2019-09-29 祝他生日快乐的话 老公生日让他感动的话
随着社会的发展和繁荣，好词好句值得被发现被分享，分享好句子可以找到志同道合的朋友。关于句子你都知道哪些呢？以下由小编收集整理的《骂死人不偿命的话 他比死更难受》，我们后续还将不断提供这方面的内容。
1、冷笑一下慢慢掉头走，不要回转头，他比死更难受。
2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！
4、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
5、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
7、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
8、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
9、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
10、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说。
11、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
12、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
13、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
14、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
15、如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B、
16、生活就是：生出来，活下去。
17、时间不知不觉，我们后知后觉。
18、通往成功的路，总是在施工中。
19、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好！
20、我不下地狱，谁爱下谁下。
21、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23、我知道你不是随便的人，但更知道你随便起来不是人！
24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
25、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
26、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
27、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
28、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
29、以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
30、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
32、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
33、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
34、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
35、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
36、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
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笑死人不偿命的笑话
1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
2、走自己的路，让猫和狗说去吧！
3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
6、不是你不笑，一笑粉就掉！
7、我能抵抗一切，除了诱惑。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、距离产生旳不是美，而是第三者。
12、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
15、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
16、绑不住我的心就不要说我花心！
17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
19、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
22、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25、点的是烟抽的却是寂寞。
26、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
29、人又不聪明，还学别人秃顶。
30、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
32、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
33、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
34、老子不但有车，还是自行的。
35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
1.一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
2.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
3.一群动物开完pARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？ 便利商店24小时不打烊啊 ………一点点语录网
4.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
5.昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话...
6.上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
7. 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯...”
8.上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…
9.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪。。。
10.初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了！
11.那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，
12.甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”
13.昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”
14.跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！电视里都是骗人的....呜呜
15.刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。。
一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”
经典搞笑句子
1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个酞键，对着大家说， 这是一个太监，我们给他按个甲基吧，下面大笑。
2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？ 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。一点点语录网
6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子！
8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。
9、找工作，老板 ，请问你这里招人吗？是啊，现在招人。那请问你这里的工资多少啊？现在1800，三个月过后2500。三个月过后2500？是的。那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。
10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团，我回家后肚子还疼
11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：这神经病，吓死我了。
13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：打扰了，谢谢，尼马 ，，，挂电话了，，，
16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：你才丑呢，给你拿去整容吧我当时竟然无言以对。
17、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：你不要这样，我知道错了还不行么！
19、逛完超市，收银员计好价，说道:六十九块三。，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:怎么了？忘记带钱了？ 我忽然想起，转身说道:昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！ 哥们笑着说:你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。
20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
21、数学课上，老师问小明：现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？ 小明站起来自信道：3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后... 话未说完，老师勃然大怒：你算什么男人，算什么男人？ 小明显然被吓坏了，愣愣着道：眼睁睁看她走却不闻不问？
22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说：我出去
23、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好. 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：那给你戴吧。
24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：听说下雨天巧克力和音乐更配。
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1、如果想要了解我，那就先了解天气吧
2、长这么好看还生什么气啊
3、熬夜是青春痘之母,谁都伤不起啊
4、一定要做一个贴心的男人，比内衣更贴心
5、爸妈总认为我懒，不爱出门，要是有钱的话，想见我的人都难
6、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙
7、我要绝食、我要变瘦，你离开我就把自己装你行李箱
8、快表白吧，要不然又得做一年的单身狗
9、记得不要低头，双下巴会显出来的
10、互相喜欢最近挺流行的，我们要不要试一试啊
11、我算了一下，星盘说，你命里缺我
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮一直如影随形
13、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
14、我这么宅，就是因为我要等着幸福敲我的门
15、微胖是最优质的身材
16、你肺活量是多少啊，牛逼也被你吹得太大了吧
17、其实大家都不愿意做一个逗逼，只不过有的人长的丑没办法
18、不要说我胖，我要做的还不是凸显你瘦吗
19、做不到普度众生，也要祸害苍生
20、说一起和你喝酒是假的，想醉倒在你怀里是真的
21、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样
22、沙漠中的暴雨，只有我见过
23、辣条我都戒了还有什么我舍不得
24、在我的地盘里，规矩就是你
25、闺蜜，不要怕嫁不出去.....我娶你！
26、离婚是个不错的选择，那 我们先结婚吧
27、我喜欢做梦，大白天就做的那种
28、一个人忙碌，总比一个人闲着好吧，要不然多可怜啊
29、不要我一句话说两遍、烦不烦呐╮
30、你看我这么酷，是因为我把朋友丢了一路
31、我很有原则，我的原则就是看心情
32、大姨夫、带走大姨妈吧、
33、每次面对成绩单的时候，我就像得了白学病
34、明明就是包养的脸，非要自食其力，简直有病
35、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，我是一只散发着清香的单身狗
36、只要是去看你，我一定跑着去
37、为了暗中能保护你，我决定要晒黑我自己
38、现在的我，不吃东西就感觉饿
39、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙
40、誓 言、不就是一时的失言吗
1、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
2、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
3、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
4、我要让全世界的人都知道，我很低调。
5、有心才会累，无心者无所谓。
6、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
7、看看你的排名，就知道你班有多少人。
8、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
10、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
11、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
12、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
17、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
18、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
21、死不可怕，可怕的是你不敢死。
22、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
23、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
24、不要对我说对不起，因为我们没关系。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
26、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
27、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
28、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
29、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
30、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
31、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
32、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
33、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
34、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
35、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
36、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
37、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
38、腾讯的“正在输入”给了多少人希望，又给了多少人失望。
39、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
40、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
41、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
43、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
44、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！
45、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
46、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
49、车道山前必有路，有路我也刹不住。
50、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
51、什么都在涨价，就是人越来越贱。
52、作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合。
53、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
54、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
55、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
56、老鼠能活多久，要看猫的心情。
57、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
58、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
59、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
60、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
经典语句，骂人专用，骂出哲理！
1、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2、玩感情？我会让你哭的很有节奏！
3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7、别在分手的时候和我说：其实你很好 草，那你还甩我？
8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
9、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去！
10、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！
11、我等待你的关心，等的关上了心！
12、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！
13、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
14、我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16、别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17、啊！没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了？
19、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说！
20、每天笑三声：通天，通地，通便，好身材拉出来！
21、生活就是：生出来，活下去
22、如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B!
23、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
24、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
25、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
26、什么都在涨价，就是人越来越贱！
27、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
28、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
29、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
30、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
31、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
32、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
33、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
34、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
35、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
37、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
38、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
39、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
40、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
41、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
43、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
44、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
45、不经历人-渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
46、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的！
47.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！
48、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
49、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快！
50、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
51、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
52、想咬你一口，可惜我是回民。
53、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
54、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
55、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
56、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远！
57、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！
58、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
59、你才买中石油了，你们全家都买中石油了，还买中石化了！
60、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
61、你看你i张那可超样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
62、一群SB往南飞，一会排成S，一会排成B!
63、我电脑里有你母亲300多张照片！
64、把XX的照片贴墙上：白天避邪，晚上避孕！
我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
1、 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
2、 是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票!
3、 生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!
4、 上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判!
5、 为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢?
6、 微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
7、 推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所如果生命苦短，那就好好活吧!如果感觉孤单，那就恋爱吧!如果欺骗了爱人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!
8、 工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了!
9、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
10、 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。
11、 说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
12、 地主斗得好，说明有头脑;斗得精，说明思路清;斗得细，说明懂经济;斗得大，说明不怕炸;赢了不吱声，说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
13、 说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。
14、 香烟经常点，难事也不难;上桌酒会劝，公关又攻关;麻将玩几圈，朋友一大片;拍马不一般，事业永向前;短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
15、 【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!
16、 最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二;扮得了萝莉，演得了女王;玩得了小清新，咽得下重口味;听得了音乐会，吃得了大排档;受得了调侃，转得了短信!
17、 俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡!
18、 你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看!
19、 漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了!
20、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
21、 你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
22、 跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
23、 天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
24、 拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足!
25、 某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!
26、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好!某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了!
27、 某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费?司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴!
28、 某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!
29、 某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来!强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来!强盗惶惶而出。
30、 球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
31、 女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
32、 女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子?妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租!
33、 努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
34、 老师：大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
35、 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
36、 有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
37、 期待与你重逢，没有你好难过;寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了我的杂毛小狗。
38、 祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
39、 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
40、 当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
41、 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的( 【闪,点】情话网)。
42、 八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
43、 不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
44、 我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
45、 耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!
46、 邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
47、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
48、 发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
49、 从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!妹妹：左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!哥哥：那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
50、 一个石头找东西找啊找找到一个石头;他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯，于是小磊出现了
51、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队!老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
52、 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基
53、 某同学衣服上印了：阿迪达斯，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
54、 排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
55、 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
56、 一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏?我们没用，垃圾发臭?我们及时清理，突然一人喊道：谁帮我拿下抽纸啊?我应声进去，当场晕了......
57、 你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
58、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
59、 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么?你脑子进水了么?
60、 商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!
61、 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：恭喜啊，今天是你们大喜的日子。
62、 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
63、 有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
64、 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
65、 有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛!
66、 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠!
67、 老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
68、 我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说，驮着我像在驮大象;3.最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
69、 老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱!
70、 俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
71、 冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
72、 睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢!这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商!对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦!晚安。
73、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那战斗金刚，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!
74、 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!
75、 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!
76、 漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧?
77、 那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年!希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风!
78、 篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋!瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗?你刚才就是这样投篮的。
79、 孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!
80、 课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句女人的问题女人办，遂引来一阵拳打脚踢。
81、 镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
82、 警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了?警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系?警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭!
83、 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
84、 奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么?是牲口都有奖!
85、 驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家现在会开了没?一学员打盹被惊醒，回了一句会现在不是还在开吗?(指会议)莫明其妙!讲师听后，说道你才莫明其妙!
86、 甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密?甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着!
87、 火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
88、 花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
89、 妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!
90、 妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。
91、 周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫?卖命干活吧!想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
92、 你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
93、 谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
94、 谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!
95、 困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧!
96、 山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
97、 赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难;花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完!
98、 赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。
99、 赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
100、 从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁!
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