沟通交流替我们打开一个真、善、美的和谐世界，短句子强大的表达能力成为网络的宠儿。句子虽短，但承载的内涵却很丰富，适合摘抄的神仙句子有那些？为此，小编从网络上精心整理了《与众不同的60条说说，雷死人不偿命》，或许你能从中找到需要的内容。
1、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
2、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
3、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
4、我要让全世界的人都知道，我很低调。
5、有心才会累，无心者无所谓。
6、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
7、看看你的排名，就知道你班有多少人。
8、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
10、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
11、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
12、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
17、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
18、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
21、死不可怕，可怕的是你不敢死。
22、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
23、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
24、不要对我说对不起，因为我们没关系。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
26、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
27、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
28、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
29、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
30、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
31、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
32、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
33、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
34、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
35、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
36、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
37、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
38、腾讯的“正在输入”给了多少人希望，又给了多少人失望。
39、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
40、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
41、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
43、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
44、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！
45、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
46、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
49、车道山前必有路，有路我也刹不住。
50、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
51、什么都在涨价，就是人越来越贱。
52、作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合。
53、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
54、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
55、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
56、老鼠能活多久，要看猫的心情。
57、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
58、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
59、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
60、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
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笑死人不偿命的笑话
1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
2、走自己的路，让猫和狗说去吧！
3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
6、不是你不笑，一笑粉就掉！
7、我能抵抗一切，除了诱惑。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、距离产生旳不是美，而是第三者。
12、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
15、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
16、绑不住我的心就不要说我花心！
17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
19、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
22、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25、点的是烟抽的却是寂寞。
26、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
29、人又不聪明，还学别人秃顶。
30、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
32、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
33、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
34、老子不但有车，还是自行的。
35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
小编为大家收集整理了微信笑死人不偿命的说说，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、如果想要了解我，那就先了解天气吧
2、长这么好看还生什么气啊
3、熬夜是青春痘之母,谁都伤不起啊
4、一定要做一个贴心的男人，比内衣更贴心
5、爸妈总认为我懒，不爱出门，要是有钱的话，想见我的人都难
6、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙
7、我要绝食、我要变瘦，你离开我就把自己装你行李箱
8、快表白吧，要不然又得做一年的单身狗
9、记得不要低头，双下巴会显出来的
10、互相喜欢最近挺流行的，我们要不要试一试啊
11、我算了一下，星盘说，你命里缺我
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮一直如影随形
13、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
14、我这么宅，就是因为我要等着幸福敲我的门
15、微胖是最优质的身材
16、你肺活量是多少啊，牛逼也被你吹得太大了吧
17、其实大家都不愿意做一个逗逼，只不过有的人长的丑没办法
18、不要说我胖，我要做的还不是凸显你瘦吗
19、做不到普度众生，也要祸害苍生
20、说一起和你喝酒是假的，想醉倒在你怀里是真的
21、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样
22、沙漠中的暴雨，只有我见过
23、辣条我都戒了还有什么我舍不得
24、在我的地盘里，规矩就是你
25、闺蜜，不要怕嫁不出去.....我娶你！
26、离婚是个不错的选择，那 我们先结婚吧
27、我喜欢做梦，大白天就做的那种
28、一个人忙碌，总比一个人闲着好吧，要不然多可怜啊
29、不要我一句话说两遍、烦不烦呐╮
30、你看我这么酷，是因为我把朋友丢了一路
31、我很有原则，我的原则就是看心情
32、大姨夫、带走大姨妈吧、
33、每次面对成绩单的时候，我就像得了白学病
34、明明就是包养的脸，非要自食其力，简直有病
35、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，我是一只散发着清香的单身狗
36、只要是去看你，我一定跑着去
37、为了暗中能保护你，我决定要晒黑我自己
38、现在的我，不吃东西就感觉饿
39、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙
40、誓 言、不就是一时的失言吗
经典搞笑句子
1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个酞键，对着大家说， 这是一个太监，我们给他按个甲基吧，下面大笑。
2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？ 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。一点点语录网
6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子！
8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。
9、找工作，老板 ，请问你这里招人吗？是啊，现在招人。那请问你这里的工资多少啊？现在1800，三个月过后2500。三个月过后2500？是的。那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。
10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团，我回家后肚子还疼
11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：这神经病，吓死我了。
13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：打扰了，谢谢，尼马 ，，，挂电话了，，，
16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：你才丑呢，给你拿去整容吧我当时竟然无言以对。
17、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：你不要这样，我知道错了还不行么！
19、逛完超市，收银员计好价，说道:六十九块三。，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:怎么了？忘记带钱了？ 我忽然想起，转身说道:昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！ 哥们笑着说:你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。
20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
21、数学课上，老师问小明：现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？ 小明站起来自信道：3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后... 话未说完，老师勃然大怒：你算什么男人，算什么男人？ 小明显然被吓坏了，愣愣着道：眼睁睁看她走却不闻不问？
22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说：我出去
23、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好. 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：那给你戴吧。
24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：听说下雨天巧克力和音乐更配。
与众不同造句
1、鲁思姑姑和沙拉曼叔叔确实与众不同。
2、你得是第一个，最好的，或是与众不同。
3、一种与众不同的杰出制造物品效果！
4、最好的夫妻，最棒的孩子与众不同的生活。
5、我没有什么与众不同的，但我也一样喜欢别出心裁，希望在未来的日子里，我能大显身手，闯出自己的一片天地。
6、一直以来，他都有些与众不同。
7、我感到很快乐，因为野营是与众不同的！
8、他用这种方式来寻求答案，真是与众不同啊！
9、桂林的水独一无二，桂林的山与众不同。
10、我明白你的意思，那就是她，她与众不同。
11、我将要把工作做得与众不同。
12、这所学校有什么与众不同的地方？
13、我意思是你刚赢了一场与众不同的比赛。
14、我不穿让我看起来与众不同的衣服。
15、时髦的女孩喜欢穿与众不同的服装。
16、可能我们犹太人真的有什么与众不同的地方。
17、我喜欢扮演特殊的、与众不同的角色。
18、他们是一支与众不同的军队。
19、从他与众不同的解题思路中，看出他很聪明。
20、在那些人中，有一个与众不同。
21、他们做这种蠢事以让自己感觉与众不同
22、就是那次选择导致我如今所有这与众不同。
与众不同的名言
1、每个人都有一个与众相同的自我和一个与众不同的自我，只是所占比例不同。 劳伦斯
2、我姐说，青春期没叛逆，是一大缺憾，因为你不叛逆，你就是大河一滴，因为你叛逆，你才与众不同，猜猜她是谁？ 杨坤
3、我们每个人都有不同的沸点。拉尔夫沃尔多爱默生
4、与众不同，这也是一种时髦，一种社会前进的积极因素。 陈祖芬
5、从我手里经过的学生成千上万，奇怪的是，留给我印象最深的并不是无可挑剔的模范生，而是别具特点，与众不同的孩子。 苏霍姆林斯基
6、不要追随前人的足迹，去自己开路并留下足迹。乔治萧伯纳
7、要分享彼此的共同之处，赞颂各自的不同点。史考特派克
8、有非常之人，然后有非常之事。有非常之事，然后有非常之功。 司马相如
9、如果对你所身处的环境不满意，那就让自己的人生变得与众不同吧。 戴夫托马斯
10、每一个人都是独立的个体，独一无二，无法复制。艾琳凯迪
11、不要让任何人告诉你要成为怎样的人。做与众不同的人。追随自己的感觉。 玛丽莎伊瑟莉姬
12、一个人应该在自己灵魂深处树立一根标杆，从而把自己个性中与众不同的东西汇集在他的周围，显示出自己鲜明的特点。 高尔基
13、当我们失去变得与众不同的权利，我们就失去了自由的权利。查尔斯埃文斯休斯
14、一定要记住：你是独一无二的，其他人也是。艾莉森鲍尔特
15、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。 安妮宝贝
16、事实上，每个人都清楚的知道自己是独一无二的，在这世界上只活一次；而且在不会有这样特别的机会，能够把众多纷繁的元素重新凑到一起，组合成如此奇妙而独特的个体。 弗里德里希尼采
17、丑陋的东西并非因为它们与众不同，而是因为它们无聊。 爱默生
18、不管你的年龄大小，不管你身处什么境况，你都是特别的，你仍然能作出独一无二的贡献。你的生命因你的自我本色而富有意义。芭芭拉安吉利斯
19、我更是与众不同的舞者。我长发飘舞，纤手飞花，莲步酣畅，舞姿淋漓。任何观众都能感动于我的投入。我把整个生命都融入舞蹈，轻轻的翻飞，娇媚的花眼；疯狂的旋转，灼灼的灵魂。芙蓉姐姐
1.一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
2.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
3.一群动物开完pARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？ 便利商店24小时不打烊啊 ………一点点语录网
4.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
5.昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话...
6.上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
7. 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯...”
8.上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…
9.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪。。。
10.初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了！
11.那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，
12.甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”
13.昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”
14.跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！电视里都是骗人的....呜呜
15.刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
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1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
2、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
3、现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
4、你的长相突破了人类的想象…
5、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
6、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
7、单身是无罪的，但是让别人单身就是有罪了。
8、长相决定你们在一起 内在决定你们在一起多久
9、我的世界，依然是我；我的生活，依然只有我；我的明天，依然不需要你。
10、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
11、不会哭的女人是怪物,老哭的女人是废物
12、请问你的数学是哪个语文老师教的？
13、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
14、聪明的女人读得出男人的实话，却不拒绝聆听男人的假话。
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
16、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子
17、说吧，你是想死呢还是不想活了？
18、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停
19、猛地一看你不怎么样 仔细一看还不如猛地一看
20、你的优点就是，关键时候毫无用处。
21、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望 。
22、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替
23、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
24、很多事情都是吃饱了撑出来的 比如减肥
25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
26、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
27、为了想清楚昨日为什么失眠，这天，我又失眠了。
28、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
29、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧！
30、在感情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
31、看着你的相片，我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
32、有些事，我们唯一能做的，就是笑而不语。
33、时光它太长,让我看到我的真心喂了狗,你要不要也来分一口
34、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
35、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，留意您的假牙。
36、属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。
37、时间他在说谎，我从来不曾失去那些陪伴我的肩膀。
38、我觉得每一天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
39、靠父母可以当公主，靠男人可以做皇后，靠自己可以做女王。
40、对我说三个字,或八个字母,我就是你的。