女朋友不开心了那么两个人都变得特别沉默,所以最好的方法就是让女朋友开心起来,小编整理了80条哄女朋友笑的笑话大全供大家欣赏!
1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:我帮你凑个整吧。我说好啊,然后她就拿走了800
2、因为和老婆吵架,我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么 闪点情话网)
60、听说女人都喜欢听男人说随便刷,于是等到吃完晚饭,我也对她说:拿去,随便刷!媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
61、出门前,我问老公:这件衣服好不好看?老公回:好看!我再问:这双鞋子适合我不?老公说:非常适合!我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。我随口问他:怎么我穿什么你都觉得美呢?老公弱弱的说:说不好看,你就会去买新的!
62、看完电影陪老婆回家,刚出电影院,老婆说风大有点冷,于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
63、老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗?
64、天津路上看见一对夏利夫妇,放着特嗨的小曲。副驾驶说:摇起来!那缺心眼儿大哥一顿甩,结果一巴掌拍过来说:我他妈让你把窗户摇起来!
65、人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候,都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他,吖,多么温馨的画面! 为什么老子的二货媳妇儿就是千年杀!不说了,还疼着呢!
66、洗完澡,躺在床上拍着大腿,问老婆:我腿如何?没有想到老婆萌呆了半天,突然问我:老公,五花肉是哪里?我勒个去,吃货老婆伤不起啊!
67、跟老公一边聊天一边吃葵瓜子,突然发现那货从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。二货居然来了句:我从小就喜欢吃屁股!
68、昨天去照婚纱照,我在化妆间化妆,老公在楼下做头型,我化妆完化妆师要给新郎化,我给他打电话,他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去,兴奋的说到:太漂亮了,化妆真神奇,化妆师太厉害了,我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了,我瞬间石化。
69、老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子
70、刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?
71、前几天跟媳妇去领结婚证,手续办完领证的时候办事人员非让给零钱,当时手里只有四个一块的,没五块的!这时媳妇发话了,她有!回去的路上,媳妇说以后家里她当家,我问为什么,媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊!尼玛,命运就这样被安排了啊!
72、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧
73、老婆一早就吵着要礼物:老公人家想要跑车啦!我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!我摇头。那那法拉利也行!启动到100只要5秒!我笑着搂着她说:你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!后来我说到做到,送了她一个体重秤。
74、老婆:老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮? 老公:当然是你了,老婆 老婆微微一笑,又问:说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气 老公:你最漂亮,老婆 老婆显得十分满意,又问道:那我和你的前女友谁漂亮? 老公:你漂亮 老婆:你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?
75、老公,外面打雷了我好怕哦不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。好的老公,那你能先从床底下出来吗?
76、有传言说半夜十二点不能照镜子,会看到脏东西!今天闺密来看我,晚上出去潇洒后回来,洗漱完毕,我正准备拿镜子,闺密就制止说不能照,会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说:怎么?怕看到自己卸妆后的样子?
77、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
78、老婆,有素颜照吗?快发我一张。怎么啦?没什么,一直打嗝停不下来
79、我跟老公吵架闹别扭了,老公拿了我最爱吃的饼干来哄我,我还在生气就说:我不要!结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
80、老婆:老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟,你选哪一个?老公:当然选你了。老婆:老公,你真好,我爱你。老公:英雄联盟要十个人才能玩还好我机智!
当我们心情不好的时候,或者是无聊的时候不妨来看看搞笑的笑话吧,既可以愉悦心情,也不会耗费体力,希望大家每一天都可以有个好的心情,小编帮大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑话大全,大家一起来看下吧。
1、妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。
2、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!
小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
3、张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:猪!
张三越想越气,也摇下车窗大骂:你才是猪!刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
乙:的确可恶!你有没有马上报警?
甲:没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?
丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!
6、老和尚问小和尚:如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?
小和尚毫不犹豫地说:我往旁边去。
7、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。
铁杆奇怪地问:为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?
钥匙说:因为我最了解他的心。
8、高中班主任姓司,秃头,班里人都叫他光明顶,有次开家长会,有位家长站起来说:光老师,我想问一下,永远忘不了班主任当时震惊的表情。
9、昨天看到的:一大妈看到一裙子美女在等公交,冻的瑟瑟发抖,便问:闺女,你冷不?美女答:冷。大妈走了几步回过头来说了一句:哼,活该。
10、早天起来,发现袜子少了一只,到处都找不到,没法拿了双新的穿上。 晚上,酒席上给领导敬酒,刚一起身,一只袜子从衣袖中滑出。
11、白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士。
12、小时候的糗事,有次放学回家被一帮混混围住要打我,刚好表哥路过(大我几个月),弟弟你回家叫人,我先在这顶着,到家老妈刚好饭做好了,吃完饭脱了衣服就睡了!愣是把这茬给忘了。
13、有一对夫妻总是吵架,每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西,不管什么东西就近拿起就摔,某天又因一件小事两人干得热火朝天,男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上,这一次,刚抓起脸色突变,退后一步,一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子,再一看手无数个小孔,血立刻渗了出来,为了让他记住东西是不能乱摔的,他老婆为了配合他这一疯狂举动,特意去买了个仙人球,特意装了个黑色袋子,特意放在了他顺手的位置。
14、冬天坐在公交车上,到一站上来几位美女,一位美女上了车就说:还是车上暖和呀,和在被窝里一样!另一位美女接过话岔说:你家被窝里有这么多人呀!全车爆笑!
15、小时候什么都不懂,爸妈在亲热那时被我刚好碰见,以为他们要打架,就哭着跑出去喊我婶婶过来劝架,当我婶婶破开门那刻,世界停止了!
16、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯,进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停了。
17、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。
猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?
唐三藏:哎,说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。
18、儿子翻着相册问道:爸爸,你身边这个漂亮的阿姨是谁?
爸爸看着照片中的那个女孩,身材苗条,长相美丽,落落大方,想起妻子曾经的容颜,不禁自豪的说道:那是你妈妈。
儿子撅着嘴,看向厨房,小声说道:厨房那个胖子果然不是我亲妈!
19、古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样的
难怪碰杯的英文叫:切死,国内也叫:来,走一个。
就是不知道走的哪一个?
20、一女的刚结婚就和他老公离婚了,原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋老婆费好大劲刚炒好老公看了一眼就走了,发信息说: 回你妈家去吧,咱俩不合适。
老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了!这炒滴没啥毛病啊!鸡蛋也没碎啊,是不是韭菜不应该切啊?
每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。小编今天给大家带来的冷笑话,希望大家每天笑口常开。
1. 老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。
2. 一个月,总有那么三十几天不愿意上学
3. 话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意,最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈,果断付款!
4. 别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的。
5. 一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精
6. 地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
7. 喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!
8. 班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时--她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。
9. 上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:我同桌是个SB!另一个人直接急了,回骂到:你同桌才是个SB!旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
10. 班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
11. 每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
12. 以文科的成绩来看,我适合学理。以理科的成绩来看,我适合学文。以总成绩来看,我适合去死、
13. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。真想弄死她。。
14. 早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
15. 今天天气真好,把校长牵出来遛遛吧
16. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
17. 如果和你聊天的女生说要去睡觉了,而半个小时后你依然看到她活跃在线,请放心,她一定是个好女孩,因为她很善良,怕你聊的太晚,会影响到你的睡眠,耽误你的时间,消耗你的脑力,心血和青春,这样的女孩子可遇不可求,一定要好好珍惜。当然,除了善良和善解人意之外,你更应该了解到,她不喜欢你。。
18. 钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧
19. 别对我太好,免得我以身相许你又不要。
20. 上了贼船,就跟贼走
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