1、我还年青,需要指点。但是,不需要您对我指指点点。
2、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
3、第一名:祝你以后的日子节节高!另:毕业考试时你问我那道题,我终于想出来了,现把答案写给你(注:此处省略十六道公式及若干文字)
4、你家那破相机的破像素我都不乐意说,拍出来的玩意都省的马赛克了。
5、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
7、正确,有时看起来像错误;错误,有时看起来像正确。
8、不是我不笑,一笑粉就掉-_-!
9、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
10、生命不是一场赛跑,而是一次旅行。比赛在乎终点,而旅行在乎沿途风景。
11、还记得上幼儿园的时候老实说:尿尿一次罚三元,两次罚五元,三次罚七元。我正想问包月多少钱时,你很坚毅地说:老师,我要办兔年的年卡!新年快乐!
12、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
13、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
15、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
16、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑…
17、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。
18、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
19、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味
20、亲爱的、可爱的,不如一张十块的!亲爱的、可爱的,不如老人头排队的!
21、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。
22、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!
23、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟
24、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
25、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话。
26、不要以为我忘了你,在关键的时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。快来我家劳动吧
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、白领是什么意思?就是领来工资全部用掉,就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母,基本上“白领”了。无欲则刚,在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌,因为他们都是有贷款的。
29、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
30、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
31、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
32、80后的重要任务就是制造08后。
33、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
34、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
35、老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧
36、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
37、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
38、我爱你!关你什么事?
39、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
40、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
41、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业"蚊子:"护士,打针的,你呢"屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"
42、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气。
43、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
44、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年
45、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
46、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了
47、当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。
48、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
49、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
50、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
51、我多希望有一天你会像我需要你一样需要我。
52、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
53、黑瞎子舔马蜂窝要怕挨蜇就别想吃甜头
54、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
55、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
56、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
57、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
58、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
59、只有一个人愿意等,另一个人才愿意出现。
60、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
1、在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。“,姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
2、学会用理解的,欣赏的眼光去看对方,而不是以自以为是的关心去管对方。
3、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
4、真羡慕你们,这么年轻就认识了我。
5、我很丑、但是我丑的特别、所以我特别的丑。
6、早晨你醒来时,发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在世上,啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷,注意身体!
7、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。
8、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
9、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
10、中国的股市已经不是股市,是事故。股市应该不是战斗机,而是民航机,理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低
11、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』,但现在我只能很遗憾的说你弱智。
12、原来我的理想是当国家主席的,可是后来因专业不对口,放弃了!!
13、有时候,你要表现自己不好的一面,才能找出谁能接受你最差的你。
14、大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。
15、好好活着,因为我们会死很久很久。
16、这是什么世道啊?人活的像狗,狗活的像人。
17、世上男人千千万,实在不行天天换。
18、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
19、有时候,除了说再见,无路可走。
20、别和我谈理想,戒了!
21、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨
22、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
23、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
24、人生路难走。交友别交狗!
25、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
26、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
27、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
28、给自己个英文名,叫压力山大。
29、余光中:乡愁,好像一张大大的地图,我在这头,悍匪在那头。
30、一失足成千古风流人物。
31、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
32、亲爱的、可爱的,不如一张十块的!亲爱的、可爱的,不如老人头排队的!
33、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
34、五花八门的理念,也可称为“知识”,也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
35、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
36、没有经历爱情的人生是不完整的,没有经历痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。
37、老子现在称体重,连眉毛都想拔光。
38、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”
39、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
40、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!
41、别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
42、老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
43、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
44、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
45、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。
46、村上春树:匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
47、好人很多的时候,坏人容易成事。因为坏人短缺,身价上升。坏人泛滥的时候,好人容易成事。因为好人稀缺,身价倍增。坚持做好人,总会时来运转。
48、胸口上放马达动了心
49、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
50、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
51、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追...
52、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
53、自然秃头的人,聪明绝顶;闻讯后把头剃光的人,自作聪明。
54、爱情应当山盟海誓,只有专一的、忠贞不渝的爱情,才是真正的爱情。
55、马上耍杂技艺高。
56、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
57、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
58、信任是这个世界上最容易失去的东西,也是最难挽回的东西。
59、路上听到一大叔情绪激动地打电话:对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!
60、李庄:被刑事拘留及一审判决后,对我触动很大,在各级领导和各级组织的耐心教育下,我逐渐认识到,自己的行为玷污了律师职责,缺失了作为一名法律工作者的道德基础。刑辩律师比其他律师更要讲政治挂帅,识大体、顾大局,从思想上,觉悟上与party中央保持一致,今后我要努力学习,彻底诀别过去。
1、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
2、我在春天种下一个女朋友,秋天,经典语句我收获了一堆老婆。
3、全漆马桶外面光,里面臭
4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
5、痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。
6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
7、我的爱情鸟,我的七夕节!
8、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。情人节快乐!
9、世间,有一种压力,叫上有老下有小;还有一种责任,叫上有老下有小;更有一种幸福,叫上有老下有小!什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
10、生活在现代快节奏里,要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲,那么,苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福,快乐,那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者,多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。
11、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净~
12、有时候,你要表现自己不好的一面,才能找出谁能接受你最差的你。
13、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
14、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
15、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
16、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;
17、巴尔扎克:看到悍匪,杀死悍匪,便是反恐精英的执著狂。
18、你就是一笔袋,只能用来装笔。
19、做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难
20、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
21、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。
22、船头上跑马走投无路(比喻无路可走,陷入绝境,)
23、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
24、有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都因为你高估了自己。
25、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。
26、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
27、话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。
28、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。
29、夏季到了,我才意识到,哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
30、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”
31、天哪!我的衣服又瘦了。
32、雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!
33、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
34、马笼头给牛戴生搬硬套。
35、尊敬的客户,你好:由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!
36、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”
37、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
38、男人可以不帅,但一定要有品位。
39、阿炳:在你没来这个班级之前,我一直都是倒数第一,自从你来了之后,我成了倒数第二了。真应该感谢你。
40、爱是双向选择,为爱我永不跳槽。情是独播剧场,你是我永远的主角。恋是独家代理,我是你版权所有。家是自然合伙,加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
41、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
42、渐渐地,渐渐地,一些人也变得贱贱的
43、步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。
44、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱。
45、你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。
46、广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:“发展内衣制造业是我们的基本国策!“,真是语不惊人誓不休!
47、爱情是魔鬼,让人流口水啊!
48、少走了弯路,也就错过了风景。无论如何,感谢经历。
49、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
50、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
51、马戏团的猴子随人耍。
52、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
53、别老看av,你也不看看键盘上,字母a和v后面分别是什么。
54、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
55、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气。
56、四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。
57、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
58、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
59、水至清则无鱼;人至贱则无敌!
60、狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。
1、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以,满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
2、哟,领导,您亲自来上厕所啊。
3、爱迪生:剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。
4、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
5、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
6、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
7、马屁股上的苍蝇瞎嗡嗡。
8、不想当神父的道士不是好和尚!
9、新年到,乌纱帽往你头上掉,老婆看你笑,美眉要你抱,钞票朝你飘,乐得你直喊:要,要,要
10、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说…
11、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
12、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
13、马散宠头自由自在。
14、人生如戏,有悲有喜,更加不能缺少你!情人节,不玩花腔,不耍杂技,只是认真的传个短信给你,我爱你!
15、在你心中,我就是本书,不过是用来垫屁股。
16、如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。
17、如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。
18、城隍爷的马样子货
19、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
20、你走的时候我不会去送你,回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
21、老师:等你毕业离开上高中之后我真的挺担心,不是担心你,我担心的是,下一个倒霉的老师会是谁?
22、the wise never marry, and when they marry they become otherwise.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
23、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐
24、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
25、别拿你的木马,挑战我的密码。
26、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
27、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
28、美女就象胡椒面,哪里人气不旺就撒一点。
29、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。
30、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。
31、五马分尸中,你来一块不?
32、不是路不平,而是你不行。
33、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。
34、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
35、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨
36、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶,而自己的孩子却吃的是奶膏。
37、床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!
38、剃头的拍马掌完事
39、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
40、七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!
41、天哪!我的衣服又瘦了。
42、在这场戏里面,你是导演,我只是一个临时演员而已!
43、小莉:印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩,希望你以后开心快乐!
44、别跟我谈人生,你都不是人生的。
45、更多经典语句内容,请关注:20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
46、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖
47、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
48、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
49、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
50、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
51、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
52、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!
53、有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
54、美眉美眉我爱你!先用话语感动你,再用行动打动你,买个戒指送给你,再用劳斯莱斯去娶你!
55、少走了弯路,也就错过了风景。无论如何,感谢经历。
56、kisukecats:今天帝都这天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!
57、你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。
58、读10年语文,不如聊半年qq。
59、大学时经常有推销的上门,一日推销洗面奶的问一哥们:同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到:水。推销又问:除了水呢?答:手。
60、雪莱:雷布上了,胜利还会远吗?
1、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
2、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
3、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
4、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
5、在生命的温床上,诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
6、现实中缺少英雄时,媒体上的英雄就会增加;媒体上的阴暗面缩小时,现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚:它干净了,房子就脏。
7、真羡慕你这么年轻就认识我了。
8、别人的钱财乃我的身外之物。
9、带着新年的祝福;带着喜悦来看朋友,网海之中能遇到你是不易,能成为朋友更属缘分;珍惜每一个真心的朋友,每一句温馨的问候;在这里遥祝愿亲爱的朋友:每一个日子都幸福,开心,快乐,吉祥,如意。
10、剃头的拍马掌完事
11、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
12、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
13、作为失败的典型,你实在是太成功了。
14、卖豆腐的扛马脚生意不大架子大(比喻本事不大,架子却不小)
15、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
16、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
17、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
18、美眉美眉我爱你!先用话语感动你,再用行动打动你,买个戒指送给你,再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)
19、你是我心中的太阳,可惜下雨了。。。你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了。。。你是我心中最美丽的花朵,可惜开过了。。。你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。。。
20、祝你在新的一年里:事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐非你莫属。
21、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
22、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
23、春运回家绝招,18岁以下请不要模仿:一在京农民工买不到回家车票,遂手持一打a4纸,上写“申诉材料”几个大字,来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车,将他送回老家,中途还管了两顿饭。
24、xp不发威,你当我是dos啊!
25、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
26、感情的戏,我没演技。
27、在这场戏里面,你是导演,我只是一个临时演员而已!
28、我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑。
29、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
30、老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
31、普及义务教育:养女不读书,不如养头猪!养儿不读书,就象养头驴!
32、望着你那渐远的身影,我用手抓去,触碰到的不是你的身体,而是我的眼泪。
33、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
34、别老看av,你也不看看键盘上,字母a和v后面分别是什么。
35、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
36、夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻:“哦,那我就要预备和你离婚了。”夫:“为什么?”妻:“避免被你熔化啊!”
37、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
38、如果老天给我一次重来的机会,我一定好好珍惜,不铲荔枝,如果一定要在前面加个数量,哪怕剩一颗不铲也好。
39、我有一个梦想,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我,上班上学带上我,口渴心里想着我,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我。
40、你就是一笔袋,只能用来装笔。
41、我人才,你天才,不就比我多个二。
42、盲人骑瞎马乱闯
43、其实我是一个天才,可惜天妒英才。
44、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
45、天空依然平静,鸟儿已经飞过,我心还在原地等你。
46、七夕,相爱到永远!
47、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
48、今年是兔年,狡兔三窟,咱还少一套呢!
49、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
50、马儿护虎儿没那回事。
51、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
52、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
53、陈世美做附马喜新厌旧
54、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
55、我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。
56、所谓早恋,只是在替别人养老婆。
57、可不可以用你旳在乎保护莪旳脆弱。
58、骑老牛追快马望尘莫及
59、工资就像大姨妈,一个月来一次,一周左右就完了。
60、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。
1、你走的时候我不会去送你,回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
2、老鼠扛刀,满街找猫!
3、天会黑,人会变。三分感情,七分骗。
4、体育课代表:看看你是我们班体育最好的一个人了!每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
5、朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
6、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
7、盼开学的人是因为异地有人,不盼开学的人是因为本地有人!
8、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
9、人生中,不是每一条路,都是平坦的高速。
10、语文课代表:我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
11、五百钱分两下---二百五
12、如果心情不好,就去超市捏捏方便面。
13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
14、有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。“没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!
15、"hard work never killed anybody." but why take the risk "“努力工作不会导致死亡!”不过我不会用自己去证明。
16、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
17、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
18、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
19、马蜂过河带(歹)毒
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,没有出路。
21、这年头一点都不缺爱情,缺的是把爱情当回事的人。
22、心中充满爱,看天下美女都是情人。
23、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
24、连广告也信,读书读傻了吧!
25、七夕,相爱到永远!
26、老公:现在几点老婆:十点,老公:整吗老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗老婆:十一点在整吧。
27、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单
28、以后记住,剧烈运动后千万洗脚!
29、山无棱,天地合,也要逗你乐;海可枯,石可烂,不可与你散;到天涯,到海角,也要把你找;大地荒,苍天老,对你关爱不能少!
30、轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,只带走一捆白菜
31、马散宠头自由自在。
32、你给我滚,马不停蹄地滚!
33、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
34、你不理财,财不理你。
35、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥!
36、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
37、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
38、一人好酒,不能酒。一日,饮,醉。归,以手指天曰:此乃太阳也,抑或月亮也?
39、我们要秀出自己的风格,发扬自己的性趣,爱好,不做父母手中的小玩物。
40、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
41、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
42、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
43、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
44、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
45、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
46、不是路不平,而是你不行。
47、八戒求悟空介绍女友,悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会,你会对那个女孩子说三个字,八戒:我爱吃!
48、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
49、拿什么整死你,我的爱人。
50、元旦要到了,趁着还没有放假,欢庆晚会还没有开始,祝福短信还没有爆发,你的手机还有空间,我的手机还没欠费,发消息还没涨价,早早预祝你元旦快乐!
51、不怕路远,就怕志短;不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒;不怕对手悍,就怕自己颤。
52、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。
53、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
54、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
55、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
56、女为悦己者容,男为己悦者穷。
57、青春献给了房子,中年献给了孩子。
58、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖
59、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!五一节快乐
60、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
1、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
2、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!
3、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
4、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)。
5、闪闪雷鸣迸出爱的火花,灼热我的眼神;丝丝细雨洒下爱的养分,浸入我的心田;阵阵微风吹去爱的翅膀,带走我的灵魂;道道彩虹穿越爱的时空,进入你的城市;朵朵白云飘向爱的方向,盘旋你的上方;句句真言传递爱的信息,直达你的手机!
6、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
7、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
8、当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。
9、永远有多远?你小子就给我滚多远!
10、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
11、小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:“真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?
12、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
13、水能载舟,亦能煮粥!
14、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
15、望着你那渐远的身影,我用手抓去,触碰到的不是你的身体,而是我的眼泪。
16、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
17、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!
18、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。
19、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
20、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
21、爱情是一把沙,你抓地越紧,漏的越快。
22、从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!
23、所有的男人生来平等,结婚的除外。
24、我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
25、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
26、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
27、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
28、我们都是这样的人:面对压力,我们本能地选择顺从,因为我们没有被说服过,也懒得说服别人;人,都是骄傲和自以为是的,相安无事的唯一办法是欺骗。
29、水至清则无鱼;人至贱则无敌!
30、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
32、有些基金在宣传的时候说,去年收益30%,什么什么排名第一。但是一年变化有多大?一年前阿扁还是台湾一哥,现在他吃伟哥也没有用了
33、女人一哭,男人必输
34、眼睛可以看得很遥远,却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师,给自己剃不了头。
35、这天空,让人想猜谜,谜语:今天北京这空气如果你不戴口罩……(打一人名)谜底:胡吸进。
36、我不但手气好,脚气也不错!
37、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
38、面条的最新用途,就是被包子打!
39、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
40、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
41、即使你名花有主,我也要移花接木。
42、我本善良,奈何现实一直逼良为娼。
43、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
44、捎马子里装针容易出头
45、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
46、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
47、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
48、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。
49、顾城:微瞄,给了我红色的准心,我却用它寻找悍匪。
50、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
51、赫鲁晓夫说,个人崇拜到头来,就是尸体崇拜。
52、不在沉默中死亡,就在沉默中爆发。
53、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!
54、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
55、爱情就是你爱我,我爱他,他爱她。
56、河北某地:不娶文盲妻,不嫁文盲汉!
57、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。
58、动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
59、失败不是痛苦或伤害,而是彩排幸福怎么到来。
60、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了
不要迷恋哥,嫂子会揍你2.看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。
我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
吃的是草,挤出来的是青春痘!
女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。
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你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!
众里寻她千百度,嫣然回首,那人对我不屑一顾。
我要吃棒棒糖,我们一人一半好不好?——嗯,好,我吃糖,你吃棒。
亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。
别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。
我真搞不懂你,发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。
那女孩子我已经帮你安顿好了,找了个宾馆让她住下了,也做了很多她的思想工作,应该不会再有轻生的念头了,作为同学,我只能帮到你这一步了,剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。
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她说了,她不会再纠缠着你了,也不怪你了,希望你以后能幸福,还让我转告你,希望你有时间的时候能多去下她那里,就算是为了孩子也行,毕竟那是你们曾今在一起的见证。
而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴,就算你不能给她们母子两一个家,但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了
1、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
2、我说:要有上班以外的生活!于是,有了加班。
3、我认识的人越多,就越喜欢动物。
4、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:我不入地狱,谁入地狱?
5、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着
6、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学
校火了。
7、生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。
8、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去
9、生下来的人没有怕死的,怕死的都tm没生下来,所以谁都别tm的装横。
10、失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂-
11、什么都在涨价,就是人越来越贱。
12、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
13、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好
14、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她
一阵子。
15、世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。
16、世上淑女不多,可装着装着就多了。
17、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
18、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
19、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
20、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑
21、晚上想想千条路,早上起来走原路。
22、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
23、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
24、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
25、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
26、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她-
27、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
28、天气凉了,请各位及时加衣,注意保暖思淫欲。
29、抬头45只是为了不让鼻涕留下来, 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
30、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
31、我不需要你理解,只需要你闭嘴。
32、我不下地狱,谁爱下谁下。
33、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
34、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
35、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。
36、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利-
37、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
38、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
39、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。
40、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
41、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
42、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
43、我对你的深情无法付诸语言,除了一句滚一边去。
44、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
45、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
46、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
47、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
48、若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。
49、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。
50、三人行必有我妻,选其美者而取之。
51、我觉得地球好危险,我想火星了。
52、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
53、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
54、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
55、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
56、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
57、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
58、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
60、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
1、这是青藏高原那还是盆地啊?
2、牛栏里伸进张马嘴——没你开曰的份儿
3、作为失败的典型,你实在是太成功了。
4、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
5、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
7、别人的钱财乃我的身外之物。
8、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
9、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10、女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。
11、你的丑和你的脸没有关系……
12、强匪发现保险柜里头全都是果冻,他一气之下,把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒,精子银行被盗※
13、亲爱的,你都恨下心来骗我了,我怎么好意思不配合。
14、七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。
15、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
16、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
17、想明白一件大事:能娶到潘金莲的,可不一定是西门庆。
18、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
20、有时候,除了说再见,无路可走。
21、一转身,你在我身后,我被吓哭了。
22、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。
23、和太太结婚20年,上街总是手挽手。朋友很羡慕:你们感情真好!我叹气道:唉,我只要一松手,她就会跑去买东西!
24、我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
25、男人用大宝,女人用护舒宝。
26、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
27、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说…
28、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是:活的更好。
29、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线
30、陈世美做附马——喜新厌旧
31、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
32、好人很多的时候,坏人容易成事。因为坏人短缺,身价上升。坏人泛滥的时候,好人容易成事。因为好人稀缺,身价倍增。坚持做好人,总会时来运转。
33、猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
34、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊qq,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
36、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
37、“童年”多么美好的词语啊!我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花,晶莹透亮;童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠;童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星……童年是五彩缤纷的,有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中,有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的,也有搞笑幽默的。
38、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
39、现实中缺少英雄时,媒体上的英雄就会增加;媒体上的阴暗面缩小时,现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚:它干净了,房子就脏。
40、毛毛虫与蛆颇为相似,蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
41、小灰兔的吃相十分搞笑,每当它吃菜叶子时,总是吃上一口就抬头望望你,仿佛在对你说“我爱吃青菜!”如果吃的是小麦,它定会在盆子前站上好一会儿,犹豫再三,再吃上8粒,在嘴里嚼上半天,然后再跑去喝口水。不管是白天还是夜晚,小灰兔总是在吃,那三瓣嘴永远是鼓鼓地,仿佛它永远也吃不饱。
42、开车无难事,只怕有新人。
43、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
44、愿好运像地雷一样,时常给你踩到;厄运像流星雨一样,永远淋你不到;财富像垃圾一样,随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!元旦快乐!
45、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!
46、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留,你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
47、朋友是缘,我会永远的珍惜!朋友是金,永远是光辉灿烂!朋友是琴,演奏一生的美妙!朋友是茶,品味一生的清香!朋友是笔,写出一生的幸福!朋友是歌,唱出一辈子温馨!
48、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
49、大姐马上就要生孩子咯,因为不知道生男生女,所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
50、士为知己者装死,女为悦己者整容。
51、一般小伙一般傲,一般姑娘一边靠。
52、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
53、大家都喜欢吃康师傅,如果把康师傅吃了,那么康师母不就没伴了,那只有嫁给白象了。
54、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
55、三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。
56、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
57、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
58、请大家围观我,我这个人最擅长平易近人。
59、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
60、根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。
61、如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿一辈子的错!
62、tmd,长地帅有p用,上街刷卡能用脸吗?
63、农村信用社:农村信用社是老百性生活的贴心人。
64、聪明不是智慧,智慧一定聪明。
65、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
66、操不完的一颗心,操不够的你大爷。
67、巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼
68、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
69、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
70、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
71、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。
72、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
73、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。
74、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
75、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
76、为了祖国下一代,我们必须谈恋爱!
77、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你.
78、我不下地狱,谁爱下谁下
79、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
80、我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
81、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
82、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
83、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
84、挤在北京,给首都添麻烦了。
85、我人才,你天才,不就比我多个二。
86、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
87、有种自卫,叫我无所谓,你我中间还有谁!
88、出门在外,请记住:一定要把牛b还给牛!
89、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
90、马长犄角骡下驹——怪事一桩。
91、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
92、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光,吃亏可是吃大亏。
93、世界那么乱,装纯给谁看。
94、你长成这样,是对世界有什么不满吗?
95、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
96、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
97、脑残不可怕,可怕的是脑残志坚!
98、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶,而自己的孩子却吃的是奶膏。
99、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
100、真的不想说你长的很像车祸现场。
101、大块头:祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
102、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了。
103、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
104、一个人,一座城,一生心疼。
105、我深信,会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。
106、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
107、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
108、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
109、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
110、有些同志远看忽忽悠悠,近看飘飘摇摇,不是葫芦不是瓢,在水里头一浮一冒,领导说是鱼肚,群众说是尿脬,同志们打赌江边瞧,左瞧右瞧,谁也没瞧出个门道。
111、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
112、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
113、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
114、我们感觉累,少由压力所致,多是心态不端,若是心厌倦了,什么皆难挽回。快乐其实不复杂,只需我们有颗简单的心,但它又不简单,因为我们心中总装着无边的欲壑,总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西,若得到的多了,便也习以为常,比如阳光、风雨和脚下的土地,其实得到不是状态,而是心态。
115、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
116、失去我,你们不痛不痒。
117、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
118、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
119、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
120、注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!
121、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
122、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
123、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。
124、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
125、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
126、我还年青,需要指点.但是,不需要您对我指指点点…
127、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
128、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
129、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
130、请不要假装对我好,我很傻,会当真的。
131、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!
132、野马脱了缰——横冲直撞
133、子在川上曰:“有船多好乎!”
134、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
135、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
136、我不需要你理解,只需要你闭嘴。
137、我不是固执,而是执着!
138、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
139、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧。
140、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
141、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
142、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
143、尽管我是骗你的,但你要相信我!
144、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书, 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
145、见了骆驼说马肿——少见多怪
146、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
147、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
148、女生是这样说的:我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡,就是神一样的雌雄同体。
149、10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔。
150、情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。