幽默在我们的人格魅力中占据着重要的一环，你是否希望自己也能说出幽默的句子？小编为您推荐的《爆笑幽默句子说说》非常精彩，敬请您阅读本文句子！
1、鲁莽是我的风格。事后不后悔是我的风格。
2、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着尿一直憋到下课，而老师还得留到很晚。
3、愚人节从三分四个：从最近的手，从最亲的关系的手，从脾气最好的手；同学可以骗，同事可以整，朋友可以逗，恋人可以玩。
4、高科技时代，高科技人才。我们不跪搓板，回家跪洗衣机。
5、一位村长油菜花一位女神，刚一下地，女神就说：进来是死的。村长赶紧出去，神婆又说，出去也不住。村长问教母怎么办？老妇人说：为了你的安全，进进出出。
6、现在的女孩真的很难伺候，生气的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我说给你买一束花，不理我；我说带你去看电影，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。然后他的男朋友走过来问我你是谁。
7、苦藤老树昏鸦，学校饭堂涨价，学生饿成瘦马。太阳下山了，妈妈，我要回家。
8、你想听音乐吗？请到网站下载。你想看书吗？请到网站下载。你要发短信吗？在这里下载给我，收费如下：收发费五分钱，感情五分钱，一共十分钱，看我之后我也可以。
9、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。
10、你活得多累啊！上车排队，暗恋真苦，吃饭没有香味，喝酒容易喝醉，上班特累，抢了还不会，挣钱要交税，甚至给小猪发信还得收费。
11、如果你连道理都讲不通，你又怎么讲得通呢。
12、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。
13、世界是我们的，儿子们，但最终是孙子们。
14、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
15、我最近学会了玩木头人，但我的木头人只会傻笑，一点也不灵活。
16、要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案，那学渣们不得美疯。
17、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。
18、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
19、不拼不拼一生徒劳，不辛苦不累一生无味。
20、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
21、人们想看到的不是你站在起跑线上，而是你站在终点线上。
22、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。
23、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
24、一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了? —— 谜底: 因为它不会
25、我每天都在那么多工作，努力的挣钱，我觉得只有这样才能给自己的家庭一种幸福的生活，我真的是要钱不要命，让我感觉只有工作才能带给我充足的动力！
26、老赵在加油站拿出手机。他又拿出一支香烟。职员：请不要吸烟。有人喊道：**儿子，店员：嘿。老赵笑了：怪不得比我老婆还严呢。
27、总觉得别人是吃了几口就饱了，而我是饱了才吃了几口。
28、很多事，不是我想的，都能做到；很多东西，不是我想要的，都能得到；很多人，不是我留，就能留。所以，我的终究是我的，不是我的，是我懒得拿。
29、“用一个词来形容你的外表”“别客气”
30、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
31、当我泪流满面给你打电话却关机的时候我有多痛多失落。
32、我最爱吃火锅了，但每次吃完后就感觉像是在厕所里待了一整天。
33、人生若如初见，何必要承受茶凉的痛苦。
34、我试图撩妹，结果惊奇地发现，这个妹子名字和我姓氏一样，于是我打了自己一耳光。
35、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？
36、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
37、俄不会创造财富，但柴火却是实实在在的可能。
38、把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死? —— 谜底: 因为是企鹅
39、“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.
40、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”
41、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
42、时间教会了我所有的事情都隐藏在内心深处。我缺少的不是爱我的人，我缺少的是一个可以陪我到死陪我的人。有时候，在乎的太多，对自己也是一种折磨。m.jzD365.COM
43、时间就像刀削面，一点一点地往下掉。不知不觉中才发现，青春美都消失了。与其将来努力，不如现在努力。俊梦劝说莫达，收到短信誓言。明天上班加倍，月薪千万。
44、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
45、困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。
46、每次看古装片，听人说：真想听听它的香味，我就觉得怪怪的。
47、儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
48、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
49、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
50、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。
51、今天愚人节要小心。朋友有一颗坏心，当你快乐的时候；有些人送出一颗善良的心，却不把它当真的；一定要小心，一定要小心；送你一份牵挂，愿你今天心平气和。愚人节快乐！
52、老是板着脸的叫老板，经常不讲道理的叫经理。
53、无聊的唱歌不安的对着电脑，唱完之后，电脑突然死机了。
54、昨晚有个美女给我发短信说我在家很空。到我家来吧。所以那天晚上我敲了一整晚的门，果然，没有人，真的想杀她。
55、每当我面对美味的食物，我告诉自己：“吃太多会杀了你。”但事实证明，我不怕死。
56、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!
57、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
58、你有权保持沉默，但你所说的将证明我的麻烦。如果离婚，你有权请律师保护自己。如果你没有私房钱，我就不给你。