮，我就会心生社会主义情怀，因为堵车让我们都平等地等待。
25、尝过各种酸、甜、苦、辣，才知道这个世界，笑而无语，却如此。
26、堵车是一种让我真实感受到时间流动的仪式，我每次都会飘忽在绝对时间和相对时间的边缘，体验如风的自由和如刘能的无奈。
27、吃，睡，吃，上班，下班。一个人逛街一个人回家，这样的日子已经半年了。
28、睡过头了，明天终于可以睡过头了！我希望我的生物钟不会在明天七点叫醒我。
29、对待你的工作就像对待一颗永不生锈的螺丝钉。
30、工作是繁忙的，但只要心情愉快，就能充满能量，让工作更加轻松。
31、如果你不能一直这样做，不要开始破坏它。明天你终于可以睡懒觉了。
32、年后第一天上班，而且还要自己开车去，今晚一定要早早睡
33、爱就像工作。没有人注意到你在背后是多么努力地工作。他们只看到结果。
34、堵车时我打开手机小说，看到主人公正遇到人生的困境，不禁感慨自己是不是剧情走错了片场，竟然也入戏如此深。
35、上班不累，休息不舒服，这是因为我们的心情没有调整好。
36、上班就像打游戏，遇到难关时，不要气馁，多尝试几遍就能过关了。
37、如果一个被束缚的灵魂想要重生，它必须解放自己。
38、放学后洗澡、在床上吃东西真是太好了。我明天终于可以睡懒觉了。
39、明天终于可以在一杯奶茶里睡一天觉了，听说冬天不会发胖。
40、上学带着钱得过且过，上班带着钱得过且过，唉！生活一般都是这样。
41、最后，为期两天的周末懒觉！舒适是一个让其他孩子羡慕的孩子。
42、我明天请假！终于可以在工作日光明正大地睡懒觉了！快乐。
43、工作是需要认真对待的，但是不要过于紧张，调整好心态，才能让每一天都充满活力。
44、因为没有人的路是一帆风顺的，只要是自己选择的路，就不会后悔！做最咸的鱼，即使是最咸的。
45、舒适的早晨终于可以长时间躺在没有慵懒的床上了，周末也不属于我，难得今天睡到九点钟。
46、上班堵车真是把我的忍耐力和耐心都炼到了极致，真不知道这算不算一项恒久的精神修行。
47、早上上班堵车，我感觉自己变成了路上最悲催的拥堵明星。
48、工作没有结束，心情要放假，调整好状态，才能更好地应对下一阶段的挑战。
49、心情不好？没关系，只要心中有笑容，就能让工作变得轻松愉快。
50、去工作的感觉比去坟墓的感觉更沉重。
51、面对复杂，保持快乐，这周过得这么慢啊，终于坚持一天可以睡到很晚了。
52、工作到这一点回到酒店，周末上课，但换来明天一天休息，终于可以睡个懒觉了。
53、学校和工作的区别是：学校谁骂我谁就骂我！在公司里谁骂我，我骂不了任何人！
54、春节后上班第一天……脑子忘家了没带现金，公交卡忘在公司，超市不可以套现，好在收银小哥哥人好，拿自己现金跟我
55、遇到堵车，我只能心平气和地欣赏前方车辆无私地为众人演唱一出琐碎的交通交响曲。
56、春节后第一天上班虽然没啥事但是巨累无比……瘫了还是适合在家里做爸爸妈妈的小公主，脑壳都不用转。
57、明天终于可以晚睡了，一个多月了，每天6：15以前起床饶是我的青春，也扛不起来，别人是怎么过来的。
58、我们觉得累了，压力少了，更多的是精神状态，如果心累了，什么都很难恢复。
59、再过一个星期，你就会有一个愉快的周末。大了下周终于有空了终于可以在周末好好休息睡个懒觉了。
60、一个人没有目标，即使想要变得更好，也不知道朝哪个方向努力，这是最空虚和危险的时刻。
61、上班路上被困在堵车中，我只能默默地观察前方行驶的小车们，猜测他们的生活故事，感觉自己成了沉默的人生导演。
62、遇到上班堵车，我仿佛成了一位古代仕女困在宫墙之内，只能凝望远方的车流，望穿心扉的是自由与释然。
63、从现在开始，不要烦恼过去，不要勉强自己去讨好别人。用乐观的态度面对生活，做自己想做的事，努力活成自己喜欢的样子。
64、事实上，你不必感到自卑，因为你已经赢得了数千万甚至数亿球员的冠军。
65、这周工作的最后一天，终于放晴了，开心，明天可以睡个懒觉了哦。
66、早上醒来的第一个念头是：今天是星期六，我可以睡个懒觉了。
67、明天终于可以睡在床上自然醒来了，一周只有一天可以开心地睡上一觉，这是长期积累的疲劳。
68、我不想上班时对着电脑哭，回家时对着手机哭。
69、工作虽然忙碌，但只要心情好，就能让生活充满乐趣。
70、上班的心情如同钓鱼，需要有耐心，等待好时机，才能收获满满的收获。
71、我非常喜欢这个地方的银杏，工作了11天之后，我可以睡个懒觉。
72、上班族的心情，如同一张烤肉，时而开心，时而焦虑，只有调整好火候才能让味道更美。
73、春节后第一天上班之有钱有爱方得自在 有钱赚 有老妈做饭 有呆比陪睡 多么完美的生活 哈哈哈
74、我终于终于等到星期五了，明天可以睡懒觉了，熬夜太痛苦了。
75、老板给你工作是信任你，让你加班是看重你，不发工资是磨练你。我挺憎恨工作的，浪费了我这么多年的青春返回搜狐，查看更多
76、到了周末，工作一直折磨着我，所以我可以看一场电影放松一下，明天我可以睡懒觉，享受起床做酸汤和肥牛的想法。
77、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
qq搞笑心情短语
1、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备。
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
3、骗子太多，傻子明显不够用了。
4、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说；不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血；不要爱上妹，妹会让你憔悴；不要惦记弟，弟会叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是个神话；不要小看妈，妈当年是村花；不要羡慕爷，爷只开保时捷；不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。
5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
7、明骚易躲，暗贱难防。
8、大姐！别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢！
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
10、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下
11、人未老，却早已不中用了，哥去店里买瓶饮料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我纳闷了，我买吸管干嘛呢？到家里我才明白我把饮料落在店里了。
12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
14、令堂可是令尊表姐？
15、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！（经典语句 ）岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
16、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
17、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
18、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
19、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是选，一个是选妻呗。
20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
21、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
22、你的手机比话费还便宜。
23、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
24、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
25、别把虾米不当海鲜。
26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
27、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
28、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
29、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
31、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
1、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
2、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
6、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
7、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
8、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
11、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
14、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
15、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
16、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
17、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
18、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶句子网，所以我很单纯……
20、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
21、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
22、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
23、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
24、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
25、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
26、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
27、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
28、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
29、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
30、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
31、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
32、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
33、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
34、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
35、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
36、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
37、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
38、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
40、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
41、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
42、为了做公务员，我生了领导的儿子。
43、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
44、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
45、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
46、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
47、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
48、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”
49、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
50、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
52、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
53、我想活到新闻联播大结局的那天。
54、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
55、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
56、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
57、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
58、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
59、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
60、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
61、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
62、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
63、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
64、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
65、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
66、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
67、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
68、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
70、自从得了精神病，我的精神就好多了！
71、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
72、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
73、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
74、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
1、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
2、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
4、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
5、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
6、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
7、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
8、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
9、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
10、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
11、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
12、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
13、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
14、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
15、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
16、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
17、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
18、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
19、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
20、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
21、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
22、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
23、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
24、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
25、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
26、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
27、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
29、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
32、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
33、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
34、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
35、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
36、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
38、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
39、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
40、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
41、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
42、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
43、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
44、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
47、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
48、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
49、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
52、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
53、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
54、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
56、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
57、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
58、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”
61、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
62、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
63、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
64、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
65、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
66、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
67、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
68、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
69、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
70、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
71、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
72、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
73、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
74、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
75、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
76、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。