互联网提高信息的传播与交流，经常在微博或者微信上分享经典高品质的句子。有人说没有句子表达不了的意思。你在书里找到过什么的句子呢？我们的小编特意搜集并整理了糗事集会，骚年如此机智，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，只见京巴瞬间速度狂奔出去了，金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无泪啊。过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了回来了
1、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：多浪费你的学习时间啊？我说：没事，就当遛狗了！女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：汪汪！！！。我擦，我太特么机智了！
2、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你是鲁泥？泥也恍惚地说：你是C螺？
3、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！
4、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
5、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
6、与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：我要在那个年代会是个卖什么的呢？所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：炊饼！
7、昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。
8、最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：老公，西瓜太沉了，走不动路了。本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？
9、一哥们儿酒多了打电话给我：来，来，来接我！我：告诉我你在什么位置，我马上过来！哥们：我看看啊噢我在一个路灯下面。我：好，喝完这杯我马上到！出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
10、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！
11、女友∶如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？男友∶那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。
12、班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！
13、今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语，索性又把茄子根埋进土里默默说了句：你最好坚强点活下来！
14、刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示吃货。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答女神，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。
15、初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：咱们隔壁的那个女孩胸好小。我没在意，问到：为什么？她回答道：我看到她晾的胸罩都好小。我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了！
16、在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！没用的，放弃治疗吧。我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：滚出去！
17、今天真糗了！每天上班做的422环形线。因为昨晚太累，没睡好，刚坐上车就睡着了，一醒来怎么车还在我家上车的地方？
18、丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这个才是你的！
19、有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。
20、最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！第二条发错了。
21、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。
22、刚刚在车上朋友给我说：最近100块面值的好像假钞多了起来，要注意一下。我速度拿出钱包打开一看！最大面值的也就20，其余的也就一块的。我瞬间觉得我多虑了！
23、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前啪的一下跪下了双手举刀说了句：老婆你弄死我吧
24、记得读书的时候唯一次正大光明去网吧，是我爸拉住我说：你去帮你妈把QQ斗地主的分弄高点，昨天晚上因为输了50分，到半夜还没睡着。
25、我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗卖家你过来，我保证不打死你
26、都说左眼跳财右眼跳灾，今天早上起床两只眼皮同时跳，疑惑！出门在路上捡了张一百块，想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟，老板非说是假币，还报了警！说多了都是泪，大晚上的被关了一晚上，刚刚出来。
27、人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一天天看着它们一个一个下架。
28、你会觉得现在交男朋友都像当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了！
29、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额突然觉得自己很悲催！
30、听说你离婚了，孩子判给了谁？判给了他。那你还笑得这么开心？反正孩子又不是他的。
小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。小王腼腆地笑了，半晌才说道：河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！
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一女的发微博说当了这么多年的齐天大剩，终究没碰到个好师父，真心求带走。过了一会闺蜜回:你就不是取精的料
楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，二等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格，在车上又哭，又闹，又上吊的。 大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说:好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。 瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到！
这两天突然想起黄日华版天龙八部，原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现，越看越同情段誉，每遇到一个女生刚发表了富二代演说，马上段正淳就蹦出来大喊：你妹呀。
长大了才知道，学习好不好跟活的好不好，真的没毛关系被骗了整个童年
lz住KF隔音效果不好，割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见，预计三分钟不到，这不是gc，gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生，说了一句，就这点功夫（方言时间的意思），还好意思叫这么大声！
这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。
一女性网友发帖说:今天心情一爽，干了件特爷们的事。神回复:叫你不要站着撒尿，顽皮
小学儿孑:教师节我班同学都给班主任送礼，班主任很高兴。爸爸:今年流行送蔬菜，健康，去拿些蔬菜，顺便代我向她问好。儿孑，拿了一根黄瓜和两个鸡蛋去教师办公室，当着众教师面对女班主任说:我爸说让问你好。。
我:
启禀小主，小的有自由珍藏多年的龙骨一根，此龙骨可长可短，可硬可软，好玩至极，玩至兴起时还可施以琼浆，此琼浆更是罕有，即可内服又可外敷，实乃美容养颜，生津止渴之佳品，小的私心想来小主用来定是极好的。
老婆:
说人话！
我:
老婆，我想要
我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：这个哥哥要的，不多说了，医生叫我换药了。
今天在写一篇作文突然笔就没水了，然后就喊了一声谁的笔有水，只听俩妹子喊我的有水，我的有水，于是我就贱贱的问了一句谁的水多？谁的水多用谁的？然后就听到一个说，我的是新的还没用过，一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的？
要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什么只字不提，我有点害怕，心慌慌的。
婆婆：我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。 儿媳：我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！
前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。
我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台 ，一直舍不得喝 ，偷偷珍藏着 。后来，后来 ，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了 。
一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！ 次日，这小伙就成了某某中队的对长！
今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。
不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜爷爷，你不看我电视关了啊看你睡着了呢没，我听声音呢
看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说:放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说:好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。
平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？
我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
一次，我走在一个小巷里，忽然一个人么迅雷不及，掩耳盗铃的速度跳出来，大吼一声:打劫！我一听，我掉头就跑，他也追，忽然，他停了下来，说:别跑了，快打120，刚才跑太快，刀划到蛋了。
邻居家的小孩三四岁，特爱吃鸡爪子，又特别怕辣，每次吃几口，喝喝水，哭哭在吃，如此循环，七八个鸡爪子都没了。
饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚，我带了只烧鸡一瓶酒去了，吃完饭打牌到深夜一点，这哥们儿说，车来了，卸车去。卧槽，知道来干活的，我就心安理得带嘴来吃了。
第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。
肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。
最近去上自习，附近经常坐一美女，并且穿着十分凉爽，你懂的。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子终于短过了她的打底裤，人与人之间的信任就是这么缺失的。
一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥 出现如下对话 你粥里有淀粉吗？没有啊！真没有吗？绝对没有！你确定？我确定。有时候卖不完我自己都喝。好吧，那你现在喝给我看看，5秒中后 ，你都喝过了我不要了给我换杯红豆的。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？
1、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。这个回答很给力！
2、lz妹纸，怀孕五个月，在乡下养胎，老公好久没来看我，周六我就给老公发微信说：你儿子想你了，快来虎摸他。我老公说：我加班呢！我就怒了：没事，爱来不来，反正我会告诉你儿子，这货不是你爸，你爸是隔壁老王。这货第二天就来了。
3、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。
4、今天一早起来，老婆一脸的忧伤：老公，我做了个恶梦，梦见小雨（小姨妹）一丝不挂地躺在你怀里，你还一脸嫌弃的样子。我：这个梦怎么不让我做，我肯定高兴还来不及啊，恶梦就变成美梦了。不说了，听说用毛巾敷脸可以消除脸上的巴掌印……
5、楼主：女，昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹跟我长得一模一样。”男神说：“好啊，但你妹妹能同意吗？”闺蜜说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该四口啊？还有你妹妹呢？”闺蜜笑着说：“我和妹妹是一个人，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6、跟着几个闺蜜去山里逛，有人提议:我以前来过这山，知道哪风景好，翻过去还能省门票。好啊，好啊，大家兴高采烈就出发了，沿着羊肠小道，顶着炎炎夏日，经过手扒窝，一线天，手攀铁链，摇摇欲坠，翻山越岭，终于到了，抬头一看，新增了一个小石屋，牌子上赫然写着：售票处。
7、朋友说：开车这么多年来，没开过后驱车。我弱弱的回了句：咱们不是经常骑自行车么？
8、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。
9、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。
10、今天在写一篇作文突然笔就没水了，然后就喊了一声“谁的笔有水”，只听俩妹子喊我的有水，我的有水，于是我就贱贱的问了一句谁的水多？谁的水多用谁的？然后就听到一个说，我的是新的还没用过，一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的？
11、要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什么只字不提，我有点害怕，心慌慌的……。
12、婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”
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15、一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！”次日，这小伙就成了某某中队的对长！
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17、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜“爷爷，你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没，我听声音呢”
18、看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说：放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说：好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。
19、平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？
20、我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
21、一次，我走在一个小巷里，忽然一个人么迅雷不及，掩耳盗铃的速度跳出来，大吼一声：打劫！我一听，我掉头就跑，他也追，忽然，他停了下来，说：别跑了，快打120，刚才跑太快，刀划到蛋了。
22、邻居家的小孩三四岁，特爱吃鸡爪子，又特别怕辣，每次吃几口，喝喝水，哭哭在吃，如此循环，七八个鸡爪子都没了。
23、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
24、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚，我带了只烧鸡一瓶酒去了，吃完饭打牌到深夜一点，这哥们儿说，车来了，卸车去。卧槽，知道来干活的，我就心安理得带嘴来吃了。
25、第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。
26、肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。
27、最近去上自习，附近经常坐一美女，并且穿着十分“凉爽”，你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子终于短过了她的打底裤，人与人之间的信任就是这么缺失的。
28、一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”，5秒中后，“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？
29、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。
30、足疗中，无意中听见老板娘家儿子说一句；不想和骚b说话，然后我居然听见老板娘说了句不管啥b都是你亲妈！我蒙圈了，这特么真是母子关系嘛！现在社会好邪恶！
31、厂里要放一个月假，我要在这里练车，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说，你走了我就一个人了，他说他会偶尔回来看我的，嘴贱来了一句“回来捉奸吗”，男友跟我急了，我立马解释说，我打算在这养只萌宠陪我，是不是很机智呀！
32、今天路过车棚，突然听见一声尖叫！寻声望去；只见公司美女小何又跳又叫，还一个劲儿地撕扯衣服！场面及其香艳！不用说，肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了！别问我怎么知道的！我特么也被烫过一次！而且，由于公司要求，衬衫必须扎进裤头里！烟头从胸口一直烫到肚脐！扯衬衫时还特么掉进了裤裆！
33、我们小区有一大爷，退休前是局长，有钱，你懂的。大爷老伴去世刚俩月，膝下一双儿女，打算再给他们找个后妈。今天早上，兄妹俩吵起来了。妹妹：“哥，你孝顺吗？就你那丈母娘，落圈着个腿，还想让她跟咱爸？死这条心吧你！”。哥哥：“你婆婆好？一脸麻子，还是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意”。一大妈走过来，朝兄妹二人每人一脚，怒喊：“你们不怕邻居们笑话？”。然后大妈又羞涩的说：“四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到现在，该轮到我了……”。哥、妹同时叫到：“小姨？你咋来啦……”。
34、我和女神认识好多年，关系很好。第一次向女神表白的时候捧着九十九朵玫瑰来到女神家，女神一脸警惕的看着我保持一米的距离问“你干嘛？”我立马用最温柔的语气准备开始最深情的告别“我喜欢…”“不准表白，不然绝交！”我继续发扬不要脸的精神“你听我说完……”“你是我最好的朋友，我不想失去你！”一年内我特么被这个理由拒绝了七次，而且我的表白到现在都没有说完过。
35、去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……
36、记得上初中那会姐姐我特别能闹，和邻居家的几个男生一起去骑摩托（姐是坐摩托的）路上有几处上坡路比较陡的那种，刚一加油门上坡，摩托车整个就90度翘了起来，当时就感觉屁股底下的摩托车嗖的不见了，姐姐我愣是跪在地上劈了个横叉，大腿疼的无法言语啊！
37、遇到一个特别有良心的传销。打电话给我来着。传销：请问您是谁谁谁吗？我是某某某公司的。我：你怎么有我电话？传销：我不仅有你电话，你家里人的我都有。你是学生吧？我：是呀？有什么事吗？传销：是学生我就不坑你了。我：你是干嘛的呀？传销：我传销呀…我是该高兴呢还是该高兴呢？
38、和闺蜜一起去买票，晕车了，下车时侯起的猛了一头撞在车顶上，我刚捂住头还没来得及喊疼，后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼！这都要抢。
39、今天去健身房健身。路上遇见二货同事热情洋溢的非要载我。好吧座在后面，路上二货骑的那叫一个快，惊吓不断。突然二货同事大叫一声：“注意我要加速了”！赶紧抓紧扶手，肌肉紧绷，临战。结果…结果……二货欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的连环。加速还有这么加的！不说了辣眼睛…让我呼吸下新鲜空气。
40、昨天晚上和哥们喝完酒，走在回家的路上，看到树丛里一个男的貌似在猥琐一个女的，我一哥们性子直（当过兵的），暴脾气一上来拿着板砖吼道:当着劳资的面猥琐，让你知道知道花儿为什么那么红。一板砖下去，现在还在派出所蹲着呢！人家两口子只是拉屎没带纸，送个纸，至于吗？
41、刚刚吃过饭去散步，三岁的侄女说“姑姑，我们玩幼儿园的游戏吧！我送你去幼儿园！”刚进门，她就伸个小手说“来，先交这学期的学费……”过来宝贝儿，谁教你这么要钱的，快说……
42、练车的时候头被碰出血了，一师姐看了一下说没什么大碍，还给我仔细包了伤口，我说师姐真好，学医的吧？师姐不好意思地点了点头，我却来了兴致，“嘿嘿，碰到师姐那算我有福啦，师姐是外科还是内科啊，最近左肩很疼，不知道是怎么回事儿呢？”“我学法医的……”
43、昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊！于是我又打了个车～师傅，到XXXXX门口。。车身掉个头到了。收了我八块钱！！尼玛蹦啊。。我特么还以为在拍电影呢！
44、脸有点痒，去医院看医生，验血，验尿，查过敏源，最后医生告诉我，多喝水，别上网～
45、说一朋友的，不割，还要用，他在一家公司上班，没事玩手机，忽然，他们老板发了个红包，100元，分十份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多块。我说你咋不抢？他说，抢了，老板就知道在玩手机。机智的老板啊，有此老板，不知道是福是祸啊！
46、和一男闺蜜聊天，这货问我他发来的相片里哪个女的好看点，就回答说看人不能看外表的，结果这货回：没办法，看不到内脏啊！好吧，我跟不上你的思维……
47、不知道有多少人像我一样，每次跟人吵完架都觉得没有发挥好想再来一遍。也是醉了。
48、我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块，昨天闲着没事自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快，然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700，现在我婶要和他打架了。
49、小学一年级，父亲在外当兵，每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡，心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，训斥我，这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问：看什么看？于是低头。她愤怒：还往下看？我扭头，都是白花花的………。
50、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，LZ懵圈了，好人不能当啊。
51、一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上，男子见状连忙上去急救，人工呼吸。只见女子很快苏醒过来，便破口大骂，操，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！
52、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。
53、去见女网友，进药店里买TT，一小妹服务员很热情问:“需要什么？”我没讲话，眼睛边看边找。一少妇收银说:“第一排第二档有，在家用就买好点。”，操！没说话都知道我要啥，付款走人，知道的太多了！
54、"小学时，我喜欢班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，还要献吻，我顿时激动的扇了自己一巴掌，然后，我醒了,顿时肠子都悔青了。"
55、每次女儿出去和别的孩子玩的时候，被人家孩子打了！人家孩子妈妈问没事吧，我就回答没事啊，没事的！其实那时候心里真想扇她孩子两巴掌！
56、在这物欲横流的社会，人很容易迷失自己。把钱、地位看的至关重要，到头来却弄丢了自己的朋友、家人！
57、下班高峰，公交上挤满了下班的小伙，这时上来一个提着重的大妈，一个热心的小伙起来让了坐，只听见大妈嚷嚷，这位置怎么坐的那么热，还一脸嫌弃的扇了扇手，对这样的贱人们我们只能呵呵，尼玛蛋！
58、"刚刚楼主在吃饭，帮男票也点了一份，结果两份饭都端上来了男票还没来，这时进来一个男生，我分明听到他看着我然后说了句，吃的真多,分分钟想把饭拍他脸上！"
59、初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病，哪有穿两条裤子的！
60、本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。
61、刚刚在外边碰到了小学同学，就聊当初谁的成绩好，他突然冒出一句，说我那时候数学成绩特别好，我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会！
62、这段时间，如果忽然有女神向你表白，千万别脑子一热就答应了，在等几个月看看。
63、有谁还记得不知道多少年前的QQ总说的那一句不是本人，告诉我不是只有我一个人念旧。
64、有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。
65、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。
66、昨晚七夕几个男的去KTV，酒过三巡，其中一姑娘对一朋友说，下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说，下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已，我下辈子的女儿呢？你在哪？
67、昨天七夕，有小两口在马路上骑车秀恩爱，突然车从快速道接近90的弧度急转弯，横穿马路而过，如果不是我心存善念，及时踩刹车，定叫你们饮恨当场，让你知道什么叫作秀恩爱死的快。
68、我看到一个保时捷新款的试驾，然后就注册了一下；刚才居然回访了。问我购车预算是多少？我说30w，其实我连3w都没有，然后问我现在开的什么车，我说福特，然后对面就说本次回访就到这里，然后就拜拜了。
69、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！
70、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！全家人大笑，家有女儿欢乐多呀！
71、在西安小寨住七天酒店，电梯是那种这边进，对面出的，晚上失眠，赶早上七点的飞机，昏昏沉沉的进了电梯，到一楼后，一看门不开，就急了，使劲的砸门按紧急铃，没过一会服务员的声音在我后边响起，大神，门在这边呢。
72、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神！
73、现在情人节凌晨三点五十二，昨晚老公非要搂着儿子睡，结果尿床了，现在和老公在床的两边睡，中间是儿子尿的，我想说儿子这是你送给我的情人节礼物吗？我怎么感觉它像银河呢。
74、在饭馆吃饭，对面桌一女的泪眼朦胧对男的说：“我在亿万中选择了你，你怎么可以这么对我！”我跑过去一看对女的的说：“美女你怎么保养的，儿子都这么大了！”
75、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。
76、那是冬天，凌晨回家的时候看到路边一个醉酒大叔强行推倒一个雪人，边脱裤子边x边骂你个小浪逼。越x水越多，洞还特么越来越大！
77、都在发上学的事我也来一个，记得毕业前一天，老师一直对我很好，不放心的拉着我的手说，明天就要上一年级了，走路还是不怎么稳当，真不放心你！
78、我和婆婆无话不说，一天我在婆婆面前一个劲地夸老公，是个对家庭负责的好男人，并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后，沉思片刻，不屑地说：你信他的？他只是玩得稳！我迷糊了，各位，请问老公和婆婆我该相信谁？
79、妈妈回了趟老家，在舅舅家里过了一夜，回来发现包包里的4000变2000了。亲戚一场，怎下得了手？好心塞！我就想问问，该不该打电话回去追回来？
80、刚看的一个，太逗了！哥们的女朋友给他说，让他身体笔直站立，双手下垂，女友在离他18cm地方，只要他用身体的任何一个部位碰到女友，然后他女友就答应求婚，结果哥们想了半天也没想出来，最后另一哥们说“你尿她啊”！
81、男人天生就会花言巧语？说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席，结果一拿到证，男方就各种借口说，婚纱照不拍了，酒席也不用摆了。省点钱养家！注意：她老公是二婚，还有一个3岁的儿子。
82、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！
83、有次出差刚回来，就要开会。我总感觉总经理看我的眼神有点不对劲，就问同事是不是有什么事情发生。同事说总经理今天早上抽风去员工宿舍看内务（以前从没有过），帮我叠被子时掉出来一坨泛黄的卫生纸！然后闻了闻，一脸嫌弃的扔了。她居然闻了闻，叫我还怎么在这混！
84、跟前男友分手快四年了，前两天他频繁的进我空间，昨晚我寻思要不加他扣扣吧。大爷的竟然拒绝，然后我就把他举报了。
85、某天正在上历史课，历史老师说起古代人的装扮，他说有些人头发是束起的，披头散发的是什么呢？后面响起了一个声音，鬼。
86、一次公司开会，老板问梦想是什么意思？一逗比同事站起来回答：这还不简单，晚上做梦梦见的就是梦想。
87、lz家理发店，有一朋友来理发都不要钱的（不好意思要，平时也不大联系）——尼玛，今天照旧没要钱，我开玩笑说请我上网呗，他楞了下，说好啊。事情到这也许就结束了，可是他说今天我请你，明天你也请我上网呗！（一万个草泥马）呵呵我打算友尽了。
88、记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水里大便？漂的到处都是！瞬间……以朋友为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有……我瞬间跪拜了。
89、15号那天我们发工资了！晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店，老板娘给我们点菜，我随口说：老板娘，给我来个黑木耳炒腊肠……瞬间老板娘脸红了……然后对我妩媚一笑：这个……这个……可以有……
90、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”
91、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔，问了句，你们到底还学不学？大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁:卟……我还贱贱说了句，老师，他不学！老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。
92、哎！昨天朋友结婚，平时玩的不错。割了...晚上喝了点个小酒，闹洞房的时候，都在起哄，我也没闲着，都在喊：亲一个。妈蛋的！我脑抽喊了个：干一炮。其他人那眼神，怎么见人啊！
93、玩lol和队友语音开黑，其中有两个美女…一个美女汉纸打ADC，我辅助她。对面打野和中路卡牌同时过来抓我们，正当卡牌飞下来时，我一紧张不小心放了个屁，声音还蛮大。灰屏，她来了句“刚才什么声音？吓人一跳！”“噢，裆不小心挂烂了”我忙解释到，妹纸大声说道“还裆挂烂了？我看是你放屁把屎蹦出来了吧！”……哪有地缝吗？地缝！美女妹纸，你说话就不能含蓄点么？
94、老婆：老公！情人节快到了你送人家什么礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什么礼物嘛！老公：嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
95、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什么原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什么不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩...于是变成了我爸打他。
96、昨晚喝的有点多。几个人去KTV唱歌，开好包间、他们去买吃的了，我自己坐着特别无聊，恶作剧的把灯全部灭了，想着回来忽然大喊吓他们。迷糊中来人了，我猛地开灯大吼一声，然后，然后，发现是两个不认识的。一对男女搂在一起惊愕的看着我。哎呀哎呀！我发誓我不是故意的！我发誓，真心不是故意的....
97、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。
98、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。
99、老公姐夫五十大寿，餐桌上，我不停的为婆婆夹菜，坐我们这一桌的，一个小男孩瞪我一眼，（姐夫那头亲戚的儿子）大喊：爸爸，爸爸，快来，菜都被这女人夹完了！我停在半空的手，尴尬的进退两难……
100、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
1、你活着是浪费卫生巾。
2、你真是蚍蜉撼树，谈何易？
3、还请你自重一点得好。
4、千人压万人骑的小贱蹄子。
5、你是避孕失败的产物。
6、你的长相和智商都挺哈韩的。
7、这些男人们，个个都看上你？
8、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
9、江山如此多嬌，小三如此風騷。
10、见一个跟一个说我喜欢你了！
11、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
12、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
13、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14、你是不是感觉我长得难看没资格骂你？
15、你脑子进水了吧，还是100的那种沸水。
16、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
17、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
18、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。
19、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
20、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
21、我就在想啊，靠你那小脸蛋得到你想要的了？
22、唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
23、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
24、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！
25、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
26、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
27、艹***，我就见过你两次！我本来就不认识你！
28、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
29、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
30、我承认我长得难看，在长相上，我配不上你这样得。
31、你他妈，的知道廉耻怎样写吗？丢你祖宗18代人了。
32、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
33、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。
34、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。
35、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
36、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
37、都说女的脸皮薄，你他妈脸皮怎么比城墙还厚？
38、我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。
39、你晚上那么辛苦白天还出来揽客，真TM苦了你啊！
40、你和人都不一样，人都是脚底厚，你是脸皮子厚。
41、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
42、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
43、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
44、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
45、你这样的怎么能叫女人来，请问：你哪像女的？
46、你在那嗯嗯什么？难受不会拿小到把自己得脖子划开么？
47、如果世界上就剩下你一个女人`那么我宁愿找个男人~！
48、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
49、就您这副大板牙，能扣出一副麻将还带一盘军棋。
50、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
51、不要总看人家的动态，就算你在线，人家也不理会你。
52、我最想做你的一颗牙，正因这样，至少没有我的时候你会疼。
53、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
54、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
55、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
56、不要怨恨人家，你没什么让人家回味，就别怪人家对你绝情。
57、不要整天幻想人家什么的，人家要是知道肯定会反感到想打死你。
58、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
59、你妈个七色菠萝鸡，草，神经病，发春的神经病，你妈是找日啊。
60、看你这个骚样，天生就做一个小三的命，你这样对得起国家吗？
1、多一分机智，即少却一分高雅。
2、年轻的时候是机智，中年的时候是心智，老年的时候是明智。
3、我发现抑制住所有的情感，我才会如此冷静而聪慧，敏锐而果断，机智且无畏。可毕竟情之为物，终不可控，故我当无能，有何所措？
4、机智是一种无坚不摧的力量。
5、想象，这是种特质。没有它，一个人既不能成为诗人，也不能成为哲学家、有机智的人、有理性的生物，也就不成其为人。
6、读书使人充实，讨论使人机智，笔记使人准确……读史使人明智，读诗使人灵秀，数学使人周密，科学使人深刻，伦理使人庄重，逻辑修辞使人善辩。凡有所学，皆成性格。
7、真正的机智从来不使我们发笑。
8、自诩机智，却看不透一个小小的骗局，有时候，看着那一个个熟悉的号码，真的不忍心去怀疑。
9、有机智之巧，必有机智之败。
10、一个坦白而又机智的人，世界上不是没有的。这是正直的人的一种变种。
11、擒捕的凶狮在于智慧，套捕烈马要靠机智。
12、从来没有任何人站起来为她说过一句半句话，这些年来，她的自尊，任人践踏，只凭个人机智闪避，躲不过时只得忍痛牺牲。
13、对待爱情，我们都太机智。你计较值不值得，我考虑可不可能，我们都没有给彼此一个机会。
14、机智是一种光彩夺目的东西，每个人都赞美它，大多数人都立志得到它，所有的人都怕它，但是几乎没有人爱它，除了他们本身的机智。
15、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智我好累。
16、社交场上的信心比机智更加重要。
17、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
18、如果你追踪机智，结果却会抓住愚蠢。
19、征服了怀疑与恐惧的人就征服了失败。他的每一缕思想都有力量的武装，所有的困难都能坦然地、机智地面对、克服。他的目标被牢牢地种植与心，它们结果、开花、成熟，而不会过早地夭折、落地。
20、仅仅拥有机智是不够的，你还必须拥有足够的机智来使自己避免拥有太多的机智。
21、有心计并非坏事，拿捏得好是机智，过度就成心计。
22、我不赞美行为，赞美的是人的精神。行为只是精神的外衣，历史仅是人类古老的脱衣场。不过残存着旧衣服的眷恋之情。
23、我既没有突出的理解力，也没有过人的机智。只是在觉察那些稍纵即逝的事物并对其进行精细观察的能力上，我可能在普通人之上。
24、这是一群诙谐，幽默不乏高雅的人。挥舞红袖，指点江山，激昂文字，嬉笑怒骂，皆成佳作，南腔北调，酸甜苦辣，不乏机智。是近亦悠然，退亦忧然。
25、凡人多熟一分世故，即多一分机智。
26、世人害我奸，我笑世人偏。为人少机智，富贵怎双全。
27、智者所恨莫过于机智过头。
28、当我看着你的时候，我看到的并不是一个机智的男人，自信的男人，而是一个讨厌的毛孩子，不懂事理的毛孩子，一个没用的男人。
29、面对那君王般威力无比的粗野蛮横，真理、知识、思想、理解和机智都退避三舍，被逐离战场。
30、这种人是乡下人中最另人讨厌的类型，他们与大都会比邻而居，学到的是都市人廉价的精明机智却没学到风雅。
31、由机智和经验合成的掌握尺度的能力是一个管理者的主要才能之一。
32、机智的语言一般短小犀利，出自妇女之口比男人说出来更生色，因为啰嗦的男人使人生厌，唠叨的女人更让人不敢领教。
33、富于机智的人，其记性一定不佳。
34、几乎每句谚语都有一句与其意思相反，并且同样机智的谚语和它相对。
35、没有人会因学问而成为智者。学问或许能由勤奋得来，而机智与智慧却有懒于天赋。
36、做了一个高明的伪君子需要那么多机智，结果这种才能却偏偏沦落到了使它显得十分荒谬的笨蛋们中间。
37、知识反不如机智来得重要。
38、在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为逗趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为谄媚。
39、二十岁的人，意志支配一切；三十岁时，机智支配一切；四十岁时，判断支配一切。
40、学霸赢在分高，学渣赢在机智。
41、愿你以后遇到的妹子都是女汉子。机智乐观且胆肥。
42、无稽之谈比非凡的机智更能使我们发出笑声，因为无稽之谈更适合于我们，更符合我们的天性。
43、历史使人聪明，诗歌使人机智，数学使人精细，哲学使人深邃，道德使人严肃，逻辑与修辞使人善辩。
44、他的机智，用在论战中，轻柔而又犀利，从心脏里抽出来，刀刃上决不会沾上一点血迹。
45、交际场上的机智不能表现太过，也不能不予重视；因为这不仅牵涉到一个体面的问题，而且还关系到公务和政府。
46、不能发挥的机智是一种疾病。
47、只有机智透顶的人才可望重显憨厚。
48、上帝往人间挥洒智慧时，我机智的打了把伞，巧妙避开了所有幸运。
49、精神上的忘却和机智上的回忆是同时并存的。
50、机智如你，怎会读不懂我的失落。
51、任何特质都是一体两面的嘛，是缺点也是优点，是嚣张也是气势，是毒舌也是机智，是自大也是自信嘛。
52、我从小就觉得狼心狗肺该是夸赞人的词语，狼和狗都是很忠诚的动物，又都很机智，不明白汉人怎么会用这个词语来骂人。
53、长得花容月貌还自带一颗七窍玲珑心也就算了，还有显赫的家世以及机智的谈吐更要命的是所有的男人的目光都向你聚拢。
54、生理上的流动、自然的流动是往下流动的，灵性上的流动是往上的。人体的整个生物机智注定能量是要往下流动。
55、我们必须运用我们的机智；否则，不管我们以什么方式赢得了人们的好感，我们都有在不知不觉中以同样方式失去这种好感的危险。
56、聪明的女人懂得不粘人，机智的男人明白怎么取悦每一个女人。
57、我尝过悲伤，如今才能欢笑；我曾害怕过，如今才会无惧；我曾犯傻过，如今才有机智。
58、简扼乃机智之魂，而冗言即无用之外饰。
59、就整个人类而言，将“狡诈”、“机智”、“工于心计”的生活方式发展到无以复加的，总是那些内心最为恐惧，最为压抑的人种和民族。
60、机智的主要用处是教我们与没有它的人相处得很好。
61、嫌恶机智的念头产生于人类的疲劳。
62、因为我的魅力更多表现在诙谐机智的对话而非单纯打砸东西上。
63、有一些事情是不得不去做的。不得不去做而去做它，是成熟；不得不去做而把它做好，是勇敢。牺牲一些遥远崇高的东西以换得眼前的平衡，是一种机智，这里面含有人生真正的悲壮。
64、活在一个山上的洞穴里，你会有什么机会需要警觉？在那里你会越来越昏睡、越来越迟钝。聪明机智会是不需要的，因此你将失去所有聪明机智的敏锐度。觉知会是不需要的；因为没有挑战给它。
经典语录：彼此相爱就是幸福，如此简单，如此难
1、当有一首歌符合现状，我就会让它单曲循环。
2、尴尬的人生：求而不得，弃而不舍，得而不惜有些是遗憾，有些是犯贱。
3、真正的爱，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
4、房子重要还是爱情重要？嗯。只有爱情的时候，房子比较重要。只有房子的时候，爱情比较重要。等爱情和房子都有了，发现其他东西比较重要。人生好比选择题，先选哪个、后选哪个，生命轨迹也就不同。你是想在年轻时追寻真爱、不太年轻时安稳生活？还是想年轻时安稳生活、不再年轻时苦寻真爱？苏芩
5、很多事，不是我想，就能做到的。很多东西，不是我要，就能得到的。很多人，不是我留，就能留住的，我一个人也很好。时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天。
6、任何值得去的地方，都没有捷径。
7、有人说过，每个人一生都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。
8、爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却总惦记着对方的过去。
9、不要再给我一些突如其来的关心。不是每一次你的出现我都会觉得幸福。如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。我不想再卑微自己了，不会一直犯贱。好了伤疤忘了疼的事，我不会一直做。如果不爱，请离开。你若不惜，我亦不爱。
10、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
11、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。 不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。（经典语录 ）人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
12、被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
13、在感情里，很聪明的人，和很不聪明的人，都不太会痛苦。因为很聪明的人能够管好身边人，出了事也懂处理。而很不聪明的人，压根发现不了问题，就稀里糊涂过下去。痛苦的都是那些聪明到能发现问题，却又不懂得解决的人。心痛，却不知怎么办。所以，笨不痛苦，痛苦的是感性敏锐，又优柔寡断的人。
14、总有那么一个人，你说不爱了，却在听到关于他的消息的时候，心狠狠的抽了疼。
15、人这一辈子，年轻时所受的苦，都不过是一块跳板。人在跳板上，最难的是跳下来之前，心里的挣扎、无助。但愿所有的负担都将变成礼物，所受的苦都能照亮未来迷茫的路。
16、别气馁，因为万事总是开头最难。
17、你嘴上所说的人生就是你的人生。好的一定会有办法的没问题，每天都能说出这种积极话语的人，他们的每一天都会过得非常顺利，即使遇到了困难，他们也能够渡过难关。相反，每天听嚷着太糟了太让人气愤了没办法了的人，遇到的挫折也特别多，运气也显得特别糟糕。
18、我们总是习惯去伤害离自己最近的人们。因为我们的能力也只限于伤害那些身边的人。所以，谢谢你能够这样的忍耐我。
19、和癌症一样，拖延症也在缩短你的生命，只不过手段更加温和、友好，也悄无声息。
20、彼此相爱就是幸福，如此简单，如此难。
一些幽默的英语语录，经典的幽默搞笑英语句子，英语句子里翻译得比较好笑的句子。英语如此搞笑，翻译如此残暴！
英语幽默句子，英语如此搞笑，翻译如此残暴！
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I asked God for a bike, but I knoato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
直译：知识就是说你知道西红柿是一种水果；智慧就好似不要把它放进水果沙拉里。
意译a：知识就是告诉你说应该把鸡蛋放进篮子，智慧则是叫你不要把所有鸡蛋都放进一个篮子。
意译b：所谓知识就是知道韩少和小四都属于80后，但智慧告诉你最终还是男女有别。
If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
上帝瞅着咱们呢，大伙好歹喜感点吧！
Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.
孩子就是：你先花2年，教丫们走路和说话。然后你再花16年教丫们坐定和闭嘴。
Whenever I fill out an application, in the part that saysIf an emergency, notify: I put DOCTOR. Whats my mother going to do?
当我填表的时候，有一项是紧急情况联系： 我填上了医生，到时候我妈能帮上什么忙？！
The sole purpose of a childs middle name, is so he can tell when hes really in trouble.
直译：小孩子要中间名，纯粹是为了让他知道他啥时候真的有麻烦了。
意译：起个全名就为了揍孩子前可以底气十足地喊出来。
Its not the fall that kills you; its the sudden stop at the end.
跳楼的时候，啊的时候还没死， 啪！那才是死了。
1、刚接到一条信息，问我银行卡密码多少，我当时懵了傻愣愣的回了六个数字他说不对我就又说了两次，结果卡锁了他暴跳如雷，我冷笑。“偷了我的钱包还打电话问我卡号密码，这么不要脸的我还第一次见。”
2、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……。
3、前几天去哥们家玩，路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块，嘴里不停的念着花椒，大料，花椒，大料，我说：你爸在家吗？他点点头，然后看着我摸着脑袋，我一脑残来了句：灰机，大炮，然后他嘴里念着灰机，大炮走向超市……。
4、刚刚学营销老师女，上课问，你去买房子，你隔壁的王先生花了四十万，现在这个房子给你二十万，你买吗，同学说白送都不要，特么的老王就在隔壁，怪不得这么便宜，老师笑了，他是不是知道。
5、以前刚毕业出来工作，第一份工作是经理助理，一天叫我给他泡杯红茶，茶包的那种，由于我之前没有见过，就把茶包撕破再泡，满杯茶末端到经理旁边，经理看一眼，惊讶看着我说：人才啊，从此再也没有叫我泡过茶。
6、以前我早上不想吃早饭，然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖！然后下午我吃东西，她就说还吃还吃，看你胖的以后谁敢要你。
7、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
8、今天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了两个多小时，广告也不换台，朋友打电话出去玩我也没去，就想看看什么原因，结果是他牙龈出血…哦！
9、在街上遇到一个发传单卖房的叫我买房，吹嘘房子如何如何好，如何如何优惠。我说我就是修房子的，我们房子修在滨江路边，可以看江景而且还很优惠。她叫我留个电话，明天在我那里去看看，她正想买房。
10、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”
11、刚上火车，屁股没坐稳，就听见响亮的呻吟声，回头一看，和我靠背的妹纸拿着小米平板看片，场面着实让人脸红。高潮是：该妹纸自己带上耳机，耳机另一端忘插机子上了。人才啊，旁边的大叔已经坐立不安了。
12、一辆面包把一个人的腿给撞断了，告诉他：你今天运气不好，就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿，这样好了，我给你六千，就当是你自己摔的好了，你想想，要是你自己摔，谁又会给钱给你，你等于是白捡了六千块啊！没想到的是，那人居然同意了！
13、昨天一美女带着他得爱犬来看病，一检查肾虚，我和美女说了，美女瞬间脸红，我是不是发现了点什么……。
14、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，就很好奇地回头找，找了半天没找到，然后就放声大哭，妈妈哄了好久。
15、以前我家女儿三四岁的时候，我带她出去，在路上看见一个老人在要饭，我为了培养她的爱心，走过去给了一块钱！然后我问她，你看那个老爷爷可怜不？她答:哪里可怜啦，你看他坐那里什么都不干你给他一块钱，我找你要一块钱都好难！
16、前天去足疗处拔了回罐儿，满背都是一个个紫黑色的印痕，今天我去游泳，穿的是那种露背的泳衣，刚一下水，旁边有个小孩哇的就哭开了，她指着我的背，“妈妈，那有个瓢虫精！”我……。
17、同事去找小姐，先去的城西，来了3个，太难看。打车去了城东，老板说等一会，结果还是那3个，也打车过来的，姐3个说了，看不上也得给钱，MD打车跑了俩地方，车费必须给！
18、就在刚才，和女朋友在电影院看碟中碟5，边抓旁边爆米边看，不知道过了多久，突然一下手抓空了，一看，傻了，旁边一个妹子抱着一桶爆米花一脸惊恐的望着我，你妹，抓错边了。好纠结，是不是应该出去再买桶爆米花给人家？
19、"讲个高中同桌的事，割割在等你。有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”哈哈，笑死我了！"
20、路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！
21、记得有次从常州坐火车去广州，车是23:59开，坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒，一直喝到晚上9点多才送我去车站，到站他们都回去了，我感觉还早，就小睡一会，醒来一看电子屏幕上显示02:14分了，哎玛完了！旁边以哥们问我去哪？我说去广州，我睡过头了，那哥们说不晚，现在检的就是去广州的票，我仔细看了一下就是我要坐的那班车，他妈的车晚点了，晚点了……。
22、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢”。俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”，[拜拜]不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
23、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！”
24、舅舅来我家，给我们几个小孩发红包，叫我们打开微信，他发红包，他们手机都戳破了最高也就十元，我说我没微信，他在父母的注视下给了我一百。
25、本人家那边有个客运站，每次等公交车都有很多人，挤都挤不进去。有一次我在那等车，人越来越多，上车肯定抢不到座位，于是我拿出一张红色的毛爷爷，大声的向他们说“今天我没有零钱，让我先上，都是三里五乡的，我请大家坐车。”果然上车的时候没人跟我抢，于是我上车投了一块钱，找了个座位安安静静的坐下了。
26、小时候，听长辈们恐吓道不要玩502，说某某家小孩玩502，居然用在小机机上，尿堵塞，肿得跟香肠似的，最后切掉了，吓得我，一直不敢看502这个数字。长大后才得知，那个小孩切掉只是包皮而已。
27、看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！”还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋的说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”
28、家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行，我喜欢有质量的！这二货问怎么才叫有质量的？我说就是有剧情的！她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道：好啊，一会你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生，我凌乱了。
29、记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩，用挑砖头的竹条来玩，刚好旁边用个大盆装猪食的地方，然后我哥在前面说倒车，倒，倒，倒……结果我在后面不小心给绊倒了，一屁股坐到猪食里面，那个热乎啊给粘住了，起都起不来，全家人都看着我笑……
30、有一次去游乐场玩，坐过山车时旁边坐着的是一个漂亮妹纸！“等下我害怕可以抓住你吗？”看着见她娇滴滴地，我就欣然同意了！由于坐过好多次了，开始时我表现得很淡定很从容，一副护花使者形象淋漓尽致！到後来我实在忍不住了，也开始嗷嗷大叫！下来後我走路都不自然了！妹纸下手太特么狠了！大腿都揪青了！??
31、背景本人和女友结婚。双方父母见面给礼钱。本人父亲不太喝酒。可能因为高兴。多喝了点。叔伯都在和岳父他们说我的好。完事准备回家了。本人父亲来了句，亲家，你女儿交给我，你放心...我泪崩！
32、休假一天，没上班，昨天晚上媳妇丢给我一百块钱，让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱，于是自己在家找了把剪刀，帮狗狗修剪一下，心情大好（有一百块在身上的感觉就是不一样）然后出门买了包烟，带着狗狗到媳妇店里去玩，一进门，媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看，突然大骂：这是不是你这个苕货（二，傻的意思）剪的，毛剪的长短不一就算了，胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀？‘’要是狗会耕田，要牛做什么？当她把这句话说完以后，我觉得我真的不能忍了，敢这样对我说话的人真不多。好吧！她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她：这钱老子不挣了。
33、一朋友去下面单位检查工作，看到一间办公室没人也没锁门，他就进去坐电脑跟前，准备查看上网记录。还没坐稳呢，一妹纸冲进来对他喊到：赶紧关电脑，不要上网了，检查的人来了！朋友当时就惊呆了，弱弱的说：额，这个，我就是来检查的。这次轮到妹子惊呆了...
34、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
35、今天回家吃饭，老板和我说了一件事，他一个朋友在三线城市混的不错，一天在街上乱吐痰被抓住罚款，他说多少，卫生员说50，他把一百给了，嘟囔一句不用找了，然后再吐了一口，被抓到派出所了。
36、学校组织看电影，班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎，班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊，一个个眼馋的直跺脚，指着我骂骂咧咧，“特么的你这么一大袋辣条，就不分点给男同学么？”
37、老爸吃饭超级快，他说年轻时当兵饭不够吃，不吃快抢不到！我说那你盛饭的时候多盛点嘛！老爸微微一笑：“女儿，你太没策略啦！要是第一碗盛满，等你吃完，饭桶早见底了！第一碗一定要少盛，三口两口吃完，然后第二碗狠狠盛一大碗，这样就可以吃一碗半啦！”嘿嘿！老爸好机智！
38、一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。
39、上学的时候，同桌老抱着本金瓶梅看，书都翻烂了，我怀疑他都能背下来。有天我问他，你整天就看这本书，有意思？他说，我爸说了：能把一本书看一百遍的人，必成大器！我...你妈的，来来来，我看你有多大...
40、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要。”我：“等下我脱给你。”
41、哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包。并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”
42、昨天放假看见的，在公交车上人特别多，中间站着一个女孩子应该是晕车吧！后来上来一个男的猛地撞了一下她，她就说了一句没长嘴巴啊，然后他俩就吵起来了，那女快要下车的时候男的还在那里BB女的就说你在说信不信我吐你一脸，男的说不信，你们猜对了那女的没有吐他一脸，只是吐了他一裤裆，然后一个潇洒的转身下车了。
43、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服，回答想上厕所！那你去啊！她又答，空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你，让你冻住了！
44、今天去相亲，男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
45、今天，聊的比较好的QQ好友发来一条消息，问我：我老婆的孩子是不是你的？我当时就蒙了，我还是个处男呢。不过我还是回了句：应该不会，因为每次我都戴套了的。
46、办公室一女的巨肥，每次讲话声音巨响，还不停的哈哈大声的笑，特自以为事，爱打听八卦，今天下午又讲到她光荣事迹，她老公出去找朋友玩，手机信号不好，那女的一直打打不通，直接骑车过去，二话不说直接一巴掌甩脸上，还说他电话怎么一直关机，我默默的想，你能活到现在真得多感谢你老公的仁慈啊。
47、表姐是律师，姐夫是一个标准好男人，不会用智能手机，不抽烟，不喝酒，不打牌，下班准时回家，做饭。就是这么一个男人没事还要挨打，挨训的！就昨天去他们家玩去，正好看见这个一天到晚都正经的男人穿着一身黑纱半裸着在客厅里扭着屁股，唱着小苹果！嗯刚从派出所出来发的。表姐报警告我私闯民宅！
48、考驾照科目二练车，一教练对女学员大喊大叫怎么这么笨啊！再倒不进库，去边上站着，明天把你家长叫来。休息时我们问教练怎么对学员这么凶。他说：“这女的是一老师，我训她过过瘾。顺便把我上学时的仇报了。”
49、在宾馆，一男一女以夫妻名义登记出宿，第二天结算时，抢着付款。望着他们远去的背影，女服务员说：“他俩根本不是两口子。”男服务员不解问：“何以见得？”女服务员说：“真的两口子用得着抢着交钱吗？”男服务员：“噢……。”
50、现在女生都说：想找个杀阡陌一样的男人，遇到的都是杀千刀的，我作为男生就不服了，我们想找个花千骨一样的女生，却遇到的都是花钱补的，我们都没抱怨，你们还抱怨什么？
51、今天坐公交，不知怎么的，坐反了，我说师傅我坐反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你坐反了，是我开反了，待会前面掉头，我瞬间石化。
52、刚刚去公共洗手间，（没门的那种）蹲下换姨妈巾，一个四五岁的小女孩，眨巴着大眼睛望着我，我尴尬地朝她笑了笑。突然，她哇的一声哭了起来：妈妈，妈妈，你快过来，这个阿姨生病了，出了好多血！
53、小区广场上，小男孩和小女孩在玩抛QQ糖到对方嘴里的游戏，一边抛一边吃你一颗我一颗，玩得不亦乐乎。突然，小男孩哇哇大哭起来，原因竟是小心机婊往男孩嘴里抛了一颗独头蒜……。
54、记得以前老师叫了我的同桌回答一道选择题，我同桌用他的眼神来问我，我看了一下我的胸，再看看他，结果这货选说答案是A，老师说答案是D，而且狠狠的批评他上课不好好听讲。下课后我同桌埋怨我，我幽幽的说：“你不知道每个平胸的女孩最大的希望是什么吗”？
55、一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
56、lz女汉子一枚，小时候特皮。有一天看见老爹躺沙发上张着嘴睡觉，旁边有一个小玻璃瓶，然后就手贱的给放嘴里了，让我想不到的是，老爹竟给咽了。可给我吓坏了，然后我每次看见老爹上完厕所我就拿一个小棍去翻粑粑里有没有玻璃瓶(农村的厕所)。前年的时候，我才知道，老爹根本就没有咽下去，亲爹呀，害的我翻了一个夏天的粑粑，粑粑呀！
57、有次晚上去部队找男友，站在路边等，看到他远远的过来了一直朝着我看，走近了我问他看什么，他说远远看到一个身材前凸后翘的妹纸站那准备好好欣赏下。走近一看是我，瞬间好失望…。
58、记得上高中的时候我们班有对小情侣，所有老师都说他们学生时代的恋爱成不了，结果人家毕业后就结婚了，没早恋的我们三十了还找不到对象！
59、火车偶遇一大姐，说坐一夜火车不能清洗很讨厌。楼主给她一个清阴湿巾，她感激再三。半小时后，大姐苦着脸，这个实在太凉了还不如不垫。楼主笑喷，姐，那是擦的不是垫的！
60、毕业3年了单身一人，大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久，聊一起操场漫步，聊在游泳池教她游泳，聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天，后来她还关心起我现在的生活，健康。感动得，希望重新升起，并在她那里买了一份防癌保险。
61、刚才哥几个在网吧打完撸看阅兵，后排的有个哥们也在看，看的正爽的时候来了个黄毛说了句，sb还看这玩意儿，后排的那哥们说了句，脑残！说了几句之后就动手了卧槽，哥几个二话不说操起可乐瓶子扔过去就是一顿揍，打完之后那黄毛还叫我们等着，真TM是日了狗的rb孙子！
62、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是9月3号今天的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月2号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷，哈哈！
63、一男一女走进面馆，点完餐后互不理睬对方，貌似在闹别扭，当服务员端来面的时候，女的把自己碗里的牛肉挑到男的碗里，那男的默默得把炸酱面里的肉末挑到勺子里喂那女的。全程无交流。也许这就是厚爱无需多言吧！感动的快要哭了。
64、有个同学家里很穷，他读书的时候追一个校花很久，都没有追到，校花说我们的距离太远了，我喜欢在电影院看电影，不是在文件夹里。毕业后两年，校花突然找上门，说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单，同学那条村子赶上拆迁了，他家的地最多……。
65、前两年老公一人在肇庆打工，后来我去他那租了个小民房住。他一朋友来玩，看到我一脸惊诧，上下打量一番小声问老公，怎么不是那一个了？被我听到了！MD，果断下楼搬来超市老板的电子秤借用一晚。那天是是十月八号，就给老娘跪个十斤八两！
66、下雨天，公交车上了一位姑娘。那姑娘刚进车里就说了一句“车里真暖和，跟被窝一样！”后来不知道谁默默的问了一句“你被窝里这么多人？”
67、“爸，你那饮料贵不贵”，“不贵”。“不贵就好，我不小心洒笔记本电脑上了”。“哎，爸，爸，别打，别打，你不是说不贵嘛，妈，救命啊……”，“你妈嫁人了。”
68、初中的时候暗恋同桌，没表白！有一次运动会摔破了膝盖缝了三针，拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子！后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我腿却不记得我受伤，我是不是错过了什么！
69、小时候老师做家访，正碰到我家在围剿老鼠，有一只硕大的老鼠跑不见了，老师突然目光盯在窗帘上，用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上，我们全家三口愣了一秒，操起手里所有工具向老师打去，第二天，老师没来上课。
70、一哥们的新女友和前任长得几乎一模一样，以至于很长一段时间我们都以为他们是复合了，真的。
71、家里说嫌我烦了，说我老大不小了，让我刚快找个男朋友嫁了吧！于是就让表姑给我安排相亲，从早上7点到十一点半相了6个，这几个都是表姑一个人介绍的，问我有钟意的吗？我摇了摇头说没有啊！没有吗？那没关系，下午我们继续。，表姑手里好小伙子多的是。一听我一个头两个大说表姑下次吧，要不我们明天也行啊！我还有事先走了。一溜烟的跑了，听到表姑在后面说，明天还是这个点啊！
72、晚上跟老公吵架，我生气的说：我要扒了你的皮，抽了你的筋，喝了你的尿！（本来是要说喝了你的血）口误啊。把他笑趴了！
73、今儿看到有人发图好像是个打火机加瓶汽，说免费送，只要12元运费，看评论很多人要。我叔申通承包商，最近这种到付件特别多，都是到付十几块，其实东西都是假的，小几块，运费3块，每天发几千票。钱虽不多，买假货还是没必要吧！
74、我第一次去四川，朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅，吃不惯四川的香油调料，就问服务员：“有麻酱吗？”服务员想了一下：“没有，不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑，只有我一头雾水。
75、我父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”
76、广州南地铁口，2中年夫妻，拉着我说要点钱坐车回家。亮出一个被刀片划口的背包；我给了20；谁知道他们说不够！然后我说给你换个100的，接过20后头也不回的走了，大家说我做的对吗？
77、小时候老爸嗜酒如命，有一天跟老妈吵架了，我就在门口玩，他们俩越吵越厉害！突然我被个东西砸背上，啊～了一声，蹲在那里，看地上有瓶啤酒，这时老爸急忙跑出来捡起地上的啤酒说：“还好没摔爆，你小子立功了，”又进去吵起来，遥望着老爸背景欲哭无泪……
78、跟程序猿男友恋爱999天，我想今天他可能会送我一束玫瑰花，可是这天都要结束时他仍然一点表示都没有。第二天是恋爱1000，他还是一点反应都没有。今天是第1024天，他屁颠屁颠跑来兴奋的说道：“亲爱的，今天可是我们恋爱一个G纪念日哦！”
79、有位女同学去学开车，第一次开车上路时，检查档位、打火、放手刹、轻放离合、慢加油门一气完成。看的教练一愣一愣地问：“你会开车？”女同学回：“来这前跟着弟弟学了段时间。”教练又问：“你家以前是东北农村的吧？”女同学回：“是的，我十五、六岁才搬来跟爸妈住，小时跟奶奶过。”教练很客气的说：“烦你把车停路边，千万别急！”女同学回：“教练！我就是会开也要练练呀。”停好车后，教练气的对女同学喊：“会开个屁，你是我第一个看到把车开上路后，又把左腿盘在屁股下坐着开车的学员！
80、宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什么要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。