一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧~~这句话你也要转发吗？小编特地为大家精心收集和整理了“幽默爆笑搞笑说说通用”，相信能对大家有所帮助。
1、某日上街，见到街边有一大群人在聚集，好奇万分，便凑过去问问。一大伯回头告诉我：“你看，有只猪在看信息息呐！”
2、今北定光州，攘除哥斯达黎加，后勤充足，当奖率全队，庶竭巴西，横扫土耳其，进军东京，勇夺大力神杯。
3、那些一直说对你好的人，其实不然，记住一句话不要交浅言深！
4、我今年岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
5、司机: 刚才有个小偷跑过来向我要手机，我说我没手机，他就拔了我车上的GPS装备跑了，我现在心里去了个小酒庄。
6、“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.
7、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”
8、猜灯谜啦：你和猪站在一齐。打一动物………………………………谜底：象
9、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦最后圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
10、傻B拉吧！结婚啦吧！从此失去自游啦吧！傻B啦吧！离婚啦吧！从此做爱要钱啦吧！
11、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
12、人生难免遭到挫折，风雨过后便是彩虹；生活难免遭到苦难，云开日出终有蓝天。
13、天津版：“泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“四元高还四备高？”“员高！”“员高，够牛笔地呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！”
14、跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。、其实我很满足了，至少知道了你的名，听过你的声音看过你的眼睛。、我的世界从此以后多了一个你，每天都是一出戏！无论情节有多浪漫或离奇，这主角是你——我的电视机！、如果没有后边再多的都...
15、一位村长油菜花一位女神，刚一下地，女神就说：进来是死的。村长赶紧出去，神婆又说，出去也不住。村长问教母怎么办？老妇人说：为了你的安全，进进出出。
16、泰坦尼克无缘轮上，协和飞机没赶上趟。亲爱的人依在身旁，多么幸运我要歌唱
17、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
18、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
19、人身四大杯具：上班跟人闹，下岗没人要，老婆被人泡，吃伟哥不见效。
20、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
21、天马流星拳，放屁带链。星链，胯部。
22、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
23、夜，夫于床上看书，手不时伸入妻腿间抚摸，妻见状便脱衣撒娇，此时夫问妻：你干嘛？妻反问：你手干嘛？夫一本正经地说：湿湿手好翻书。
24、当秋天到来时，秋来的风景是不同的，衡阳鹅不为人知。
25、一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征?女子想了一下说：那东西蛮大，最少有公分
26、算命先生说：“小姐，最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢？”“不行，你一旦脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
27、一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎样长在前面呀！
28、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
29、司机: 我现在人财两空，手机没了信号，钱包没了钱，还好车里有个镜子，可以看到自己需不需要扬帆起航。
30、在看了中国队比赛后，世界驾驶员协会向全球发出向中国队学习的号召，号召全球驾驶员学习中国队那种“一慢二看三透过精神
31、不行，最近脑子太多，精神高度集中，身体已经开始向我发出警报，让我吃零食慌了，加油。
32、我们办公室闲聊的时候，一同事突然说：“我有个秘密，我上班的地方有摄像头。”我吓了一大跳，他继续说：“别担心，它只是看着我工作，而已。”这段调侃太绝了！
33、天要塌下来了，不要紧！你给我的头，我给我的垫子，我不相信谁会害怕谁。
34、女人的裤衩---打一食品-----------------果冻[裹洞]
35、司机: 行车记录仪就像我随身的见证人，记录着我每一次惊险的漂移，也记录了我每一次被道德绑架的瞬间。
36、我很喜欢老师在课堂上讲的话题。我突然聊了聊，然后聊了聊，然后就解雇了下课。
37、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
38、我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。
39、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
40、离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
41、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
42、不是吹牛，将来凭我的资格和文凭，我一定会在这个城市的街道上扫大街。
43、在一个晚上有太多的梦和醒来的日子里，写一篇论文太难了。
44、司机: 为了成为一个好司机，我放弃了很多东西，比如路边的美食，比如掉进海里的手机。
45、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
46、星期天的早晨白茫茫，捡破赖的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。
47、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
48、今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
49、说自己聪明的女人得到约会的机会比被劫持的女人少。
50、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……