有了互联网迅速发展，我们的生活才更美好，可以把喜欢句子分享给喜欢的人。精神世界得到了进一步的拓展，怎么才能说出好的句子呢？小编经过整理，为你编辑了100句逗比、逗笑别人专用的搞笑说说句子，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
今天小编看到了一句超级好笑的笑话，就想给大家分享一下：小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
27、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗?
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊?
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
76、连广告也信，读书读傻了吧!
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶!
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过?
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
搞笑说说
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今天小编给大家整理的是关于描写雨的优美句子合集，希望大家会喜欢~同时大家也可以用来逗妹子撩汉子哦，很合适呢。下面就让我们一起来看一下吧。
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2、走自己的路，让别人打车去吧。
3、老鼠扛刀，满街找猫。
4、只要功夫深，拉屎也认真。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
6、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
7、思想有多远，你就给我滚多远。
8、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
9、有情人终成家属。
10、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
11、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、驴是的念来过倒。
14、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
19、你的丑和你的脸没有关系
20、爷爷都是从孙子走过来的
21、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
22、鸟大了什么林子都有!
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
25、人类是狗最好的伙伴。
26、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
27、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
28、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
29、不做无聊之事，难度有生之涯。
30、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
31、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
32、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
33、猫步走向社会!
34、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
35、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
36、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
37、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
38、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
39、有多少爱可以胡来!!
40、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
41、监狱不倒，我不学好!
42、我要让全世界知道我很低调!
43、痴情的男人像谁不好非像我!
44、我和疯子的区别在于我没有疯!
45、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
46、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
47、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
48、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂
49、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
50、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
51、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
52、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
53、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
54、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
55、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
56、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
57、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
58、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
60、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
61、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
62、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
63、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
64、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
65、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
66、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
67、不是每句对不起，都能换来没关系。
68、如果我做了皇帝，就封你当太子!
69、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
70、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
71、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
73、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
74、08年8月8号结婚是个不错的主意。
75、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
76、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
77、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
78、长个包子样就别怨狗跟着!
79、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
80、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
81、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
82、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
83、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
84、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
85、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
86、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
87、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
88、开车无难事，只怕有新人。
89、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
90、彪悍的人生不需要解释。
91、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
92、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
94、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
95、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
96、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
97、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
98、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
99、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
100、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
1、放下，谁让你拿水杯当尿壶的，真是个逗比搞笑霸气没底气的东西!
2、置你于死地是妒忌，置你于无能的是羡慕!置你于活路的是要强!
3、最得意的事，一边吃着鸡腿，一边扔你看!
4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、其实 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡着的同意的抛
10、美羊羊竟然是男的!母羊是不长角的! 他竟然是个伪娘!
11、你脑子里装的都是屎吗我脑子里装的都是你...我不是那个意思
12、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力.
13、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。
14、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗
15、勾股定理=贤哥猜想
16、医生，我近视了 主要表现在哪方面呢? 我打开钱包看不见钱了
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!
18、渴望过年收到很多压岁钱的童鞋
19、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
20、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。
21、被门夹过的核桃还能补脑吗
22、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
23、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
24、都知道王岳伦是个导演可是有谁看过他导的戏
25、组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验...
26、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
27、我的长相总是比年龄过的快。
28、白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
29、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊!
30、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
31、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
32、考试给传答案的学霸才是好学霸!
33、瞧我这记性,又把你当人看了.
34、每次跟人聊天，等对方发了嗯呵呵哦就感觉我接不下去话了!
35、哎，裤子好长啊那是因为你腿短
36、 讨厌一个人到了极点不管他做什么你都厌恶他
37、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
38、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊...
39、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
41、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
42、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
43、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
44、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
45、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
46、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
47、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
48、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
54、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
55、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
56、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
58、我能用一个魔法让你忘掉你是gay。 我不是gay。 你看你已经忘掉了。
59、我去外面晒会儿太阳那你在我身边吧，我就是太阳我还是去外面吧、你的光芒我受不了........
60、胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心?。
61、[一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床! ]
62、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
63、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去.
64、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
65、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
66、发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
67、天天联盟 天天酷跑 天天飞车 天天爱消除我只想说 天天你赢了。。。
68、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
69、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰.这样的女生，尼玛给力啊。
70、-身边总有几个这样的朋友。 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!*
71、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
72、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
73、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
74、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
75、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
76、赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
77、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
78、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是!我竟然是一个天才。
79、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
80、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
81、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
82、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
84、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
85、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
87、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
88、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
89、用三个字形容我很美不能用常见的普通的 我硬了
90、动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱
91、我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动!」后来它疯了
92、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘
93、让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照;第二步，不让她看照片。
94、流量强 奸了话费，生下了一个孽种叫停机
95、我姓胡 好。福小姐 你还是叫我一菲吧 好吧。一辉
96、[就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣
97、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会
98、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对 =
99、我觉得我好搞笑让别人先离开是怕别人会尝到痛
100、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
搞笑说说
笑，是一个人的年轻活力体现。都说爱笑的女孩运气都不会太差。那么，要是能被喜欢的人逗笑，那可是世上最幸福的事~通过学习搞笑的句子，逗逗你喜欢的她吧!
1.小时候家里穷，没钱读书，所以不认字，唯一认识一个美字，还是照镜子的时候学到的。
2.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
3.今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到!
4.喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
5.强扭的瓜不甜但解渴，日久不能生情但能生孩子。
6.做题前先想想出题者的用意。我觉得他想我死。
7.一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服!佩服!
8.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
9.等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
10.孔子曰：吾欲愚人而愚之。于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗?孔子曰：NO。你想知道是什么意思吗?笨蛋!我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢!孔子更不会英文了!哈哈，祝你愚人节快乐!
11.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
12.今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。老二心头嘹亮，小三入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐!
13.这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地!
14.娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐整蛊教主，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜!
15.愚人节，最愚的祝福送给最愚的你：祝你天真善良愚昧无知;大智若愚大愚特愚;呆若木鸡，超愚雷愚;愚蠢透顶，愚不可及;愚出风格，愚出水平!
16.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠给我一脚。
17.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18.小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐!
19.教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
20.当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
21.尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。20xx愚人节整人短信，太有意思了。
22.亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
23.发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
24.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
25.壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿太迟了，你的手机已经感染上愚人节病毒了，唉
26.选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。
27.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
28.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
29.你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
30.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
31.今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
32.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
33.今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
34.这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
35.曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事!
36.说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!
37.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
38.别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，ggrj.com我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
39.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
40.愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!愚人，节日快乐!
41.当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
42.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机?
43.抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节愚你同乐!
44.愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
45.微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!
46.听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷!切忌!
47.感情用事真的太不好了，经常会做出一些不爱钱的举动。
48.愚是一种态度，更是一种情怀，愚是一种逍遥，更是一种自在。愚人节到了，祝你天天愚愚快快，总是愚过天晴，永远愚味无穷!
49.用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
50.特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
51.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
52.地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
53.嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
54.转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
55.当然，如果你想成为那个戏耍朋友的主导者，千万别忘记送上一条爆炸性的愚人节整人短信噢!
56.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
57.盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
58.愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐!
59.某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一渔人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
60.和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：喂，老婆是不是在加班啊?老婆那边说：卧槽，我都忘了和你结婚了，我回娘家了!
61.幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
62.东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，尼斯沙瓜呗!哈哈，开个玩笑，你好吗?
63.沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
64.一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!
65.再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
66.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
67.如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
68.尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读我是二百五十遍即可学会。祝愚人节快乐!
69.那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
70.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
71.你任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
72.俗话说：笑一笑十年少。在愚人节这天，虽然会遭遇到朋友们的戏耍，但这何尝不是一个放松心情的好时刻呢?
73.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
74.天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心!
75.从前有一个男孩叫小千，有一个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
76.不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧!
77.烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
78.风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!
79.偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机
以下是由小编为大家分享的女生逗比搞笑说说，希望大家喜欢！
1、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
2、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
3、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
4、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
5、偷吧！一辈子也发不了财。
6、[ 圆规为什么能画圆，因为 它的心一直没变。 ]
7、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
8、四大洋分别是那个？喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
9、我有八十多种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及。
10、我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。
11、有没有那种人，身份证号码记不住，手机号码记不住，银行卡密码都记不住，但QQ号记得很清楚？
12、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
13、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
14、我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！
15、我会珍惜那个在我失眠的时候陪着我熬夜的人
16、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
17、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物
18、能不能在玩一次游戏，能不能再过一次六一
19、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
20、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？ 世界上最没有资格说我不懂的就是你。
21、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
22、流星，因为短暂而美丽，划过黑寂的夜空，释放出那一闪而逝的光芒，虽然微弱，但却没有人能无视它的存在。人生如同流星，充满了精彩与传奇，如同一支美丽的传说，究竟是否会象流星那样短暂，别人决定不了，上天也决定不了，只有自己来掌握。如果愿意，流星也可以变成永恒。
23、班主任是一种什么样的存在 能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人 就像强效消音器
24、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
25、因为害怕结束所以拒绝开始。 你到底写不写作业？！
26、夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。
27、曾经，我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
28、愿得一学霸 早晚不相离 带我上自习 一日刷千题。
29、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
30、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是:肚腩、眼袋和褶子
搞笑
这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。这份搞笑说说，希望可以让你再次展露笑容~
1、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
2、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
3、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
4、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
5、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
6、感情就像扯皮筋，受伤的始终是那个不肯放手的。
7、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
8、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
10、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
11、你肚子上这一圈圈的是年轮么?
12、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
13、回忆太多把我脑子弄糊涂了说人话这道题不会。
14、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
15、人要有脾气，才能长志气。
16、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
17、中国发达了，要老外来翻译文言文。
18、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
19、只要一路有你，再傻逼也愿意。
20、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長!
21、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
22、你不知道我有多喜欢你，哪怕你是坨屎，我也不想让别的狗舔口。
23、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!
24、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
25、本人单身，一般不吭。
26、你单身你对象知道么?
27、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
28、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
29、暴风雨过后，一定会见到彩虹。
30、若要离开、给个理由、我不是死缠滥打之人。
31、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
32、七夕想送你礼物，却没有你的地址。
33、说好一起到白头你却偷偷焗了油。
34、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
35、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。
36、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
37、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
38、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
39、你面广，你看能不能打听一下外交部缺不缺发言人?
40、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。
41、和你在一起好有安全感;为什么;你长得好辟邪。
42、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
43、我交朋友从来不在乎他穷不穷，因为在穷都没我穷。
44、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
45、别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。
46、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏。
47、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
48、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
49、我们都是一个天真的孩子，被现实折磨成一个疯子。
50、爱一个人不是打LOL，前期不能畏缩。
51、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
52、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
53、照镜子感觉不错拍照删掉怀疑人生。
54、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
55、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
56、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。
57、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
58、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
59、情侣年年有，今年特别多。
60、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
61、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
62、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
63、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
64、成得了女汉子，装得了软妹子。
65、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
66、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
67、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
68、我删除了你的所有留言，只为与你保持距离。
69、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
70、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
71、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
72、没狗粮了，知道找我了?
73、当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。
74、现在长得多经典，原来长的多惊险。
75、双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
76、不爱就滚，爱我的在排队。
77、收起羡慕别人的目光自己去努力。
78、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
79、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
80、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
81、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
82、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
83、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
84、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
85、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
86、不能因为我超可爱，你就欺负我啊。
87、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
88、也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。
89、我不是没有理想，只是没有人问过我。
90、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
91、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
92、我不是不会哭，只是习惯了不哭。
93、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
94、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
95、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
96、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。
97、我先是学了蓝翔，后来又学了新东方。我现在是不是可以用挖掘机炒菜了。
98、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!
99、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
100、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
今天小编为大家整理的是关于能然你发笑的雷人语录，希望大家可以喜欢而且能鼓起劲来，下面就让我们一起来笑一下吧。
1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2.距离产生的不是美，是小三。
3.世界那么乱，装纯给谁看。
4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
5.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
6.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
7.男人的实力就是你兜里的人民币。
8.唱歌给我听，开心了就让你走。
9.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
10.内练一口气，外练一口屁。
11.能动手，就尽量别吵吵。
12.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
13.你穿的很危险，但长得很安全。
14.你信仰基督教，还是公鸡叫。
15.你走你的阳光道，我走我的地下道。
16.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
17.装成熟、是往老里打扮的行为。
18.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
19.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
20.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
21.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
22.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
23.你的话，我连标点符号都不信。
24.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。
25.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
26.呸!我耳朵都竖起来了，你就给我听这个?
27.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
28.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
29.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
30.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
31.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
32.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
33.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
34.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
35.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
36.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
37.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
38.逃得了和尚，逃不了方丈。
39.现在生米都已经煮成稀饭了。
40.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
41.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
42.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
43.我肯定会被砍成薯片的。
44.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
45.彪悍的人生是不需要解释的。
46.好男人就是我我就是曾小贤。
47.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
48.说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
49.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感
50.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
51.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
52.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
53.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
54.别回头，哥恋的只是你的背影。
55.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
56.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
57.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
58.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
59.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
60.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
61.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
62.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
63.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
64.我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
65.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
66.连汤加国王都命令全国减肥了。
67.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
68.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
69.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
70.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
71.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
72.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
73.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
74.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
75.问：我的头像牛B吗?答：像!
76.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
77.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
78.美女眼前过，不泡是罪过。
79.蓦然回首，你咋还没走。
80.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
81.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
82.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
83.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
84.顾客不是上帝，顾客只是上当。
85.天塌下来你顶着，我垫着!
86.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
87.初恋无限好，只是挂得早。
88.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
89.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
90.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
91.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
92.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
93.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
94.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
95.你若废我现在，我必废你将来。
96.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
97.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
98.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
99.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
100.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。不知道你们是不是这样，反正小编就是这样的人。听说笑可以减肥哦，一起来跟着小编减肥吧。
1.你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二?苍老幽默句子说说心情
2.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
3.吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
4.六神无主的意思是：这花露水是谁的......
5.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
6.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7.老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着......可结果呢......
8.你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?这叫想像力。
9.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
10.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。幽默句子说说心情
11.你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉。
12.当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
13.你在我身后，我怕我走路的姿势不美你会看向别人。
14.我还要多少次扭断脖子的回眸才能遇到你。
15.老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气。
16.现在的我上不去的是工资，下不去的是体重。
17.如果我丢了你会找我么?废话，谁家一百多斤肉丢了不找!
18.像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
19.麻麻说要做个小恶魔，坏坏的，才会有女孩子喜欢。
20.你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
21.长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊。
22.我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
23.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
24.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
25.我胖是因为肚子大，宽容了你们的无理取闹。幽默句子说说心情
26.如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。
27.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
28.如果眼泪可以卖，那我现在就成亿万富翁了。
29.别以为遇见我是你的缘、没准就是你的坎儿。
30.我觉得我们好有缘，你恰好长成了我爱的样子。
31.爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
32.所谓旅游从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
33.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
34.简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
35.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
36.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
37.爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
38.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
39.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
40.车道山前必有路，有路我也刹不住。
41.你要舍得死，我就舍得埋。
42.钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
43.顾客不是上帝，顾客只是上当。
44.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
45.如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
46.如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。
47.对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
48.我学习突出，工作突出，表现突出，腰间盘突出。
49.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻......
50.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
51.我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
52.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
53.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
54.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠揍的让你牙疼。
55.老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
56.希望和零食长长久久，可是有脂肪那个小三。
57.我会是你的命，你的信仰，我会发光，亮瞎你双眼。
58.你现在过的好吗，如果你过的不好，那我也就安心了。
59.有一天，热脸不想贴了，冷屁股还不乐意了。
60.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B
61.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...
62.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
63.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
64.爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
65.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
66.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
67.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
68.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
69.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
70.有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
71.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
72.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
73.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
74.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
75.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
76.废话是人际关系的第一句。
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验!
78.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条
79.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
80.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市...
81.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
82.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
83.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
84.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
85.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
86.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
87.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
88.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
89.鄙视我的人这么多，你算老几?搞笑的句子说说心情
90.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
91.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
92.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
93.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄...
94.高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
95.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
96.大人要是对小孩说小孩子别问那么多，那他的意思基本就是其实老子也不知道。
97.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
98.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
99.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
100.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道哇哈哈哈，今天的欢乐送给大家~
1、打死你我也不说。
2、钱可以解决的问题都不是问题。
3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
4、连广告也信，读书读傻了吧!
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10、上Google去百度一下。
11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
13、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
17、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃
18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的!
19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道
20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
22、我总在牛A与牛C之间徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、空白是白色的吗?
26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
27、人生没有彩排，每天都是现场直播。
28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
29、没有最贱，只有更贱。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
31、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
32、小树不修不成材、小孩不打不成器。
33、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
34、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、爷爷都是从孙子走过来的
41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
44、没什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
47、房价越来越高，所以，好男人越来越少
48、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
51、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少{#_page_#}53、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
54、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切
55、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
57、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
58、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
59、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
60、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
61、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
62、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼!!!
63、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
64、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
65、不吃饱哪有力气减肥啊?
66、球进了，是守门员把球踢进的。
67、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
68、怎么死的?还不是穷死的。
69、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
70、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
71、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
72、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
73、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
74、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
75、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
76、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
77、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;( )女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
78、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
79、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
80、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
81、如果我做了皇帝，就封你当太子!
82、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
84、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
85、QQ上多了，什么企鹅没见过?
86、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
87、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
88、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
90、天哪!我的衣服又瘦了。
91、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
92、废话是人际关系的第一句。
93、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
94、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
95、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
96、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
97、人又不聪明，还学人家秃顶!!
98、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
99、我很崇拜自己通过Google找到一个分手12年的女友!
100、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪