每一天都有各种各样的信息在不断产生，很多人会借助交流手段发送优质的句子，句子的表达能力足够强大。所以你担心写句子吗？小编特意为大家收集整理了“和女神聊天专用的爆笑逗比搞笑说说合集”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
笑，是一个人的年轻活力体现。都说爱笑的女孩运气都不会太差。那么，要是能被喜欢的人逗笑，那可是世上最幸福的事~通过学习搞笑的句子，逗逗你喜欢的她吧!
1.小时候家里穷，没钱读书，所以不认字，唯一认识一个美字，还是照镜子的时候学到的。
2.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
3.今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到!
4.喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
5.强扭的瓜不甜但解渴，日久不能生情但能生孩子。
6.做题前先想想出题者的用意。我觉得他想我死。
7.一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服!佩服!
8.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
9.等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
10.孔子曰：吾欲愚人而愚之。于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗?孔子曰：NO。你想知道是什么意思吗?笨蛋!我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢!孔子更不会英文了!哈哈，祝你愚人节快乐!
11.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
12.今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。老二心头嘹亮，小三入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐!
13.这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地!
14.娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐整蛊教主，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜!
15.愚人节，最愚的祝福送给最愚的你：祝你天真善良愚昧无知;大智若愚大愚特愚;呆若木鸡，超愚雷愚;愚蠢透顶，愚不可及;愚出风格，愚出水平!
16.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠给我一脚。
17.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18.小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐!
19.教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
20.当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
21.尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。20xx愚人节整人短信，太有意思了。
22.亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
23.发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
24.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
25.壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿太迟了，你的手机已经感染上愚人节病毒了，唉
26.选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。
27.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
28.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
29.你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
30.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
31.今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
32.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
33.今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
34.这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
35.曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事!
36.说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!
37.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
38.别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，ggrj.com我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
39.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
40.愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!愚人，节日快乐!
41.当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
42.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机?
43.抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节愚你同乐!
44.愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
45.微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!
46.听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷!切忌!
47.感情用事真的太不好了，经常会做出一些不爱钱的举动。
48.愚是一种态度，更是一种情怀，愚是一种逍遥，更是一种自在。愚人节到了，祝你天天愚愚快快，总是愚过天晴，永远愚味无穷!
49.用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
50.特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
51.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
52.地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
53.嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
54.转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
55.当然，如果你想成为那个戏耍朋友的主导者，千万别忘记送上一条爆炸性的愚人节整人短信噢!
56.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
57.盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
58.愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐!
59.某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一渔人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
60.和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：喂，老婆是不是在加班啊?老婆那边说：卧槽，我都忘了和你结婚了，我回娘家了!
61.幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
62.东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，尼斯沙瓜呗!哈哈，开个玩笑，你好吗?
63.沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
64.一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!
65.再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
66.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
67.如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
68.尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读我是二百五十遍即可学会。祝愚人节快乐!
69.那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
70.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
71.你任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
72.俗话说：笑一笑十年少。在愚人节这天，虽然会遭遇到朋友们的戏耍，但这何尝不是一个放松心情的好时刻呢?
73.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
74.天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心!
75.从前有一个男孩叫小千，有一个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
76.不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧!
77.烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
78.风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!
79.偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机
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今天小编看到一篇很搞笑的说说，我没有藏私哦，现在就给你看一下。
1.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
8.上帝创造了处女，我创造了妇女。
9.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
10.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
11.狐狸不是妖、性感不是骚。
12.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
13.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
14.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
15.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
16.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
17.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
18.距离产生的不是美，而是第三者。
19.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
20.每个女人总会为某一个男人而下贱。
21.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
22.人不可貌相，小三不可斗量。
23.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
24.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
25.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
26.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
27.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
28.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
29.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
30.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
31.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
32.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
33.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
34.上课可以治疗同学们的失眠。
35.被傻子喜欢也是总炫耀。
36.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
37.我厌恶骨子里的优柔寡断。
38.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
39.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
40.我算不算个性，当然。
41.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
42.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
43.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
44.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
45.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
46.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
47.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
48.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49.车道山前必有路，有路我也刹不住。
50.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
51.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
52.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
53.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
54.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
55.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
56.避孕的效果：不成功，便成人。
57.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
58.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
59.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
60.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
61.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
63.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
64.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
65.俺从不写措字，但俺写通假字!
66.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
67.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
68.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
69.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
70.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
72.天塌下来你顶着，我垫着!
73.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
74.初恋无限好，只是挂得早。
75.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
76.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
77.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
78.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
79.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
80.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
81.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
82.你若废我现在，我必废你将来。
83.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
84.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
85.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
86.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
87.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
88.江山如画皮，人生如梦遗。
89.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
90.不蒸馒头争口气行吗?
91.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
92.步步高打火机，哪里不会点哪里。
93.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
94.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
95.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
96.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
97.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
98.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
99.戒烟容易，戒你太难!
100.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
爆笑句子
每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。不知道你们是不是这样，反正小编就是这样的人。听说笑可以减肥哦，一起来跟着小编减肥吧。
1.你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二?苍老幽默句子说说心情
2.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
3.吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
4.六神无主的意思是：这花露水是谁的......
5.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
6.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7.老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着......可结果呢......
8.你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?这叫想像力。
9.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
10.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。幽默句子说说心情
11.你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉。
12.当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
13.你在我身后，我怕我走路的姿势不美你会看向别人。
14.我还要多少次扭断脖子的回眸才能遇到你。
15.老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气。
16.现在的我上不去的是工资，下不去的是体重。
17.如果我丢了你会找我么?废话，谁家一百多斤肉丢了不找!
18.像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
19.麻麻说要做个小恶魔，坏坏的，才会有女孩子喜欢。
20.你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
21.长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊。
22.我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
23.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
24.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
25.我胖是因为肚子大，宽容了你们的无理取闹。幽默句子说说心情
26.如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。
27.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
28.如果眼泪可以卖，那我现在就成亿万富翁了。
29.别以为遇见我是你的缘、没准就是你的坎儿。
30.我觉得我们好有缘，你恰好长成了我爱的样子。
31.爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
32.所谓旅游从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
33.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
34.简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
35.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
36.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
37.爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
38.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
39.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
40.车道山前必有路，有路我也刹不住。
41.你要舍得死，我就舍得埋。
42.钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
43.顾客不是上帝，顾客只是上当。
44.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
45.如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
46.如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。
47.对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
48.我学习突出，工作突出，表现突出，腰间盘突出。
49.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻......
50.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
51.我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
52.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
53.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
54.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠揍的让你牙疼。
55.老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
56.希望和零食长长久久，可是有脂肪那个小三。
57.我会是你的命，你的信仰，我会发光，亮瞎你双眼。
58.你现在过的好吗，如果你过的不好，那我也就安心了。
59.有一天，热脸不想贴了，冷屁股还不乐意了。
60.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B
61.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...
62.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
63.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
64.爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
65.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
66.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
67.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
68.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
69.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
70.有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
71.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
72.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
73.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
74.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
75.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
76.废话是人际关系的第一句。
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验!
78.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条
79.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
80.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市...
81.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
82.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
83.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
84.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
85.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
86.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
87.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
88.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
89.鄙视我的人这么多，你算老几?搞笑的句子说说心情
90.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
91.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
92.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
93.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄...
94.高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
95.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
96.大人要是对小孩说小孩子别问那么多，那他的意思基本就是其实老子也不知道。
97.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
98.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
99.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
100.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
今天小编给大家整理的搞笑说说是在抖音上整理经典的笑话合集，很适合用来逗妹子撩汉子哦，那就让我们一起来看一下吧。
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、我要让全世界知道我很低调!
3、生活有时就像被太监强奸一样-反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
4、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒。
7、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
9、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
10、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
11、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
13、如果我做了皇帝，就封你当太子!
14、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
15、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
16、思想有多远，你就给我滚多远。
17、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
18、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
19、驴是的念来过倒。
20、长个包子样就别怨狗跟着!
21、老鼠扛刀，满街找猫。
22、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
23、不是每句对不起，都能换来没关系。
24、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
25、爷爷都是从孙子走过来的
26、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
27、彪悍的人生不需要解释。
28、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
30、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
32、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
33、你的丑和你的脸没有关系
34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
35、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
36、74、08年8月8号结婚是个不错的主意。
37、爷爷都是从孙子走过来的。
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
40、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
41、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
42、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
43、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
44、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
45、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
46、我和疯子的区别在于我没有疯!
47、鸟大了什么林子都有!
48、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂
49、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
50、有多少爱可以胡来!!
51、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
52、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
53、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
54、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
55、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
57、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
58、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
59、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
60、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
61、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
62、只要功夫深，拉屎也认真。
63、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
64、不做无聊之事，难度有生之涯。
65、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
66、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
67、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
68、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
69、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
70、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
71、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
73、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
74、痴情的男人像谁不好非像我!
75、开车无难事，只怕有新人。
76、有情人终成家属。
77、猫步走向社会!
78、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
79、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
80、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
81、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
82、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界--搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
83、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
84、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
85、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
86、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
87、监狱不倒，我不学好!
88、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
89、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
90、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
91、人类是狗最好的伙伴。
92、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
93、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
94、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
95、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
96、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
97、走自己的路，让别人打车去吧。
98、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
99、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
100、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
今天小编相个大家分享的是逗妹子专用的爆笑个性说说，真的很适合用来逗人，也很适合在心情不好的时候看看哦。那让我们一起来看一看吧。
1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
2、我终于做到了，在你面前我也可以笑着和你打招呼
3、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。
4、你是我患得患失的梦我是你可有可无的人。
5、我始终相信有一个地方、那里有我最初的向往。
6、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
7、话语本身不伤人，除非，说这话的人对你而言很重要。
8、其实，自己就是一个孩子，疼了会哭的孩子。
9、不要挑战俄的极限，把俄惹急了俄也会咬人。
10、我不敢对你说：我想你此时此刻
11、想去旅行不带上你。想去重生为了自己。
12、月上天课，0月上天课，月天，月天，月天。又是美丽的寒假
13、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的。
14、这个年龄，说爱太早，说喜欢又觉得太少。
15、我的心思蒸发成云再下成雨，也舍不得淋湿你。
16、好男人对自己的女人要宠对别人的女人要冷
17、只有让自己的心变的更强大，才不需要任何人的保护。
18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
19、不爱我的我不想，讲的洒脱却感伤。
20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
21、只需那些从不仰视星空的人，才不会跌入坑中。
22、从以前开始你就相信没有你我会倒下吧那是错觉。
23、我想我还是不会装糊涂过于坚持才把这份爱变的唐突。
24、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
25、再卑微的爱你。也满足不了你呐高傲而虚伪的心灵!
26、我维持最后的风度容忍教会了我自负卸下那些拘束然后安静退出
27、总有那么一个人，常住你心里，却不见在你的生射中
28、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
29、给我一个支点，我便能撬动你的心。
30、每天都要做两件事情：晚上不想睡早上不想起。
31、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
32、我哪种抱着东西睡觉的习惯永远都改不了。
33、多少人曾用一颗热诚之心喂食一只虚情假意的畜生。
34、有没有人和我一样，还在为了一个没有结果旳结果执着。
35、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
36、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
37、就算老到没毛没牙，我也敢装萌很甜很甜的说句，么么亲爱的。
38、做人最失利的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是仍是友都想送他上西天。
39、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。
40、爱情像存款里的钱相同少得不幸，孑立和愿望却像借款相同不停地主动生息。
41、有些人，有些事。看清了，也就看轻了。
42、世界上最好的朋友，就是他剩一块钱请你吃五角钱东西的人。
43、失去后才懂得去珍惜，都懂的，为什么还要那样做?
44、国际上，真的会有那么一个人静静重视着你，疼爱着你，却永久不再接近你。
45、要么直接给老子来一刀，要么就别在老子背后嚼耳根。
46、我不奢求你会说永久，只期望咱们走得远一点算了。
47、我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
48、人生就像妓女拉客永远也不知道下个嫖客是什么样的。
49、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。
50、青春是一道明媚的忧伤，我没哭，可是眼泪流下来了。
51、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了?
52、我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的眼泪。
53、为你哭，为你笑，我哪里不好?你可否让我知道。
54、世界上有两个我，一个假装快乐一个真心难过。
55、我们住在一起，只是现在的我们是进进出出的陌生人。
56、感情就像镜子一样，有过裂痕，就很难复合。
57、这么多年我都在想一个问题，为什么黄瓜是绿色的，为啥不叫绿瓜啊?
58、世界上没有什么永远，也没有什么永久，随便找个理由谁都可以先走。
59、谁的芳华没有浅浅的淤青谁的悲伤不留胎记谁的一见钟情不铭肌镂骨谁能固执不认命
60、五片口香糖嚼在一起不但能填饱肚子，还能减肥
61、我翻了又翻你给的地图，却一直找不到我的归宿。
62、心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤，也是一种幸福吗。
63、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
64、对自己好点，因为没有其他人有能力让你快乐。
65、要想青春不留遗憾，小伙必须敢想敢干。
66、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。
67、对我好的人我记着，对不起我的人我加倍还你们。
68、我的坚强隔在一道门外，眼泪毫无警惕就掉下来。
69、我可以惯着你也可以换了你
70、想去一个安静的城市一个没人认识我的城市。
71、你夸我百毒不侵可是你知不知道万箭穿心今后啥都不怕
72、我不是花心，只是喜新厌旧感太明显而已。
73、即使再精明再潇洒，我始终是你眼里的傻瓜。
74、能驾御你的人，其实就是你毫不勉强，视如生命爱的人。
75、总是喜欢用玩笑的语气说着自己害怕的事情
76、你是景色，我是游客，无可避免让我经过。
77、你总是那样，走走停停出如今我的生命里，不是牵挂，是需求
78、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
79、不求包罗万象，只需该有都有。
80、我给你的温顺，却放纵你变节落为空。
81、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
82、她是完美璀璨钻石，我是卑微随风而走的砂。
83、在你需要我的时候我陪你，我需要你的时候你在哪?
84、我不懂的语言表达，因为我爱你的程度不是能说出来了。
85、我们总是为所谓的梦想，放弃最简单的幸福。
86、我惊动了韶光，如今它还我一席哀痛。
87、我不过就爱了你一次，你何须伤我这么深。
88、那一刻真的很心痛，仿佛自己跌入了方丈深渊。
89、但我心上的那个伤口，却在没有人能够抚平
90、你就这样固执的走了进来然后又温顺的走开留下了温度和惋惜。
91、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留。
92、命运拉扯着年月的年轮，佯装惟我独尊的老练。
93、财富知识幸福的附丽，信任和感情交流才是婚姻的基石。
94、当风筝厌恶了天空，能否就会义无返顾的坠入大海。
95、从前咱们每天都要谈天，但现在咱们却如同底子不认识相同了。
96、梦醒之后，才理解在你的眼里她永久是第一位，而我仅仅你的玩偶罢了。
97、你要记住，你要嫁的不是王子，是把你当成公主的那个人。
98、从此连见到你的脸也能免则免。我理解感受会由于视觉听觉触觉发生幻觉。
99、你不必像罪犯流亡，莫非爱过我是场磨难。
100、现在的我们就像黏在一起的孩子，怎么分都分不开了。
今日份的早安搞笑语录是：铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
1，大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
2，我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
3，如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
搞笑
4，所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5，那些说我不用减肥的人都是坏人。
6，我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7，等到一切都看透，希望你陪我看细水常流!
8，废话是人际关系的第一句!
9，月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
10，我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
11，心情不好的时候，我想要一个拥抱。
12，只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
13，牛栏里伸进张马嘴--没你开曰的份儿
14，最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
15，你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
16，其实比起当才女，我更喜欢当财女
17，上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
18，记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
19，当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
20，长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
21，对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
22，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23，这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
24，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
25，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
26，病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
27，把别人看透后，可悲的是自己。
28，小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
29，这个属于彩色灵子和彩色马屁。
30，如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
31，把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄最没出息。
32，亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
33，文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
34，我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
35，你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
36，我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
37，我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
38，人工智能和天然愚蠢无法相提并论
39，爱你一万年，夸张;爱你五千年，无望;爱你一千年，荒唐;爱你一百年，太长;接连爱你五十年，只要我身体健康，这是我的强项!
40，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
41，分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
42，教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练淫贱!
43，情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
44，我真的非常地不喜欢你，你再怎么说也没有用。你要怎样才可以明白我的意思啊?我就是对你没有感觉。
45，考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。
46，有老公怎么的，有守门员还进球呢!
47，结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
48，让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
49，因为你的对不起，我决定和你没关系。
50，西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
51，开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了!
52，我就是一只得到你三百七十二分之一爱就会灿烂的兔子。
53，当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
54，你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧!
55，数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
56，爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
57，是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
58，在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
59，和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
60，哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。
61，我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
62，我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
63，找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
64，睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
65，我从不以强凌弱
66，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
67，老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
68，你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
69，有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
70，其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
71，我不知道我是否真的爱，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你你是我唯一想见的人。
72，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
73，少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
74，像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
75，总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。
76，别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
77，有的人说男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
78，影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
79，要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
80，人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
81，你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
82，别去回忆你亲手推开的那些人，你没资格。
83，能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊。
84，我不知木棉花能开多久，是否值得去等候;我不知流星能划多久，是否值得去追求;但是心底泛起的情丝，我会将它永留，到何时何日也不会休。
85，风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
86，不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
87，女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
88，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
89，小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
90，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
91，生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
92，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
93，天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
94，现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
95，今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!
96，穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
97，多想看轻自己，可我的体重不允许。
98，里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
99，现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
100，嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!
搞笑说说
今天小编为大家带来的是超级无厘头的搞笑语录，在大家不开心的时候可以来看一下，希望大家会喜欢，接下来就一起来看一下吧。
1、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
2、明月几时有。抬头自己瞅。
3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
5、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
6、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
8、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
9、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
11、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
12、即使你已名花有主我也要移花接木
13、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
16、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
18、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
19、傻与不傻，要看你会不会装傻。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
22、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
23、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
24、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
25、忍无可忍，就重新再忍。
26、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
28、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
29、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
30、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
33、勇于认错，坚决不改。
34、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
35、再回首，那人已是孩子他爸。
36、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾
37、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
38、我喜欢的人，都在硬盘里。
39、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
40、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
41、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
42、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
43、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
44、两情若是久长时，还不结婚待何时。
45、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
46、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
47、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
48、我不骂人，因为我动手能力比较强。
49、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
50、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
52、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
53、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
54、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
55、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
56、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
57、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
58、坐别人的车走自己的路。
59、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
61、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
63、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
64、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
65、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
66、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
67、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
68、我最大的缺点，就是缺点钱
69、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
70、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
71、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
72、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
73、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
74、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
75、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
76、人生苦短，必须性感。
77、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
78、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
79、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
80、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
81、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他东邪
82、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
83、咳!该说的说，不该说的小声说。
84、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
85、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
86、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
87、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
88、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
89、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
90、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
91、发怒一分钟便失去秒的幸福。
92、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
93、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
94、青春啊，你太痘了!
95、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
96、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
97、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
98、爷爷都是从孙子走过来的。
99、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
100、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
今天小编看到了一句超级好笑的笑话，就想给大家分享一下：小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
27、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗?
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊?
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
76、连广告也信，读书读傻了吧!
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶!
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过?
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
搞笑说说
想减肥又想狂吃的姑娘，只是说说而已。像小编一样，说减肥只是想吓吓身上的那些肥肉而已，哈哈哈。
1、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
2、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
3、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
4、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
5、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
6、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
7、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
8、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
9、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
10、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
11、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
12、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
13、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
14、不吃饱，哪有力气减肥啊!
15、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
16、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
17、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
18、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢?
19、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。
20、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
21、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
22、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧!
23、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
24、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
25、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
26、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
27、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
28、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
29、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
30、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊!你好美!
31、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
33、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
34、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
35、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
36、有种女孩，脑子里只有两件事吃和减肥。
37、你妈生你容易么，好不容易把你养好了，你却要减肥。
38、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
39、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
40、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
41、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
42、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
43、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
44、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!活该!死胖子!
45、减肥这种事，说说就好了。
46、男人的承诺，就像女人说减肥一样，总是说却从未实现。
47、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
48、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
49、学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个八九斤都不是事儿。
50、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
51、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
52、要适当吃一点，才有力气减肥。
53、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
54、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
55、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!
56、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
57、我不是胖，我只是瘦的不明显。
58、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
59、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥!
60、其它女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
61、肚子饿的咕咕叫，可是我告诉自己要减肥不吃东西，结果越减越肥，这是虾米情况?
62、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
63、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。
64、你说我胖，我减肥!你说我丑，我整容!你说我穷，我去挣!当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗?
65、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
66、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
67、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
68、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
69、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
70、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
71、从来不需要想起永远都不会忘记。
72、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
73、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
74、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
75、我们都是打着减肥滴旗号，干着猛吃地行当。
76、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
77、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
78、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
79、六月不减肥，七月徒伤悲，八月徒伤悲。
80、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
81、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
82、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
83、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
84、我在减肥。我既不节食也不运动，我用意念。我会瘦。
85、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了!
今天小编为大家整理的是关于QQ空间留言板的搞笑说说合集，希望大家会喜欢，下面就让我们一起来看一下吧。
1、其实表白并不好，因为显得手黑。
2、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
3、如果世界上没有了爱情，那么多好。
4、只要你愿意，我可以一直在你身边。
5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6、放荡总在**前，纯洁总在手淫后。
7、千保健，万保健，心态平衡是关键。
8、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
9、我只会记得那些一直宠着疼着我的人?
10、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
11、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
12、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13、你怎么那么闲?因为我盐值高。
14、问世间情为何物?圣人答曰：废物。
15、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
16、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
17、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
18、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
19、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
21、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
22、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
23、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
24、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
25、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
26、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
27、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
28、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
29、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
30、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
31、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
32、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
33、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
34、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
35、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
36、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
37、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
38、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
39、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
40、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
41、姑娘，你喜欢看书吗?喜欢。叔也喜欢看你。
42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
43、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
44、我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样
45、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
46、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置!
47、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
48、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
49、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
50、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
51、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
52、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
53、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
54、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
55、你数学好吗恩怎么了求我现在失去你的心里阴影面积
56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
57、老师说：要把学校当成自己家!小明：这是我家请你出去!
58、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
59、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
60、开始，所有人充满热情;过程，大多数人离开了;结果，少数人留下了。
61、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃!
62、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
63、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
64、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
65、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
66、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
67、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
68、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
69、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
70、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
71、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
72、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!
73、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
74、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
75、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
76、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
77、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了，他要是没躲开我祝你们幸福!
78、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
79、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样!
80、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
81、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!这份关于学校生活的搞笑说说，你一定要看一下。
1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友?结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了!同学瞬间石化，立马泪奔!
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
5、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么?。
8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
9、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
10、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
11、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
12、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
13、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!
14、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
15、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
16、考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个!差生会说：艾玛，又对了一个!
17、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
18、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
19、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
20、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
21、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
24、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
25、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上!
26、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!
27、我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。
28、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?
29、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
30、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
31、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
32、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
33、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
34、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
35、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
36、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?
37、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
38、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
39、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。
40、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
41、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
42、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
43、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
44、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
45、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。
46、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
47、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
48、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
49、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
50、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿?我吃了它!姐崩溃了。
51、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
52、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊!
53、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
54、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
55、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
56、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
57、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
58、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
59、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
60、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
61、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
62、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
63、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
64、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊!
65、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
66、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
67、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
68、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
69、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
70、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：为何这次会考这么烂呢?小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
71、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就不失时机地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：听口音不像本地人呀。
72、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
73、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
75、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
76、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
77、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
78、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
79、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
80、学生时期学习就像一门复杂的游戏，你若爱它，它会让你充满正能量;你若不爱，它会让你变的无力。