我们生活在一个信息社会，常常会有人不厌其烦地发送简短文案，文字是最有力量的语言，你平时会阅读什么样的句子？小编为此仔细地整理了以下内容《关于减肥的爆笑说说，励志减肥的搞笑说说合集》，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
想减肥又想狂吃的姑娘，只是说说而已。像小编一样，说减肥只是想吓吓身上的那些肥肉而已，哈哈哈。
1、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
2、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
3、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
4、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
5、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
6、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
7、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
8、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
9、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
10、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
11、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
12、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
13、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
14、不吃饱，哪有力气减肥啊!
15、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
16、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
17、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
18、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢?
19、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。
20、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
21、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
22、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧!
23、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
24、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
25、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
26、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
27、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
28、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
29、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
30、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊!你好美!
31、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
33、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
34、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
35、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
36、有种女孩，脑子里只有两件事吃和减肥。
37、你妈生你容易么，好不容易把你养好了，你却要减肥。
38、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
39、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
40、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
41、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
42、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
43、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
44、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!活该!死胖子!
45、减肥这种事，说说就好了。
46、男人的承诺，就像女人说减肥一样，总是说却从未实现。
47、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
48、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
49、学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个八九斤都不是事儿。
50、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
51、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
52、要适当吃一点，才有力气减肥。
53、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
54、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
55、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!
56、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
57、我不是胖，我只是瘦的不明显。
58、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
59、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥!
60、其它女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
61、肚子饿的咕咕叫，可是我告诉自己要减肥不吃东西，结果越减越肥，这是虾米情况?
62、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
63、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。
64、你说我胖，我减肥!你说我丑，我整容!你说我穷，我去挣!当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗?
65、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
66、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
67、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
68、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
69、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
70、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
71、从来不需要想起永远都不会忘记。
72、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
73、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
74、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
75、我们都是打着减肥滴旗号，干着猛吃地行当。
76、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
77、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
78、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
79、六月不减肥，七月徒伤悲，八月徒伤悲。
80、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
81、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
82、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
83、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
84、我在减肥。我既不节食也不运动，我用意念。我会瘦。
85、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了!
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今天小编看到一篇很搞笑的说说，我没有藏私哦，现在就给你看一下。
1.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
8.上帝创造了处女，我创造了妇女。
9.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
10.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
11.狐狸不是妖、性感不是骚。
12.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
13.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
14.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
15.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
16.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
17.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
18.距离产生的不是美，而是第三者。
19.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
20.每个女人总会为某一个男人而下贱。
21.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
22.人不可貌相，小三不可斗量。
23.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
24.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
25.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
26.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
27.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
28.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
29.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
30.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
31.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
32.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
33.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
34.上课可以治疗同学们的失眠。
35.被傻子喜欢也是总炫耀。
36.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
37.我厌恶骨子里的优柔寡断。
38.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
39.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
40.我算不算个性，当然。
41.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
42.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
43.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
44.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
45.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
46.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
47.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
48.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49.车道山前必有路，有路我也刹不住。
50.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
51.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
52.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
53.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
54.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
55.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
56.避孕的效果：不成功，便成人。
57.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
58.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
59.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
60.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
61.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
63.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
64.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
65.俺从不写措字，但俺写通假字!
66.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
67.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
68.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
69.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
70.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
72.天塌下来你顶着，我垫着!
73.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
74.初恋无限好，只是挂得早。
75.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
76.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
77.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
78.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
79.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
80.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
81.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
82.你若废我现在，我必废你将来。
83.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
84.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
85.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
86.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
87.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
88.江山如画皮，人生如梦遗。
89.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
90.不蒸馒头争口气行吗?
91.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
92.步步高打火机，哪里不会点哪里。
93.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
94.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
95.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
96.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
97.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
98.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
99.戒烟容易，戒你太难!
100.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
爆笑句子
宝贝儿，记得早上起床，先喝一杯白开水，然后吃早餐啊，这样才是真正的减肥的好方法埃。下面是小编为大家收集的减肥搞笑说说大全最新版，欢迎大家阅读。
减肥搞笑说说大全最新版一
1、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年
2、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
3、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
4、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。
5、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
6、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
7、空有减肥的心，却是吃货的命。
8、我现在的状态就是嘴里一边吃着一边嚷嚷着要减肥。
9、我终于明白我为啥不瘦了！因为真的吃的太多了中午吃完饭已经很饱了然后居然还能吃进去饼干和面包！现在还在吃水果！我怎么总是冬天减肥夏天可劲儿吃呢！我真是服了我自己了！还能10、再傻点儿吗！要露肉了不知道吗我勒个去我真是服了我自己了！苦夏对于我来说根本不存在这事儿！
11、辛辛苦苦减一年，一顿吃回减肥前。
12、夏天想减肥，你最需要的不是健身房，是要找对象！
13、想瘦就去减肥，想长肌肉就去健美，想考北大清华就好好学习，想她就去追。
14、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
15、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
16、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。
17、我的亲亲，还在减肥吗？可不能在减肥了啊，我只喜欢你现在的样子，你就算是再瘦了，我也不会喜欢的，我只喜欢现在的你。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
减肥搞笑说说大全最新版二
1、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。
2、女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头。
3、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
4、不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。
5、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。
6、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了!
7、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
8、这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
9、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉
10、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！
11、不吃饱哪有力气减肥啊。
12、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
13、我不喜欢看到你对别人好我会吃醋尽管我们不是.
14、女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头
15、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
减肥搞笑说说大全最新版三
1、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊
2、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
3、我妈把我养这么肥容易么？不减肥，坚决不减肥。
4、减肥尚未成功，小女子仍需努力
5、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
6、我当你是我的亲密爱人，你却当我是最熟悉的陌生人.
7、别指望快走会减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
8、每天都用最时尚的装备打理自己，却还是不经意间透出一丝悲凉。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
10、回不去了吗过去了吗那些记忆都深藏了吗
11、那些你因为嘴硬而错过的爱人，就像下决心减肥时不吃的晚饭，会让你在夜深人静时难过得一发不可收拾。可是，当你第二天起床发现腰又细了你就知道，饭不吃是对的，而爱人--能因为这样就错过的爱人，早晚都会走的。
12、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
13、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
14、再多帅哥也阻拦不了我减肥的心，不减肥岂能把你心勾去
15、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
16、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
17、在这滥情的年代,一句亲爱的充其量就是一句你好
18、有种女孩 脑海里只有两件事 吃和减肥
19、世界上最难的三件事：减肥、早起，让喜欢的人也喜欢自己。
20、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
减肥
下面是小编精心为大家整理的关于减肥的搞笑说说，一起来看看吧！
关于减肥的搞笑说说一
1、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
2、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
5、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
6、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
8、不吃饱哪有力气减肥啊。
9、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂
10、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥
11、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
12、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
13、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
14、土豪减肥成功后大家都叫他壕
15、在这滥情的年代,一句亲爱的充其量就是一句你好
16、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
17、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
18、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴！
19、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
20、减肥一词说出来只是为了吓吓身上的肥肉。
关于减肥的搞笑说说二
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
2、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱
3、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
4、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
5、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
6、减肥要在吃饱之后在进行，这样才有力气吗
7、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
8、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。
9、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美哦！！！那样才是美得冒泡。
10、昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！
11、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
12、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
13、本人一个星期的薪水，一半用来吃饭，一半用来减肥。
14、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你
15、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气。
16、每天睡十个小时能减肥不吃早餐会变胖我是雷锋。
17、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的
18、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧
19、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
20、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
关于减肥的搞笑说说三
1、做不到就别说，比如减肥，比如长高，比如一直陪我。
2、以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
3、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感
4、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨反正我有男朋友，有人要了然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
6、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦
7、算了，不减肥，你爱或不爱肉都在那里不增不减。
8、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
9、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
10、我在减肥，但是我没有节食也不运动我用的是意念--我会瘦的。
11、回不去了吗过去了吗那些记忆都深藏了吗
12、我虽然空有一颗想减肥的心，可是偏偏生了一条吃货的命。
13、试着用左手握住了右手， 给了自己最简单的温暖。 不再奢求别人的给予， 开始学着自己给自己。
14、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
15、有种女孩 脑海里只有两件事 吃和减肥
16、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
17、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
18、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。
19、减肥是为了吃更多滴肉。
20、不要留恋一个背叛你的人丶不要相信一个背叛你的人的话丶他的话都是借口丶
减肥
拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!这份关于学校生活的搞笑说说，你一定要看一下。
1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友?结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了!同学瞬间石化，立马泪奔!
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
5、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么?。
8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
9、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
10、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
11、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
12、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
13、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!
14、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
15、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
16、考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个!差生会说：艾玛，又对了一个!
17、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
18、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
19、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
20、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
21、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
24、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
25、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上!
26、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!
27、我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。
28、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?
29、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
30、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
31、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
32、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
33、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
34、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
35、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
36、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?
37、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
38、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
39、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。
40、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
41、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
42、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
43、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
44、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
45、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。
46、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
47、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
48、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
49、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
50、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿?我吃了它!姐崩溃了。
51、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
52、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊!
53、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
54、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
55、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
56、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
57、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
58、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
59、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
60、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
61、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
62、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
63、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
64、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊!
65、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
66、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
67、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
68、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
69、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
70、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：为何这次会考这么烂呢?小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
71、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就不失时机地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：听口音不像本地人呀。
72、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
73、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
75、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
76、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
77、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
78、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
79、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
80、学生时期学习就像一门复杂的游戏，你若爱它，它会让你充满正能量;你若不爱，它会让你变的无力。
今天小编给大家整理的搞笑说说是在抖音上整理经典的笑话合集，很适合用来逗妹子撩汉子哦，那就让我们一起来看一下吧。
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、我要让全世界知道我很低调!
3、生活有时就像被太监强奸一样-反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
4、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒。
7、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
9、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
10、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
11、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
13、如果我做了皇帝，就封你当太子!
14、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
15、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
16、思想有多远，你就给我滚多远。
17、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
18、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
19、驴是的念来过倒。
20、长个包子样就别怨狗跟着!
21、老鼠扛刀，满街找猫。
22、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
23、不是每句对不起，都能换来没关系。
24、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
25、爷爷都是从孙子走过来的
26、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
27、彪悍的人生不需要解释。
28、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
30、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
32、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
33、你的丑和你的脸没有关系
34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
35、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
36、74、08年8月8号结婚是个不错的主意。
37、爷爷都是从孙子走过来的。
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
40、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
41、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
42、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
43、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
44、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
45、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
46、我和疯子的区别在于我没有疯!
47、鸟大了什么林子都有!
48、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂
49、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
50、有多少爱可以胡来!!
51、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
52、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
53、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
54、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
55、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
57、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
58、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
59、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
60、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
61、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
62、只要功夫深，拉屎也认真。
63、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
64、不做无聊之事，难度有生之涯。
65、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
66、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
67、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
68、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
69、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
70、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
71、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
73、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
74、痴情的男人像谁不好非像我!
75、开车无难事，只怕有新人。
76、有情人终成家属。
77、猫步走向社会!
78、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
79、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
80、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
81、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
82、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界--搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
83、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
84、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
85、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
86、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
87、监狱不倒，我不学好!
88、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
89、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
90、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
91、人类是狗最好的伙伴。
92、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
93、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
94、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
95、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
96、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
97、走自己的路，让别人打车去吧。
98、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
99、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
100、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
笑，是一个人的年轻活力体现。都说爱笑的女孩运气都不会太差。那么，要是能被喜欢的人逗笑，那可是世上最幸福的事~通过学习搞笑的句子，逗逗你喜欢的她吧!
1.小时候家里穷，没钱读书，所以不认字，唯一认识一个美字，还是照镜子的时候学到的。
2.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
3.今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到!
4.喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
5.强扭的瓜不甜但解渴，日久不能生情但能生孩子。
6.做题前先想想出题者的用意。我觉得他想我死。
7.一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服!佩服!
8.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
9.等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
10.孔子曰：吾欲愚人而愚之。于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗?孔子曰：NO。你想知道是什么意思吗?笨蛋!我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢!孔子更不会英文了!哈哈，祝你愚人节快乐!
11.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
12.今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。老二心头嘹亮，小三入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐!
13.这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地!
14.娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐整蛊教主，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜!
15.愚人节，最愚的祝福送给最愚的你：祝你天真善良愚昧无知;大智若愚大愚特愚;呆若木鸡，超愚雷愚;愚蠢透顶，愚不可及;愚出风格，愚出水平!
16.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠给我一脚。
17.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18.小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐!
19.教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
20.当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
21.尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。20xx愚人节整人短信，太有意思了。
22.亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
23.发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
24.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
25.壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿太迟了，你的手机已经感染上愚人节病毒了，唉
26.选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。
27.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
28.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
29.你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
30.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
31.今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
32.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
33.今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
34.这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
35.曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事!
36.说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!
37.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
38.别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，ggrj.com我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
39.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
40.愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!愚人，节日快乐!
41.当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
42.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机?
43.抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节愚你同乐!
44.愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
45.微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!
46.听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷!切忌!
47.感情用事真的太不好了，经常会做出一些不爱钱的举动。
48.愚是一种态度，更是一种情怀，愚是一种逍遥，更是一种自在。愚人节到了，祝你天天愚愚快快，总是愚过天晴，永远愚味无穷!
49.用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
50.特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
51.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
52.地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
53.嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
54.转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
55.当然，如果你想成为那个戏耍朋友的主导者，千万别忘记送上一条爆炸性的愚人节整人短信噢!
56.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
57.盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
58.愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐!
59.某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一渔人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
60.和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：喂，老婆是不是在加班啊?老婆那边说：卧槽，我都忘了和你结婚了，我回娘家了!
61.幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
62.东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，尼斯沙瓜呗!哈哈，开个玩笑，你好吗?
63.沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
64.一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!
65.再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
66.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
67.如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
68.尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读我是二百五十遍即可学会。祝愚人节快乐!
69.那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
70.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
71.你任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
72.俗话说：笑一笑十年少。在愚人节这天，虽然会遭遇到朋友们的戏耍，但这何尝不是一个放松心情的好时刻呢?
73.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
74.天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心!
75.从前有一个男孩叫小千，有一个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
76.不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧!
77.烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
78.风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!
79.偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。今天的开心，小编已经送给你了，记得要笑哦。
1、生，容易。活，容易。生活不容易。
2、天大地大，房子就是不降价。
3、要想皮肤好，天天烹炸炒。
4、听君一席话，回家烤白薯。
5、生的伟大，死的廉价。
6、站长更高，尿得越远。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、混吃的人往往都比较长寿。
9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
13、顾客就是个屁，放一放就顺气。
14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
25、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
31、水能载舟，亦能煮粥!
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
48、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
61、成功三要素：1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
66、天塌下来你顶着，我垫着!
67、废话是人际关系的第一句。
68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
69、钱不是问题，问题是没钱!
70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
71、有钱男子汉，没钱汉子难。
72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
77、你的丑和你的脸没有关系。
78、长得真有创意，活得真有勇气!
79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
84、别和我聊人生，和我聊生人吧!
85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
89、不是每句对不起，都能换来没关系。
90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
91、开车无难事，只怕有新人。
92、爷爷都是从孙子走过来的。
93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
94、女人一哭，男人必输。
95、天大地大，房子就是不降价。
96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
97、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
98、也许似乎大概是，然而未必不见得。
99、一山不能容二虎，除非一公和一母。
100、我想早恋，但是已经晚了。
前几天因为利奇马的原因，有一位上海重量级记者在上海外滩上说像他这种吨位的人12级的风都吹不动，引起了一大批网友的热议，今天就让我们来看看这些关于胖胖的搞笑说说吧。
1、好久不见，你胖若两人了!
2、感觉世界满满的恶意。
3、胖子没资格吃!等瘦了再说。
4、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
5、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
6、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
7、或重于泰山，或重于其他山。
8、我的美，称是不配承受的。
9、台风来了，身边的人和树都吹走了
10、我欲乘风归去，又恐体重不许。
11、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
12、低血糖!一天不吃饭都不行。
13、眼睛睁开和闭起来没差。
14、衣服已经换了好几批了。我指的是尺码Bigboom。
15、胖子总在更新衣橱。
16、你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。
17、把我论斤卖，我可以保养王思聪。
18、我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。
19、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
20、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
21、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
22、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
23、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
24、再肥你男朋友就不要你了!
25、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
26、瘦子辣么多就不能加我一个。
27、脸上的肉长满了，就往脖子下溜，脖子变得又粗又短。
28、发现自己又胖了二斤的我默默的把香蕉放进了包里，明天再吃吧。
29、现在太喜欢深色且宽肥的衣服了，但可能是因为我又胖了。
30、可怕的每天都想吃好吃的，肿么办，真的要过年了嘛。
31、那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。
32、最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。
33、背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出啪啪的响声。
34、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
35、夏天来了!我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
36、这台风不太行，连我这个180斤的人都吹不动
37、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来!
38、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
39、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
40、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
41、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼;结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
42、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
43、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
44、我小肚子变大了，郁闷，夏天要来了，你说我还怎么秀小蛮腰啊!
45、每天拍爽肤水的时候会狠狠的拍自己几巴掌!希望能拍廋点。
46、本来想打打球运动运动减肥的，都怪晚上吃的太多，又胖了。
47、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
48、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
49、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
50、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心!
51、最近衣服是越来越瘦了啊!
52、走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。
53、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人!
54、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
55、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?
56、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了!
57、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
58、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
59、胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句?
60、你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗?不是我太虚荣，是你教我的。