1、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
2、你有什么身份你就有个身份证。
3、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
4、生活就是生出来活下去,剩下的都是浮云。
5、小公鸡点到谁,我就选谁。
6、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
7、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
8、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
9、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
10、我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。
11、这不是人生的转折点,是骨折点。
12、现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
13、你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
14、哈哈哈!老虎不发猫,你当我病危啊!
15、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
16、天呐,我跳进日本海都洗不清了。
17、你真是比李连杰还甄子丹!
18、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝。
19、人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真真属于你的,千万别丢错了。
20、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。
21、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
22、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
23、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
24、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!
25、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
26、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
27、现在生米都已经煮成稀饭了。
28、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
29、听别人的故事,留自己的泪。
30、如果开着一辆车,车哩坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果。
31、逃得了和尚,逃不了方丈。
32、自恋加脑残,那可是自残哪!
33、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
34、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
35、你丫是绵羊音呀,一开始跑偏了,再也跑不回来了是不是?
36、这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。
37、独坐沙发,望不尽天涯路。
38、你真是比李连杰还甄子丹!
39、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
40、柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
41、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。
42、帮我把胡萝卜切成肉丁。
43、我一口盐汽水喷死你。
44、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。
45、口香糖……网络传言说如果5片一起吃,通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉,而且最关键——不会胖,最适合失恋的人群!
46、我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只爱贱哥哥,完美的爱情。
47、男人都是蜡烛,不点不亮。
48、话粗理不粗。
49、冰冻三尺,非微波炉不能解冻。
50、你有什么身份你就有个身份证。
51、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。
52、你这跟直接去投胎有什么区别?!
53、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
54、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
55、我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴。
56、死不可怕,坐着等死才可怕。
57、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
58、你头和屁股又装反了吧。
59、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。
60、一菲:我们是有身份的客人,别弄得跟装修队一样。
1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”
当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同桌接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋。
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!
全班同学爆笑,偶巨寒!
4.初中上体育课,有天生病,想请假,写好假条,上课后本想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题。汗……
6.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢?
7.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!.......
8.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”
下面有人说:“是饭桶......”
9.高中代数老师“说话不许出声音!”
10.碗掉下来,天大个疤。
11.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
12.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!
13.老虎不发猫,你当我是病危呀!
14.电台播音员抒情:“秋天的红叶~~疯(枫)了……”
15.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,且不说把开幕报成谢幕.....
最让我喷饭的是,他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
16.一次,两个男同学争执斗嘴,其中一个说不过理,笑骂一句:“你是我爷爷的儿子!”全班同学在1秒的安静后狂笑!
17.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”
18.一次KTV,点歌,大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
19.我同学跟人争执,急了张口就来了句:“哄谁呢?你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
21.室友聊天:我外公6岁的时候,我就死了!!
22.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
23.一日吃饭....等了半天没上米饭,男同学急了,啪桌子叫嚷:
“米饭,我的小姐怎么还没来!?快点啊!”
邻居养了金毛和京巴,金毛听话不用链子,京巴捣蛋,总得用绳子牵着。今天邻居在小区遛狗,眨眼功夫,京巴的绳子松手了,只见京巴瞬间速度狂奔出去了,金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去,她当时就傻眼了,两条狗没影了,在小区欲哭无泪啊。过了五分钟,见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了回来了
1、前天和一个女性朋友出去逛公园,她说:多浪费你的学习时间啊?我说:没事,就当遛狗了!女性朋友一脸黑线。我赶忙改口:汪汪!!!。我擦,我太特么机智了!
2、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你是鲁泥?泥也恍惚地说:你是C螺?
3、有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139****。结果那朋友连续打两天都是正在通话中,他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么!
4、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。
5、在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上,这时我一奇葩舍友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。
6、与几损友看水浒,正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道:我要在那个年代会是个卖什么的呢?所有人陷入了沉默。短暂的安静过后,一个低沉有力的声音道:炊饼!
7、昨天现金周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有。给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要不是钱!md,还好眼泪还没下来。
8、最近天热,晚上和老公提了个西瓜回家,走到楼下时我说:老公,西瓜太沉了,走不动路了。本想让老公帮忙拎一下,没想到这二货说:媳妇,要不咱俩坐这吃完再走?
9、一哥们儿酒多了打电话给我:来,来,来接我!我:告诉我你在什么位置,我马上过来!哥们:我看看啊噢我在一个路灯下面。我:好,喝完这杯我马上到!出去了之后我才发现市区的路灯真特么多!
10、放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。爸爸很高兴,问怎么会当选的。双胞胎姐妹说:同学们都投自己老爸的票,我们有两票,所以你当选了!
11、女友∶如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?男友∶那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。
12、班里男生特别爱和女生一起吃饭,有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱,多好!尼玛,活该你们单身一辈子!
13、今早去婆婆种的菜园里弄点菜,看到个茄子长得不小了感觉可以摘了,拿住怎么弄都拽不下来,斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树,看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子,实在无语,索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来!
14、刚发生的,毕业晚会上,大屏幕上显示吃货。女的比划男的猜,女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答女神,现场瞬间高喊在一起,其他节目都不重要了。
15、初到外地打工,和同公司的另一女孩合租一单间房。有天中午,正在屋里吃饭,她跑过来说:咱们隔壁的那个女孩胸好小。我没在意,问到:为什么?她回答道:我看到她晾的胸罩都好小。我差点被饭噎到,摸摸自己的,暗暗想到,再也不在晾台晒内衣了!
16、在医院,我拿着一个病人的片子端详半天,摇头叹道:哎,不行了,没希望了,回家准备后事吧。病人闻言泪流满面,拽着我的手哭道:啊!不可能!不可能!我只是肚子痛而已,怎么会!没用的,放弃治疗吧。我一脸无助的表情,话音刚落,旁边的大夫冲我喊道:滚出去!
17、今天真糗了!每天上班做的422环形线。因为昨晚太累,没睡好,刚坐上车就睡着了,一醒来怎么车还在我家上车的地方?
18、丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:这不是你的。旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:这都能看出来?丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:老公,我知道错了。这时医生拿起另一张单子递给丈夫:看,这个才是你的!
19、有一次去学校的小卖部充话费(电话充费),充了半天充不上,老板万分道歉,退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的,我是联通的号,红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说:没事儿没事儿,零食你拿着,反正快过期了。
20、最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!第二条发错了。
21、昨天花了300找了个小姐,带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意,愤怒的说道:我虽然是鸡但我也有我的尊严!我来你这不是让你把我当佣人使唤的!你把我当什么了!我平静道:洗衣鸡啊。她竟无言以对。
22、刚刚在车上朋友给我说:最近100块面值的好像假钞多了起来,要注意一下。我速度拿出钱包打开一看!最大面值的也就20,其余的也就一块的。我瞬间觉得我多虑了!
23、有一个朋友结婚一年,有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家,结果他果断的关了手机,回家以后媳妇各种闹啊,他俩就打起来了,我朋友眼看打不过了,就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽,结果没拦住,他走到他老婆跟前啪的一下跪下了双手举刀说了句:老婆你弄死我吧
24、记得读书的时候唯一次正大光明去网吧,是我爸拉住我说:你去帮你妈把QQ斗地主的分弄高点,昨天晚上因为输了50分,到半夜还没睡着。
25、我名字叫小默,网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了,今天一快递打电话,我接起来说喂,他说您好,是小黑犬吗卖家你过来,我保证不打死你
26、都说左眼跳财右眼跳灾,今天早上起床两只眼皮同时跳,疑惑!出门在路上捡了张一百块,想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟,老板非说是假币,还报了警!说多了都是泪,大晚上的被关了一晚上,刚刚出来。
27、人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车,再一天天看着它们一个一个下架。
28、你会觉得现在交男朋友都像当妈,等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了!
29、今天收到某银行的诈骗短信,说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站,我很淡定的删除短信,因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额突然觉得自己很悲催!
30、听说你离婚了,孩子判给了谁?判给了他。那你还笑得这么开心?反正孩子又不是他的。
小王奋勇救起三个不慎落水的孩子,电视、报纸争相报道。这天,市长来到小王病床前,亲切地伸出手:小王同志,你是好样的,安心养伤,等你养好了伤,你有什么要求尽管对我说。小王腼腆地笑了,半晌才说道:河堤护栏能弄结实一点吗?否则,我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!
在乏味的日常里,我们会无意间看见特别幽默的句子,只是,幽默给我们带来了什么呢。幽默可以让人更加博爱和关怀大众。栏目小编为您提供的是关于《泡妞幽默句子》的扫盲解读,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助!
1、现在世界上只有两种女人:一种是温柔的白兔;一个是凶猛的母老虎。
2、-如果我的考试成绩能像房价一样上涨,那世界该有多美好啊。
3、爸爸坐在公园长凳上专心致志的看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬,漫不经心的说:小心一点,不要用手去摸。
4、皇帝:李爱卿,我命令你写诗是为了好玩。李白:写诗可以,也请贵妃磨墨。皇帝:人才是人才,独特的要求。来人,馒头上,你喂李白吃几口!
5、永远不要说情话。在开始谈话之前,一定要观察一下周围的情况。
6、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答:“有何不敢,看着哈。”我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”哥们。
7、孙悟空,我把我的名字改成了塞班,好多美女在等着我呢!悟空:也许不是你的网,笨蛋。
8、你喜欢风轻,你喜欢水柔;你喜欢浪漫,你喜欢雾霾朦胧;你喜欢热情,你喜欢大海的包容;你和牛一样健康,你和乌龟一样长;你就像一只可爱的兔子,一句话:你一点也不像一个人!
9、最好不要让你的家人和朋友知道这一点,因为至少在中国,你很擅长泡妞。
10、饭后照镜子,两鬓斑白,不禁幽幽道:“老伴儿,咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻:“嗯,他们说离海枯石烂也不远了。”
11、我是火星人。是我们把你培养成一个火星特工放你在地球上,请你立刻到大街显眼处撒泡尿做暗示,以便我们开飞碟来接应你。切记!
12、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
13、工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了久疏照顾关怀的你,于是给你买了你最爱吃的。海鲜味狗粮!
14、阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。
15、一只大老鼠走进花店,被一只小猫追赶,大老鼠找不到逃走的路,随手拿起一束玫瑰花准备低着头抵抗,小猫一看,立刻低下头,不好意思地说:对不起我还是小的。
16、收到此信息就可能会长暴牙,暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,呵呵…
17、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’
18、《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我!猫:因为牵挂你的人是我!
19、你是淫荡的。我侄女会很害羞的。
20、携手遍看三千景,不负韶华不负卿。
21、教你一种简单的气功呼吸法,经常练习,使体内的气清起来,浑浊下去,可以延年益寿。现在跟着我:第一步:吸气,深呼吸;第二步:放屁。
22、亲爱的,你就是我的线性回归方程。没有你,我永远只是几个流浪的点,没有脊梁骨。
23、捡起一个女孩的最高理想是泡沫美人,有才华的女人,女士一分之三的女人做妻子,但现实情况的证明,这是一个永远无法实现的共产主义社会,很多男人可以泡一个女人是主人的主人。
24、上帝对我太不公平了,我每天都坐索道过河,我从来没见过你,也许我太注重城市的风景了,谁叫我摄影师。
25、友情催款单:朋友,经合计,你欠我一顿饭,两个拥抱,三次相聚,四个微笑,五个电话,六条短信,七句我想你,限你一周内还清,否则后果自负,嘿嘿
26、总是对你期望很高,总是觉得你不懂女孩的心,总是觉得你不体贴,其实你有时候对我真的很好,原谅我的任性。你好吗。
27、你有时很无奈,你有时很基奈(爱),人总是有很多不奈,那么多不奈,不管你能不能不奈(爱),那么你可以改变基奈(爱)一点,或者没有人给你发信息告诉你:你很可爱!
28、貌美小妹做流产,医生故意弄得很痛,小妹大叫:痛,受不了。医生:受不了也要受,谁叫你好受的时候不来找我。
29、前几天,我找了一位著名的手相师来帮我看手相。他看着我的手说,你的手掌很大。你一定很孤独。我说:嗯?你可以看到。为什么?掌心大师说,因为掌心越大,就越寂寞。
30、今天和哥哥在家里打牌,一个哥哥问我:你敢在你媳妇面前说浪子女人这四个字吗?我答:有什么不敢,看哈。我:媳妇,我哥哥的媳妇真是个败家子,还是你。
31、青天的老公是谁?——白鹭,因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁?——碧海,因为碧海青天夜夜心。青天是否做过**?——是的,因为少年包青天。
32、不想进入舞台,想进入女孩的心。
33、那夜一个影子将我从梦中唤醒,我知道是你!我迅速起身,紧紧的把你抱住,我告诉自己我绝不放开你!我热泪盈眶看着你,我决定喊出三个字:抓贼啊!
34、一名篮球运动员在投篮练习中连续投失10球。看着我。我投了十次,但一次也没进。看到了吗?你就是这样开枪的。
35、我们有多少次需要为自由而燃烧青春?我们做的每件事都要付出代价。这是一条我们任何人都无法改变的法律。
36、等我有了钱,就建一个“水立方”,早上洗脸,晚上洗澡;等我有了钱,就自己办一届奥运会,只允许“我和你"参加,金,银,铜牌全是咱俩的。但是我没有钱,所以只能挑最好的你说一声:天天开心!
37、昨天晚上天上到处都是你作弊的地方,最近风很紧,抓住了判刑的可能性,我为你好担心,请小心,以前你很幸运,未来也不那么好运气,所以提醒你,你欠我一个忙。
38、想在天里做一只翼鸟,分别在灾难面前飞翔。多么甜蜜!2、劝你做一杯酒,从此小郎是路人甲。多么残忍啊!
39、老婆诚可贵,儿子价更高;若为情人故,两者皆可抛。将网恋进行到底。
40、当我第一次见到你,我无法控制自己的感情。看着你有意无意的眼神,我想对你说出我心里的话,却又怕被拒绝。
41、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
42、那天晚上,一个影子把我从梦中惊醒,我知道是你!我赶紧站起来,紧紧地抱住你。我告诉我自己我永远不会让你走!我含着泪看着你。我决定喊出三个字:抓贼!
43、看天上的月亮。它是如此。顺便说一下,你是近视眼。看看水里。
44、刚遇到你很开心,没想到你很花心,骗过就走好狠心,被你很吸引很迷恋,看不到你就担心,留不住你就难过。
45、有人经常被盗,小偷想玩,所以装载一个假币上了车,下车后发现假币仍在,还有一个注意,写道:请尊重我们的工作,杜绝使用假币!
46、汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
47、这个小女孩是十八岁的方才,不是王婆卖瓜,自卖自夸,长得真像花一样漂亮,身材像大雁,西施摘花,总是忧心忡忡,只想有个好家庭!
48、如果一个女人让你失去了本性,你最好放弃她!
49、比银更贵的是金,比金更贵的是白金,比白金更贵的是钻石,比钻石更贵的是感情,比感情更贵的是你。朋友,天很冷,注意保暖,不要感冒!
50、谜语:一天一块三分熟的牛排,在街上走着,突然他在前方,看到一份五分熟的牛排,可却没有理会他,它们为什么没打招呼。答案:因为它们都不熟。愿带给你微笑。
51、大家恐龙:别以为你长得丑我就放你走,除了我的出生和我的出生,谁都不会放过!
52、看病,医生让农村妇女做个B超检查。心想,城里的人怎么那么开放!到底在哪做这个B超呢?无奈她只是个保守的女人,但又要看病,只好红着脸问路过的一个医生医生,“请问下身超在哪做?”
53、不知道为什么,每次你发来的短信都被系统直接归类到垃圾箱里,我还得去翻,后来才发祥是咋回事,下次你试着多赞美我几次,估计就不会出现这情况了。
幽默搞笑能够让人更加轻松愉快不要太过认真,幽默可以让我们更加关注科技和信息革命带来的新变化,你曾说过什么让你印象深刻幽默的句子吗?非常荣幸向您推荐小编整理的“泡妞幽默句子”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友!
1、你酷,你帅,你是钻石王老五,追你的美眉排成行,任你挑来任你选,乐得你脸儿开花心乱跳,突听耳边一声响:捡破烂的,不许在这睡觉!
2、总是对你期望很高,总是觉得你不懂女孩的心,总是觉得你不体贴,其实你有时候对我真的很好,原谅我的任性。你好吗。
3、观众:虽然你导演了一个电视小品,但付出的努力真的很大。导演:从什么?观众:在7分钟的电视节目中,摄制组工作了3分钟。
4、现在的男孩,比女孩瘦,比女孩白,比女孩好看,还特别的想跟我们抢男孩的女孩。
5、昨晚满天星星,你在哪里偷情,最近风声很紧,捉到可能判刑,我好为你担心,请你千万小心,以前你很侥幸,今后没那么好运,对你这样提醒,算你欠我人情。
6、你喜欢风轻,你喜欢水柔;你喜欢浪漫,你喜欢雾霾朦胧;你喜欢热情,你喜欢大海的包容;你和牛一样健康,你和乌龟一样长;你就像一只可爱的兔子,一句话:你一点也不像一个人!
7、即使没有爱情,失恋的感觉仍然很强烈。
8、表白有时候像喝酒,找对人了,那就只是醉不醉的问题了。
9、有人骑着自行车沿街而下,过了一个十字路口,sa把车开到了前面。交警一看,惊呼:掌心好!有人高兴地挥挥手答道:同志们辛苦了!
10、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是:拔的太晚!
11、我轻轻的抱你上床,轻轻的拉你的裤子,轻轻的脱你的内裤,轻轻的吻你的脸,轻轻的说:宝贝,换你的位置换你的尿布。
12、昨天晚上天上到处都是你作弊的地方,最近风很紧,抓住了判刑的可能性,我为你好担心,请小心,以前你很幸运,未来也不那么好运气,所以提醒你,你欠我一个忙。
13、每次我发信息,你都会变得更漂亮、更温柔、更贤惠,你的名字也会从我女朋友升级为我妻子!
14、我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内裤,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:宝贝,换个姿势来换尿布了。
15、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了
16、不想进入舞台,想进入女孩的心。
17、友情催款单:朋友,经合计,你欠我一顿饭,两个拥抱,三次相聚,四个微笑,五个电话,六条短信,七句我想你,限你一周内还清,否则后果自负,嘿嘿
18、你轻*在我身上,纤细的手抚摸着我娇嫩的肌肤,温柔的嘴吮吸着我的体液,直到满足很是飘忽!该死的蚊子!
19、又有人惹我了。我将从包里拿出卫生巾,戴在您的头上。
20、哑巴去做体检,护士让他排便便。结果去了很久,护士奇怪:你到底能不能检查一下?阿呆:我已经把尿吞下去了,但是大便有点困难。
21、听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来一破烂的老大爷,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔!
22、你的心里必须有我,也只能有我,不能有其他人,想也不行!
23、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!
24、刚遇到你很开心,没想到你很花心,骗过就走好狠心,被你很吸引很迷恋,看不到你就担心,留不住你就难过。
25、汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
26、成绩出来后,某学生愤愤不平,为什么古代人说光阴似箭对,我现在说光阴似炮弹就是错!
27、我想对你说,墙壁(wall)、眼睛(eye)、膝盖(knee),英语翻译就是我爱你。
28、高大的你仰起了脸,让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我,原来那是鼻孔眼。
29、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!
30、携手遍看三千景,不负韶华不负卿。
31、适当的香水喷洒对女性的性取向是致命的。
32、工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了久疏照顾关怀的你,于是给你买了你最爱吃的。海鲜味狗粮!
33、皇帝:李爱卿,我命令你写诗是为了好玩。李白:写诗可以,也请贵妃磨墨。皇帝:人才是人才,独特的要求。来人,馒头上,你喂李白吃几口!
34、你是淫荡的。我侄女会很害羞的。
35、理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。
36、为什么这么黑?因为奶牛在天上飞!牛牛为什么在天上飞?因为。那是因为你在地上吹气!
37、那么傻,原本没打算拥有你,可是谁让我们那么合拍,也勉强接受了呢。
38、老板,为什么牛肉面里没有牛肉?客户说。不要太天真。你想从妻子的蛋糕里得到一个妻子吗?”老板说。
39、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
40、青天的丈夫是谁?白鹭,因为天空中有一行白鹭。青天的丈夫是谁?蓝色的大海,因为蓝色的大海,蓝色的白天,蓝色的心,每天晚上。青田做过**吗?是的,因为少年包拯。
41、我垂下头。我没有放弃。我在找钱。
42、熊去了狗的家玩。狗请求熊留下,当狗整理床铺时,熊消失了。过了很长一段时间,这只熊就像在门前打架的落汤鸡一样。小熊:我回家拿我的睡衣。
43、不能直接说喜欢你,所以用晚安代替。
44、《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我!猫:因为牵挂你的人是我!
45、孙悟空,我把我的名字改成了塞班,好多美女在等着我呢!悟空:也许不是你的网,笨蛋。
46、爸爸坐在公园长凳上专心致志的看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬,漫不经心的说:小心一点,不要用手去摸。
47、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
48、给你讲个故事,说的是:一个戗倥仡闶窳甍拿着簪墼俟艴氕,突然喾嘏虢舁訾,瞀得很,于是就死了。这个故事的名字叫《没文化真可怕》。
49、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”
50、我是火星人。我们把你训练成火星人,然后把你送到地球上。请马上在街上显眼的地方小便,这样我们就能在飞碟里见到你了。
1. 钱不是问题,问题是没钱!
2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
4.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了
11.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了
12.不要和我比懒,我懒得和你比
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
14.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
15.我不是个随便的人我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…
20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
24.走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
25.老鼠扛刀,满街找猫
26.只要功夫深,拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
28.思想有多远,你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
32.在哪里跌倒就在哪里躺下
33.老虎不发威你当我是HELLOKITTY!
34.驴是的念来过倒~
35.吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
36.我喜欢你,就是这么简单。
37.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
38.拿份报纸上厕所,俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.爷爷都是从孙子走过来的……
43.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44.鸟大了什么林子都有!
45.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
46.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
47.随你大小便!
48.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
51.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
52.我想早恋,可是已经晚了……
53.请你以后不要在我面前说英文了,OK?
54.思想有多远,你就给我滚多远!
55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
56.老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
57.一觉醒来,天都黑了。
58.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
59.我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
60.水能载舟,亦能煮粥。
61.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62.有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老
63.生,容易;活,容易;生活,不容易。
64.打死你我也不会说。
65.钱可以解决的问题都不是问题。
66.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
67.连广告也信,读书读傻了吧?
68.不吃饱哪有力气减肥啊?
69.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
70.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
1、姑娘不能惯,越惯越混蛋,哄姑娘和驯兽是同理的,对的要奖励,错的要惩罚。
2、酒后吐真言和酒后说假话混搭。
3、其实看着越难泡的姑娘越好搞定,因为太久没人打碉堡了,碉堡也很寂寞空虚冷啊!
4、女人最容易高估的是自己的容貌和男人对她的感情。知道怎么做了吗?当然是找自己的红颜知己,或者伪装成自己的红颜知己,若有似无的推一把了。
5、跟女人讲理?你疯了吧?!最后知道啥叫泡不?一等泡:脾气好性格好人品好相貌好的妞,死心塌地建设你们的小家。二等泡:财色兼收,人没捞着。三等泡:花钱买妞微微一笑。四等泡:人被上了,钱没了,妞挥挥裙摆没带走一片云彩,您被泡了。
6、男人最容易高估的是自己的X能力和EX对他的感情。所以,前者,降低妞的期望值可以提高妞的满意度。后者,EX不该出现在你和妞之间,当心赔了前妻又折兵。
7、一年360天你都可以忽视她,但是记住,她的生日、情人节、圣诞节、六一儿童节和三八妇女节要多少表示一下。送花一定要送到公司,学生的话送个大毛绒玩具就行了。原理为:女人的虚荣心会被彻底打动。
8、她冷的时候你热,她热的时候你冷,她生气的时候1、3、5次哄,2、4、6次混,第7次发飙。多数妞都会彻底晕。
9、女人口是心非的时候,用语一般比较简短,比如:不要、不想、讨厌、走开、烦人。不是口是心非的时候,一般是话痨,比如:一直很想告诉你,但是怕连朋友都当不成,其实在我心里你是我的亲大爷。
10、永远不要让妞以为你跟她在一起是为了ML,但是ML以后不再提ML,多数会起到让妞崩溃的效果。
11、姑娘闹脾气说我再也不联系你了!这时候别着急哄,有三个选择,一个是装孙子,一个装大爷,第三招是装死。装孙子要又粘又耍赖。装大爷要又稳又在理。装死这个简单了,静候24小时,然后发一句:真不理我啦~多数姑娘会狠狠的发泄一顿委屈,也就哄好了。这招要注意分辨妞的类型。
一些泡妞的经典语录:
1、最遥远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。
2、没有别的什么特别的事,只想听听你的声音。
3、任何时候、任何情况,只要你需要我,我一定会立即赶来,尽我全力为你做事。
4、向女孩子表白的话说的要干净利索,不要一说一大片,自己晕乎乎的。
5、我愿意爱你、照顾你、保护你一生一世。
6、把你的心给我一小部分,把我的整个都拿去!
7、自从有了你,我就成了没心没肝的人,因为我的心我的肝都被你偷走了。
8、以前觉得你善解人意,现在觉得你合我心意,以后我们要合心合意。
9、没有你的日子我度日如年,有你的日子我年年欢度。没有你的日子我吃的泡面加蛋,有你的日子我三餐不重样。亲爱的,回来吧,结束我这悲惨的生活吧。
10、我们之间似有似无的距离,让我害怕;我们之间若隐若现的朦胧;让我无措;我怕终有一天,我会累了,会学会放弃。
11、这么多年来,我一直在寻找理想的爱情,但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我,而且越来越深沉的打动。
12、寒风吹过月牙冷,遥望枝头绾倩影,窗前飞雪遣画卷,风霜雪霁又一冬,严寒不是箫匿时,早有心蕊伴花翎。你是冬日的春风,时刻伴随我渡过慢慢人生征程!
13、我要你知道,这个世上有个人会永远等着你,无论什么时候,什么地方,反正你知道有这么一个人。
14、如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
15、一片树叶饱含着对根的情意,一朵云飘舞着对天空的相依,一个信息浓缩着所有的祝愿,一句话胜过千言万语,一颗心代表着我对你的牵挂和爱你的生生世世。
16、从不问自己问什么,从不想知道有多久,从不去思索对与错,从不来计较付出的多与少,我只愿一味的给你我的爱,给你我所可以给你的未来!
17、我愿举起落日余晖任你采摘,我愿留住刹那永恒让爱青睐。我愿变成一颗无名的小草,常躲在你目光注视的时间,平凡在你足迹踏过的地方。
18、真想跨过地域的限制,立即飞到你的身边。看你的脸,听你的音,闻你的味,想你的心。
19、以前不知道这世界有你,后来我知道了,就不停地在人群中找。现在我终于找到了,所以决定一辈子爱着你。
20、自从我认识了你,我的生活发生了改变,我忘掉了一切烦恼,生活在天堂里;接受我吧,幸福的道路上不能缺少你和我。我永远爱你,直到死!