当自己心情非常好的时候，大家会互相分享一些自己喜欢的句子。句子可以用来承载不同的思想感情，曾让你印象深刻的句子有哪些呢？小编为大家呈上收集和整理的天气好冷的搞笑说说大全，相信一定会对你有所帮助。
以下是由小编为大家分享的天气好冷的搞笑说说大全，有兴趣的亲们可以看一看喔！
1、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
2、流星划过要三秒，月亮升起要1天，地球公转要1年，想一个人要24小时，爱一个人要一辈子，但说一句贴心的话只要1秒：好好照顾自己！天冷，别感冒！
3、[亲爱的，天冷了，记得加衣服，别着凉了。
4、我喜欢早上起来看到信息和未接来电我喜欢天冷了有人叫我多添点衣服
5、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
6、天冷了，我用衣服包裹自己；心冷了，我用坚强安慰自已。
7、再一次走刚才的路，我又经过杀鸡档口，那一片血红彻底刺痛我的心，无奈中闭着眼睛走过了悲凉之地，再一次走过曾经被陶醉过的杨桃树荫下，我不再愉快了，寒风似刀刮般向我袭来，我颤动着
8、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
9、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
10、不再害怕天黑天冷，冬天会来也会过。都说要等天亮，可天亮后还会天黑。如今我已经不再害怕天黑，因为我知道在天黑的时候也可以做很多事情。全世界都在等，或许等一个转角或许等一个人，但谁都不知道自己会不会等到。天冷就加衣，怕黑就开灯，等时就做喜欢的事，即使等不到也不辜负自己。
11、这天冷的刺骨,在怎么温暖，心都是冷的.
12、天冷了，伤感开始聚集了。
13、天冷了，-知道没人牵我手，幸好手套早准备好了
14、天冷致病，心冷致命。
15、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
16、这个天冷的跟色狼一样、总爱冻手冻脚的
17、刚打开家门又是猛风阴云不散般的向我扑来，我再一次打起寒噤来。一路上我缩着身子迎风而上，刚走出巷口，走在别人家的杨桃树下我顿时感觉到阴风阵阵，冷得颤斗起来，但看到杨桃树叶随风飘落，黄色的、绿色的，好像彩蝶纷飞；这时我忘记了寒冷，只是沉醉于一番落叶纷飞的仙境中，突然陷入了童年的欢乐记忆中，幸福不断
18、我不在，天冷了晚上睡觉被子要盖好，不要踢被子，不要趴着睡对心脏不好。
19、-天冷致病 心冷致命 ゃ
20、对你的思念，不曾停止；给你的祝福，生生不息；你我的情谊，永远延续；愿你的快乐，就在心底；在此送你一份温馨的提醒：冬来了，天冷了，保重身体！
21、我可以在0℃左右的天，给你一个37．5℃的怀抱。
22、天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
23、冬天，在他的开始就走出了潇洒的一步寒风。夜幕降临了，寒风好似一个醉汉，在大雪原上，在小镇的每座房前游荡着，时而放开喉咙狂怒地咆哮，时而疲惫地喘着粗气。光秃秃的树枝在狂风怒吼中战栗，摇曳不定，月也怕冷似得躲进了云层。人们颤着身子，捂着双手走在大街上，狂风肆无忌惮，凉飕飕的，直灌入人的衣襟，吹得人心寒。树木哗哗直响，狂风卷着树枝、树叶挥动，像魔鬼的爪子在乱舞。冬天，用自己的独特向人们展示了它的风姿！
24、寒风吹起，细雨飘落，才发觉寒冷的冬天已悄然而至；这一刻也许什么都会忘记；唯独不能忘的是向远在他乡的你轻轻说声：天冷了，注意身体！
25、懂得放心的人找到轻松；懂得遗忘的人找到自由；懂得关怀的人找到朋友；天冷，不冷，心寒才是寒，愿你天天都有暖暖的心情。
26、我想留住春天的花儿朵朵，给你芳香；我想留住夏天的柳丝长长，伴你徜徉；我想留住秋天的阳光灿灿，暖你心房。可惜我没有能力实现愿望，只能短信告诉你：天冷了，多穿衣裳，愿你整个冬天身体棒！
27、茫茫人海，灵魂在寻找自己的来源和归宿而不得时，感到自己是人世间一个没有旅伴的漂泊者。于是，我们是孤独者，是宇宙的孤儿。不可否认，谁也无法摆脱所谓的桎梏。
28、贮愁听夜雨，冬日思念你，寒冷仍不停，暖暖祝福送，问候堪比阳光，送到你的心房，祝愿你事事都顺心，天冷身体能健康，生活幸福绵绵，时时笑容甜甜！
29、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
30、秋天过去了，我在凛冽的寒风中来到空旷的水边，天蓝空远，水痕收山骨瘦，我紧了紧衣巾，不由思念远方的亲朋，在心里莫莫地祝你一切平安！叹口气，天冷了，注意保暧！
天冷的说说
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关于秋裤的搞笑说说
1、在外游荡一趟后回来冻成狗，天冷多穿衣，我穿秋裤了，你呢
2、到现在还没有穿秋裤的同学露个脸吧，你比数学还神奇。
3、放你们在抱怨忘穿秋裤的时候，我在热浪里遨游。
4、煲那么多鸡汤不如多穿条秋裤。
5、凡凡，早上好，天冷了，多穿点，最重要的是穿秋裤！
6、这几天的突然降温让我们再次感受到了冬天的寒冷。我们X先生亲爱的迷妹们，你们可要照顾好自己的身体呦，一定要记得穿秋裤，不要感冒了哟。
7、想结婚了，但是感情的事从来都不顺！郁闷，月老是不是把我的红绳拿去织秋裤了？
8、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
9、一条关于秋裤的梗：天冷了，准备穿秋裤了，但是发现穿了秋裤外裤就不用穿了因为外裤拉不上了。
10、天气卡冷了，还有没穿秋裤的灰猴们，感受一下后妈的手吧。
11、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
12、天冷了还是室友关心我让我穿秋裤。
13、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
14、这温度，我却连秋裤都没穿，今早直接冻成狗。。。估计发到qq空间里，我妈看到会打死我。
15、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
16、天冷加衣，明天给我个穿秋裤的机会。
17、昨天还是秋意浓，今天就是雪花飞。冬未立，雪先行。我在北国的大雪纷飞里不禁吟唱、我不穿秋裤好多年
18、青岛天气已经是雨夹雪本帅想对小可爱们说天冷注意保暖出门记得围上自己喜欢的围巾戴上可爱的口罩和保暖又好看的手套还有就是记得穿秋裤喔hhhhhhh么么~
19、明天天冷大家和我一起穿秋裤吧~~~~~
20、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
21、北京的清晨里，大雪纷飞、今年的冬天，来的格外的早，可是我还没来得及准备好今年的第一条秋裤。
22、❄❄❄天冷路滑，出行注意安全。没穿秋裤的赶紧了。
23、不知不觉间已是深秋，大街上来来往往的人们，衣服是穿得越来越厚，围巾是裹得越来越紧，当然也没有忘穿秋裤，冬天真的不远了，去看看遵义最后的私藏秋色~
24、雨季，降温！忘穿秋裤，冷风吹。。
25、世界上最不会欺骗人的就是秋裤，穿一条便是一片天地，亲爱的小伙伴，天冷请添衣。
26、有一种等待叫望穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤
27、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那边一次就是它穿秋裤的时候。
28、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
29、你在南方的艳阳里，风和日丽， 我在北方的寒夜里，冰天雪地； 如果感冒之前来得及，我要穿上那厚秋裤， 展腰攉水，再吃上顿火锅。
30、有一种心情，叫忘穿秋裤，变态的天气，一下在子就掉入冰窖，冷死{{{(_)}}}
31、成熟，就是不需要妈妈唠叨自己乖乖穿上秋裤；成熟，就是生病了自己乖乖买药去喝，尽管很苦很苦，还记得很久以前悄悄地在妈妈不注意时将药倒掉，是的，那是很久以前了，时间在变，我们也在变，但是每一个明天都值得被期待，期待一个更优秀的自己～
好冷啊我加个秋裤说说
1、这天气变化的我措手不及呀，忘穿秋裤，不是，是没穿秋裤，不是特别冷，是不敢出门了！！！冷啊冷。
2、天冷了很想问你有木有穿秋裤，木穿的话就冻死你个妈了个巴子的
3、* 有种感冒叫做没穿秋裤,亲 你今天穿秋裤了吗:)
4、高三上厕所，站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了，还特么以为消失了。
5、近期的天气变冷变热，让你猝不及防。我们每天都很忙，忙着穿秋裤，脱秋裤，洗秋裤，收秋裤，找秋裤，穿秋裤......真是众里寻他千百度，你要几度就几度！
6、秋裤恒久远，一条永流传。
7、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、天，阴雨，让人觉得冷， 让人觉得冷的还有一些连做人基本原则都没有的话语， 我想我该穿秋裤了， 我需要一条秋裤来御寒了， 我知道我已老迈到如此无能，要靠一条秋裤来御寒了。
10、鹿哥天冷了要穿秋裤了，不要在穿破洞裤了，鹿粉会心疼的，要照顾好自己，你行程多也要好好体息
11、「有一个词叫望穿秋水。到秋天是，就是望穿秋裤了...」
12、建昌，入冬第一场雪，刚刚娘打来电话问我，今天特别冷穿没穿秋裤，我要告诉她没穿，妈能气疯了。年年这个时候穿衣问题成了我妈的心病，说我多大了也不带听话的。我说天气冷了得补充点能量吧，我妈说你就直说吧回来想吃啥，爱你妈妈、晚上让你三选一，溜达芦花鸡炖红蘑，大骨头炖酸菜、牛肉炖萝卜......
13、难以想象，一个人在风雨交加的晚上骑着电动车，更难以想象要一只手拿伞一只手骑电动车，更更难以想象的是他竟然没有穿秋裤，就这样在风雨中受虐秋裤，秋裤，忘穿秋裤，难过，难过，惊起一滩鸥鹭
14、有一种寒冷叫做望穿秋裤 有一种寒冷叫做千纸鹤觉得千千冷
15、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
16、天冷早点睡觉，多穿秋裤多穿秋衣，千万别冷着寄己。
17、这潮湿阴冷的天气，在室外一条薄秋裤已经扛不住了～
18、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤
19、你知道你为什么没对象么 因为在这个丝袜横生的季节你却穿了条秋裤
20、真正懂得搭配的人，才能把秋裤穿出冷艳高贵的时尚感！
21、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
22、原来（望）忘穿秋裤，如此冷，冷彻心扉，匪夷所思，思念秋裤！
23、今日小雪，这温度一下冷得不要不要的，忘穿秋裤。
24、秋裤，如鱼饮水，冷暖自知。
25、昨天穿了秋裤，还好；今天穿了秋裤，感觉自己吃错药了.....
26、当你想检验真理时，真理会先给你一巴掌，让你知道忘穿秋裤是真冷。
27、挂着秋裤脸的猪~ 么么我爱你
28、南京不是降温，这是速冻，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
29、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
30、他可能是世界上唯一一个觉得我穿秋裤好看的男人。他是唯一一个说过怕什么大不了我养你的男人。他是唯一一个就算所有人都离开但还是会守护我的男人。他是唯一一个我心心念念，心疼，爱的男人。很累了，就想想他，我不是为自己努力。好想回家去找他打羽毛球。
31、既然青春留不住，天冷就得穿秋裤！
搞笑说说
以下是由小编为大家分享的有关天气冷的搞笑说说，希望大家喜欢！
1、我的小脸被冻的有一些发紧，还有一些痒，虽然很冷，可是这种寒冷也被我那快乐的心情覆盖了。
2、深秋养生学问大，三拒原则要牢记：拒绝秋燥多补水，每天最少三四杯；拒绝秋乏多锻炼，慢跑爬山最适宜；拒绝秋膘防肥胖，海带蘑菇排毒忙。愿你健康！
3、秋意渐浓,发觉冬日的温馨已飘然而至.冬天来了,这一刻什么都可能忘记,唯独忘不了向你送上温暖的关怀:寒冷的日子里好好心疼自己,快乐过冬!
4、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘!在此送上我的问候：天气冷，好好保重！
5、气温降，晨飞霜，添衣裳，照艳阳，易感冒，需预防，莫惆怅，心情朗，朋与党，勿相忘，真情长，祝福扬：寒匿藏，暖洋洋！
6、听过咫尺与天涯的距离吗？懂得大洋两端的奥秘吗？看过天堂与地狱的交集吗？没有吧，那让我告诉你，无论相隔的是什么，祝福总会想法子到达！
7、六角形的雪花各式各样:有的像银针,有的像落叶,还有的像碎纸片,煞是好看。
8、天冷了，路太远，无法送你温暖外套，也无法送你温暖怀抱，只好让短信带着祝福到，愿你天冷加衣加被千万别感冒，身体健康，一切安好!
9、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话
10、人们都穿着厚厚的棉衣,像棉花包似的。他(她)们伴随着优美的音乐,进行晨练。
11、铃声是亲切的问候,接听是久别的重逢;信息是心灵的沟通,翻阅是真情的牵挂;关机是美好的思念,回信是真情的体现.祝你幸福,永远快乐!
12、看到是谁这两个字，自动唱出在耳边，说，爱我永不变的，是普通青年；唱出在敲打我窗的，是文艺青年；唱出送你来到我身边的，是二逼青年；唱出在唱歌，温暖了寂寞的，是二逼中的战斗机。
13、随着秋天慢慢的消逝，寒风骤起，冬天即将到来，在这天气转冷之际，记得发几条问候短信给你亲友，以达表关心，特别提醒他们天气冷了，记得添衣保重。以下有数十条天冷问候短信，方便大家选择。
14、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
15、风呜呜地吼了起来,暴风雪来了。一霎时,暗黑的天空同雪海打成了一片,一切都看不见了。
16、点点星辰，孤月难相对。风花雪月恨寒冬，此情不曾永恒，故人在何方？黄沙漫漫，落日更长空。夕阳西下笑红尘，自古反复无常，沧海桑田去。
17、天气冷得能把湖水结成厚冰。
18、晚上，老公去酒吧潇洒。 老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！ 可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
19、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉，整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳，爱惜身体加餐饭，珍视有友情长想想，短信传情言未尽，唯愿朋友多安康！
20、各位请注意：限量版问候啊！温差变化大，不要感冒了，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍的同志请自保。周末忙什么呢？
21、白露时节白鹭飞，飞入你家传我情，情牵一曲为君唱，唱遍九州枫叶红，红心一颗情满园，园园都是福满仓，仓中自有我牵挂：天气转凉要添衣!
22、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。。。~
23、只见天地之间白茫茫的一片，雪花纷纷扬扬的从天上飘落下来，四周像拉起了白色的帐篷，大地立刻变得银装素裹。
24、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
25、时间是链子，快乐是珠子，用链子串珠子挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石子，时间是筛子，用筛子筛掉小沙子石子就会陪你一辈子。
26、刺骨的寒风呼呼地吹着，不时地向我袭来。并且，偶尔会有顽皮的小雪花纷纷扬扬地落下来，就像跳舞一样。
27、以前有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
28、一次和同学打赌，点比较背，输了，要接受惩罚，于是那货给了我一快钱，让我给一个在校门口的乞丐，我以为这就完了，刚要走，那货又缓缓来了一句:让他给找九毛我类个去，尼玛，这TM是故意坑我呢吧！
29、冬天了请做好御寒工作:有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱!实在不行该换毛的换毛。
天气冷
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1、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
2、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
3、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩
4、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]
5、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小、最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。
6、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
7、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
8、我左看右看，现在的女孩都不简单。
9、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。
10、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
11、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
12、心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
13、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
14、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！
15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
16、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
17、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、脑海里不时还浮现出她的模样。
19、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！
20、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。
21、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
22、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。
23、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。
24、最近情绪太多，表情明显不够用了。
25、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
搞笑
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1、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了
2、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
4、世界上最远的距离不是你在在天安门上却看不到毛主席，而是你在打开钱包时也看不到毛主席.
5、我看见你从后窗跳下去时，喊妈妈的声音、、
6、山无棱、天地合，才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无古人，后无来者，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深霾了。
7、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，元芳，你怎么看？尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，爱卿所言甚是！甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱
8、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！
9、上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
10、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
11、（1）.机主正在裸奔 （2）.机主已奔出服务区。
12、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
13、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
14、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
15、我的苹果手机是黑色的，你的橘子是啥呃
16、在这日子里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。
17、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
18、罩杯字母的含义： A罩杯Airport：机场, B罩杯Barely there：那里几乎没有, C罩杯Can do：凑合用, D罩杯Damn good：真合适, E罩杯Ecstasy：令人销魂, F罩杯Fake：假的吧？ G罩杯God：天
19、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
20、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
搞笑
夏天临近，天气越来越热了，夏天里的太阳,就像一个大火球,热的让人无处躲闪。这个时候，可以多看些幽默风趣的句子来调侃一下热到难受的心情，你会怎么描述天气很热的感受呢？接下来小编将为您介绍有关“天气热的搞笑说说”的最新动态，更多信息请继续关注我们的网站！
1、天气热得只要看一眼空气，就会有一种责任感。
2、昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。
3、看着烈日当空赶走了所有的阴影，我决定躲在空调房里做一只冰袋。
4、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
5、夏季炎热，喝水都能满足人们的眼泪需求。
6、天气热得大家都开始关注世界末日计划。
7、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
8、天气这么热，我在溶解中学会了游泳。
9、这么热，我决定要做一个非常工作者。
10、这么热，我想连空气都变成了汤圆汤。
11、这个夏天，我准备重新考虑自己的生活方式，比如吃烤鸭。
12、热到我已经想好了一只腰围40的气球都能把我脖子勒死的死法。
13、这个夏天，汗如雨下的我要打败闫妮！
14、这天气太热，我开始怀疑在公司偷偷玩游戏，我的身体已经到了能进入公司睡觉的境地了。
15、天气热得连电子设备都开始喘不过气了。
16、天气热成这样，空调开起来就像是一个可以洗去尘埃的洗衣机。
17、要知道什么是天气热吗？就是在家关着空调也能感觉到自己在太阳下晒黑了。
18、这么热，我想只有睡在冰箱里才能保证一天的安眠。
19、夏天的风正暖暖吹过，仿佛在说他想热死我。
20、天气热得只要一碰到电灯，就会想起家里的夏天。
21、天气热得只要一秒钟不小心，就会立刻感觉自己走到了冰箱里面。
22、天气热得苍蝇都可以饮露了。
23、热到我把衣服脱了一半还是觉得有点紧。
24、看着这个夏天的温度表，我感觉我已经变成了流体了。
25、天气热得让我想开个离心机，甩掉所有古老的想法。
26、洗洗脸，梳梳头，擦点胭脂抹点粉接“三伏”去。
27、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
28、今天天气热到我都不想剃头了，就让它自然生长吧！
29、“小明，请你用‘天真’造个句子……”“今天真的热啊！”
30、看来我需要找个冰洞休息一下了。
31、开车在路上，一路有冲进绿化带的冲动。
32、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
33、这个夏天，太阳烤出的这个味道，我一辈子都要记得。
34、看着外面酷热，心里说：这还是我的地球吗？
35、胳膊乌黑，腿毛焦黄，这就是夏季的节奏。
36、这个夏天，没错，热气和火一样的疯狂。
37、天气热到只要芭蕉扇一挥，就感觉凉飕飕的。
38、热到连地上的蚂蚁都不知道该怎么办了。
39、去年的夏天，我还沉浸在空调房的冰爽中，这一年，却要与暑气抗争到底了。
40、做饭都已经成为巨大的挑战，因为汗水和食材都会混在一起。
41、热到连电脑都有点想拍一份“请勿炙烤”报告了。
42、热得连蚊子都被蒸发了。
43、热到，我决定要老老实实的土鸭子一只。
44、越来越热了，这种感觉就像是吃完烤串直接跳进火堆里，热翻了！
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
3、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
4、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
5、如果有人追你，我就绊倒她
6、为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
7、别跳了!!哥，没打算爆你!!!
8、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年
9、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
10、你干嘛用屁股挡住脸啊!
11、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人
12、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
13、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑
14、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 16. 世界上最宽广的是什么？考试范围。
16、我喜欢的人，都在硬盘里。
17、好好在世，由于咱们会死好久好久。
18、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
19、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
20、若知你对我仍有爱意 钦佩我的好骨气 却未曾瞧见我仍未退去的稚气
21、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
22、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
23、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
24、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
25、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.
27、只要决心成功，失败就永远不会把你击垮。
28、我不会感到寂寞，因为雨滴落下的一刹，是我对你爱的做答
29、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途
30、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
31、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....
32、女人们，只有面对问题时不冲动，才能让爱情不被动！
33、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！
34、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
35、片刻深情，片刻痴情 ， 你他吗别装了。
36、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
37、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
38、谁会想到曾经相爱的人,还没到最后,我们对爱已经无能为力.
39、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
40、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
41、明天下午运动会 哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦
42、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
43、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我
44、每一次的思考，代表每一次的成长。
45、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊
46、其实我一直都有一个小秘密，我悄悄的放心底，我就不告诉你。
47、记者：你好，请问五一连上七天班你有什么感受？ 我：能说家乡话么？ 记者：可以的 我：晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~） 记者：你这个什么意思 我：就是好好工作，天天向上
48、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!
49、你的长相，影响了我滴健康成长
50、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
搞笑
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1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
2、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
4、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
7、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
10、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
11、你要知道：胸小的女孩子都贴心。
12、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
15、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
16、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
17、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
18、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
19、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
20、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
21、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
22、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
25、任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
26、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。
27、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
28、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
29、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
30、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。
31、喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
32、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
33、你知道我最讨厌你哪一点吗 讨厌你多一点。
34、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
35、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
36、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子
37、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
38、孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
39、有了你 我就再也不喜欢其他的猪了。
40、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
41、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
42、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
43、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
45、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
46、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
47、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
48、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
49、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
50、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
51、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
52、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
53、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
54、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
55、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
56、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
57、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
58、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
59、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
60、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
61、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
62、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
63、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
64、所有人都关心你飞得高不高 飞得累不累 只有我 我不关心你。
65、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
66、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
67、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
68、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
69、当现实的大耳刮子打到你的脸上，一下又一下反复抡到你脸上，你就能自然而然地醒悟了。
70、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
骗子太多，傻子明显不够用了。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
我爱你！关你什么事。
鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
清明假期，作业多地想给自己扫墓。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变。
我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰。
没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
请问你的数学是哪个语文老师教的？
做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
你的优点就是，关键时候毫无用处。
我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
不用怀疑，我就是你梦中的情人。
说吧，你是想死呢还是不想活了？
这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？
以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
在最冷的水中生活，妄图不淹死。
喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。
钱是什么东西？ 是我没有的东西。
回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
一个月总有那么30天不想学习……
每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
坟价都涨那么快，死不起了
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
天才比人才不就多了个“二”字吗。
我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。