天空蓝得再怎么看也看不清楚了，我总是在希望中绝望。在我们日常的学习、生活中，大家都尝试过写说说吧，我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。既然如此，十分优秀经典的说说有哪些呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“搞笑幽默心情经典语录”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
搞笑幽默心情经典语录
1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。
2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
3、不加密的邻居才是好邻居。
4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。
5、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
6、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、这个世界，不怕你贵，就怕你贱！
9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
10、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
11、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
12、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
13、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
14、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向
15、在你的葬礼放DJ，站在你坟头唱你快回来
16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。M.JZd365.com
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法
18、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明
19、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
22、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐 。
23、我们不能做邻居了为什么啊你家wifi已经设置了密码
24、［你为什么那么喜欢玩神庙逃亡］［因为我喜欢被人追］［可是追你的那些都是禽兽阿］
25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
27、我历史不好，别和我谈曾经
28、打败我的不是天真而是天真热。
29、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
30、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细
31、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
32、突然发现1314反过来竟然是死一个散一个
33、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽
34、好想念小时候不穿胸罩的日子
35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
36、想当年姐最瘦的时候才六斤半！
37、你喜欢谁？反正不是你。你骗我下会死啊？骗了啊，没死。
38、我真的很喜欢你，可不可以亲你？不要脸那我亲嘴好了
39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
40、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。
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俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧
仅仅是一阵风也罢，偏偏这样永恒，仅仅是一场梦也罢，偏偏如此真实。你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
甲碰上情敌乙，甲显摆：昨晚我们一起看电影，他说现在他才最幸福。乙不屑一顾，模仿任静付迪生唱道：他是幸福的我就是快乐的，为他付出的再多也值得。
别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元
我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车！
星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命！
胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
有一种小聪明，是从来不说大实话。
路上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
愿望是用来许的，不是用来实现的。
暗恋连平邮都不如，邮件丢失率百分百。
我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。
在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。
只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。
考前：我去！考试了！ 考后：我考！完了。
乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。
物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？
你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。
秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。
对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。
时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术
不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。
人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。
安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
如今你们加的班，是还当年逃课的债。
生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。
三心牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。
每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。
雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
一个250碰到另一个250，会突然的自我。
我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
夸你坚强的都是不了解你的人，了解的都会说：别硬撑了。
今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！
不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。
如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？！
胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
超拽的搞笑幽默经典语录
1、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
2、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
3、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
4、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
5、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
6、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
7、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
8、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
9、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
10、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
11、在马路边捡到一分钱，这要上交给******叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
12、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
13、一个好记者只有一件事要做--说出真相。
14、长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！
15、一网友很凝重的告诉我：新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
16、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。
17、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
18、地球已调成振动模式，20xx年自动关机。
19、民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。
20、房地产之歌：铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！
21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
22、有个软妹子酒后和我说：人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
23、一个B，往北走是NB，往南走就是SB。
24、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪；只喝酒不抽烟，73岁----恩来；只抽烟不喝酒，83岁----主席；既抽烟又喝酒，93岁----小平；吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。
27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上
29、长相决定命运，相机决定前途。
30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
34、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题
37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
38、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
45、女人在受到男人调戏时，总会说怎么男人都这样的。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
46、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
47、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！
搞笑qq心情经典语录
1.蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的是它咬了你你却找不到它！
2.我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手！
3.告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看！
4.当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱！
5.假如有天我当明星了我一定脱给你们看！
6.人不怕死但是最怕不知道怎么活！
7.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子如果换了我搬一百次家也没用！
8.我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路
9.孔雀拼命开屏却露出屁眼！
10.如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11.从天堂到地狱我路过人间！
12.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔
13.社会经验不足就是欠操的意思。
14.铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
15.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
16.我和你不一样因为我是人。
17.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
18.人总要犯错误的否则正确之路人满为患。
19.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
20.我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程
21.修养的艺术其实就是说谎的艺术。
22.小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女
23.我想我是个变态我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸我都想操她奶奶？ 59今天看书看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君绩伟功丰我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了我平衡了。
24.机会就像是阴茎只要握在手里就会越来越大。
25.男人上半身是修养下半身是本质；女人上半身是诱饵下半身是陷阱。
26.单身很痛苦单身久了更痛苦前几天我看见一头母猪都觉得它眉清目秀的
27.情人节我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话给她发了一条短信：如果只有一碗粥你先喝半碗剩下的半碗我放在怀里给你保温几分钟后她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百包夜七百。
28.师太你就从了老衲吧！很久很久以后师太你就饶了老衲吧！
29.贞操因人而异比如人们会赞美一个女孩是处女却也会嘲笑一个男孩是处男。
30.凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
31.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
32.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代
33.小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀那时我懂得死亡却不明白压力是什么现在长大了我懂得了什么是压力开始不明白为什么还有那么多人活着
34.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女就像鬼魂一样男人们都在谈论它但从来没有人亲眼见过
35.春不是叫出来的是真刀真枪干出来的
36.亲爱的我我怀孕了三个月了不过你放心不是你的不用你负责
37.俗话说：你笑全世界都跟着你笑；你哭全世界只有你一个人哭。
38.饭局间校长非让我找几个女学生来陪酒助兴可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间我来到外面的大厅见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走台费按平时两倍收唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生不料几个小姐喜极而泣道：大哥你算真找对人了我们就是电影学院的啊！！！
39.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。
40.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
41.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。
42.关于丁字裤：以前脱下内裤看屁股；现在拔开屁股看内裤
43.洗澡是屁股享福脑袋吃苦；看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
44.网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。
45.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
46.宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处女。
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