无论每天忙不忙都会去上网,句子已经渗透在每个地方了。不同的句子表达着我们不同心情,那么到底有哪些触动人心的好句呢?经过搜索和整理,小编为大家呈上爆笑内涵段子,为防遗忘,建议你收藏本页!

  TOp1
  
  今天把一个醉酒的女同事扶着,去外面开了个房间,把她安顿好,我就要走,突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去,现在8:50,走路9分钟。还好,还够打一针!
  
  TOp2
  
  塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说,这并不是一件坏事对吗?果然,第二天白马驼回来唐僧,大家纷纷吃了唐僧,领居们又来恭喜,塞翁说,这说不定不是一件好事。第三天,家里来了只拿棍子的猴子!
  
  TOp3
  
  这天,刘备在给张飞掏耳朵…边掏边问:三弟,这个力度可好?…三弟,这个力度可好?…三弟?三弟?妈的,又掏聋了一只…
  
  TOp4
  
  发现现在的年轻人太矫情了,昨天去饭店吃饭,听到一对情侣在吵架。只听那男的说:“我只不过暑假去旅游了一个月,回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!”然后我回头一看,那女的挺白的啊,这男的真是没事找事啊。(内涵)
  
  TOp5
  
  护士:“医生,这床病人是刚送来的,腹部胀气已经好几天了……”
  
  医生:“放气治疗!”
  
  病人,卒。
  
  TOp6
  
  我一高中同学,晚上,一哥们哭着说jj出血了。原来那货在床上撸,劲使大了……这不是关键,高超是:找来管理老师送去医务室,医生来了一句很经典的:同学你要坚挺住呀!软了就不好包扎了。
  
  TOp7
  
  我朋友跟我说,他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来,他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
  
  TOp8
  
  昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他:怎么了,脸色这么白。他说:贫血啊,最近亲子鉴定做多了。
  
  TOp9
  
  “喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。行吗?”“哦,那是什么品种的?”“我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!”
  
  TOp10
  
  今天发现一个真理:一个胖子,无论他在吃什么,那画面都会让人想到:我靠他怎么又在吃!

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爆笑段子大全


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1、千手观音对维纳斯说:亲,咱们来打赌吧! 维纳斯说:好啊输了的怎么办? 观音说:输了的就被对方打耳光好啦

2、中午路过那家叫党员五折的牛排馆,好奇心驱使我走了进去,老板过来问我是不是党员,我说不是,老板说,那就三折吧

3、晚上,宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡,光着身子从卫生间出来,往 A 同学走去。B 边走边对 A 说:真牛逼,那人怎么不穿衣服。 B 越走近,越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了,狂笑。

4、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人

5、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的我奇怪:为什么?爱滋病多难听啊!哥们说:只有这样说才没人敢打我老婆的主意。

6、我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸人家轮回转世好几趟都碰不全呀!!!

7、一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:你有什么感觉?我感觉有人在按我的肚子

8、看到一个简历,某大学生在曾获何奖励一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅再来一瓶奖励

9、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问:我是不是你男神啊?女友说:你哪里算男神,一点男神特点都没有。男友马上生气的开始嚷嚷:你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?女友悠悠的说:不喜欢我。

10、如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收亲!

11、最近天气热,我在宿舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了别喝,水还是不断减少。某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了,第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:够狠的啊,下药了!!!

12、男人红肿着双眼来上班,同事问:怎么了?昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!那右眼呢?我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。

13、今天开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长,他下车打开车门,本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声:卧槽,忘带孩子来了!

14、一个学生跑到食堂问厨师:今晚有什么好吃的? 厨师说:今天好吃的可是成千上万哪。 真的!都有什么? 炒黄豆。

15、小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴!抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:妈的,终于抓住你了,快说!你把萝卜藏哪了?!

16、早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上,热腾腾的包子很诱人,我决定早餐就吃包子了。我:包子多少钱?摊主:4个8毛,6个1块。我:(心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱)给我来6个。摊主:4个8毛,6个1块。我:这不是一块么?拿6个。摊主家人:对不起,素的8毛,肉的1块。

17、一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋

18、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿,刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿,取名再招;老三依旧是女儿,取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名:绝招。

19、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

20、小琴今天的语文作业是用深夜了,妈妈还在爸爸还在的句式造句,她想了想就在作业本上写道:夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网

21、厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句你到底还爱不爱我?整部车突然安静了下来

22、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:爸爸妈妈为什么没有你啊小孩憋了半天说:我,我,我爬不上去。

23、数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数,鸣人17岁当上二七路论坛编辑为毛我只能写作业呢?!

24、泡芙的由来:农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙

25、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???

26、有天晚上,节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要,怎么办?买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?小胖一听,赶紧举手:主编,我过生日,我过生日。主编说 :好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭

27、要高考了,鸭梨有点大,叫死党去网吧,他犹豫了一下答应了,到网吧开机后他戴上耳机,推开键盘,从包里抽出一叠数学试卷,挥笔忘情地做起题,打CF的群众纷纷侧目。他说,自习室被挤满了,过道楼梯全是人,宿舍没电又热得要命,好找个有桌有椅有空调的地方

28、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在pK。教授不解地问:动都没动过p什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!

29、设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿,跟模特儿们瞎搞。设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?设计师乙:你忘了?我这里只做男装!

30、警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人:那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上,扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。警察:他扒你衣服时,你没喊人吗?女人:那时我怎么知道他在偷钱包!

31、昨天坐公交车上,看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!

32、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生。沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候。没想到,校长告诉她:这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛这缺德校长是胡适。

33、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?

34、网上见到一个人的昵称叫其他昵称。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入其他昵称,就注册成功了。

35、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

36、话说一日,一东航飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机,一旅客问:怎么这么 快就修好了?答曰:没修,换了个敢开的飞行员。

37、背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:怎么,题出的太恶心?

38、不久,朋友去相亲,在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后,女方问朋 友:你有什麽要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麽?

39、说实话,作为一个宅男,每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲,亲,亲,这感觉真是恶心透顶,好像被强吻一样更烦的是我每次为了省钱,还得用个女号,跟那些店主说:哥哥包邮嘛么叽。,哥哥再便宜点呗,我钱不够了嘛,5555555,(星星眼)(扭)

40、出了车祸,我恢复意识时,正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。 我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤,于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。 我懂的。他说着剪开了我的文胸。

41、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ? 奇葩同学答曰:可能是零! 老师问为什么! 他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕! 老师:你给我滚出去!!!

42、说个高中时的, 记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的? 答曰:这女的好像没穿内裤

43、暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:哪个人敢下挑战书?!

44、据说,单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的ipad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!

45、小米粒:妈妈,我饿!米妈妈:乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。 小米粒:可是我饿米妈妈:唉好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。

46、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去 然后呢, 有个校友用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路被人开摩托车抢走了

47、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:我真搞不懂,在我们国家,缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了,你们又摆水果又摆食物,你觉得他们什么时候会来吃呢?阿姨扫了他一眼,淡定地回答:在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。

48、有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。 过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去

49、和新认识的女友去野外踏青,我们找了个偏僻的地方刚坐下,突然女友惊呼:有蛇! 我说:在哪? 女友说:昂着头,红红的,好可怕!就在你两腿之间! 我叹了口气默默地把裤子穿上了。

50、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:多好的鬼故事开头啊。众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

51、小时候假男生一个!有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了!白裤子上全是血,肚子还巨痛!然后同学们大喊血啊!你快死了!吓的我腿软坐地上!然后一群人哭着把我背回家!到家我妈一看说没事,处理了一下就出门买菜了!在菜市场一堆大妈安慰我妈!然后我的初潮就TM全镇都知道了

52、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁,谁也没想到他脱口而出:童童结果我一晚上没理他,因为童童是我闺蜜的小名,问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名,今天早上问他,他说喝多了吐字不清晰,想说的是:头痛。

53、闲的蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?!没错!!!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!!!

54、我高三了这句话听起来好像我怀孕了。因为你不知道这一年里要受多少苦,更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿

55、上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么说到动情之处,40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道:你们人类啊!就不知道保护环境!!!当时我们全部石化了

56、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

57、有一天,李白来到河边,看到有一个人在磨铁柱,就问:你在干什么?那人说:在把铁柱磨成针。她刚把话说完,李白就把她踢下了河,说:老子住在下游,天天喝你这铁水,体内铁都超标了

58、爸爸检查她的作业后,说:写作业要源于生活,高于生活,不能这么平铺直叙地描述。

59、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天,死党在旁边听的烦了,插嘴说:双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜 两学妹顿时石化了

60、某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。算命先生盯着某男良久,道:你是两个孩子的父亲。某男轻蔑的伸出三个指头那是你以为,我是三个孩子的父亲!算命先生停顿半刻,轻蔑地说道那是你以为!

61、女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:啰嗦什么啊?我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!

62、某一男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖,好像没然后了。

63、小蒲公英哭着问爸爸 爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为世界上没有蒲母英啊

64、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

65、上午和妈妈去买菜我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵我又问了一遍,大叔:喵我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

66、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉加美文:五九一三七一零二七 必加噢! 找老公 结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说我先睡一下,你待会还有不会的再问我

67、昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。进门之后,我和店员说:有电源插座么?店员:没有。您点点儿什么?我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?

68、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:癌症的治疗有两种,一种是放射治疗,还有一种是放 后面大吼一声:放弃治疗!

69、某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!

70、甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问:去中*yang公*园多少钱?司机:10元。甲又问:和朋友一起去呢?司机:10元。甲对乙说:我早就对你说过,你一文不值。

71、去女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白:天天不穿衣服,教训她们一下,哼!

72、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句我们已经尽力了顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了

73、物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?答案应该是水蒸发吸热啊,讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!

内涵段子


  1:我超喜欢吃臭豆腐,昨天坐大巴去重庆办事,在车站有个臭豆腐摊味道超臭,生意超好,我一馋嘴买了20块钱臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车,没忍住吐了……那味儿!!!瞬间半车人都吐了!!!大巴司机打着双闪在高速上飞奔,边开车边揉眼睛,眼泪都熏出来了!坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了,
  
  一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥,你中午吃的屎么???
  
  我:…….
  
  2:老子苦逼大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,
  
  第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”,
  
  当我翻到第二页的时候,老子受精了,
  
  还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
  
  3:本人苦逼水电工一名,从小就对水泥过敏,今天正在做事,突然肚子翻云倒海,果断去厕所,那叫一个舒服,哎,由于手上有水泥擦菊花时,不小心不把纸擦烂了,水泥搞到菊花上,现在那酸爽,简直不敢相信
  
  4:今天,在微信看到一个漂亮的女的,就和他聊起来了!
  
  我:美女,约不,我可以送你一部手机!
  
  美女:不约,但是你还是要送我手机,必须还得是超贵的。
  
  我:你当你是谁哦,这么牛!
  
  美女:姐夫,要是你敢不给,晚上我就告诉我姐!
  
  我:尼玛!
  
  5:中日美三人被食人部落抓住。
  
  酋长:你们去森林找一种水果,在菊花里塞上一百个,谁不发出任何声音就放咯谁。
  
  美国人找到苹果,塞到五十个时疼得叫咯出来,卒。
  
  中国人找咯樱桃,塞到九十九个时笑咯出来,卒。
  
  两人在天堂相遇,美国人问中国人:你明明可以活下来,你笑什么呀。
  
  中国人说:你以为我想笑?我TM看见日本人在塞榴莲!
  
  6:弟弟:“班里有个女生,特别烦!”
  
  妈妈:“是么?”
  
  弟弟:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。”
  
  妈妈:“说重点!”
  
  弟弟:“她长得丑!”

搞笑内涵段子


1、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

2、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。

3、本人男,有伺机,有别墅,有保姆,英俊潇洒,征婚要求:凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想,不甘寂寞,志向远大,渴望幸福未婚少女均可参加,不限名额,前十名均享受优厚待遇,凡看短信者都可参加。

4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。 临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

5、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。

6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿,争吵不休。医生终于忍不住,将两人关入小屋。三天后,将门打开,只听一病人揽住另一位:“莱温斯基,你行先!”

7、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!

8、谁说“挫折”是财富?分你点,你要吗?

9、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。

10、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。

11、那些过去很深刻,但完全不足以阻挡将来。

12、女:我告诉你我今天来就是吃饭而已,别的不谈。我:那你可以走了。女:你……我:吃饭只是手段,目的是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。

13、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

14、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!存心为难我是不是?!

15、自己买玫瑰,算了,会被人笑的;买巧克力,算了,会胖;点上蜡烛,算了,没有情人;情人节,愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!

16、女:我告诉你我今天来就是吃饭而已,别的不谈。我:那你可以走了。女:你……我:吃饭只是手段,目的是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。

17、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!

18、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

19、成人不自在,自在不成人。

20、男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!

21、老头捅马蜂窝找辙(蜇)

22、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

23、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

24、征婚启示:本人帅的掉渣,武大郎的身高,南非人的肤色,蒜头一样的鼻子,正宗猪妖子脸,身价财产万贯,全一些瓶瓶罐罐,职业:收酒瓶子和费罐。

25、更多经典语句内容,请关注:20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

26、八匹马拉不开难分难解

27、生活充满了无奈,金钱不停在作怪;累死累活心不快,工资依然那几块;拿到工资就想赖,昨日工资今不在;敢于拼搏就不坏,心在梦在就不败;仪表端庄人很帅,钱途实现找真爱!

28、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来。

29、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车???有点心疼。

30、邻家有好女,芳龄二十八,粉面桃花杨柳腰,樱桃小嘴柳叶眉,美丽善良人人夸,情窦初开觅佳缘,有意者请回复1获得入选咨格。

31、吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么。

32、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……

33、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

34、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

35、我也不想打击你了,你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

36、最好的时光是我爱你你也爱我。

37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”

38、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:“售票员是我老婆。”

39、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!!

41、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

42、心中充满爱,看天下美女都是情人。

43、我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!

44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”

45、阿钜为了讨好领导,特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说:阿钜,真不好意思,让你破费了。阿钜爽快答道:这不算什么,在我们那里这些都是喂猪的。

46、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

47、 长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。愿朋友:读完短信心花放。

48、开学如果谁说我胖了,我就跟他同归于尽。

49、漠漠旷野,你豪情澎湃,仰天长啸,声振长空。歌声起,看四方云动,剑在手,问谁是英雄。唉,劝了你好多次小声点,你偏不听,看,这下把狼招来了吧?

50、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。

51、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

52、阿钜收到一条莫名其妙的短信:我们还是分了吧,以后不要再联系了。阿钜估计是发错了,便回:你发错了,我不认识你。片刻,阿钜再次收到短信:算你狠!

53、你嫁给俄就把自己赌给了俄,俄怎么舍得让你输呢!

54、一天,有人在公交上睡觉睡过了站,与司机争吵起来,“到站怎么不叫我?”“叫了,你没听见!”“那我不管,我得再跟你坐回去!”“可以,不过得等到明天了,这是末班车!”乘客无语,只好下车。

55、你总是喊我大夫,大夫,如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管账的,你应该叫我什么?(限医生朋友)

56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

57、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

58、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

59、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

60、狮子牙痛难忍,张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿,长颈鹿求饶,狮子死也不肯放了它,说道:谁让广告上说“高鹿(露)洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

内涵伤感段子


1、头仰望,零星点缀着亮光的夜空,环顾四周,空空荡荡的房间再也找不到一丝你的气息!那关于你的画面就好似天上那零星的亮光时不时地出现在我的脑海里,可是那空荡的心房明确的告诉那已是回忆。

2、接受自己不过是个“小小的我”,但眼里要能够悦纳“大大的世界”。

3、爱是一种残忍,只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。

4、再牛皮的肖邦,也抵不过我的悲伤。

5、或许可以打通电话,可以开段视频。然而,时间偷走了你我的相遇,又开始偷窥我们的记忆。见了你,话题还停在那年,今天,我们都无言以对。可真是想着想着就淡了,走着走着就散了。

6、如花美眷,也敌不过似水流年。

7、相思欲寄无从寄,画个鸟儿替。守巢鸟是我,展翅鸟是你;并头鸟是昔日恩爱,单飞鸟是今日长离……

8、分手以后,在心里总有那么一个位置,卑微而倔强,任何人不得进去,包括自己,只要之前的爱是真心的。

9、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。

10、假如有一天你想哭,打电话给我,不能保证逗你笑,但我能陪着你一起哭;假如有一天你想逃跑,打电话给我,不能说服你留下,但我会陪着你一起跑;假如有一天你不想听任何人说话,callme,我保证在你身边,并且保持沉默;假如有一天我没有接电话,请快来见我,因为我可能需要你!

11、世界上最心痛的感觉,不是失恋,而是我把心给你的时候,你却在欺骗我。

12、你是我编造的童话故事中的王子,而我只是你生命里一个匆匆的过客。

13、没有你,每天的生活只剩下呼吸;全世界,最要的就是你;这一生,只想和你在一起。

14、梦想是成功的前奏,努力是成功的根基,信念是成功的唯一准则。

15、iloveyounotbecauseofwhoyouare,butbecauseofwhoiamwheniamwithyou.我爱你,不是因为你是一个怎样的人,而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

16、时间就象一张网,你撒在哪里,收获就在哪里。

17、相思一夜情多少,地角天涯未是长。-张仲素《燕子楼》

18、多希望死亡只是身上的一个按钮,一按即去,不痛不痒。

19、时间没有等我,是你忘了带我走,我左手过目不忘的萤火,右手里是十年的一个漫长的打坐。

20、单恋,是一首轰轰烈烈的悲歌。

21、街角遇见爱,转角没未来。

22、我妈妈跟我说:“经常打电话回来好不好,我在家太闷了没人说话。”

23、你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几年。

24、放弃一个人比爱一个人还要难,而要想彻底的忘掉他就会更难!

25、麻木的心脏,模糊了疼痛的记忆。

26、春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始乾。李商隐《无题》

27、爱,很伤;放手,很痛!

28、你的难过我来分担你的快乐我来分享好朋友永远在你身边

29、时间是怎样一种东西.它能改变一切、带走一切、更可留下一切.昨天仿佛还在眼前,今天却悄悄过去.我们的生命总是那么有限,那些属于你我的年轻亦是如此缥缈.拥有时并无察觉,待往事已成过眼云烟,方才了解自己荒废了那大好的时光.岁月仍在,流星划过的刹那,却忘记在心中默默许下那卑微的心愿. 好词好句

30、牵着你的手,无论是在哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑。

31、i need him like i need the air to breathe.间隔使两颗心靠得更近。

32、孤单的你,孤单的我,孤单的灵魂,流离失所。

33、人生旅程上,您丰富我的心灵,开发我的智力,为我点燃了希望的光芒,谢谢您,老师!

34、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

35、都道是金玉良缘,俺只念木石前盟。空对著,山中高士晶莹雪;终不忘,世外仙姝寂寞林。

36、总是出现在梦境中的你,让我感觉是那样的虚无缥缈,想伸手去抓住这幸福,却是那般的无能为力。

37、思念的时候,你离我那么远;遗忘的时候,你又离我这样近。我以为自己很洒脱,我以为时光能超越天涯的距离。其实,我始终挣脱不了自己编织的心网。如果可以陪你走,我愿深夜悄悄守侯,只为陪你一人走,如果在对的时间遇上对的你,我愿伴你走天涯……

38、爱情要完结的时候自会完结,到时候,你不想画上句号也不行。

39、我想给我的灵魂找一条出路,也许路太远,没有归宿,但我只能前往。

40、don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因为结束而哭泣,微笑吧,为你的曾经拥有。

41、也许我们都曾勇敢而坚毅,只是,在与时间老人的对峙中,我们从来都不是赢家。

42、看不透那黑白的漩涡愿沉醉在这永恒的虚空。

43、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

44、女孩子若肯在一个陌生男人面前说出自己的名字,至少就表示她对这个男人并不讨厌。

45、我有没有跟你说过爱是我不变的信仰,我有没有告诉过你爱就是永远把一个人放在心上。

46、爱到分才显珍贵,很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到,其实那最熟悉的才是最珍贵的。

47、牵着我的手,闭着眼睛走你也不会迷路。

48、曾经,你对我说:“我们的世界里,秋天是桂花盛开、红枫满山的季节。”可如今,我这里的秋天已成被人遗忘的季节,没有桂花飘香,没有红枫迷眸,只有满天枯叶纷飞的萧瑟与萧条。

49、能不能。有那么一个肩膀。让我可以一辈子依靠

50、听弦断,断那三千痴缠。坠花湮,湮没一朝风涟。花若怜,落在谁的指尖。

51、笑容是馈赠别人的见面礼,眼泪是洗涤自我的沐浴露。

52、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

53、让我们含泪微笑好吗?就象“蒙娜丽莎”一样迷人.灿烂!让我们彼此默默深情地凝视好吗?或者紧紧地握住彼此的双手,紧紧地拥抱一次。彼此道一声珍重,道一声平安,然后,像往常一样,彼此沿着各自的生活轨道前行,逐步走向成熟和坚定!

54、即将分别,要说的话太多太多,千言万语化作一句,毋忘我。

55、果爱告诉我走下去我会拼到爱尽头

56、年轻时我们放弃,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。

57、回家的路上我哭了,眼泪再一次崩溃了,无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么,我还能够做些什么?我好希望你会听见,因为爱你我让你走了……

58、我们还是算了吧!我不想让自己委屈。

59、雪下起来了。多么美丽的雪花呀。在初冬刚来到的时候,雪花就及时地报告了冬天的来临。下课的时候,同学们跑到操场上,有的在欢呼,有的在跳跃,有的张开双手去接那飞舞的雪花。看哪,快看哪,雪把大地盖上了。天上,地上,到处是雪。白色的大地,白色的房屋,白色的树林。

60、相忘谁先忘,倾国是故国。泠泠不肯弹,蹁跹影惊鸿。

搞笑的内涵段子


1、孩子8岁,父母健在,从未结婚,全家恩爱,工作繁忙,没找对象,时常空虚,半夜着急,征婚通告,求一美女,结成伴侣,快乐继续,爱你爱我,也爱老婆。

2、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问:我去替您捡帽子好警官说:你以为我那么愚蠢你站在这儿,我去捡。

3、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

4、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

5、一个女人必须了解和牢记,男人--只要他是是男人,无论老幼,他都爱漂亮的女人。

6、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了? 一夜情找我哦!

7、猪的四大愿望:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。

8、赚钱的人,辛苦劳作,如牛吃草,挤奶生钱,花钱的人,大手大脚,如兔吃草,折腾粮草,祝你事事顺心,赚钱花钱两开心!

9、自从得了精神病,我的精神就好多了!

10、 灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,叫你别看短信的!

11、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、

12、昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……

13、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

14、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

15、一电视征婚节目:嗨,大家好!美女们好!哥们是真的来征婚,经过这几年奋斗终于出息了,有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去,看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

16、狮子牙痛难忍,张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿,长颈鹿求饶,狮子死也不肯放了它,说道:谁让广告上说“高鹿(露)洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

17、小胖:祝你以后的人生路上时时记得我!(另:你欠我那三百块记不起来就算了,我又不是小气的人。)

18、某日公交车上,一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了,于是说了句“假的居然也有人偷”,小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太,老太太窃喜,姜还是老的辣······

19、女人有丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

20、女生是这样说的:我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡,就是神一样的雌雄同体。

21、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

22、甜饼:希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼,她会恨你一辈子的!

23、产房传喜讯,人家升了;裤衩当背心,人家提上来了;袜子穿手上,人家窜上来了;皮鞋扣头上,人家地位越来越高了。

24、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

25、女:我告诉你我今天来就是吃饭而已,别的不谈。我:那你可以走了。女:你……我:吃饭只是手段,目的是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。

26、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

27、上联:辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子;下联:幸幸福福花钱养家糊口过日子;横批:赚钱辛苦,花钱幸福。祝你:钞票多多包围,幸福紧紧依偎!

28、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径,花钱讲究心思。赚别人的钱,除了高兴还有得意;花自己的钱,除了心疼还有忧虑。俗话说:会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚!

29、尊敬的客户,你好:由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!

30、马儿护虎儿没那回事。

31、一劫匪上公车,大喊一声;“打劫!”旁边一大姐抬脚一踢,劫匪滚下车去,劫匪大怒:“到底谁是匪?”大姐:“我最讨厌别人叫我大姐了,再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。

32、赚钱的日子里,勒紧腰带,吃糠咽菜,辛苦攒下几大毛,花钱的日子里,刷卡消费,N种应酬,瞬间不如乞丐,祝愿您的人生超脱钱财之外,潇洒度过衣食无忧的日子。

33、厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁:违法越界观光,小心枪弹扫光。

34、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

35、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

36、一日三秋工作忙,月底工资不见涨,花钱流水去太快,月光照的心发慌,钱财理应适支配,要知赚钱人艰难,花钱适度学会攒,学会理财才有财。愿有才的你:财高八斗、财源广进、财薪高照。

37、马后炮弄的迟了

38、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛

39、阿钜暗恋菲菲,约菲菲去车展。阿钜试探说:“你喜欢什么类型的?”菲菲:“我喜欢高大有型的,有线条感的,有爆发力的。”阿钜暗喜:“原来你也喜欢我?!”菲菲:“什么呀?我说的是那辆宝马!”

40、俩患者从精神病院逃跑,逃到一棵树上休息。突然,甲大叫一声掉了下去,乙忙问:你怎么就掉下去了?甲:对啊,轮到你了!乙答:不了,我还没熟透呢!

41、少男28,样貌较好,性格温顺,无坏嗜好,大专毕业,工作可靠,薪酬2000,可解温饱,家有住房,有亲依靠。寻一伴侣,告别干靠,模样可看,性格要好,工作要有,关键勤劳,若有心意,公园一聊。

42、太忙,忙着生活,忙着享受,忙着纠结,忙着赚钱,忙着吵闹,赚钱的时间吝啬,花钱的时间慷慨,赚钱追着时间跑,花钱时间追着跑,殊不知,钱只能解决生活,却不能解决幸福,祝你有钱没钱都幸福。

43、别动:我是香港警察,你已被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督噢!

44、亲爱的,“扫描”到你,我的爱情“程序”就“启动”了,别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天,感情很快“升级”了!

45、赚钱的人,辛苦劳作,如牛吃草,挤奶生钱,花钱的人,大手大脚,如兔吃草,折腾粮草,祝你事事顺心,赚钱花钱两开心!

46、爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。

47、春花秋月何时了,赚钱辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花钱兴致应犹在,只是朱颜改,问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费,积攒金贝。

48、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道:“我打的是你家座机!”

49、房子暂时没有,存款还未过万,模样平平常常,多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡,实在不行偷点小钱,没有其它擅长,心地还算善良。广集女伴:生活路漫长,过完一天算一天。

50、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

51、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

52、刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

53、迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

54、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

55、好好活着,因为我们会死很久很久。

56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

57、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

58、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对

59、上联:辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子;下联:幸幸福福花钱养家糊口过日子;横批:赚钱辛苦,花钱幸福。祝你:钞票多多包围,幸福紧紧依偎!

60、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

内涵段子:我真没撒谎


  NO.1
  
  今天我老婆生了,我特别高兴,在朋友圈里说:兄弟,我老婆生了……”接着,下面几百条评论“兄弟我对不起你,我不是人!”卧槽!
  
  NO.2
  
  我小时候家里穷,没有电话,在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了,当时没留下电话,时隔20多年,我突然感觉是她!真的是她!我叫上她,我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去,能让我看一下你的胎记吗?突然她就脱光了,然后你们就进来了,就是这样的,警官。我真的没撒谎!
  
  NO.3
  
  本人男,25岁五年前我的择偶标准是:漂亮,处。三年前我的择偶标准是:漂亮。一年前我的择偶标准是:女。他妈的,我不敢再往下想了
  
  NO.4
  
  女友是个女汉子,去我家过年,我反复叮嘱她:“和我爸妈吃饭时,你别丢人,装斯文点,别爬在桌上夹离自己远的菜…”她点点头答应了…晚饭时,她一改往日的粗鲁,温顺的吃自己面前一盘菜…突然,我妈对她说话了:闺女!你别老吃那碗牛鞭汤了,女人喝多不管用的…卧槽!!!
  
  NO.5
  
  这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?
  
  神评论:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
  
  NO.6
  
  妹子朋友圈提问:“为了结婚,男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”
  
  楼下朋友评论:“是太松了!”。。。

幽默段子大全爆笑简短53条


迷你句子网栏目精选:“幽默爆笑”,欢迎阅读。

幽默段子大全爆笑简短【篇1】

1、米芾一看就就笑了:“你自己搞不定蝗虫,怪我咯?”

2、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择同意就可以下一步了。

3、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是自杀的!

4、10大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!

5、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

6、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

7、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了……

8、开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩:识!

9、乾隆离开夏雨荷就是因为济南太热了……

10、见过世面的男人,不缺女人,见过世面的女人,不相信男人,看过世界的男人只爱一个女人,看过世界的女人只爱自己。

11、棉被把我封印在床上,起不来了。

12、修理工去医生家修电视,发现他那架电视已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工也答道:“我看只能写验尸报告去了”。

13、现在的我,对于时尚而言,还是选择保暖为上。

14、偷偷的告诉你个秘密,学跆拳道真的很有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个回旋踢,结果踢空了,扭到腰,讹了他三万八。

15、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

16、秋天到了!秋天到了!美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。

17、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车,这娘们超车道上超车,拐弯直接五档飘过,什么车都敢超,再难的弯五档随便过,遇到情况她不踩刹车,直接拉方向盘,还好老子会手刹,不说了,吐会去[笑话]

18、很多时候,一件事只能代表一件事,而人们总是喜欢用过多的联想,去填充自己对另一个人的期待。――小岩井

幽默段子大全爆笑简短【篇2】

19、人生难免遭到挫折,风雨过后便是彩虹;生活难免遭到苦难,云开日出终有蓝天。

20、你说我化成灰你都认识,我用美颜相机拍照发朋友圈,你在下面问:这谁?

21、明天对天说:把这只猫给我养两天?你给它洗个澡。明:好的。第二天对白天说:洗过澡它就晕倒了。天:不行。明:我洗完没有晕,只是摇干了就晕了。

22、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

23、今天突然肚子疼,急急忙忙跑到公厕,连坑的你懂。不少人但还有空,蹲下就开始。但是发现不太对劲,都在盯着我看。我去,来得太急了,嘴里还有半个没吃下的包子,进退两难死的心都有了。

24、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

25、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。,?

26、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

27、我看了五分钟书,手机吃醋了,于是我哄了它一上午。

28、夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

29、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!

30、戴口罩,保持一米线,自觉排队,准备好微信扫一扫,v我后迅速离开。

31、明代嘉靖年间,有一段时期全国干旱,粮食缺乏,物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊,苦中作乐,在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

32、想吃地瓜了,就买了放在阳台,结果它成灰了。

33、这种女流氓在世界上真的很少见。

34、认识一妹纸,妹纸很多人追她,也有很多人上过她。一次和她做完,我善良的提醒她“亲爱的,你不如找个男朋友,何必这样。”妹纸说“唉,我只想找一个爱我的人,可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢,那么多人追你,他们不都很爱你吗?”妹纸“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

35、第1首:蝗虫原是飞空物,天遣来为百姓灾。本县若还驱得去,贵司却请打回来。

36、你在乎的是“凛冬将至”,我只在乎“夏天来了”。

幽默段子大全爆笑简短【篇3】

37、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫,马上要高考了,小区的爸妈们一商量,为了给考生良好的学习环境,全部给弄死了。

38、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

39、顺便说一下,金珊还有一首更离谱更好玩的“自嘲”打油诗:“年去年来来去忙,不杀鹅时也杀羊。今年若要杀鹅吃,除却鹅边鸟字旁。”

40、科技发展真的给人带来了很多方便,比如在商场看到喜欢的东西,只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。

41、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

42、中午在办公室午休眯了会,放在桌子边缘的手机,突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快,两腿一夹,夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。“妹儿,你是该找个对象了!”

43、所以,他就花了大力气,让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫,效果相当不错,雍丘的蝗虫顿时少了许多。

44、6苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!苹果:要不起!华为:要不起。

45、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白,是说男子怕老婆,因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台,整整跪了一炷香时间。

46、金色的稻子在微风中跳舞,唱着秋天的歌。

47、局长几天不回家,也不开手机,妻子让人捎来纸条:再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看,俩是:同意!

48、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!

49、诗歌的意思很明白,说忙忙碌碌一年了,结果大过年的也不能喝酒,只能可怜巴巴地喝水。

50、我和你妈掉水里,先救你妈,让我在水里凉快凉快。

51、这首诗一出来,马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智,另一方面都觉得这首诗特别好玩,特别搞笑,所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

52、我出差,今天二货女友问我:想我了没?我说:你猜。

53、我是真游泳的猫,一个文化爱好者,记得关注我哦!今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词,语言通俗文采好,让人笑出猪叫声。

搞笑段子大全爆笑幽默(41条)


困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。~~还有哪些类似于此的句子?为此,迷你句子网编辑从网络上精心整理了《搞笑段子大全爆笑幽默(41条)》,如果对这个话题感兴趣的话,请关注本站。

1、不拼不拼一生徒劳,不辛苦不累一生无味。

2、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

3、当一个人意识到一颗钻石比一个玻璃球更有价值时,那个人就悲哀地长大了。

4、你为什么不在兵工厂工作?B:太吝啬。上次火药爆炸后,我在空中被炸飞了之后,厂长还扣了我的工资,说我没有在空中工作6秒!

5、儿子日记:“做完作业,叔叔来家夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我。”妻大怒:“叔叔亲了我,妈妈也亲了我。”

6、当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。”

7、传球:是英格兰球员在50米外准确的长距离传球,找到场上的队友。能在5米内巧妙地投中两球和一球的是阿根廷球员。能在5米内短传并在50米内完成二传和一传的是中国选手。

8、从前有只猪,唔讲你唔知,如果你想知,打开你就知。打开正白痴,弱智兼低B,俾我整蛊都唔知,下次醒目D。唔怕讲你知,你就系个只猪,哈......!

9、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”

10、老是板着脸的叫老板,经常不讲道理的叫经理。

11、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。

12、现代女性的新梦想:有钱但不工作,有车但不开,有房但不守,有情人但不太多,有孩子但不盯着,有事情但不担心,闪婚,一切都做完了。

13、Ijustwanttobefreeinmyworld.我只想在我的世界里,自由自在。

14、要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案,那学渣们不得美疯。

15、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着尿一直憋到下课,而老师还得留到很晚。

16、我一直是默默无闻的江湖游侠,直到有一天遇到传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我也有了那个响当当的名字,就知道全国各地都有猪窄!

17、生活的状态完全是身不由己,但是做个俗人我觉得也挺好,最起码不问世事,最起码自己的人生可以活得潇洒一点!

18、朋友们注意了,联合国已经找到了你们,并任命了星际外交官与你们联系。今天是联合国日,他将对你进行特别访问。记住删除我的提醒,以免我以屏蔽外星人的名义出现。

19、把鸭和鹅都放进冰柜里冻,为什么鸭死了鹅不死? —— 谜底: 因为是企鹅

20、为什么总是有必要在新闻结束后播放他们整理故事的片段?答:为了告诉你,我们夸口只是个草稿!

21、炫富就像孔雀开屏,试图展示自己华丽的外表,却被人们的混蛋看到。

22、很多事,不是我想的,都能做到;很多东西,不是我想要的,都能得到;很多人,不是我留,就能留。所以,我的终究是我的,不是我的,是我懒得拿。

23、要钱不要命命,对于他们来说就已经是身外之物,只有钱对于他们来说才是最重要的!

24、一头猪撞在了中间的树上,为什么不动了? —— 谜底: 因为它不会

25、低碳生活是好的,没有车没有房子不丑。没有汽车我们就没有减排,没有房子我们就没有占地。坚持环境保护有很多好处。短信传递低碳理论,男人更负责任。

26、何必解愁,只有突如其来的财富。

27、“这张合适,上面写着:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”“好极了!给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.

28、我以一定的角度抬头望着你,望着你那高大挺拔的身影,威严不动的站姿,一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是,你怎么能这么冷静。

29、时间就像刀削面,一点一点地往下掉。不知不觉中才发现,青春美都消失了。与其将来努力,不如现在努力。俊梦劝说莫达,收到短信誓言。明天上班加倍,月薪千万。

30、看看象块糕,不能用嘴咬,洗洗衣服洗洗手,生出好多白泡泡。(打一用具) —— 谜底: 肥皂

31、鲁莽是我的风格。事后不后悔是我的风格。

32、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:原来是Ip(挨劈)卡呀!!

33、在年底,一些人为了更好的工作而换工作,另一些人为了更好的生活而换工作。你有什么计划吗?我已经为你准备了最好的食物,如果你来,我保证免费把你养肥!

34、这就是一个成年人的不容易,要钱不要命,他们每天都在拼命的工作着,只是为了多挣一些钱而已!

35、为什么人们一看到我就想吐?是因为我太帅了吗。

36、亚里士多德说:人如果不是生活在社会环境中,那他不是神就是野兽。

37、有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!”

38、昨晚有个美女给我发短信说我在家很空。到我家来吧。所以那天晚上我敲了一整晚的门,果然,没有人,真的想杀她。

39、我的小说怎么样?“不错就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:你们俩快把电话簿放回去.

40、爱因斯坦告诉:维尔斯特拉斯告诉:莱布尼茨告诉:洛必达告诉:牛顿告诉:拉格朗日告诉:费马告诉:拉塞尔告诉:年轻人,祝你进步!

41、困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。

搞笑段子大全爆笑幽默55条


幽默既不等同于一般的嘲笑、讥讽,也不是为笑而笑,轻佻造作地贫嘴耍滑,不知道你有没有在找幽默搞笑的句子呢?或许你需要"搞笑段子大全爆笑幽默"这样的内容,欢迎阅读以下句子,希望大家能够喜欢!

搞笑段子大全爆笑幽默(1--18条)

1、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。

2、一父亲感慨两代人之间的代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头。

3、所以,他就花了大力气,让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫,效果相当不错,雍丘的蝗虫顿时少了许多。

4、从现在开始,我将我的魔鬼化身直到我战死沙场。

5、等哪天⾃动驾驶技术成熟了,我就买两辆,让它俩⾃⼰出去溜达,跑滴滴养活我。⽽我就在家歇着吃软饭,哈哈!

6、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行,对着柜台的女士小声说:“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答:“您不用这么轻声细语的,在我们国家贫穷不丢人”!

7、局长几天不回家,也不开手机,妻子让人捎来纸条:再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看,俩是:同意!

8、这是用趣味的语言,搞怪的方式来咏物,让平凡的抹布具有了生命力,也让后人觉得趣味盎然。

9、你的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡,美文小编给大家带来的抖音最火搞笑文案短句,方便大家阅读。

10、秋天到了!秋天到了!美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。

11、以前一哥们上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住!那家伙马上跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严的说:“不行!出去!”然后……然后他就光明正大地出去了!

12、偷偷的告诉你个秘密,学跆拳道真的很有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个回旋踢,结果踢空了,扭到腰,讹了他三万八。

13、我已经慢慢的长大,我现在已经22岁,作为一个00后,到现在还是单身的状态,我觉得我真的是拖了00后的后腿,到现在也无法让自己脱单!

14、很多时候,一件事只能代表一件事,而人们总是喜欢用过多的联想,去填充自己对另一个人的期待。――小岩井

15、伍佰的弟弟是二百五,麦当娜的弟弟是麦当劳,史龙的弟弟是屎太多。

16、人生难免遭到挫折,风雨过后便是彩虹;生活难免遭到苦难,云开日出终有蓝天。

17、我记得当我还是个孩子的时候,一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说:“快叫阿姨!”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了,我妈见我还不如一只狗有礼貌,于是对我说:“你也赶紧叫阿姨啊!”于是我说:“汪汪!”

18、明代嘉靖年间,有一段时期全国干旱,粮食缺乏,物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊,苦中作乐,在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

搞笑段子大全爆笑幽默(19--36条)

19、老婆:如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局,你选哪个?丈夫:我选麦克雷吧,我玩的还挺好的。

20、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候,证明你长大了;当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候,证明你长大了;当你听到苍老师再也想不到老师的时候,证明你长大了;当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!

21、单身久了,手机一没电,就觉得我似乎失恋了。

22、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是自杀的!

23、男朋友中了五百万,跑来和我说:我们分了吧!我开心的点了点头,过了好几天我才知道他说的不是分钱。

24、手滑打开美团:“哦,难道是天意?”

25、在这个寒风凛冽的冬天,作为一个单身狗真的是冻的瑟瑟发抖!

26、为什么有的男生突然不理你了?在大面积上撒网,有选择地捕鱼,然后你就被释放了。

27、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫,马上要高考了,小区的爸妈们一商量,为了给考生良好的学习环境,全部给弄死了。

28、网上有个说法引发共鸣:单位的入职门槛从之前“人均”,突然上升到了“人均硕士”,而工资却似乎没有水涨船高。

29、我在红尘世界里一直兜兜转转,我作为一个00后,我现在是一个单身,我没有找到自己的爱人,我觉得我的人生瞬间活得没有尊严了!

30、能不能让你们男朋友发个誓啊.这天真特么热。

31、幸福敲门的时候,我害怕不在家,所以一直住在家里。

32、这首诗也比较明白,往年过年可以杀鹅杀羊,过个好日子。但是今年太穷了,一定想要享受的话,只能“杀我”,吃“自己的肉”了。

33、我的回头率很高。基本上,当我看到漂亮的人时,我会回头看他们。

34、明天就要去考驾照了,几档起步最有排面?

35、别问我情人节怎么过,我很难过。

36、二货同事,老婆后,二胎成功怀孕,高兴地在朋友圈发了个红包,红包备注:老婆成功怀孕,感谢大家的鼎力支持!

搞笑段子大全爆笑幽默(37--54条)

37、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。

38、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

39、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。

40、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜,直到现在我才发现,我当时是对的!

41、米芾也很绝,他直接把隔壁县令的这封公文拿过来,在公文的背面写了这首诗,让手下送回去。

42、普通话标准,善于交流,性格开朗。

43、米芾一看就就笑了:“你自己搞不定蝗虫,怪我咯?”

44、14轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答:我有权保持沉没。

45、周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

46、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……

47、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

48、刚点外卖的时候,突然想起自己一百多斤,突然给自己打了一巴掌。我点外卖的时候怎么会分心!

49、中午我妈喊我:都点了,还不起床??太阳都晒屁股了!!我妈这一喊,吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

50、喜欢你是我干的最认真的一件事情,我怎么可能轻言放弃?

51、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

52、10徒弟们问唐僧:师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道:因为你们的兵器!悟空道:为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道:有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

53、我一同学南方人,现在西安上班。这两天北方降温了,一直问我,什么时候供暖?我说你干嘛啊,这么操心。丫说:没用过暖气,好紧张……

54、真正的爱情必须有撕心裂肺的痛,这才算是真爱

55、这首词幽默风趣,鲜明体现了古人怕老婆的情景,让人情不自禁笑出猪叫声。

这才是真正的内涵段子


  1、蜜蜂、花儿与绿叶
  
  春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。
  
  年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子。你长得真难看,而且又没有花儿甜蜜,你到底有什么用呢?”
  
  叶子憨憨的说:“我老婆是好看。但我有钱啊,花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”
  
  蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下,叶子仿佛又绿了几分。
  
  2、女人不能惯着
  
  在超市付款时,她插队,没人管她;在公园里,她吐痰,从草坪走过,又没人管;在小区,她把垃圾袋随处乱扔,没被发现……这样事多了,让她觉得有许多的规则形如虚设。这次,在野生动物园,她赌气下车,老虎看不下去了……
  
  3、少妇与方丈
  
  古寺来了一名女香客。少妇模样,美艳动人。与方丈商量,要找个合眼缘的高僧说佛法。
  
  老方丈见其出手阔绰,殷勤陪同,挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否,面无表情……
  
  来到最后一间禅房,见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十,低眉诵经。方丈介绍:“这人以前是当兵的,挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋,现在法号铁圆。”铁圆听到声音,淡淡瞄了一眼少妇,保持姿势,继续低头诵经。祥和的念经声,和清脆的木鱼声,萦绕禅房……
  
  少妇眉头一展,掩嘴娇笑:“就他了……”
  
  4、她叫祁莉
  
  高中刚入学,班上同学几乎都不认识,军训时点名几乎是蹲着点的,点到差不多的时候,教官叫起立,同学们唰的一声都站了起来,教官挥挥手叫我们蹲下,然后教官很有力的叫到起立,我们又站起来,反复多次当大家都认为这是在训练时,人群中一女孩捧腹哈哈大笑,教官也笑了。原来她叫祁莉,她叫祁莉,祁莉。。。
  
  5、给日本送几个小男孩吧
  
  记者街头采访一北京大爷:您对北京和日本东京,缔结友好城市什么看法?大爷回答:如果有机会的话,我想送东京些礼物……记者问:你想送什么礼物给这个友好城市呢?大爷微笑着说:送几个小男孩吧!!!
  
  6、对着猪喊妈
  
  本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?老妈说我是家里猪生的,我居然信了。过年我爸要杀猪,我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。
  
  邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,高潮是我抱着猪,跪在地上对着猪喊了好几声亲妈!
  
  7、血光之灾
  
  昨晚下夜班回家。进电梯按了15楼,电梯准备关上时,一个穿着裙子踩高跟鞋的时尚女跑了进来。
  
  顿时我心生邪恶,想逗逗她。当时电梯里只有我们两个。然后我故意装的没看到她,
  
  对着旁边空气说:今天玩的开心吗?下个月的头七再过来,我给你准备更新鲜的鲜血。
  
  那女的吓的瑟瑟发抖,突然伸手从裙子扯出一块姨妈巾贴在我额头上,嘴里还大喊:定!
  
  尼玛啊,我今年是不是有血光之灾了啊?
  
  8、小问题
  
  最近跟女友房事总是不顺,女友就陪我去医院看看。看见医生很专业地整理着资料,还做着笔录,我就急切地跟医生说:房事老有心无力……
  
  医生看看检查资料,头也不抬地说:小问题。