我们越来越离不开网络，在平时，经常在朋友圈刷到各种经典短句。句子是有性格的，或甜蜜、或高冷、或洒脱……你知道有那些句子？小编花时间专门编辑了经典搞笑的句子，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
2、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
3、马鞍套在驴背上——对不上号。
4、我发誓再也不发誓！
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
7、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
8、深夜没有你的时候,我把你想成枕头;白天没有你的时候,我把你想成日头;有一天真的没有你的时候,我,只剩骷髅.这个情人节你可千万别让我变骷髅呀
9、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
10、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么
11、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
13、希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了！
14、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
15、贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
16、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
17、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
18、老水牛拉马车——不会套
19、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
20、废话是人际关系的第一句。
21、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
22、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
23、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
24、捎马子里装针——容易出头
25、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
26、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
27、80后的重要任务是制造08后。
28、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
29、你想死呢、还是你不想活拉？ 伤感的句子 好词好句
30、好好活着，因为我们会死很久！
31、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
32、马戏团的小丑——走过场。
33、马勺碰锅沿——常有的事(比喻屡见不鲜)
34、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
35、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
36、马过竹桥——难拐弯。
37、船头上跑马——走投无路(比喻无路可走，陷入绝境，)
38、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
39、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
40、爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。
41、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
42、马上耍杂技——艺高。
43、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
44、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
45、体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
jzd365.Com更多句子大全延伸读
1、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
2、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
3、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
5、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
6、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
7、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
10、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
11、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
13、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
14、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
15、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
16、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
17、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
20、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
22、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
23、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
24、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
25、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
26、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
27、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
28、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
29、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
30、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
31、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
33、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
34、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
35、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
36、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
37、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
38、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
39、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
40、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
41、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
42、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
44、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
45、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
46、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
47、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
48、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
49、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
50、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
51、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
52、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
53、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
54、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
55、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
56、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
57、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
58、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
59、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
60、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
61、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
62、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
63、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
64、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
65、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
66、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
67、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
68、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
69、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
70、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
71、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
72、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
73、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
74、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
75、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
2、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
3、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
4、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
5、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
6、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
8、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
10、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
11、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
12、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
13、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
14、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
15、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
16、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
17、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
20、我就两样不行，这也不行，那也不行。
21、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
22、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
23、爸妈吵架，我爸气得说了句：我给你滚出去！
24、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
25、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
26、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
27、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
28、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
29、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
30、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
31、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
32、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
33、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
34、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
35、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
36、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
37、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
38、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
39、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
40、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
41、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
42、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
43、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
44、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
45、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
46、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
47、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
48、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
49、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
50、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
51、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
52、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
53、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
54、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
55、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
56、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
57、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
58、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
59、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
60、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
61、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
62、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
63、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
64、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
65、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
66、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
67、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
68、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
69、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
70、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
经典的搞笑句子
1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！
2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基
4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。
6、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
10、要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
11、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！
12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
13、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线；横批：赶紧补仓。
14、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
15、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
16、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
17、上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。
18、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
19、看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀。
20、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
21、上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。
22、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
23、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。
24、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
25、行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢？
26、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
27、上联：过大年过大年发才有发钱，下联：新年乐新年乐好酒有好色，横批：辛辛苦苦又一年。
28、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
29、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
30、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。 凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。
31、时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
32、人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，嚎
33、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
34、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
35、上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿；下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
36、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
37、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
38、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
39、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
40、本来想露脸，结果把屁股露出来了！
41、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
42、上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
43、空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
44、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。（）而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：我们是害虫，我们是害虫！
45、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
46、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
47、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
48、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
49、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
50、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！
51、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
52、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
53、上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。
54、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。
55、上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树；下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树；横批： 倩女幽魂。
56、博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
57、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
58、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。
59、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
60、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
61、你们这些乌合之众是科学化的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。
62、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。
63、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
64、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
65、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
66、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃
67、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
68、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
69、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
70、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
71、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。
72、再逼我，再逼我就装死给你看！
73、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
74、宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！
75、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年青朋友，专骗小孩零用钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水要剔牙的武林败类冠军，百毒神君。
76、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。
77、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
78、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
79、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。
80、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
1、我和你不一样，因为我是人。
2、钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
3、80后的重要任务就是制造08后。
4、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、庙里的马——精(惊)不了
6、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
7、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
8、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
9、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
10、搞笑类qq个性签名20xx最新版的：
11、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
13、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了。
14、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、你就是一笔袋，只能用来装笔。
17、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
20、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
21、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
22、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
23、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
26、不是我不小心，而是我故意的！
27、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
28、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
29、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
32、捎马子里摸花生豆——大把地抓
33、骑马背包袱——全在马身上
34、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
35、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
36、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
39、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
41、站在山上看马斗——踢不着，咬不着（比喻不参与一些事，只站在旁边观望）
42、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
43、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
44、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
45、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
46、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
47、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
48、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
49、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
50、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
51、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
52、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
53、我说：事业和爱情。于是，大家开始崇拜我。
54、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁懂得珍惜谁！
55、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 伤感的句子 好词好句
56、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
57、与qq搞笑语句相关的文章还有：最新搞笑语句 经典搞笑语句大全 经典爱情搞笑语句 经典搞笑语句qq搞笑语句
58、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
59、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
60、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好！
61、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
62、做为失败的典型，你实在是太成功了。
63、给点阳光我就腐烂。
64、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
65、鄙视我的人这么多，你算老几？
66、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
67、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。
68、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
69、只要有电，我qq就在线。
70、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
71、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
72、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
73、钱不是问题，问题是没钱。
74、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
75、马蜂蜇秃子——没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)
1、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
2、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
3、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
4、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
5、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
6、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
7、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
8、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
9、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
10、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
11、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
12、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
13、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
14、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
15、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
16、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
17、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
18、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
19、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
20、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
21、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
22、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
23、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
24、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
25、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
26、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
27、没什么事不好找我，有事更不用找我！
28、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
29、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
30、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
31、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
32、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
33、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
34、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
35、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
36、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
37、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
38、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
39、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
40、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
41、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
42、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
43、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
44、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
45、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：你饿啦？
46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
48、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
49、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
50、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
51、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
52、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
53、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
54、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
56、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
57、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
58、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
59、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
60、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
61、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
62、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
63、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
64、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
65、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
68、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
69、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
70、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
71、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、人丑还想视频的，请自重！
5、梦都已生锈，何必找任何理由。
6、马背上打电话奇闻。
7、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
8、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
9、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
10、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
13、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
14、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
15、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
16、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
17、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
19、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
20、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。
21、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
22、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
23、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
24、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
26、我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。
27、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
28、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
29、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
30、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
31、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
32、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
33、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
34、真羡慕你这么年轻就认识我了。
35、霉蛇的牙齿马蜂针最毒
36、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
37、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
38、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
39、xp不发威，你当我是dos啊！
40、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
41、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
42、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
43、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
44、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。
45、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
46、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"
47、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
48、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
49、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
50、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
51、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
52、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
53、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
56、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
57、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
58、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
59、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
60、要不是打不过你，我早和你翻脸了…