2019-09-28 2021年禁毒标语 2021端午节搞笑祝福语
随着人们之间的交流越来越多，常常会收到祝福语、心情句子，任何感受或想法都可以用短句表达。那么什么样的句子值得我们分享呢？下面是小编为大家整理的“2021年搞笑句子”，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
2、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
4、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
5、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
6、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
7、真羡慕你这么年轻就认识我了。
8、别人的钱财乃我的身外之物。
9、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。
10、剃头的拍马掌完事
11、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13、作为失败的典型，你实在是太成功了。
14、卖豆腐的扛马脚生意不大架子大(比喻本事不大，架子却不小)
15、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
16、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
17、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
18、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）
19、你是我心中的太阳，可惜下雨了。。。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。。。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。。。
20、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
21、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23、春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打a4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
24、xp不发威，你当我是dos啊！
25、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
26、感情的戏，我没演技。
27、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
28、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
29、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
30、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
31、普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！
32、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
33、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
34、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
35、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
36、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
37、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
38、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
39、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
40、你就是一笔袋，只能用来装笔。
41、我人才，你天才，不就比我多个二。
42、盲人骑瞎马乱闯
43、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
44、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
45、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
46、七夕，相爱到永远！
47、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
48、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
49、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
50、马儿护虎儿没那回事。
51、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
52、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
53、陈世美做附马喜新厌旧
54、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
55、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
56、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
57、可不可以用你旳在乎保护莪旳脆弱。
58、骑老牛追快马望尘莫及
59、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
60、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
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1、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
2、黄狗当马骑乱来
3、有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大？一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了
4、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
5、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
6、女为悦己者容男为悦己者穷！
7、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
8、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
9、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
10、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
11、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
12、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
13、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
14、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
15、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
16、作为失败的典型，你实在是太成功了。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、别对我用美人计，否则我将计就计。
21、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
22、瘸子骑瞎马各显所长
23、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
24、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
25、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
26、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
27、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
28、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
29、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
30、给点阳光我就腐烂。
31、在街上看美女，高一点就是欣赏...低一点就是流氓。
32、我们都是这样的人：面对压力，我们本能地选择顺从，因为我们没有被说服过，也懒得说服别人；人，都是骄傲和自以为是的，相安无事的唯一办法是欺骗。
33、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
34、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
35、长颈鹿进马群高出了头
36、你那邪恶的淫笑——我用百度都搜不到。
37、就剩橙留香一个人啦，我不相信他，还能信谁呀？
38、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
39、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
40、一mopper曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在明白了，ipad解决了ipodtouch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。
41、if a thing is worth doing it is worth doing well.（如果事情值得做，就值得做好。）
42、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.
43、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
44、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
45、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
46、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
47、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
48、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
49、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
50、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
51、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
52、思想有多远，你就给我滚多远。
53、下围棋的人就是爱打劫。
54、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不明显。
55、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
56、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
57、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
58、爱情旳肆虐，终究让人变得体无完肤。
59、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
60、马尾巴拴豆腐提不起来。
1、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
2、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
3、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐
4、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
5、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
6、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐
7、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
8、中国宣传机构好像被nb攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉；爹妈死了不奔丧流泪搞科研；下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死；让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。
9、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
10、山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
13、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
14、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
15、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
16、两只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆产物！八戒：孪生姐妹我喜欢！沙僧：脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空：哟！也qq啦？
17、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
18、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
19、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
20、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。
21、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
22、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
23、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
24、找个时光，好好的放松一下，不要背负过多的压力。拒绝不属于我们自己的承担，让自己做一下自己想做的事，不要太长的时间，一个下午就好。
25、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
26、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
27、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
28、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
30、等待，是一生最初的苍老。
31、爱情就是扯淡，越扯越淡。
32、你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！
33、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
34、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
35、上天入地，为我独尊，千秋万载，一统江湖！
36、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
37、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
38、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
39、一道ibm面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=,不要多想，立刻作答
40、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
41、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
42、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
43、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
44、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!
45、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
46、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
47、鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。
48、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
49、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
50、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
51、知识就像内裤，看不见但很重要。
52、背着马桶出差走到哪儿臭到哪儿
53、一遍一遍的翻着列表，却发现其实并没有几个能联系的人。
54、不要夫列（忽略）我的每一个转体！
55、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
56、长袍马褂瓜皮帽老一套
57、胸口上放马达动了心
58、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
59、不描写内心，专描写内分泌。
60、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
3、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
5、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
8、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
9、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
10、不要和地球人一般见识。
11、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
12、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
13、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
14、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
15、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
16、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
17、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
18、失败的女人，背后总有个多事的男人。
19、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
20、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
21、八匹马拉不开难分难解
22、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
23、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
24、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
25、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
26、鄙视我的人这么多，你算老几
27、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
28、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
29、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
30、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
31、男人用大宝，女人用护舒宝。
32、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
35、from small beginning come great things.（伟大始于渺小。）
36、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
37、留了青山在，还是没柴烧。
38、不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。
39、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
40、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
41、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
42、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
43、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
44、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
45、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
46、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”。
47、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
48、您穿的真清凉，长得真败火。
49、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
50、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
51、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
52、你的丑和你的脸没有关系。
53、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱！
54、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
55、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
56、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚
57、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
58、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
59、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
60、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
1、你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
2、老鼠扛刀，满街找猫！
3、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
4、体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
5、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
7、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
9、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
10、语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
11、五百钱分两下---二百五
12、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
14、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
15、"hard work never killed anybody." but why take the risk "“努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。
16、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
17、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
18、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
19、马蜂过河带(歹)毒
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。
21、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
22、心中充满爱，看天下美女都是情人。
23、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
24、连广告也信，读书读傻了吧！
25、七夕，相爱到永远！
26、老公:现在几点老婆:十点,老公:整吗老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗老婆:十一点在整吧。
27、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
28、以后记住，剧烈运动后千万洗脚！
29、山无棱，天地合，也要逗你乐；海可枯，石可烂，不可与你散；到天涯，到海角，也要把你找；大地荒，苍天老，对你关爱不能少！
30、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
31、马散宠头自由自在。
32、你给我滚，马不停蹄地滚！
33、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
34、你不理财，财不理你。
35、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！
36、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
37、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
38、一人好酒，不能酒。一日，饮，醉。归，以手指天曰：此乃太阳也，抑或月亮也？
39、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
40、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
41、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
42、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
43、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
44、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
45、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
46、不是路不平，而是你不行。
47、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
48、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
49、拿什么整死你，我的爱人。
50、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！
51、不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。
52、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
53、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
54、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
55、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
56、女为悦己者容，男为己悦者穷。
57、青春献给了房子，中年献给了孩子。
58、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖
59、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐
60、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
1、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
3、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
4、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)。
5、闪闪雷鸣迸出爱的火花，灼热我的眼神；丝丝细雨洒下爱的养分，浸入我的心田；阵阵微风吹去爱的翅膀，带走我的灵魂；道道彩虹穿越爱的时空，进入你的城市；朵朵白云飘向爱的方向，盘旋你的上方；句句真言传递爱的信息，直达你的手机！
6、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
7、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
8、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
9、永远有多远？你小子就给我滚多远!
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
12、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
13、水能载舟,亦能煮粥!
14、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
15、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
16、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
17、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
18、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
19、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
21、爱情是一把沙，你抓地越紧，漏的越快。
22、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
23、所有的男人生来平等，结婚的除外。
24、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
25、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
26、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
27、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
28、我们都是这样的人：面对压力，我们本能地选择顺从，因为我们没有被说服过，也懒得说服别人；人，都是骄傲和自以为是的，相安无事的唯一办法是欺骗。
29、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
30、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
32、有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大？一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了
33、女人一哭，男人必输
34、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。
35、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。
36、我不但手气好，脚气也不错！
37、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
38、面条的最新用途，就是被包子打！
39、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
40、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
41、即使你名花有主，我也要移花接木。
42、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
43、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
44、捎马子里装针容易出头
45、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
46、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
47、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
48、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
49、顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。
50、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
51、赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
52、不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
53、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
54、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
55、爱情就是你爱我，我爱他，他爱她。
56、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！
57、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
58、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
59、失败不是痛苦或伤害，而是彩排幸福怎么到来。
60、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了
不要迷恋哥，嫂子会揍你2.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
吃的是草，挤出来的是青春痘！
女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
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你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？——嗯，好，我吃糖，你吃棒。
亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。
那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。
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她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。
而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了
20xx年搞笑雷人语录
1、家有一刚，强过富商。
2、恨爷不姓李，恨爹不成刚.
3、以后生个儿子非得叫李刚不可.
4、自尊，但不可自恋;自信，但不能自大。
5、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
6、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
7、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀!
8、我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
9、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
10、哥不是百度，不要什么都来问我!
11、我们是一只只蜘蛛，整天巴在张网上，起游戏，一起聊天!
12、哥没有错，就是从来没对过!
13、我们是非典那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那14、年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。
15、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
16、大哥你是别号秋高吗?我完全被你气爽了.
17、关于明天的事，我们后天就知道了。
18、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
19、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。