在网络不断发展的现在，互相分享句子也是相当常见的文字带给我们的不只是知识，还有感情的表达，你收藏了多少特别的句子呢？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“爆笑校园，关于有趣学校生活的搞笑说说合集”，供你参考，希望能帮到你。
拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!这份关于学校生活的搞笑说说，你一定要看一下。
1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友?结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了!同学瞬间石化，立马泪奔!
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
5、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么?。
8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
9、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
10、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
11、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
12、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
13、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!
14、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
15、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
16、考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个!差生会说：艾玛，又对了一个!
17、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
18、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
19、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
20、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
21、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
24、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
25、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上!
26、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!
27、我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。
28、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?
29、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
30、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
31、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
32、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
33、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
34、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
35、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
36、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?
37、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
38、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
39、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。
40、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
41、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
42、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
43、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
44、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
45、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。
46、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
47、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
48、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
49、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
50、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿?我吃了它!姐崩溃了。
51、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
52、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊!
53、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
54、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
55、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
56、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
57、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
58、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
59、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
60、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
61、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
62、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
63、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
64、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊!
65、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
66、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
67、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
68、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
69、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
70、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：为何这次会考这么烂呢?小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
71、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就不失时机地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：听口音不像本地人呀。
72、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
73、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
75、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
76、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
77、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
78、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
79、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
80、学生时期学习就像一门复杂的游戏，你若爱它，它会让你充满正能量;你若不爱，它会让你变的无力。
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想减肥又想狂吃的姑娘，只是说说而已。像小编一样，说减肥只是想吓吓身上的那些肥肉而已，哈哈哈。
1、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
2、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
3、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
4、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
5、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
6、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
7、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
8、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
9、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
10、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
11、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
12、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
13、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
14、不吃饱，哪有力气减肥啊!
15、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
16、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
17、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
18、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢?
19、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。
20、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
21、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
22、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧!
23、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
24、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
25、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
26、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
27、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
28、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
29、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
30、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊!你好美!
31、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
33、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
34、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
35、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
36、有种女孩，脑子里只有两件事吃和减肥。
37、你妈生你容易么，好不容易把你养好了，你却要减肥。
38、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
39、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
40、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
41、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
42、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
43、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
44、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!活该!死胖子!
45、减肥这种事，说说就好了。
46、男人的承诺，就像女人说减肥一样，总是说却从未实现。
47、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
48、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
49、学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个八九斤都不是事儿。
50、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
51、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
52、要适当吃一点，才有力气减肥。
53、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
54、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
55、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!
56、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
57、我不是胖，我只是瘦的不明显。
58、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
59、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥!
60、其它女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
61、肚子饿的咕咕叫，可是我告诉自己要减肥不吃东西，结果越减越肥，这是虾米情况?
62、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
63、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。
64、你说我胖，我减肥!你说我丑，我整容!你说我穷，我去挣!当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗?
65、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
66、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
67、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
68、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
69、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
70、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
71、从来不需要想起永远都不会忘记。
72、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
73、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
74、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
75、我们都是打着减肥滴旗号，干着猛吃地行当。
76、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
77、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
78、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
79、六月不减肥，七月徒伤悲，八月徒伤悲。
80、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
81、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
82、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
83、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
84、我在减肥。我既不节食也不运动，我用意念。我会瘦。
85、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了!
每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。不知道你们是不是这样，反正小编就是这样的人。听说笑可以减肥哦，一起来跟着小编减肥吧。
1.你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二?苍老幽默句子说说心情
2.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
3.吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
4.六神无主的意思是：这花露水是谁的......
5.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
6.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7.老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着......可结果呢......
8.你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?这叫想像力。
9.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
10.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。幽默句子说说心情
11.你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉。
12.当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
13.你在我身后，我怕我走路的姿势不美你会看向别人。
14.我还要多少次扭断脖子的回眸才能遇到你。
15.老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气。
16.现在的我上不去的是工资，下不去的是体重。
17.如果我丢了你会找我么?废话，谁家一百多斤肉丢了不找!
18.像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
19.麻麻说要做个小恶魔，坏坏的，才会有女孩子喜欢。
20.你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
21.长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊。
22.我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
23.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
24.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
25.我胖是因为肚子大，宽容了你们的无理取闹。幽默句子说说心情
26.如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。
27.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
28.如果眼泪可以卖，那我现在就成亿万富翁了。
29.别以为遇见我是你的缘、没准就是你的坎儿。
30.我觉得我们好有缘，你恰好长成了我爱的样子。
31.爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
32.所谓旅游从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
33.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
34.简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
35.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
36.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
37.爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
38.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
39.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
40.车道山前必有路，有路我也刹不住。
41.你要舍得死，我就舍得埋。
42.钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
43.顾客不是上帝，顾客只是上当。
44.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
45.如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
46.如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。
47.对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
48.我学习突出，工作突出，表现突出，腰间盘突出。
49.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻......
50.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
51.我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
52.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
53.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
54.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠揍的让你牙疼。
55.老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
56.希望和零食长长久久，可是有脂肪那个小三。
57.我会是你的命，你的信仰，我会发光，亮瞎你双眼。
58.你现在过的好吗，如果你过的不好，那我也就安心了。
59.有一天，热脸不想贴了，冷屁股还不乐意了。
60.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B
61.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...
62.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
63.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
64.爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
65.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
66.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
67.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
68.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
69.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
70.有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
71.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
72.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
73.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
74.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
75.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
76.废话是人际关系的第一句。
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验!
78.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条
79.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
80.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市...
81.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
82.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
83.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
84.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
85.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
86.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
87.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
88.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
89.鄙视我的人这么多，你算老几?搞笑的句子说说心情
90.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
91.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
92.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
93.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄...
94.高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
95.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
96.大人要是对小孩说小孩子别问那么多，那他的意思基本就是其实老子也不知道。
97.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
98.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
99.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
100.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
今天小编给大家整理的搞笑说说是在抖音上整理经典的笑话合集，很适合用来逗妹子撩汉子哦，那就让我们一起来看一下吧。
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、我要让全世界知道我很低调!
3、生活有时就像被太监强奸一样-反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
4、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒。
7、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
9、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
10、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
11、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
13、如果我做了皇帝，就封你当太子!
14、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
15、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
16、思想有多远，你就给我滚多远。
17、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
18、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
19、驴是的念来过倒。
20、长个包子样就别怨狗跟着!
21、老鼠扛刀，满街找猫。
22、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
23、不是每句对不起，都能换来没关系。
24、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
25、爷爷都是从孙子走过来的
26、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
27、彪悍的人生不需要解释。
28、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
30、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
32、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
33、你的丑和你的脸没有关系
34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
35、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
36、74、08年8月8号结婚是个不错的主意。
37、爷爷都是从孙子走过来的。
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
40、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
41、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
42、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
43、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
44、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
45、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
46、我和疯子的区别在于我没有疯!
47、鸟大了什么林子都有!
48、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂
49、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
50、有多少爱可以胡来!!
51、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
52、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
53、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
54、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
55、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
57、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
58、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
59、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
60、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
61、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
62、只要功夫深，拉屎也认真。
63、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
64、不做无聊之事，难度有生之涯。
65、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
66、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
67、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
68、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
69、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
70、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
71、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
73、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
74、痴情的男人像谁不好非像我!
75、开车无难事，只怕有新人。
76、有情人终成家属。
77、猫步走向社会!
78、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
79、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
80、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
81、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
82、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界--搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
83、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
84、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
85、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
86、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
87、监狱不倒，我不学好!
88、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
89、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
90、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
91、人类是狗最好的伙伴。
92、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
93、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
94、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
95、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
96、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
97、走自己的路，让别人打车去吧。
98、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
99、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
100、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
笑，是一个人的年轻活力体现。都说爱笑的女孩运气都不会太差。那么，要是能被喜欢的人逗笑，那可是世上最幸福的事~通过学习搞笑的句子，逗逗你喜欢的她吧!
1.小时候家里穷，没钱读书，所以不认字，唯一认识一个美字，还是照镜子的时候学到的。
2.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
3.今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到!
4.喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
5.强扭的瓜不甜但解渴，日久不能生情但能生孩子。
6.做题前先想想出题者的用意。我觉得他想我死。
7.一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服!佩服!
8.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
9.等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
10.孔子曰：吾欲愚人而愚之。于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗?孔子曰：NO。你想知道是什么意思吗?笨蛋!我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢!孔子更不会英文了!哈哈，祝你愚人节快乐!
11.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
12.今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。老二心头嘹亮，小三入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐!
13.这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地!
14.娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐整蛊教主，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜!
15.愚人节，最愚的祝福送给最愚的你：祝你天真善良愚昧无知;大智若愚大愚特愚;呆若木鸡，超愚雷愚;愚蠢透顶，愚不可及;愚出风格，愚出水平!
16.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠给我一脚。
17.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18.小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐!
19.教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
20.当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
21.尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。20xx愚人节整人短信，太有意思了。
22.亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
23.发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
24.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
25.壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿太迟了，你的手机已经感染上愚人节病毒了，唉
26.选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。
27.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
28.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
29.你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
30.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
31.今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
32.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
33.今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
34.这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
35.曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事!
36.说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!
37.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
38.别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，ggrj.com我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
39.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
40.愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!愚人，节日快乐!
41.当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
42.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机?
43.抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节愚你同乐!
44.愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
45.微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!
46.听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷!切忌!
47.感情用事真的太不好了，经常会做出一些不爱钱的举动。
48.愚是一种态度，更是一种情怀，愚是一种逍遥，更是一种自在。愚人节到了，祝你天天愚愚快快，总是愚过天晴，永远愚味无穷!
49.用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
50.特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
51.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
52.地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
53.嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
54.转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
55.当然，如果你想成为那个戏耍朋友的主导者，千万别忘记送上一条爆炸性的愚人节整人短信噢!
56.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
57.盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
58.愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐!
59.某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一渔人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
60.和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：喂，老婆是不是在加班啊?老婆那边说：卧槽，我都忘了和你结婚了，我回娘家了!
61.幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
62.东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，尼斯沙瓜呗!哈哈，开个玩笑，你好吗?
63.沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
64.一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!
65.再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
66.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
67.如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
68.尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读我是二百五十遍即可学会。祝愚人节快乐!
69.那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
70.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
71.你任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
72.俗话说：笑一笑十年少。在愚人节这天，虽然会遭遇到朋友们的戏耍，但这何尝不是一个放松心情的好时刻呢?
73.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
74.天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心!
75.从前有一个男孩叫小千，有一个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
76.不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧!
77.烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
78.风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!
79.偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。今天的开心，小编已经送给你了，记得要笑哦。
1、生，容易。活，容易。生活不容易。
2、天大地大，房子就是不降价。
3、要想皮肤好，天天烹炸炒。
4、听君一席话，回家烤白薯。
5、生的伟大，死的廉价。
6、站长更高，尿得越远。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、混吃的人往往都比较长寿。
9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
13、顾客就是个屁，放一放就顺气。
14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
25、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
31、水能载舟，亦能煮粥!
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
48、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
61、成功三要素：1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
66、天塌下来你顶着，我垫着!
67、废话是人际关系的第一句。
68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
69、钱不是问题，问题是没钱!
70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
71、有钱男子汉，没钱汉子难。
72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
77、你的丑和你的脸没有关系。
78、长得真有创意，活得真有勇气!
79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
84、别和我聊人生，和我聊生人吧!
85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
89、不是每句对不起，都能换来没关系。
90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
91、开车无难事，只怕有新人。
92、爷爷都是从孙子走过来的。
93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
94、女人一哭，男人必输。
95、天大地大，房子就是不降价。
96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
97、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
98、也许似乎大概是，然而未必不见得。
99、一山不能容二虎，除非一公和一母。
100、我想早恋，但是已经晚了。
我们的生活中是绝对不能缺少幽默的，没有了笑声和笑容的世界太可怕了。今天小编给你们到来了幽默搞笑又富含哲理的100句话，一起来看一下吧。
1、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
2、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
3、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
4、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。
7、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子、
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10、命运最瞧不起向它屈服的人 。
11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
13、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
14、oゞ传说中 情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子 2、不会包装的女子ゞo
15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
16、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21、法律规定、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题、一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27、我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
28、有些事你不该懂 有些人你不该伤
29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。
30、累了，才知道自己不是超人。
31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。
32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
37、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
40、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
41、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
42、能不能 有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
43、打不开心里的门，找不到对路的人。
44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
47、你 永 远 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 过 客 。
48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
51、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
52、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、
53、不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然
54、用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮
55、有些往事 从来只是一个人的 如果把它当做两个人的 那是你我都无法承受的心灵重荷
56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
58、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
59、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
62、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。
63、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。
65、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉
67、悲伤1分钟，少了60秒的快乐
68、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
69、阴天，于是影子也不要我了
70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂
71、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
72、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
73、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
74、世界上最幸福的事就是发现、你爱的人正好也爱着你
75、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
76、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
77、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
78、我知道你没有说谎 就算说谎我也不知道
79、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
80、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
81、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
82、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
83、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
84、爱情是天时地利的迷信。
85、也许心碎是爱情最美的样子。
86、爱情就像旅途 若非同归 便是殊途。
87、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
88、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
89、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
90、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
91、我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
92、爱情的(赌徒)，注定 赔上一生情动。
93、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
94、思 念 不 听 话, 自 己 跑 出 来、
95、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。
96、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
97、我问佛、爱情是什么?佛说、唉!情 ﹏
98、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
99、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
100、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么
搞笑说说
前几天因为利奇马的原因，有一位上海重量级记者在上海外滩上说像他这种吨位的人12级的风都吹不动，引起了一大批网友的热议，今天就让我们来看看这些关于胖胖的搞笑说说吧。
1、好久不见，你胖若两人了!
2、感觉世界满满的恶意。
3、胖子没资格吃!等瘦了再说。
4、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
5、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
6、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
7、或重于泰山，或重于其他山。
8、我的美，称是不配承受的。
9、台风来了，身边的人和树都吹走了
10、我欲乘风归去，又恐体重不许。
11、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
12、低血糖!一天不吃饭都不行。
13、眼睛睁开和闭起来没差。
14、衣服已经换了好几批了。我指的是尺码Bigboom。
15、胖子总在更新衣橱。
16、你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。
17、把我论斤卖，我可以保养王思聪。
18、我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。
19、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
20、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
21、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
22、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
23、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
24、再肥你男朋友就不要你了!
25、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
26、瘦子辣么多就不能加我一个。
27、脸上的肉长满了，就往脖子下溜，脖子变得又粗又短。
28、发现自己又胖了二斤的我默默的把香蕉放进了包里，明天再吃吧。
29、现在太喜欢深色且宽肥的衣服了，但可能是因为我又胖了。
30、可怕的每天都想吃好吃的，肿么办，真的要过年了嘛。
31、那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。
32、最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。
33、背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出啪啪的响声。
34、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
35、夏天来了!我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
36、这台风不太行，连我这个180斤的人都吹不动
37、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来!
38、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
39、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
40、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
41、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼;结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
42、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
43、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
44、我小肚子变大了，郁闷，夏天要来了，你说我还怎么秀小蛮腰啊!
45、每天拍爽肤水的时候会狠狠的拍自己几巴掌!希望能拍廋点。
46、本来想打打球运动运动减肥的，都怪晚上吃的太多，又胖了。
47、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
48、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
49、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
50、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心!
51、最近衣服是越来越瘦了啊!
52、走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。
53、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人!
54、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
55、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?
56、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了!
57、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
58、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
59、胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句?
60、你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗?不是我太虚荣，是你教我的。
讨厌学校的搞笑说说
1、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，还是会想念它对吗？
2、其实很讨厌去学校 可就是因为他才爱上学校的.
3、最讨厌当了几年的同学了，然后学校突然说要重新分班，最后我们都风中凌乱了。
4、那个毕业季，措手不及地到来了，明明很讨厌学校啊，可是，我舍不得，真的舍不得六一这个的家庭。
5、像我这种在学校没有对象的人自然是非常讨厌开学了 所以不想开学的孩子都是不谈恋爱的好孩子！
6、讨厌去学校 是因为那没有期待见到的人
7、每次去学校之前都特别烦今天还故意拖到很晚才收拾东西烦的我都要疯了就是因为我不想去学校讨厌这个班讨厌住校时间过快点吧熬过这一学期就去集训了我就解脱了还好有饱饱支撑着我不然我真不知道怎么活了。
8、期末的那天虽然有雨，可是天空空前亮白，学校的景色无前的美，第一次不讨厌学校，却要舍不得的离开她、
9、我已经把能用的时间都用到练琴上了，然而还是不行，人家出去玩的时候我在练琴，人家在寝室睡的时候我在练琴，星期六星期天我都不回家要在学校练琴，啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了，那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊！上课明明什么都不讲，现在只是让我休息节奏不弹错音，可是我练的都是错的怎么会对，既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴，可能本来我就不适合学音乐，来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊，现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599，讨厌太极，讨厌形体课
10、无论是当初多么讨厌的学校，毕业以后都会舍不得
11、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念，因为那里有你最爱的人，和最美的回忆。那一年我们想着快点毕业，如今各奔东西后才知道，也许有些人一别就是一世。
12、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它。3年了，书齐了，人散了。
13、学校让学生讨厌，可是要离开它了反让我们不舍得因为那里有我们最美好的回忆.
14、时间真的能改变一切，当初说着学校好讨厌，现在确说母校好怀恋。
15、我讨厌上学 但我却在学校遇见了我最爱的你.
16、我：以后不要在学校乱说！同学甲：说什么吖！同学乙：li rui同学丙：李瑞！我：讨厌！~
17、我喜欢学校，为什么，因为它让我认识了这么一群逗比，我讨厌学校，为什么，因为它只给了我们三年时间
18、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
19、走在学校的每个角落都想静静地观赏，害怕错过了任何一个风景，有种将要分别的不舍感，好像在辞别一个不久要离开的恋人，我用一年的时间讨厌它用两年的时间接受它，真正从心里接受它时就要面临着离别，因为我是个俗人，所以一直在做着俗事。
20、我喜欢上课，但讨厌听讲。我希望没有放假，没有毕业，没有老师，学校就是我们的天地
21、学校你特么以为你有多伟大，所有学生都讨厌你
22、你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它
23、要开学了，讨厌，一进学校就如同进入牢房，把你套的死死的，让你没有喘气的时候。。。
24、我讨厌学校，讨厌作业，讨厌这里的一些人。可是毕业了却好舍不得你们啊。
25、刚刚知乎上看到问觉得最幸福是什么时候想了好久都没想出来看了一个人的回答后受了点启发大概是在南京那半年吧离开了最讨厌的学校和好朋友闹翻不常和家人联系和合租的室友也不怎么说话觉得特别轻松每天起床随便搞点早饭自己吃刚饭上拉稀不多久听着アラマニア那张专辑听他们的说话自己偷笑
搞笑关于学校的说说
1、讨厌+_+*学校分走了我最熟悉的人，，换来我最不喜欢的人。。
2、最讨厌男生和别的女生在学校追追赶赶扯的衣服不成样子
3、我们的最后一个夏天，叫离别。 无论你多么讨厌你的学校，当你离开
4、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它
5、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，还是会想念它。
6、九月，就是讨厌的九月，让我告别WiFi，让我离别手机，让我脱离幸福生活，把我推进学校这个监狱里。
7、我最讨厌的不是周一，而是周日，因为在那天，会想很多很多事情，周一在学校里有欢乐，可周日只有一人
8、不管你多么讨厌学校、当你离开久了、你还是会想念它。
9、虽然一开始我讨厌在这里发青果学园的人，但是我临考前去看了青果学园，考上了理想的学校，青果学院棒！
10、学校 小时讨厌的地方 长大时怀恋的地方
11、上学时最讨厌学校里的哪些事物？简直不能同意更多！
12、我曾如此讨厌学校，最后却如此怀念。
13、高一暑假最后一晚，想上学又不想上学，麻麻说三年很快很快的，希望大一，大二，大三时都能看到这条微博，想想初一时的环境可能更糟，但我重来没有像讨厌这个学校一样讨厌初一的环境，可能，大概，也许，至少潜意识里有个人是我的动力，只是现在没有动力一切都显得那么无助和无奈。
14、今晚有薄雾。小时候很讨厌雾天，骑车上学，到学校时，每根刘海都挂着水珠。现在蛮喜欢雾气，雾里看夜色，有种别样的美感。
15、其实很讨厌去学校 可就是因为他才爱上学校的
16、我讨厌学校 但我却在学校遇到了你们
17、我很爱学校这个地方 我讨厌的只是那些本应在追求自己热爱的东西的青春时光却 为了应付一场需要努力三年的
18、我不懂我是一个怎样的人两面派也好 纠结体也罢我总是善变 总是喜欢事物的两面性 总是喜欢又是讨厌正如我喜欢雨天却又讨厌撑伞正如我喜欢去学校却又讨厌上课正如我不喜欢说哦与呵呵 却总是在难过的时候一次又一次的说着正当初的我说着不爱 却又爱的死去活来
19、我有多讨厌下雪呢，想起初四那年第一场雪周末我直接一星期没去学校，老师一个电话也不给我打。第二周刚去学校就被男生在宿舍门口围堵了，打雪仗。吓得老子又请假一星期回家了。
20、以前觉得在学校上班是件很幸福的事情和单纯的小弟弟小妹妹们打交道关心和照顾他们把自己所能知道的传授给他们希望他们好现在却被列为站队是哪个哪个一边的被认为偏心被认为无原则被认为上课靠讲八卦吸引学生被喜欢时抱着不放开始被讨厌了就是各种白眼和被当空气可最莫名其妙的是我从来都没有变过关心谁和讨厌谁我也只相信和我接触的那副模样所以总算明白什么叫关心则乱经历过这些接下来我唯一能做的就是再也不会了吧
21、虽然讨厌学校，但却在学校遇到了你，遇到了你们这帮不离不弃的姐妹们！
22、青果学校就是个渣，最她妈讨厌一群人天天发青果学院怎么样，青果学校是你爹啊
23、- 无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它。
24、七岁八岁讨人厌，说的真对。今天一早送儿子去学校，又是讨厌的下雨天，中午接他一到家就要看电视，不肯走，不肯去外婆家吃饭。现在的孩子怎么都是这样以自我为中心，一点不会体谅一下父母。
25、我讨厌学校 但我却在学校遇到了你 遇到了你们
搞笑
每天上班的时候都很累，没有精神?午休的时候想要开心一点都不知道要怎么办?
小编这就来为你整理一份让你在上班的时候可以抽点小空出来看的搞笑说说合集，为你加油打气。
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
9、连广告也信，读书读傻了吧!
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了!
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少
25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
28、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少
30、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
34、没有最贱，只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切
39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了，什么企鹅没见过?
42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明，还学人家秃顶!
51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
53、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼!!!
54、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
56、不吃饱哪有力气减肥啊?
57、球进了，是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
59、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
60、烟不听话，所以我们抽烟。
61、人长得漂亮不如活得漂亮!
62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
65、英雄不问出路，流氓不看岁数。
66、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
67、无理取闹，必有所图!
68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?
74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
75、怎么死的?还不是穷死的。
76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
80、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
85、听别人的故事，流自己的泪。
86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺
87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
91、放心吧!师父，大师兄会来救我们的!
92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
93、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
94、钻石恒久远，一颗就破产!
95、让未来到来，让过去过去。
96、跌倒了，爬起来再哭。
97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
搞笑说说
今天小编相个大家分享的是逗妹子专用的爆笑个性说说，真的很适合用来逗人，也很适合在心情不好的时候看看哦。那让我们一起来看一看吧。
1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
2、我终于做到了，在你面前我也可以笑着和你打招呼
3、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。
4、你是我患得患失的梦我是你可有可无的人。
5、我始终相信有一个地方、那里有我最初的向往。
6、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
7、话语本身不伤人，除非，说这话的人对你而言很重要。
8、其实，自己就是一个孩子，疼了会哭的孩子。
9、不要挑战俄的极限，把俄惹急了俄也会咬人。
10、我不敢对你说：我想你此时此刻
11、想去旅行不带上你。想去重生为了自己。
12、月上天课，0月上天课，月天，月天，月天。又是美丽的寒假
13、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的。
14、这个年龄，说爱太早，说喜欢又觉得太少。
15、我的心思蒸发成云再下成雨，也舍不得淋湿你。
16、好男人对自己的女人要宠对别人的女人要冷
17、只有让自己的心变的更强大，才不需要任何人的保护。
18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
19、不爱我的我不想，讲的洒脱却感伤。
20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
21、只需那些从不仰视星空的人，才不会跌入坑中。
22、从以前开始你就相信没有你我会倒下吧那是错觉。
23、我想我还是不会装糊涂过于坚持才把这份爱变的唐突。
24、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
25、再卑微的爱你。也满足不了你呐高傲而虚伪的心灵!
26、我维持最后的风度容忍教会了我自负卸下那些拘束然后安静退出
27、总有那么一个人，常住你心里，却不见在你的生射中
28、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
29、给我一个支点，我便能撬动你的心。
30、每天都要做两件事情：晚上不想睡早上不想起。
31、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
32、我哪种抱着东西睡觉的习惯永远都改不了。
33、多少人曾用一颗热诚之心喂食一只虚情假意的畜生。
34、有没有人和我一样，还在为了一个没有结果旳结果执着。
35、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
36、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
37、就算老到没毛没牙，我也敢装萌很甜很甜的说句，么么亲爱的。
38、做人最失利的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是仍是友都想送他上西天。
39、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。
40、爱情像存款里的钱相同少得不幸，孑立和愿望却像借款相同不停地主动生息。
41、有些人，有些事。看清了，也就看轻了。
42、世界上最好的朋友，就是他剩一块钱请你吃五角钱东西的人。
43、失去后才懂得去珍惜，都懂的，为什么还要那样做?
44、国际上，真的会有那么一个人静静重视着你，疼爱着你，却永久不再接近你。
45、要么直接给老子来一刀，要么就别在老子背后嚼耳根。
46、我不奢求你会说永久，只期望咱们走得远一点算了。
47、我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
48、人生就像妓女拉客永远也不知道下个嫖客是什么样的。
49、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。
50、青春是一道明媚的忧伤，我没哭，可是眼泪流下来了。
51、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了?
52、我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的眼泪。
53、为你哭，为你笑，我哪里不好?你可否让我知道。
54、世界上有两个我，一个假装快乐一个真心难过。
55、我们住在一起，只是现在的我们是进进出出的陌生人。
56、感情就像镜子一样，有过裂痕，就很难复合。
57、这么多年我都在想一个问题，为什么黄瓜是绿色的，为啥不叫绿瓜啊?
58、世界上没有什么永远，也没有什么永久，随便找个理由谁都可以先走。
59、谁的芳华没有浅浅的淤青谁的悲伤不留胎记谁的一见钟情不铭肌镂骨谁能固执不认命
60、五片口香糖嚼在一起不但能填饱肚子，还能减肥
61、我翻了又翻你给的地图，却一直找不到我的归宿。
62、心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤，也是一种幸福吗。
63、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
64、对自己好点，因为没有其他人有能力让你快乐。
65、要想青春不留遗憾，小伙必须敢想敢干。
66、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。
67、对我好的人我记着，对不起我的人我加倍还你们。
68、我的坚强隔在一道门外，眼泪毫无警惕就掉下来。
69、我可以惯着你也可以换了你
70、想去一个安静的城市一个没人认识我的城市。
71、你夸我百毒不侵可是你知不知道万箭穿心今后啥都不怕
72、我不是花心，只是喜新厌旧感太明显而已。
73、即使再精明再潇洒，我始终是你眼里的傻瓜。
74、能驾御你的人，其实就是你毫不勉强，视如生命爱的人。
75、总是喜欢用玩笑的语气说着自己害怕的事情
76、你是景色，我是游客，无可避免让我经过。
77、你总是那样，走走停停出如今我的生命里，不是牵挂，是需求
78、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
79、不求包罗万象，只需该有都有。
80、我给你的温顺，却放纵你变节落为空。
81、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
82、她是完美璀璨钻石，我是卑微随风而走的砂。
83、在你需要我的时候我陪你，我需要你的时候你在哪?
84、我不懂的语言表达，因为我爱你的程度不是能说出来了。
85、我们总是为所谓的梦想，放弃最简单的幸福。
86、我惊动了韶光，如今它还我一席哀痛。
87、我不过就爱了你一次，你何须伤我这么深。
88、那一刻真的很心痛，仿佛自己跌入了方丈深渊。
89、但我心上的那个伤口，却在没有人能够抚平
90、你就这样固执的走了进来然后又温顺的走开留下了温度和惋惜。
91、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留。
92、命运拉扯着年月的年轮，佯装惟我独尊的老练。
93、财富知识幸福的附丽，信任和感情交流才是婚姻的基石。
94、当风筝厌恶了天空，能否就会义无返顾的坠入大海。
95、从前咱们每天都要谈天，但现在咱们却如同底子不认识相同了。
96、梦醒之后，才理解在你的眼里她永久是第一位，而我仅仅你的玩偶罢了。
97、你要记住，你要嫁的不是王子，是把你当成公主的那个人。
98、从此连见到你的脸也能免则免。我理解感受会由于视觉听觉触觉发生幻觉。
99、你不必像罪犯流亡，莫非爱过我是场磨难。
100、现在的我们就像黏在一起的孩子，怎么分都分不开了。